笑话大全 爆笑（第3406期）。Hard of hearing、蚊子与蜜蜂、交通事故、对不起啊，快递师傅、老师你小点声、跑题等笑话50则。

1、【Hard of hearing】Threeretirees，eachwithahearingloss，weretakingawalkonefineMarchday.Oneremarkedtotheother，"Windy，ain‘tit?""No，"thesecondmanreplied，"It‘sThursday."Andthethirdmanchimedin，"SoamI.Let‘shaveacoke.""

2、【蚊子与蜜蜂】蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。蜜蜂说：“我采蜜，传精送宝。你能替我做什么？”蚊子说：“你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。”

3、【交通事故】今天骑车碰了个车，车主下来说：你人没事吧？我：没事！他：你看我车也刮花了，你随便给点钱吧！我在想这是敲诈吗？随后，他说：你给个几十吧！一是给你个教训，二是如果我不要你赔，你会一转脸就说我是傻逼的！

4、【对不起啊，快递师傅】中午接到了一个电话，显示为上海。楼主没有上海的朋友，以为又是推销电话，就没接，过了一会，收到短信：快件放楼下办公室了。我这才想起来今天快递到了。

5、【老师你小点声】那是一个月黑风高的晚自习，隔壁化学老师嗓门大还要带扩音器，我同桌正在睡觉，这时我怂恿他去隔壁班叫那老师小点声，他推开教室门就去了！我们这一团低着头：风潇潇兮易水寒，壮士一去兮不复还！gc是他回来时我问他怎么说的，他说：老师你小点声，我在睡觉呢！

6、【跑题】过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！”主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！”

7、【测谎机器人】富翁儿子爱逃学说谎。为此富翁高价买一测谎机器人。是日儿晚归。富翁：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。

8、【模范驾驶】一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超速，总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。最后警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说：“喂！老兄，没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。”“谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说，“在喝了几杯之后，我驾车总是特别小心。”

9、【赏月】为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”“有理。”宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。”“陛下英明！”“把他脸打肿一点再吊上去。”

10、【不与马打官司】 一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：神父，您为什么要步行呢？这马车没有闸呀！可是，赶车人有些不太高兴，您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？噢，你听我说，神父解释说，如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！

11、【爱情排他性】男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”女：“怎么？不是说太阳吗？”男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”

12、【你害怕生人吗】男孩问女孩：＂你害怕生人吗？＂女孩骄傲的回答：＂不怕。＂男说：＂那好，你给我生个吧！＂

13、【分一半家产】一男生和女友吵架，闹的很凶，最后竟然说出了分手。男生看着女友哭着收拾东西要走人，顿时急了。立马蹦出一句：“好歹也要等我赚个千儿八百万，然后和你结婚了再走啊。到时候你还能分一半家产呢！”这话果然见效。女友丢了东西就抱着他，笑了。

14、【吃不下了还喂，辣死你】昨晚在家楼下吃面，隔壁桌有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

15、【吃螺狮】有盲子暑月食螺蜘，失手堕一螺肉在地。低头寻摸，误捡鸡屎放在口里，向人曰：好热天气，东西才落下地，怎就这等臭得快！

16、【？？？？？？】一农夫看画报，想去天安门看看…… 一次梦想实现，跟团来到天安门，对导游说：不对不对，这天安门是假的，你们是骗子 导游：？？农夫：天安门怎么不发光呢？？

17、【遭遇（1）】第一家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：不忙。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？第二家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：很忙。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？第三家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：还行。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，公司要你何用？

18、【长颈鹿控告增高医院】长颈鹿控告增高医院：增高不应该是增脖子。狼医生面对众人，如此解释：我们的广告是增高，没说只能增其中某个部位。

19、【小明滚出去第28集】1、老师：“小明，你的暑假作业怎么没有做？”小明：“老师，我的被小刚撕了。”老师：“小刚，你为什么撕了小明的暑假作业？”小刚：“老师，小明把我的暑假作业撕了。”老师：“这TM是商量好的吧，都滚出去……”2、老师：“为什么你们男生都喜欢胸大的女生？小明你来回答。”小明：“因为小的我们自己有！”老师：“滚出去……”3、上课好久了，小明才摇摇晃晃的来到教室，老师问：“你去哪儿了？”小明淡定地回答：“上厕所。”老师指着小明头上的汗，问：“那这是怎么回事？”小明憋了一会儿说道：“老师，我便秘，拉不出来憋的。”4、历史老师讲完包公的故事，问同学们：大家长大后想做什么？大家都纷纷回答：“做包公”老师很高兴，这时不心听课的小明说话了：“老师，我想做包公头。”老师：“为什么？”小明：“班里这么包公，干活没人领怎么行！”老师：“想的怪美，滚出去！”5、老师让学生交作业，他扬了扬手上的作业本问：“都交齐了吗？不会有漏网之鱼吧？”小明：“老师，那条鱼自投罗网可以吗？”老师怒道：“我不网你这条鱼，滚出去！”6、政治课，老师讲到非洲儿童，就问：同学们会给他们捐些什么啊？小明站起来道：把我们的老师都捐给他们吧，他们一定急需教育资源！老师：你大方的很啊，滚出去！7、老师：“小明，请把‘老师为我们操碎了心改成被动句’”小明：“老师被我们操的心都碎了！”老师：“你给我滚出去……”

20、楼主：为什么现在的一个大男人怎么老去修甲店啊！回复：因为帮老婆做美容保养一下啊。

21、【双胞胎】高中时学校里有一对长得不太好看的双胞胎。有一天在洗手间听见她们的谈话。妹：“姐，咱班新来的那个男生总看我，你说他是不是觉得我好看喜欢我呢？”估计姐姐也喜欢那男生，反应有点强烈 。姐：“喜欢个屁喜欢，就你长那样！”沉默了一会 妹：“姐，咱俩不长的一样么？”

22、【眼科急诊】有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。只见这位母亲气急败坏地说；“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”

23、【逗B思维还蛮有道理】1、现代社交中，“我再考虑一下”的意思是“我不考虑了”。2、健身房的目标客户是健身人士，主要盈利却不靠健身人士。那些办了年卡却一年只来两三次的人，他们最欢迎。3、世界允许一部分人先富起来，然后富人们就研发了游戏和社交软件，以防剩下的人跟着富起来。4、美帝不行，航空公司竟然对无过错乘客动粗，要知道在我们中国，从来都是乘客打砸机场的。

24、【A罩杯的内衣，丢了就丢了吧】一女同事在淘宝上买了个内衣，因为忙着去开会就连盒子一起丢桌子底下了，结果等她回来，发现盒子不见了，她在办公室大叫：我盒子呢？领导问：保洁收走了，谁让你乱丢东西，里面有啥？她：我刚买的内衣呢！然后她风一般奔出去找保洁阿姨，领导在后面喊：别找了，A罩杯的内衣，丢了就丢了吧。

25、【你不能这样蹂躏人家菊花】早上办公室里面泡茶喝一男鞋拿出菊花茶准备冲可一看都成碎末了这是对面女鞋冒了一句很经典话语“你不能这样蹂躏人家菊花”。顿时笑声一片

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26、【偷鸡不成蚀把米】妈妈借了儿子的电脑，看到“好好学习”的小标签觉得从不读书的孩子出息了，于是点了进去，看到画面惊呆了，跑过来问我，我立马用抱怨地说：你看看，告你别乱点吧，这整的全是病毒。妈妈问：病毒，这怎么会是病毒呢，这不是隔壁家小王的裸体秀吗？我一看：我去，还真是，原来是偷错U盘了。

27、【有点像举起手来里面的桥段】听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事，说那时候上学远骑自行车上学。路是泥巴路，高低不平，还有上下坡，又一次放学后几个人比赛谁骑的快。结果到了下坡刹不住车了，刚好路上又冲出来了一头猪，杯具了，骑着猪冲进了沟里。

28、【生活在人间】当我是学生时，老师比学生有钱，当我成老师，尼玛！学生个个比我有钱！口风紧不紧的问题有时就如避孕套，紧了你不舒服，松了大家都不舒服。我以前以为上大学是件多么了不起的事，现在才明白我被大学玩了三年，且是在为他付出了N多钱的情况下。我原以为只要把学上好，以后什么都会有，但当我读到博士毕业时，我才发现除了年龄和沧桑，我什么都没。本想做个各方面都Best的人，到头来才发现只做到了第一个字母的2倍。突然发现自己一直都在天堂和地狱之间来回徘徊，那就是生活在人间。

29、【微博段子】同桌问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦……我再也无法直视这首诗了！

30、【撕票】五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连五块钱都没有了！”

31、【大爺】一人牽牛而行﹐喝人讓路﹐不聽﹐乃雲﹕“看你家爺來。”一人回視曰﹕“難道我家有這樣一個大爺﹖”

32、【疯狂的老鼠】一个当兵的朋友说的：训练逮到一老鼠，浇点汽油就给它点了！老鼠估计是疼了，挣脱了就跑，居然冲向导弹库，幸好半路就烧死了，吓死我了……

33、【给爷弄回来！】有三个人 一个老美，一个老法，一个中国人。三人说好去孤岛探险，谁知遇上风暴被困在岛上！三人便乞求上帝，突然上帝真的出现，上帝对他们说我可以实现你们的三个愿望。老美说：“我要很多money!还要很多美女，然后把我送回美国！”老法也说：“我也要很多美女！还要很多的酒！我要回法国！”上帝答应了他们的要求。最后轮到中国人了，上帝问：“你有什么要求？中国人想了想说：“先给我来两瓶二锅头！”“ＯＫ！”上帝说。那你的第二个愿望是什么？中国人想了想说：“再给我来两瓶二锅头！”上帝又给了他两瓶。过了很久中国人喝醉了睡着了！　 上帝敲他的脑袋说：“你还有一个愿望快点说，我还要去参加ＰＡＲＴＹ呢！”中国人醉熏熏的看看四周！说：“给···给···爷把···把···刚才那两人··人···弄回来！”

34、【上下光】師號光明﹐徒號明光。客問﹕“賢師徒法號﹐如何分別﹖”陡答曰﹕“上頭光是家師﹐下頭光即是小僧。”

35、【喂它吃人肉】阿土家的驴很怪，从来不叫，如果要它叫，除非……除非喂它吃人肉。女儿怀孕了，阿土又要当爸爸了。村里的人都笑话他，阿土最怕被笑话了。女儿也是最怕的。于是某天晚上，阿土家的驴突然叫了，欢得很。阿土再也看不见女儿和孩子了，女儿和孩子也再也看不见阿土了。

36、【生活中的冷笑话】1、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看，又说：“怎么连底儿也没有？！”2、猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？3、一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”说罢抢过文件，放到机器里按动了电源，很快文件就被切碎了。这时小伙子说：“真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来？”女秘书：..........4、小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？”爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！”

37、楼主：一个永远只要你对她负责，她却永远不对你负责的是什么？回复：银行。离柜概不负责，只是她不对你负责，要是你多取多拿，她还是要对你负责的。

38、现在的女孩都很有爱心，都喜欢小动物，什么宝马啦，猎豹啦，路虎啦，天猫啦。

39、【你丫坑爹呢】为了让儿子早起上学,我刻意把闹钟拨快10分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”

40、【教室区域划分】老师说：“我们班前两排是学霸区，后两排是手机娱乐区在后两排是谈古论今区，在后两排，就是睡眠区了。”

41、【玩牌的猴子】一位妇女怒气冲冲地奔向动物园的管理员，惊叫道：你应该看到猴子笼里出了什么事，4只猴子正坐在台子上玩牌呢!管理员耸耸肩回答：不必大惊小怪，它们只不过是赌花生而已。

42、【微软VS苹果】比尔.盖茨和乔布斯各带了两个职员去洛杉矶开会，在火车站他们相遇了，比尔问乔布斯买好了车票没有，乔说买了一张，比很惊奇，想看看乔等三个人怎样躲过查票员的检查。火车开动，查票员来了，比发现乔及其职员躲到一个厕所里去了，查票员敲厕所门时，他们从门缝里塞了一张票出来，躲过了查票员的检查，比对乔佩服的五体投地，决定回来时效仿乔。回来时，他们又相遇了，比扬着手中的车票对乔说，其实你那一招我早会了，看看，我也只买了一张车票，乔说，哦，是吗！？我们这次可一张票都没买。比又大吃一惊，搞不懂乔布斯没票怎样躲过查票员。火车一开动，比尔便立即与他的职员躲进一间厕所里去，乔耸了耸肩膀，走过去敲响了比尔盖茨的厕所门……

43、【讨债】“那个人欠你钱有多久了？”“有十几年了，一直不断地借钱，从来没还。每次借钱的时候都说马上就还，可是现在说没那回事。”“借钱不还的人都是那一套。我们公司收取40%的酬金，你知道的吧？”“什么？怎么这么多？”“我们要回来的是你原来一分钱都要不回的钱，一分钱都不要，或者我们帮你60%的欠款，你自己选。”“啊！对……那这件事就拜托你们了。”“那么，请问债务人姓名是？”“我妈……每年把我压岁钱借走，到现在还没还。”

44、【都神马时候了】曹操生病了，头痛欲裂，叫华佗来给他看看，华佗刚一号脉就无比紧张，跪在地上不敢起来。曹操问：“到底咋回事。”华佗：“主公，很麻烦啊，此病需要……需要。”曹操：“但说无妨。”华佗：“要要……要。切开脑……”曹操：“靠，都神马时候了，还有心情唱歌，给本座砍了。”

45、【向不知趣的人“道歉”】英国诗人罗伯特·勃朗宁（1812--1889年）作起诗来没完没了，从不知厌倦，可他十分憎恶任何无聊的应酬和闲扯。在一次社交聚会上，一位先生很不知趣地就勃朗宁的作品向他提了许多问题，勃朗宁既看不出问题的价值，也不知道他到底用意何在，便觉得十分地不耐烦，决定一走了之。于是，他很有礼貌地对那人说：“请原谅，亲爱的先生，我独占了你那么多时间。”

46、【伤痛】有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤患先让她检查一下，伤患只好勉强答应。小姐就要伤患先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤患：“这里感觉怎么样？”伤患很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的姆指还是一样痛得要死！！”

47、昨晚把喝得有点晕的女神背回她家，她在浴室洗澡我在玩手机看片子。期间她一会儿叫我帮她递毛巾，一会儿叫我帮她拿内裤。最后更过分的是她说穿不上内衣叫我帮她，你tmd的当我傻啊，当我苦力使唤我！幸好老子机智的溜掉了！

48、【内涵】洁白的婚纱手捧着鲜花洁白的鲜花手捧着婚纱""

49、【大哥，你咋这么警觉呢】公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？”男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你特么的镊子那么冰！”“冰就算了还夹到我腿毛了！”

50、【秀色可餐】“姑娘你真是秀色可餐。”“哎别这么说人家会害……”“我是说你长了张包子脸。”