笑话大全 爆笑（第3399期）。下辈子你作牛作马、走开，死胖子、给爷弄回来、请遵医嘱、活该你找不到女朋友、裙子被吹起来怎办等笑话50则。

1、【下辈子你作牛作马】跟你做了这麽久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎麽服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

2、小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就TM满足了。

3、【走开，死胖子】我是这么教育七岁６６斤的儿子的：小时候人家看你胖，会说：“小肥仔过来，好可爱额！”长大了人家会说：“走开，死胖子！”然后儿子同意每天早上起来跑步了！

4、【给爷弄回来！】有三个人 一个老美，一个老法，一个中国人。三人说好去孤岛探险，谁知遇上风暴被困在岛上！三人便乞求上帝，突然上帝真的出现，上帝对他们说我可以实现你们的三个愿望。老美说：“我要很多money!还要很多美女，然后把我送回美国！”老法也说：“我也要很多美女！还要很多的酒！我要回法国！”上帝答应了他们的要求。最后轮到中国人了，上帝问：“你有什么要求？中国人想了想说：“先给我来两瓶二锅头！”“ＯＫ！”上帝说。那你的第二个愿望是什么？中国人想了想说：“再给我来两瓶二锅头！”上帝又给了他两瓶。过了很久中国人喝醉了睡着了！上帝敲他的脑袋说：“你还有一个愿望快点说，我还要去参加ＰＡＲＴＹ呢！”中国人醉熏熏的看看四周！说：“给…给…爷把…把…刚才那两人…人…弄回来！”

5、【请遵医嘱】“大夫，我爹怎么样了？”“拿着这张纸，请遵遗嘱。”“啊，我爹走了？爹！你怎么就走了啊！”“我说的是请遵医嘱啦。”

6、【活该你找不到女朋友】女神电脑旧了，一直想换新的，可苦于没有理由。终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝。屌丝说：“电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。女神一听高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，拍着胸脯说：“阿姨放心，我一定能修好!”

7、【裙子被吹起来怎办】突然一阵强风吹来……甲女:好大的风喔……乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?甲女:那我要回家换裤子!!乙女:换长裤吗?

8、【微段子】相亲中，我：妹子怎么称呼？妹子：叫我小名珊瑚吧。我：卧槽 ，不会这么巧吧，我叫付方。

9、【脑瓜被雷劈了】甲：“oh My god，裤子十个洞，衣服十个洞，你脑瓜被雷劈了吧！”乙：“昨晚去你家偷女人，你家女人硬要我发毒誓让我娶她，结果我发完了，雷就下来了，脑瓜子当场就焦了，这不医院刚回来！不对，你怎么会知道的啊？”

10、【搞笑段子】说一个自己的粗事，这几天跟老公吵架分房睡，越想越气早上就拿了户口本结婚证说要离了的，结果他爽快答应了就开车去了，一路上车窗外下着大雨，我在车内哭得稀里哗啦，哭了三小时间哭吐两次了，后来到一粉店老公停车说吃碗粉回去睡吧，离什么婚呀，我就是要整整你的脾气，结果又哭了好久，到现在眼睛还肿痛着呢。

11、丈夫问：我要有外遇了怎么办？～妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！～丈夫感动地说：你真好！～妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

12、【幸运数字是多少】老婆问起我的幸运数字是多少。我思考了一下回答：“16(石榴)”我老婆听后火冒三丈，“啪”的赏了我一耳光：“我问你喜欢吃什么水果了吗？！”

13、【标题党去死吧】今天去电影院看电影，买电影票时看到一个令人鼻血狂流的影讯：一少女与狗通奸，上演人狗情未了的人伦悲剧。啊，太刺激了，果断出高价买票。一看原来是犬夜叉的电影剧场版。标题党，饶了我吧。

14、【鸭梨大】妈妈买了好多大鸭梨回家，儿子一看就抱怨：“你买鸭梨干什么？”妈妈说：“怎么啦，你不是一向爱吃鸭梨的吗？”儿子说：“你没听人说，‘鸭梨’就是‘压力’吗？我们功课那么忙，你还买那么多大鸭梨回来，嫌我压力不够大啊？”妈妈一听，说：“这好办。”接着她就把鸭梨塞进冰箱冷冻室。儿子不解，妈妈说：“如果你有鸭梨（压力），把它放冰箱里，它就会变成动梨（动力）！”

15、【感动到我了】早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃…

16、【新鲜尸体的肉做的饺子】有一家卖水饺的小吃店都没生意，于是她就去请问师公要怎么办。师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。老板试了试效果果真很好，于是她就再去找尸体。隔天她的儿子要带便当，可是却找不到于是他就去冰箱找看看，结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，他中午时掀开来看下了一跳，早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！知道为甚么吗？因为饺子黏在盖子上了。

17、【国王公主鳄鱼笑话】国王嫁公主，要求勇士从鳄鱼池里游过去，一位勇士二话不说迅速下水淌过了鳄鱼池，国王很感动问勇士是不是公主给了他勇气，勇士拉着国王的手，热泪盈眶，回头冲对岸人群大声吼道:谁特么刚才推我下水的！！！

18、【情人节悲催的回应】爬山的时候，爬到山顶的很多人都喜欢大叫，我今天也上去吼了几嗓子：啊啊啊啊啊啊……为什么情人节我一个人啊？这时山下一个稚嫩的声音回到：我也是一个人啊，我也没有情人啊……啊……最后听到一声惨叫，估计是被老妈被揍了，这小朋友真应景啊。

19、【超好笑的校园段子，小明又来了】1、老师：“大家参照――木>林>森，说三个字。”小花：“火，炎，焱。”小刚：“日，昌，晶。”小冬：“土，圭，垚。”小明：“一，二，三。”2、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”3、一日！领导来学校视察！刚想点烟！小明大声喊到：“校园內不许吸烟”领导：“这学生不错！敢于指出我的错误！学校确实不能吸烟！你叫什么？”我叫小明…… 第二天学校就让小明滚回家了…… 理由：大声喧哗！

20、【Knights & Nights 黑暗时代】Teacher: Why do we sometimes call the Middle Ages the Dark Ages?Betty: Because they had so many knights。老师：为什么有时我们称中世纪为黑暗时代呢？贝蒂：因为那时有许多骑士。

21、【你特么想什么呢，我在做天猫】：在干嘛？：在床上，赚钱呢？：额，会不会不方便？：没有，这客人一直在唧唧歪歪说我态度不好，气死我了 ：啊，哪有一边那个一边打电话的，太专业了！：你特么想什么呢，我在做天猫！：…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

22、【迟钝的猪】 有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里； 第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里； 第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：猴子的笑话好好笑哦！

23、【逗比媳妇搞笑段子，我也是无语】1、今天去上班，媳妇在家打扫卫生，发现刚买的洗衣机和冰箱都不好用，便给收废品的打电话，等我回来当时就懵逼了，妈蛋，小区就停个点，你就家电都给卖了，看来我非得打你屁股才能长记性啊！2、前几天媳妇外出打麻将，半夜回家怕吵醒我，便在客厅把衣服脱个精光轻轻的走进卧室，我见状怒吼道：尼玛，玩得多大的啊，输成这逼样？3、早上和媳妇吵架了，晚上回家的时候还在想，她会不会还生我气？是不是要和我冷战到底呢？打开门一看她不在，但看到眼前的场景我眼泪都留下来了，多么贤惠的女人，早上还乱七八糟的家都被她收拾得干干静静，就连一个家电都没给我留下…… 4、和媳妇去丈母娘家，半夜去厕所，突然就被一个人拉住了，我以为是媳妇，按住就一顿干，回道房间后，媳妇和我说想要，我就特么诧异了，女人真是填不满坑啊！！5、老公：媳妇明天你生日，想要什么生日礼物？媳妇：给我买套房子吧！老公：你要把“房”字去掉，我可以考虑考虑。媳妇：滚蛋，你个臭流氓……

24、【乖巧】一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。”这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。

25、【不老实的哥们】一哥们问我：“送女孩什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥南闼茫俊薄八团笥训模俊薄安皇牵褪歉銎胀ㄅ笥选！薄芭⒍啻螅可砀叨嗌伲俊薄拔收饷聪晗父陕穑俊薄拔乙菡飧鋈说钠屎退邮碌男幸低萍鱿闼　！薄芭叮?.66米，文秘，刚23岁。”“什么星座的？”“双鱼座。”“知道得这么详细，肯定是女朋友。”“不是。”“那这不过年不过节的，你送的什么礼啊？”“她过生日。”“双鱼座哪有7月份过生日的啊？”不老实的哥们一声不吭了……

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26、某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某购房者对广告语点评是：“开发商，你，妈13的！”

27、【这是为什么呢】酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”

28、【幽怨吐槽，句句都是开心豆】1、不到长城非好汉，到了长城一身汗！2、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。3、近年来，我获得了不少的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功，也明白了自己最大的不足：余额不足。4、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”5、单身狗三痛：1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你！2.你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不会给你机会！3.你是个好人！！！6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。7、富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。8、狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。

29、【如何判断】在一次鸡尾酒会上，阿飞有幸被介绍给当地一位著名的精神病医生。几句寒暄之后，阿飞投其所好地问道：“不知您是否介意告诉我，您一般如何判断一个人心智不全，即使其外表完全正常？”“没有比这更简单的了，”医生轻松地答道，“你只需问几个简单的问题，对于心智正常的人来说，回答这些问题不用吹灰之力，而如果对方有丝毫的犹豫，那么情况就有些不妙了。”“都是些什么样的问题呢？”阿飞好奇地追问道。医生想了想，答道：“嗯，举个例吧，比如说我问你，弗朗西斯船长一共做了三次环球航行，并且死在其中的一次航行当中，请问是哪次？”阿飞拼命地想了一会儿，这才紧张不安而又尴尬地笑道：“医生，您能换一个其它的问题吗？我，我，我不得不承认，我在历史方面很差劲……”

30、楼主：听说中国女排输给了泰国！回复：你能保证泰国都是女的？

31、【渡分如年】课上，小雯觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是渡分如年啊！”然后，就问坐在旁边的小佩：“还有几分钟下课？”小佩看了看表，淡淡地说：“还有一年。”

32、【摔倒的女人】It was rush hour and I was dashing to a train in New York City's Grand Central Terminal - As I neared the gate, a plump, middle-aged woman sprinted up from behind, lost her footing on the smooth marble floor and slid onto her back. Her momentum carried her close to my shoes. Before I could help her, however, she had scrambled up. Gaining her composure, she winked at me and said,。”Do you always have beautiful women failing at your feet。”上下班高峰期,我匆匆奔向纽约豪华中心站去赶一趟火车.接近门口,一位肥胖的中年妇女从后面冲过来,没想到在平滑的大理石地面上失了脚,仰面滑倒了.她的惯性使她接近了我的脚.我正准备扶她,她却自己爬了起来.她镇定了一下,对我挤了一下眉,说道：“总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗？”。

33、【美食家】一天晚上，安妮太太在烹制油炸鸡，并用油炸调味汁，为了把调味汁做得浓些，她不断加水、加面、加水、加面……最后她请先生尝了一调羹，问他还缺些什么，他不假思索地说了一句：墙纸！

34、【手好疼，都打脱皮了】白天和室友斗嘴，虽然都有点火，但晚上还会挤在一张床上睡，不知咋的了，做梦梦见和他斗嘴，卧槽立马按住给他两拳，然后这逼到现在都不理我，不说了，手好疼，都打脱皮了。

35、【白鳞自然】小金鱼问小鲫鱼：你说白鳞好看还是红鳞好看？小鲫鱼：当然是白鳞！小金鱼：为什么？小鲫鱼：因为白鳞自然(燃)啊。

36、【微博段子】如果你有一天爱上一个人，他对你爱理不理，欠缺热情，对于你的主动和问候总是敷衍了事，他好像永远不把你当回事，你会开始难受，对他又爱又恨，抱怨自己为什么会极度渴望他的回应，为什么会在乎如此冷漠的他 却死死放不开，请你记住这种进一步退一步都难过的感觉，那就是我曾经爱过你的感觉。

37、【好内涵的对话】半夜某人接到短信：“睡了吗？”回道：“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”。

38、【有人亲嘴你就口渴啊】电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

39、【为什么偷看我的日记？】小明怒问同桌：“你为什么偷看我的日记？”同桌说：“你怎么知道我偷看了你的日记？”小明说：“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看了我的日记。”

40、【同事的老公是研究动物相关的】同事的老公是研究动物相关的，有一段时间研究牛奶觉得好玩手机铃声设置成公牛叫声了。有一次去牛场踩点，牛奶场全是母牛，走过道两边都是牛，突然他手机响了。瞬间所有母牛都不动了，吃草的聊天的，溜达的，一瞬间都停下然后俩眼冒金星的看着他，我同事说当时她老公就有种坐拥天下的感觉！

41、【属于我一个人的】我不管有谁睡过你，我也不管你被睡过多少次，我大声喊到，今晚，你是属于我的！属于我一个人的！我对着酒店的 单人床说到……

42、【内涵段子】我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气！

43、【登录失败】妻子在门外：开门。丈夫正在连网于是回答道：请输入登录名。妻子说道：是我。丈夫又说：请输入您的密码。这时妻子很气愤地喊道：快开门！丈夫却不紧不慢地回应说：密码错误！登录失败，请再输入一次。

44、【酸牛奶纯牛奶】一凡的小姨生了个小弟弟，一凡看着小弟弟美美地躺在小姨怀里吃奶，咽了咽口水问小姨：“小姨，小弟弟喝得这么香，你的牛奶一定很好喝。那你的牛奶是酸牛奶还是纯牛奶啊？”。

45、【神回复】给我转账13.14元，头像换你照片一整天。转账52.1元，打电话叫你起床一星期。转账88.88元，陪你吃顿饭。转账520元，恋爱一整天。转账1314元，恋爱三天。转账5201314元，明天民政局见，男女不限。情人节了做点小生意，挣点过节的钱，小本生意，概不赊账～～

46、【想想就觉得可怕】小伙子：“请问，现在几点钟？”老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

47、【学渣上数学课滴感觉】1、一节更比六节长，剩余电量还能拖个堂！2、眼一闭一睁，黑板就满了。3、每当老师提问，我都低头装捡东西，坚持了多年。4、眼睁睁看着老师把一道全是英文和希腊字母的题，最后解出后的答案竟然是阿拉伯数字？！直到现在还费解！5、分明就是数学老师和学霸在秀恩爱！6、我与我的灵魂来了一场说走就走的旅行。7、数学课是一个人的狂欢，一群人的寂寞。8、虽然不知道数学老师在上面写些什么。不过看起来好像很厉害的样子！9、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。10、全靠数学给我的打击，才有了现在这么坚强的自己。

48、【老师教的】同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！！

49、【表面上风光无限】你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也顺风顺水。

50、【真疼】周日，丽丽在老公的陪同下去美容院打了耳洞。回到家，妈妈问丽丽：“打耳洞疼不疼啊？”还没等丽丽回答，老公伸出红肿的右手对丈母娘喊道：“您看看我被她掐肿的手背就知道了。”丽丽心疼地问老公：“掐疼了吧？我帮你敷药。”老公叹了口气，说：“这算啥，等你站到柜台前挑钻石耳钉时，我才是真疼呢。”