笑话大全 爆笑（第3396期）。这样说有木有很爽啊、纠结啊、旱鸭子的遗憾、果然是他说的那样、心里喊了一百遍、室友你真行等笑话50则。

1、【这样说有木有很爽啊】今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你他妈人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”“少他妈装！”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”

2、【纠结啊】昨晚是全国人民最纠结的一个夜晚：50后、60后纠结着:到底是要多一个儿子还是要多一个孙子； 70后纠结着:到底生不生、到底能不能生； 80后纠结着:要是丈母娘和老婆同时做月子，到底照顾谁； 90后、00后纠结着:以后看到小p孩到底叫弟弟还是叫叔叔……

3、【旱鸭子的遗憾】在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”

4、【果然是他说的那样】一男同事说她小姨子经常在他面前露胳膊露腿，还抱他亲他，甚至还在他面前换衣服。我们都觉得他在吹牛……有次去他家，顺便看下他小姨子，恩，果然是他说的那样，她小姨子 应该5 岁吧。

5、【心里喊了一百遍】美女小王在聚精会神的工作，同事小吴有件事需要小王帮忙，他就喊小王的名字，连喊三遍她也没有听见。小吴只好走到她身边，说：我喊你的名字有100遍了，你都没有听见！美女小王抬起头，一脸茫然的质问：100遍我还能听不见？你哪里喊我了？同事们都知道小吴喜欢小王，这时，一同事笑着对小王说：100遍是他在心里喊的！

6、【室友你真行】那天在宿舍，一室友说：“比起人来，我更喜欢手机。”大家皆惊讶万分。忙问其原因，他说：“你看啊；关键时，至少手机还要告诉我电量不足；可是但是我女友总是爱一声不响的就走了。”说完大家就笑了，尼玛，室友你真行。你哪里来的女朋友？从没谈过恋爱。说的跟真事似的……

7、【有个编辑叫刚刚】电视台里面好像有个编辑叫刚刚，播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的，好像全年都不休息。

8、【我不爱你！！】我不爱你！但我不敢说！我怕我说了，你马上就会死去！你不怕死！但我怕你死了，再也没有人像你一样的爱我！！

9、【买杯茶卖什么萌】去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。老板问她：“冰块？”女客人就说：“正常！”老板又问：“那甜度呢？”那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。”只见老板……默默转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯！”。

10、【哥们，你是在闹哪样啊？】昨天陪一个哥们去民政局跟他未婚妻登记，我和他未婚妻都到了，他连个影都没有。他未婚妻上厕所时，他飞奔而来，对着我大叫：“亲爱的，偶来了”。然后在我脸上印上一个吻。瞬间，民政局里的人用很异样的眼神看着我们，好像我们俩搞基。重点是，这一幕被他未婚妻看到，这妞来了一句：“你和我老公登记完了吗？我晚了！”

11、【熊孩子复仇】吃饭前老公刚虐完儿子（两岁半），饭后 坐在沙发上看电视，这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒”。当时老公一脸的得意，还望着我一笑，好像挑衅一样（平时儿子都没给他拿过一次东西吃）。谁知老公刚端着杯子大声说到“兔崽子！过来，你告诉我这怎么是热的……热的！”

12、【他想吐槽一下他朋友的老婆顺便拍一下我马屁】一次我家那二货老公在看他朋友的空间，看到某一朋友的结婚照时，他想吐槽一下他朋友的老婆顺便拍一下我马屁，结果二货脱口而出：“哈哈，他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊，绝了！！！”

13、【过年杀了吃肉？】老公：“是我把你养的胖胖的，生活得多幸福。”老婆：“你嫌我胖了是不是？”老公：“哪有，再胖一点才好呢”。老婆：“要那么胖干吗？你想过年杀了吃肉哇？”

14、【苦B自嘲的冷幽默】我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

15、【徐陵妙答】陈国(为隋以前周代诸侯国)散骑常侍(在皇帝左右规谏过失的官)徐陵出访隋国。隋文帝正在洛阳，赶忙选派朝官中机敏善辩者去接待。当时初夏已热。徐陵是陈地来的南方使者，隋官中有人以此戏说徐陵道：今天天气真热哪，大概是徐常侍带来的吧?徐陵笑答：太妙了，想不到我到洛阳，使你们懂得了寒暑。从官无对。徐陵这年已75岁，又一官问他：徐常侍高龄多少?想以此发挥作些文章。徐巧妙答道：小于如来5岁，大于孔子2年。众人都笑，隋文帝为朝官中无人能对深感耻辱。

16、【讲故事】女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方……’开始？”老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。”

17、【长发飘飘】大学里听男生们讲的一个鬼故事。至今仍记忆犹新，比记忆大学的男友还要深刻。一上WC那个长发飘飘就晃游过来，追着我，麻着我的小脑瓜，咋摔也摔不掉。好了，今天找到个好地方——痴鬼谷，把你轻轻放这，这里朋友多，你和它们唠嗑吧，以后别再烦我。小姐？OK？七年前的大学校园。女生宿舍叫熊猫馆，头发短点的进去都要被盘问；男生宿舍就象公厕，男女可以随便出入。这故事当然是发生在男生宿舍。那时男生的厕所、冲凉房和洗衣间是混在一起的。十二点以前，这里热闹的象早上的肉铺子，竟光着上身，哼着小曲的短头发。到下一点时这里常较安静了。短头发们都陈列着去了。话说有个短头发有个好习惯，他通常在下一点时要上厕所放水。不放就睡不着。这晚，他照旧拖拉着拖鞋，咪着眼，沿着往常的路线出发上厕所。刚走到门口听着水管的水哗啦啦的响，他想，谁这么晚了还在洗东西，真是娘们，这么勤快。刚这么想着，真的就见个长头发的女孩子亭亭立在水池前，轻轻揉搓着什么。她背对着他，他只看到她长长的秀发拖到腰际，随着她的动作在轻轻摇晃着，有点迷人。他瞄了一眼就退出来了，真是见鬼，他知道这肯定是同楼的高年级男生的女朋友，有一些偷偷在这过夜的，但这么大鸣大放地在这洗衣服的还第一次见。因为那些女孩子深更半夜混入男生宿舍的目的，肯定不是为爷们洗衣服的。他只好到楼下去搞定自已的习惯。等他再上楼来时，冲凉房的哗哗声已经不在。第二天，又是同一时间，他又踢踢蹋蹋往老地方去，到门口又听到水哗哗响。近门口又瞅见昨晚那个长发飘飘，唉，哪个小子怎么好福气呢？他吸了口口水又下楼去了事。第三天，又同一时间，当他又见到那个长发时，他有点气了，老害老子上下楼，今爷们就在这方便了，看你开溜不开溜。想着，他就大步流星地进了冲凉房，他想看她两眼，好让她知趣地自已回避一下。所以他就在开厕所门的同时不经意地瞄了她一眼。他当即就晕过去了。他看到了她的正面，她的正面和后面是一样的，也是长发飘飘！！大伙都说他眼花见鬼了。后来，高年级的一位师兄说，三年前有个怀孕的女生就是从那的冲凉房的窗口跳下去的。那是个长发飘飘，温柔美丽的女孩子，薄命的红颜！本来今年她应该毕业了，香魂未逝啊……

18、【千古绝对】老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。

19、【女人的自尊】两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？”“没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”

20、【时间都去哪儿了】时间都去哪儿了，还没好好感受年轻就老了，生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了……还没好好看看你眼睛就花了，柴米油盐半辈子，转眼就只剩下满脸的皱纹了……时间都去哪儿了，还没好好看看你眼睛就花了，柴米油盐半辈子，转眼就只剩下满脸的皱纹了……

21、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

22、【兄弟再来一杯】和几个兄弟出去一起喝酒。兄弟们都比较的给力，都是一杯白酒一口干完。喝了没几杯，一哥们开始说糊话了。我说：“兄弟，再来一杯。”那哥们答：“妇炎洁虽好，可不要贪杯哦……”

23、【这才是真正的屌丝】电话响了，一个带有诱惑的女声传了过来！女：猜猜我是谁？我：对不起，你是不是打错了？女：没错啊，就是这个号码啊。我：我的手机只有我妈是女的，就没有其他女的了。女：……

24、【关羽在此】和一个女同事认识快一年了，发现她的手机壁纸一直是关羽，一直没换过，ＬＺ就问她：“你手机壁纸怎么一直是关羽啊？”她说：“关羽在此，尔等瘦死！”

25、【就剩等着吃啦】嫂子婚后亲自做第一顿饭，说“都是一家人，不跟你假客气，咱简单点随便吃吃吖？！”陪她在厨房，亲见她是想要简单做点啥？遂见她拿个锅装满凉水，搁在灶上，筒装面，扒开包装直接往凉水里倒！再敲两个蛋下去。搁盐、味精、鸡粉、榨菜。回头跟我说“接下来就剩等着吃啦！”

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26、【残疾人专用】和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了…。

27、【不服水土】甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！甲：啊……

28、河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。

29、今天男友坐了七八个小时的大巴来看我。而我确淡定的回了一句。我姨妈也来看我了。随后。

30、【两个卧槽】老板，这件夹克多少钱？”“500。”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个卧槽。”“……”

31、【1+1=?】有一天，老师问小明：“小明，1+1=几？”小明说：“不知道。”老师让小明回家问自己的家长。小明回到家，看见妈妈在织毛衣，就问：“妈妈，1+1=几？”妈妈不小心扎到了手，大喊：“伐！”小明又去问爸爸，爸爸正在看足球，中国队进球了，小明问：“爸爸，1+1=几？”爸爸说：“爽，再来一脚！！！！”小明又去问姐姐，姐姐正在洗澡，洗澡时好唱歌，小明问：“1+1=几？”姐姐唱：“我家住在茅屎坑，咿呀咿呀呦！”小明又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，小明问：“1+1=几？”哥哥说：“我爱你！”小明到了学校，老师问：“小明，1+1=几啊？”小明说：“伐！”老师一脚把小明踢了出去，小明大喊：“爽，再来一脚！！！！”“小明，你家在哪？我去你家告诉你家长！”“我家住在茅屎坑，咿呀咿呀呦！”“你竟然敢和老师顶嘴？”小明说“我爱你！！！！！

32、妻子：煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？丈夫：是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。

33、【菊花好痒】昨天在公车上听见两个女人在聊天。一女的突然来了句：“菊花好痒！”我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊！我正准备回头看看这个女人的真面目时，另一个女的说：“我觉得还是仙人球好养一些。”汗，我的思想太邪恶了！

34、【难道你见过你妈用苹果吗】我喜欢香蕉，可是你给了我一车苹果，然后你说被自己感动了，问我为什么不感动。我无言以对，然后你告诉全世界，你花光了所有的钱给我买了一车苹果，可是我却没有一点点感动，我一定是个铁石心肠的人！我的人品确定是有问题的！可我只是喜欢香蕉而已啊。难道你见过你妈用苹果吗？

35、【杀了我】妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧！”

36、【没事，我有车】雨天小明邂逅了高中时暗恋的女神，小明说：别淋着，我的伞给你用。女神感动的说：给我，那你呢？小明说：没事，我有车。

37、【什么叫做幸福】什么叫做幸福？女：幸福就是有人对你耍流氓！什么叫做幸福？男：幸福就是我耍流氓她没有反抗！

38、【这室友我醉了】简短不割了………舍友上厕所没带纸，撅着屁股出来看着我打LOL看了20分钟，据他事后回忆：哎…下次不能看的太入神了，屎干了也太难扣了…难扣了…扣了………天雷滚滚啊，关键我那把赢了还和他击掌庆祝来的………还是沉默吧！伤不起。

39、【事不关己】 有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！

40、【经典段子】表弟考上了公务员考试，公安派出所上班第一天，中午午休时表弟一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的”表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，泰然自若地问：“是你本人吗？”来申报死亡登记的大嫂有点慌张，想了一会儿又问：“必须本人过来吗？”。

41、【单独行动】法官：“这么说，你真是单独流窜行骗的？”骗子：“是的，我总是独自行动。假如我有同伙的话，那我会担心他是否诚实！”

42、【去纹个情侣纹身吧】老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧”！老公说：“纹啥样的啊？”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”老婆：“我就纹：好”

43、【厕所旁挂匾】余怀先生虽身为布衣，却讲了一个当官者的笑话：吴中之地有个监司，曾将一块题写了似我二字的匾额悬在天下第二名泉惠泉的旁边，意在自我标榜清高操行如惠泉。过了一段时间，他特意到惠泉巡视，却不见匾额。这还了得！他当即责令附近寺中的和尚四处寻找，结果竟在一厕所旁找到了，这块匾额正端端正正地被人挂在那里呢！臭名昭著的监司羞恼得竟无地自容。

44、一日，土匪三兄弟在道上碰到一美妇，逐劫色。事后，兄弟三满意的走了。次日，土匪三又碰到那美妇，又劫色。第三日，土匪三又再次碰到那美妇，老三正要冲出去时被老大老二拉住了，老三看着老大老二那漆黑如熊猫眼的双眼，最后还是拉着老大老二冲了出去，又再次劫色。第四日，老大抽着烟，坐在石上看着那宽大马路上站着的美妇说：兄弟们，换道吧，这娘们怕是盯上咋们了。

45、【镇静剂】性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。”“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

46、【办傻事】老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”老公说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？”。

47、【一对夫妻在家中吵架】一对夫妻在家中吵架，老婆指着门外一帅哥对老公说：“我哪里不好？你为什么要找他？”老公：“这能怪我吗？每次我想要的时候你不是说累就是说没兴趣，我找他也是被你逼的……”门外帅哥不乐意了：“请快点签收你的充气娃娃好吗？我还得赶着去送货呢！”。

48、【最尴尬的消费】某日，拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券，高高兴兴地来到小吃店。拽门，怎么也不开，一使劲，门把手拽断了……抬头，门上书:请用另一扇门。尴尬间，有人从里面把门打开，说:“没事，我来修，客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说:“这个优惠券是隔壁店的……”不知道自己是怎么走出去的……

49、【堵耳听讲】老师：彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？彼得：你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出的耳朵。

50、一次，我早上起来，冷极了，说妈妈能不能给我开一下取暖器，我妈说现在在用，我心想要是妈妈在用的话那就算了吧，结果，我穿好衣服，出去的时候，发现取暖器正给我家狗用呢……