笑话大全 爆笑（第3382期）。美女想多了、长宽不分、自以为伟大的女人、我怕你是药家鑫、摘星星、这才是真正家庭生活啊等笑话50则。

1、【美女想多了】在公交上看到一个美女，忍不住多看了她几眼，然后她就不好意思的起身给站在她旁边的老大爷让座了。

2、【长宽不分】飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”。

3、【自以为伟大的女人】老婆：通常一个成功的男人背后，会有一个伟大的女人存在。老公：这句后边还有呢，通常一个窝囊的男人背后，会有一个自以为伟大的女人存在。

4、【我怕你是药家鑫】刚刚开车，路中央猛的出现一个人，尽管我及时踩刹车，但仍然撞到了那个人，我心想，这回事儿闹大了，我下车连忙要道歉，并准备送她到医院，我刚打开车门，还没等下车，她就跑了，跑的比我车速都快，我连忙大喊：“我爸不叫李刚！”她边跑边大叫：“我怕你是药家鑫！！”看到这一幕，姐彻底无语了。

5、【摘星星】甲金给土司帮工期满。土司说：你给?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟焐系男切钦吕矗揖涂愕墓で＜捉鹚担盒校〉诙欤淹了炯业闹窳挚沉艘淮笃Ｍ了局饰实溃杭捉穑澄业闹褡幼瞿茄考捉鸫穑捍钐焯荩切沁拢∷底庞忠场Ｍ了敬笊担汉昧耍∥胰鲜淞耍闳ツ霉で桑?/p>

6、【这才是真正家庭生活啊】在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢？

7、【换鞋子】朋友和他的老婆一起买了情侣鞋，男鞋40码，女鞋37码，他老婆去上班，穿错了一只。结果到公司才发现，就责令朋友把另外一双40与37混搭穿过去和她相换，朋友强忍住把40码的脚塞进37码的鞋，赶过去换回。问：为何不直接把穿错的那只带过去呢，偏偏受这种罪？答：拎着鞋子太麻烦了……

8、【这是第二桌呀】临时加班，这个点才回到家，一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。他把妻子叫醒吃饭，看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗？”“所以这是第二桌呀~”妻子边吃边答他。

9、【爆笑的醉酒糗事】小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。忽然男友说：“我有点儿……想吐，我去趟……洗手间。”小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”男友着急地说道。“那……好吧。”男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你……拿几张手纸……过来吧！”

10、【其实小明才是中国最2B的孩子】他总是把墨水打翻,然后让我们算里面的东西他做题目从没对过,总让我们帮他改正他总是忘记带东西,让我们求他回家的时间他总是喜欢边放水池的水,边往水池加水他总是喜欢开个自行车追他的小红谁能跟他比健忘和脑残……

11、【什么也别说】气象专家多罗文带到法庭上接受审问。法官：你的职业是什么？多罗文：预报天气形势，尊敬的法官。法官不满意地摇摇头说：我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。

12、【我像只蜜蜂】年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘发现后，停住脚问：你是什么人？为什么老跟着我？你美丽的容貌吸引了我。阿凡提表白道。我有什么可吸引你的？姑娘问。你就像一朵盛开的鲜花！阿凡提说。瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢？姑娘说。不，你说错了，我像只蜜蜂！阿凡提回答说。

13、【谁是孩子的父亲】史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”

14、【期待你的新作】同学要去日本，大家都在送行告别。一哥们突然爆出句惊人之语： 老大以后再见到你，估计只能下载啦！

15、楼主：熬了二十年，终于熬出头了。成绩刚出来一看居然中奖了。回复：奖励再来一年。

16、【保险之险】太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”太太反驳说：“要是你不死呢？”

17、【到大学里去演讲】胡国经常到大学里去演讲。有一次，在末大学讲演中，他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写孔说，孟说，孙说。最后，他发表自己的意见时，竟引起哄堂大笑，原来他写的是：胡说。

18、【动物界的潜规则】森林歌唱比赛中，百灵凭着婉转动听的歌喉最终夺冠，荣膺“森林歌王”的称号。可紧接着，各种各样的流言就传开了，有的说百灵是虎王的外甥女，有的说百灵是鹰王的情人，有的说百灵给黄莺等评委潜规则了…。

19、一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”

20、【打卡】上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”。我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了。自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候.把学校的学生证拿到机器上晃动了一下，嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”。华丽的走掉，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后……车慢慢的启动了，没有人再愿意多说了。

21、【坑人的大姨妈】深圳在校学生。下课时间走到朋友周围里离开座位的同学座位坐着聊天，很多人干过的事情，但是劳资偏偏大姨妈来看我了，然后刚好穿的是短裤，姨妈都漏出来了。只见凳子上一点点红色，等离开时才发现，却上课了来不及擦，刚好座位的主人是男生，后来我就不详细说了，丢死人了……

22、【冲动最好的惩罚】一鼠见一猫在午睡，便唱：“2002年的第一场雪。”见猫没有反应，又放肆地唱道：“你是我的情人。”猫醒来一把抓起鼠，嘭嘭两拳唱：“这就是对冲动最好的惩罚。”

23、【一则chat时之笑话】“A:……B:……A:聊的真愉快……B:是ㄚ……A:对了,你都是在那里连上网路的呀?B:我在家里呀!!A:oh……?家里也可以连??B:我用modem呀!A:oh……modem牌电脑可以上网路呀??B:…………A:怎麽没反应??B:sorry……我刚刚在地上打滚……:P"

24、【父女情深】小芬快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气，小芬在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

25、【只要有钱就好】和女神约好餐厅里见面，久等不见来，点好的情侣套餐都快凉了。打她电话总是关机。无奈之下，只好独自享用了。这时，一位单哥们对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我神色灰暗的安慰他说：“别灰心，哥们，只要你有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”

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26、【诊费太贵】心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

27、【只会结巴的鹦鹉】有位先生有口吃的毛病，有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？”“会说话，只要人教的都能学会。”于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。可是过了几天，他到店里要求退货。“这……这……鸟……只……只会……会结……结巴。”他对店主抱怨道。

28、【狡猾的男人】甲女：你老公当初用什么方法打动了你？乙女：他说结婚以后都听我的，包括孩子也跟随我的姓...甲女：真的感动...乙女：后来我才知道，他和我是一个姓...

29、【让心理医生崩溃的小孩】当医生遇到小孩，什么爆笑的事都能发生…… 一个心理医生在治疗一个心理不正常的小孩。有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”小孩说：“因为那个是面条。”为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”小孩说：“不要！我要油炸的！”医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来，吃吧！”小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”小孩这时又接着说：“医生要先吃，我才要吃！”这下，医生头大了……为了治疗这个小孩，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！突然，小孩开始嚎啕大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！”

30、【绕到后脑勺】绕口令我在行呀，虽然已是牙齿不清了。但俺的舌头可以绕到后脑勺。

31、【女生宿舍的月票】开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！校务主任顿了顿，继续说道：有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？这时，有个男生从人群中站了起来问道：进出女生宿舍的月票要多少钱？

32、考驾照规定身高不低于1.5米。
老爸对我说：“你要去考驾照，开车就像无人驾驶。”
真心伤到了！

33、【会被偷走】自然课上，老师问：铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么，要是金子放在外面，会怎么样呢？一学生答：会被偷走。

34、【经典笑话：告解】小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。当他到教堂时,他走进告解室对神父说。“神父，我有罪。“是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。”“神父……我小时候……看见一只小母狗……而且路上没有人…… 所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪……”“嗯……这没关系……你那时还小……不懂事……小 Case”“神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了。”“孩子,这是不对的，但你还是可以得到神的释免。”“神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事 没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。”“这实在是很不好的行为。”“神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。”………… “神父? …… 神父? ”突然男子发觉神父那边没反应, 他走到神父那边发觉神父不在这儿……所以他开始寻找神父。“神父?你在哪里?”他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父。“神父,你为什麽躲在这里呢?”“抱歉……孩子，我突然发觉这里只有我一个人…… ”。

35、【今年的七夕你怎么过】今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过 ……

36、【处女要吗？】“老板娘，睡觉多少钱一晚？”“这里是小吃店不是鸡窝。”“我说的是水饺多少钱一碗？”“处女要吗？”“这不是小吃店吗？”“我说醋你要吗？”。

37、【千万不要和风打架】千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

38、【晚上和老公玩游戏】晚上和老公玩游戏，看看谁能保持不动，老公各种吹牛说他赢定了，我看着老公什么话也没说，默默的脱了衣服，看着老公jj，好吧，我又赢了

39、【我出生时遇计划生肓要罚款】我出生时遇计划生肓要罚款，家父没钱欲到银行贷款，填写资料时在贷款用途一栏，爸爸沉思良久挥笔写下：购牛！然后我的乳名就有了

40、【天让我死吧】一天我妹妹问我如果人死了会痛苦吗？我告诉他不会，可是他又问鸡呢?不会，那为了鸡死的有价值，让我去吃一顿肯德基吧。当时我就碉堡了。

41、一个年轻的爸爸要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和安全套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问安全套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，他想“反正待会就可以澄清了”，不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……

42、送心仪的女生一个礼物。
里面放一个钟，下面放画了一坨屎的本子。
然后告诉女生这叫有始有终……

43、【孩子,认命吧】一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情。然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课，结果起来一看:字都印他脸上了！他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了……尼玛，笑得捶地啊！

44、【赌注】妻子：好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。丈夫：是的。妻子：你不会也这样对我吧？丈夫：当然不会……不值钱的东西怎么可以？

45、【我买的是充值卡,不是刮刮乐啊】话说前几天我出差广州去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！

46、【醉酒下面】一人喝酒过多且没有吃好饭，就晃晃悠悠地到厨房要下面吃。大厨拿一把面条问下多少，该人手指大锅说：你给我下、下……大厨边看这人边陆续往锅里下面，大厨心想我已下了半把面条还不够，该人面部的血管已突起、手也抖起来了：下、下、下……一小碗。

47、【本季如春】职员：“别的公司冬有烤火费，夏有降温钱，咱这儿却既无防寒福利，又无降温表示。”经理：“这是好兆头嘛！”职员：“这能说明什么呢？”经理：“本公司四季如春！”

48、【傻瓜】 有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。警察路过这儿看见了就说他：世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？赶车人不服气：你他妈才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。

49、【罚噪音过大和尾气超标的屁】为了创建卫生文明班级，班规禁止同学在教室里放臭屁，凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。有同学问班长：“人放屁是权利，凭什么禁屁？”班长说：“我们不罚不响不臭的屁，只罚噪音过大和尾气超标的屁。”

50、【就是这味道】有位老公公很爱喝汤，太太死后便由儿媳煮，可是总说煮出的汤难渴。儿媳终起杀机，把家中杀虫剂喷到汤里，公公喝后大叫：就是这味道，就是这味道！