笑话大全 爆笑（第3405期）。蚱蜢定理、经典段子、挤干衣服、我是不是被出轨了、跟屁虫、人有七情六欲才正常等笑话50则。

1、【蚱蜢定理】一个人用蚱蜢做实验，他喊“跳”，蚱蜢就跳。然后他掰掉蚱蜢的腿，此后无论他喊得多大声，蚱蜢都不跳了，于是他的结论是，蚱蜢的听觉器官是腿。我们姑且称此为“蚱蜢定理”。那么根据蚱蜢定理，将有如下推论。人类首次登上月球时，宇航员阿姆斯特朗说：这是我的一小步，却是人类的一大步。显然，一小步不等于一大步，所以结论是，阿姆斯特朗不是人类。广告里，葛优对徐帆说：我都说了一百遍了，南极人，不怕冷。隐语是：我说了九十九遍，你丫都记不住！所以结论是，徐帆的角色是弱智人士。而且这可能是一条公益广告，意义在于呼吁全社会关注智障人士的温饱状况。对于自动售货机，你花一分钟投币，可以得到想要的东西。你花一个小时拆开它，也可以得到想要的东西。所以结论是，时间就是金钱。林彪的叛党罪证是：571工程记要。其中571音译为我起义，与520，886，7456等QQ语言属同类。所以结论是，林彪是QQ狂。最后结论是，“蚱蜢定理”是古往今来颠扑不破的真理。

2、【经典段子】就刚刚打的回家，出租车开的很慢，大概二十到三十码左右，后面骑电瓶车都超车啦有木有，然后我让司机开快点，你们绝对不知道他说的什么……他说……晕车，不能开太快……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

3、【挤干衣服】有一天，一个男生到一性病诊所，那男生掏出他的那个给医生看。结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢！！？？”于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明吧！”结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了。医生就很奇怪地问那位病人说：“你是怎治疗好的？”那位病人说：“他现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的……”

4、【我是不是被出轨了？】和女友在家一起看电影，她不停打嗝……打嗝嗝嗝嗝……联想到网上各种吓人方法后，我把电影暂停，严肃的对她说，我和XX（她闺蜜）搞上了……她一怔，果然停止打嗝了！但是gc是她对我说，我和陈XX也搞上很久了，和平分手吧，说完走了……

5、【跟屁虫】丁丁闹着跟妈妈，妈妈去哪里，丁丁也要去哪里，惹得妈妈很生气。妈妈说：“你不要像跟屁虫一样跟我。”丁丁说：“妈妈，你抓一个跟屁虫给我玩，我就不跟你。”

6、【人有七情六欲才正常】六对七说：“知道为什么说七情六欲吗？人非圣贤啊。”七答：“人有七情六欲才正常。否则，是不是人很难说。”

7、【世界上有三种笨鸟】朋友家小孩不好好学习，受到朋友严厉批评教育，然后那小孩就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞，第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”

8、【追求时尚也有错】一头耕牛很伤感地告诉同伴：“千万不要追求什么时尚，自从我穿了鼻环，就一直被人牵着鼻子走。”

9、【星座算命】同学A：你相信星座算命吗？同学B：我们处女座的人，不是随随便便就会相信星座算命的！

10、【终于明白日本人为啥睡地上了】那年女儿三岁，半夜醒来，发现女儿不在身边，吓了一跳，开灯发现女儿抱着自己的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡，她不乐意，问她为啥要睡地上，女儿理直气壮地说：床太高了，掉下来太疼。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

11、【相当】阿赵中午下班回家，肚子饿得咕咕叫，老婆却忙着去喂猪。阿赵不高兴了，责怪道：“老婆，总不见得又要我去买方便面吧，先把我喂饱行不行？”老婆一愣：“你说什么？要我喂你？你又不是猪！”阿赵可怜兮兮地说：“我每月赚一千多元工资，把我喂好了，就相当于你每年养了二十头猪呀！”

12、【让我们再来最后一次吧】女朋友对我说：“我们分手吧。”我：“好啊。让我们再来最后一次吧。”她同意了，为了以后让她深刻的记住我，我特意吃了药，晚上十二次。天亮我穿好衣服正要走，她叫住了我说：“一次五百一共十一次”。

13、【工作感悟是什么】同事甲：工作以后你最大感悟是什么？同事乙：钱难挣屎难吃

14、【总是发自拍的人】如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你

15、朋友家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。

16、【发明】 意大利人和德国人争夸自己的祖先。前几天，在罗马的地下发掘出电线了，这说明古罗马已经发明了电话。哼，你知道在柏林发现了什么吗？不知道。告诉你，什么也没有。什么也没有？是的，这证明我们的祖先早已发明了无线电。

17、【爆笑老妈超级冷】1、今天收到老妈的一条短信，内容是：回家时带瓶维生素，2B，给你补补。老妈，你把B2打成2B我不怪你，但是前面加个逗号是什么意思。2、妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我说：“你不是也不会，可也嫁了！”妈妈说：“我漂亮啊！”3、每次考试考差了，老妈总问我：“你有没有好好分析一下，为啥考差了？”你分析了呢，她说：“别给我找借口！没考好就是没考好！”要是不分析呢，她又说：“自己考差的原因都不知道，就凭这个你下次肯定还考不好！”4、我玩手机的时候我妈说：“整天就知道玩手机！”玩电脑的时候我妈说：“整天就知道玩电脑！”看电视的时候我妈说：“整天就知道看电视！”看书的时候我妈说：“整天就知道看那些乱七八糟的书！”睡觉的时侯我妈说：“整天就知道睡！”老妈，你表扬我一句是有多难！！！

18、【女士勿进】一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不剩。

19、【失眠】妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”

20、【英语老师】英语老师开课前喜欢说：“The class is begin”接着班长就会蹦一个屁，老师闻之就犯晕。今日老师学乖了说完就抽出纸巾捂上鼻子，结果屁没放出来，老师却羞死了，只见手上拿着的不是纸巾是卫生巾，堂下学生顿时乐开怀了……

21、【高消费场所】今天有人问我去过高消费场所么？我想了想问他：“医院算么”

22、【皇帝的新装】老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？小明：老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝！老师：为什么这样说？小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后……老师：滚出去……

23、【只恨多生了两只耳朵】比尔：昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。查理：您太太如何评价？比尔：她说只恨自已多生了两只耳朵。

24、【给卖家好评的理由】小红上网买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。小红特别生气，就去质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！

25、【单行道】交通警察站在一汽车旁，他对司机说：我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。那么，我现在就把车头掉头。这里禁止掉头。那我就把车停在这里。这里严禁停车。那么，你出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。

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26、【这东西自己没有】当你月薪五千后，你就会觉得用iPhone的人没装13；月薪破万后，你就会觉得拿单反的人也没装13，一年赚50万后，你就会觉得奔驰宝马飙车党们也没装13，很多时候人在声讨装13者时，真正的心态是：这东西自己没有，别人也不该有……

27、【您一直不肯给人家机会嘛】董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……您一直不肯给人家机会嘛…？

28、女生：分手吧 男生：为什么 女生：你太抠了 男生：我咋抠了？ 女生：这是你送我的手表，还给你 男生：不是，你啥意思 女生：再见吧 男生：你给我回来！ 女生：咋的 男生：表盒呢？ 女生：……（卧槽）

29、【微博段子】去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

30、【会不会把我卖了】老婆：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？”老公：“当然不会了……你又不值钱…… ”老婆：“那你为什么要娶我？”老公：“因为……因为……便宜啊……”

31、【我可以代劳】在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。　　医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫阳 具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，我可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“

32、【为吗打起来啊】那天我的Q。Q被盗了，正当我想找回密码的时候，老婆跑过来要看电视剧，就在我身旁边坐着不走。眼看着验证问题是“你的初恋情人是谁？”我无法回避。就胡乱打了几个名字。连输了四个人名都不对，老婆当时就急眼了。于是我俩就杠起来了……

33、【待会老师来了告诉我一声】课堂上老师刚走出教室，男孩拍了拍前排女生的肩膀“终于等到这一刻了，你能答应我一件事吗？”女孩想起今天这个特殊的日子，脸红心跳的期待着男孩接下来的告白，忙连连点头，男孩左右看了一下，压低声音悄悄的说道：“待会老师来了告诉我一声，我要睡觉了，谢谢啊。”

34、【美女，这是什么？】是谁说的问护士那根捆胳膊的皮绳是什么，她会说“亚麻带”的。你出来，老子保证打不死你。今天我问“美女，这是什么？”人家说“捆妖索”，怎么不按照套路出牌？

35、【闯红灯姑娘神回复 但我还是会闯的“中国式自嘲”】怪人并不多，而闯红灯姑娘就是其中一个。近日，深圳交警在查处闯红灯行为，发现一个姑娘闯红灯。可是这闯红灯姑娘就是一个奇葩，神回复令交警目瞪口呆鸦雀无声欲哭无泪。闯红灯姑娘神回复，对此，网友们认为姑娘是在自我炒作，也有人认为姑娘是中国式自嘲。当这位姑娘因为闯红灯而被交警拦下教育后，姑娘说：“其实我一直都冲红灯的。我知道规矩，不应该闯红灯。闯红灯是公民素质的问题，但我是一个没有素质的公民……我觉得死了的话，就是闯红灯人的事情。所以说，那些人就让他们撞死好了。然后，你也不用来管我。你希望我不要闯（红灯），但我还是会闯的。”

36、【有个吃货做对象也是个大坑啊】1、上午和女友出去玩儿，正好边上过了一个运猪的车子，女友小声念叨：要是掉下一头就好了，够我吃三天呢！我：……你妹啊！你个吃货要怎么吃才能三天一头猪啊！2、老公是个吃货，吃完饭的时候，他摸了摸吃的滚圆的肚子：想不到，我的肚子竟然被饭搞大了！3、上午老公说肚子疼，我给他揉了半天之后，我：到底是个怎么疼法啊？老公：就是饿的疼啊！尼玛，这吃货也是个坑啊！4、老婆是个吃货，点了满满一大桌子好吃的，我：怎么样？吃饱了吗？老婆：吃饱了！我：那咱就撤！老婆：不！吃饱了，我还能再吃两口！5、对象是个吃货，每天最爱说的就是：世界上怎么会有那么多好吃的！我特别想回她一句：不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。

37、【一醉到家】妻子扶着酒醉的丈夫打车回家，丈夫伸手开车门，抬脚脱鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说到家了不脱鞋，明天你擦地板啊。

38、【加菜】妻子：快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了！丈夫：加什么菜？妻子：你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了？

39、【戒指的戴法，终于收齐了！】右手小指：不谈恋爱。右手无名指：热恋中。右手中指：名花有主。右手食指：单身贵族。左手小指：不婚族。左手无名指：结婚。左手中指：订婚。左手食指：未婚大拇指都是代表权势的意思，也可以做自信的意思。追求订婚离按照我国的习惯，订婚戒一般戴在左手的中指，结婚戒指戴在左手的无名指；未婚姑娘应戴在右手的中指或无名指国际上比较流行的戴法是：戴在拇指——自我、率性；正在寻觅对象戴在食指——已有情人；想结婚而尚未结婚。戴在中指——处于热恋之中，订婚戴在小指——表示单身或离婚或决心独身无名指上——已订婚或结婚右手无名指——表示具有修女的心性。戴设计性比较强的戒指时，可以和表搭配对女士来说——．喜爱粉红者，感情丰富而浪漫。．喜爱红者，热情似火。．喜爱蓝者．较内向冷淡。．喜爱绿者，情感纤弱。对男士来说——．戴纯银戒指表示性情温和，易迁就他人，容易沟通。．戴金戒指者较重视利益，往往会有精明的生意头脑。．戴翡翠玉石者有实力，注重品味素质，处事严谨。不喜欢戒指有纹饰者，是个坚信爱情的人。戒指戴在不同的手指上，能体现与性格有关的心理含义。．喜戴在食指者，性格较偏激倔强。．喜戴在右中指者，心理平衡，态度客观；崇尚中庸的人生观念。．喜戴在左中指者，有责任感，重视家庭。．喜戴在小手指者，有自卑感。．喜戴在无名指者，无野心，随和，较不计较得失。戴戒指应该注意：戴在食指上的戒指，要求有立体感的造型。戴在中指上的戒指，要求大气、有重量感，能够给人以较正式、积极的感觉。戴在无名指的戒指，适合正统造型戴在小指上的戒指，适合可爱、秀气的造型，因为小手指给人以女性化的感觉。手指修长，适宜宽戒和有体积感的戒指肥胖型的手适合戴螺旋造型的戒指，这样能使手指稍显纤细。短粗型的手可选择流线造型的戒指。指上心愿：小指：小指传达的是一种媚惑性感的讯息，戒指戴在其上将会有意想不到的事发生；无名指：相传无名指与心脏相连，最适合发表神圣的誓言；中指：戒指戴在中指上最能营造自由爽朗的气氛，能让人灵感涌现，变得更有魅力、有异性缘；食指：而把戒指戴在食指上个性会变得开朗而独立；拇指：戒指戴在拇指可助你达成心愿。指甲戒，则是戴在手指尖上的，专门修饰你的指甲和指尖。为什么结婚戒指要戴在无名指上——奇妙的生理现象将两手中指向下弯曲，背跟背对靠在一起，其它4指指尖对碰。下面开始游戏的正题：1.请张开你们那对大母指，大母指代表我们的父母2.请大家合上大母指，再张开食指，食指代表兄弟姐妹3.请大家合上食指，再张开小母指，小母指代表子女4.那么，请大家合上小母指，再试着张开无名指，无名指怎么也张不开——夫妻

40、【新三顾茅庐】曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！诸葛亮欣然点头。

41、【所言极是】病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。”心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请妳先不要坐在我的大腿上？”

42、【你都对牛做了些什么】哥几个在宿舍瞎聊上铺一哥们特自豪的说：小时候去山上放牛被雷劈过，但没事！这时下铺一哥们惊讶的问：大哥，你都对牛做了些什么，连老天都看不下去了！不说了，他俩正决斗呢，我去假装拉一下……

43、【开口不说话--那是在咧嘴笑呢】前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”

44、【你以后只许点我】因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了。今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基，结果两家外送一起送到。开门时麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麦当劳小哥特别不开心特傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”

45、【我在三陪】吃饭了，妻子朝在凉亭里的丈夫喊：你在那干啥呢？丈夫说：我在三陪呢！妻子惊讶的问：什么？丈夫说：陪三老太太打麻将呢！

46、【丈夫变羊】有个读书人的妻子特别凶狠，对丈夫动不动就咒骂、抽打。丈夫在家时，就用长绳拴在丈夫的脚上，她一拉绳子，丈夫就必须马上走到她跟前听候吩咐。丈夫实在受不了，就去找巫婆替他想办法。一天，趁妇人睡觉时，丈夫按巫婆教的，把脚上的绳子拴在羊脖子上。然后躲起来。妇人醒后，一牵绳子，走来的却是一只羊，她吓坏了，立刻请巫婆来问。巫婆说：只因为你作恶大多，祖宗责怪下来，把你丈夫变成了羊。如果你愿意悔改，我可帮你解救。妇人抱羊大哭，发誓不再虐待丈夫。巫婆便让她请斋7日，全家回避，然后，煞有介事地念起咒来。她丈夫趁机偷偷溜回来。妇人见丈夫回来，便问道：你变成羊那么几天，辛苦不辛苦啊？丈夫说：只记得干草不好吃，现在肚子还疼哩！妇人更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。

47、【你为什么要跟我分手？】我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”

48、楼主：那些减肥的人，都犯一个错误：他们误以为自己瘦下来之后不那么丑。回复：那些勤奋的人，都犯一个错误，以为不懒之后就会取得多大成就似得。

49、【幽默到你疯的家长】1、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”2、前段时间有人辟谣，说味精对身体并没有什么危害，电视新闻也报。我妈坐在那儿，看了半天，说：“加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。”3、去见女友父母，心里特别紧张。女友说：“别怕，我妈见人很热情的。”结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小伙子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？”我懵B了……4、带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么，爷爷看见墙上写着“免费WiFi”，便指着墙上说：来盘这个。哈哈，爷爷好逗……5、我问我妈：“养儿子和养女儿有什么差别？”老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削他。”6、晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了……

50、男：你家那里有土特产么？女：有？男：什么？女：补酒。男：补什么？女：倒在面条里，面条爬起来站着。