笑话大全 爆笑（第3412期）。小宝宝在哪拿的、你可能中了搞笑的木马、把房子抓牢、小松鼠饿死、急 切、实话实说等笑话50则。

1、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”

2、【小宝宝在哪拿的】女儿一直想要一个妹妹，被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的，有的话就给她买一个，从此以后女儿到超市就往货架上看。有一次去家乐福看到一对年轻的父母，他们把睡着的小宝宝（大概2个月）放在购物车里推着走，女儿马上两眼放光，跑上去问：“阿姨，小宝宝在哪拿的？”。

3、【你可能中了搞笑的木马】1、“今天看电脑的时候怎么头很晕啊？”“你的电脑可能中木马了！”“什么木马会让用户觉得头晕啊？”“旋转木马！”2、今天下午，刘翔突然哈哈哈在微博上宣布已与葛天离婚，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，似乎两人是和平分手，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈——本台记者冬日娜报道。3、小和尚：“师父，《易经筋》听起来很牛啊，我想学。”老和尚：“那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法，都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。”小和尚：“我好像就是！”老和尚：“徒儿啊，可我不是，所以不会，噢耶。”4、红孩儿跟孙悟空打起来了。红孩儿出招：“三味真火！”孙悟空大喝：“火眼金睛！”红孩儿：“去你妹你跟我玩成语接龙呢？”5、这几天感冒去看医生。医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。医生：有痰吗。我：有。医生：什么颜色。我：我怎么知道，都咽下去了。6、在一朋友家聚餐，酒菜都很丰盛，朋友的姐老热情了，招呼大家多吃“大家多吃点，家里没养猪，倒掉也是浪费！”

4、【把房子抓牢】查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”

5、【小松鼠饿死】从前有一只小松鼠，他说：冬天快要来了，我还没有储备粮食，这样下去我们会饿死的。然后冬天来了，他饿死了。

6、【急 切】一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只有“行”一个字。“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员建议说。“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”

7、【实话实说】妻子问丈夫：如果给你一次重新选择妻子的机会，你还会选择我吗？丈夫摇了摇头说：一个人怎么能被同一块石头绊倒两次呢？

8、【烧了】某日电灯坏了，爸说：电灯烧了。三岁孩子说：没看见冒烟啊。

9、【女朋友坚决跟我分手】昨晚睡在被窝里想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西，叫她帮我摸摸看。女朋友很乖的钻到被窝里，就在此时，我嘣地一声放了一个巨屁，立马捂住被窝不让女朋友上来，只听的被窝里阵阵干呕的声音…今天女朋友坚决跟我分手了，我跟朋友哭诉，朋友说，她没砍死我说明她真的爱过我。

10、【我们放弃一段爱情或一段友情】有时候，我们放弃一段爱情或一段友情，并不是因为没了感情，而是……突然觉得对方的智商在未来一定会连累害死自己……

11、【哥们没事在厕所边玩什么手机啊】今天中午同学请吃肯打鸡，吃一半的时候尿急。一下去看见一男的拿着手机站在门口，以为里面有人了。就排在他后面，一会儿，又来一人。直到第四个人来了之后推门而进，里面没人。剩下我们三人互相鄙视的眼光。

12、【十足的傻瓜】阿凡提慌慌张张来到国王面前，说道：尊敬的国王陛下，真主委派我给您和您的侍从当圣人来了。请陛下立即给我配备十名侍从、十名侍女、一名武官和两名秘书。国王扫了一眼阿凡提，笑了笑，说：真是一个十足的傻瓜！阿凡提站起来，抚手施礼道：您说得对，陛下，如果敝人不是一个十足的傻瓜，真主怎能委派我来给您当圣人呢？

13、【好聪明的公公】一位老人得了重病，需要做手术，恰好他儿媳妇是本市著名的医生，这个手术由她来操刀进行。在推进手术室的那一刻，公公叫住儿媳妇，说：如果手术失败，我死了，你的婆婆就会搬到你们家和你们住在一起了！

14、【蒋中正】有一个神经病，到处跟人家说他自己是蒋中正，他的家人为此担忧不已，怕他会在外面被打死，所以把他送到精神病院。院方诊断後决定以毒攻毒，把他和另一个自称蒋中正的疯子关在一起。数天後家人去面会，照往例叫他蒋总统，他竟然回答：“我不是蒋中正”！家人们欣喜若狂、感动不已，认为是奇迹出现。结果他接下去又说，“我不是蒋中正，我是蒋夫人９

15、【咱家谁做饭好吃】今天老公问儿子说：“咱家谁做饭好吃？”儿子说：“当然是你了，爸！我最喜欢吃你做的饭！”然后他又跑到我身边悄悄的说：“妈妈，我故意这样说的，这样你就可以不用做饭了，可以歇着了！”。

16、【都是假的】一男孩儿去买飞机模型，给完钱，柜台小姐退回说：弟，你这是假币。男孩儿说:姐，你也卖的是假飞机呀！？

17、【偏方与劫匪的笑话】从前有一个人，他拉肚子已经很久了，旁边的阿三告诉他一个偏方：用粪车的竹条熬水喝，这个人回去试了一下，但是拉得更厉害了，他去找阿三，阿三叹了口气说道:那么大的一车粪，竹条都能挡着，却挡不着你那一点，唉，我也就没有办法了。

18、姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心。于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的……

19、【再让你发股票广告】某女发股票广告遇到最强悍的回应某女：你好，有兴趣合作短线股票吗？赚后归你某男：你好，有兴趣合作生孩子吗？生后归你

20、最近发现朋友兜里老是揣着喇叭，就是搓澡的时候也跟手机一块带在身边。问了几次，也不说。今天一块洗脚的时候，他接了个电话说，老婆我正开车呢，说完拿起喇叭吹了几下。然后挂了。我想说的是，大哥收下我的膝盖。

21、【幽默的动物结婚和相亲】驴和骡子结婚了，过了好几个月，驴对骡子道：“你是不是应该去医院看看啊？”骡子问：“怎么啦？”驴道：“我怀疑你有不孕不育症。”

22、【不用了】威尼尔被邀请参加一个聚会，会上供应有大量的茶点。女主人对威尼尔说：“你再吃点东西吧！”“谢谢！不用了。”威尼尔露出满足的微笑说，“我已经吃饱了。”“那你口袋装些糖果在回家的路上吃吧！”女主人热情地说。“谢谢！不用了。”威尼尔令人吃惊地答道，“我的口袋也满了。”

23、【你的狗腿怎么了】早上上班，看邻居美女遛狗回来，狗走路一瘸一拐，心想终于有机会和美女搭讪了，于是脑残的问了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了……

24、【苦行僧】某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便与其闲聊起来。樵夫：不知大师在此清修多少时日了？僧人：约有三十个年头了。樵夫：大师清修如此，不知一个月仍会动情几次？僧人：贫僧功力尚浅，一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，在下佩服佩服！！僧人：那里那里，一次十天而已。

25、【女神高帅富女屌丝男屌丝的大乱斗】关于吃……女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。高帅富：晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？女神：讨厌，你坏死了。女屌丝：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。高帅富：呵呵呵女屌丝：高帅富对我笑了，好开心。女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。男屌丝：不会啊，你的身材看上去还是很好啊。女神：呵呵呵女屌丝：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了男屌丝：猪一样了还吃那么多！女屌丝：关你屁事！关于穿……女神：我这件衣服好看吗？高帅富：很适合你的气质啊，刷卡买了，一会去楼上的Prada再给你配一条裙子。女神：你真好。女屌丝：我这件衣服好看吗？高帅富：呵呵呵女屌丝：高帅富对我笑了，好开心。女神：我这件衣服好看吗？男屌丝：流口水……女神：傻逼。女屌丝：我这件衣服好看吗？男屌丝：有点小了吧，和你那件白色的有什么区别？女屌丝：qnmlgb！关于住……女神：宿舍晚上烦死了，那几个女屌丝真吵高帅富：搬出来好了，我给你在对面的小区租一套三居室好了。女神：终于可以摆脱那几个女屌丝了，再一起住下去，也要张得和她们一样丑了。女屌丝：宿舍晚上烦死了，那几个女屌丝真吵。高帅富：呵呵呵女屌丝：高帅富对我笑了，好开心。女神：宿舍晚上烦死了，那几个女屌丝真吵。男屌丝：哎呀，你不要这样啊，注意同学的关系团结，都是一个宿舍的，彼此大度一点，巴拉巴拉巴。女神：你比她们还吵。女屌丝：宿舍晚上烦死了，那几个女屌丝真吵。男屌丝：还说别人是屌丝，你不也是一个女屌？女屌丝：cnmlgb！你个负分男屌闭嘴！关于行……女神：高跟鞋走得脚好疼啊！高帅富：早说了我开车来你不愿意，我背你吧。女神，(*^__^*) 嘻嘻，女屌丝：高跟鞋走得脚好疼啊！高帅富：呵呵呵女屌丝：高帅富对我笑了，好开心。女神：高跟鞋走得脚好疼啊！男屌丝：那我背你吧？女神：不用了，我打车走。女屌丝：高跟鞋走得脚好疼啊！男屌丝：我擦，这鞋什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥模饷唇崾?女屌丝：wcnmlgb！关于学习……女神：这次英语没考好。高帅富：假期咱去欧洲，在那玩一个月，不信英语还会不好。女神：嗯。女屌丝：这次英语没考好。高帅富：呵呵呵女屌丝：高帅富对我笑了，好开心。女神：这次英语没考好。男屌丝：英语学不好怎么行，英语可是很重要的，从今天起我们一起去图书馆复习。女神：不用了，我自己在宿舍背单词就行。女屌丝：这次英语没考好。男屌丝：你要拿出吃和看帅哥的一半毅力你早就学好了。女屌丝：cnmlgbd！你要拿出每天晚上对着女神照片撸管的一半毅力你早就毕业了！关于工作……女神：烦死了，工作真难找！高帅富：那就别找了，去我家的公司好了，不想上班在家呆着，我养你。女神：嘿嘿，好。女屌丝：烦死了，工作真难找！高帅富：呵呵呵女屌丝：高帅富对我笑了，我好开心。女神：烦死了，工作真难找！男屌丝：坚持就是胜利，不要气馁。实在不行，我们可以创业啊！女神：呵呵呵女屌丝：烦死了，工作真难找！男屌丝：你去整个容，工作就好找了。女屌丝：整容容易，但这增高手术你想好怎么做了吗？关于旅游……女神：好闷，想出去玩。高帅富：你想去非洲的草原上狩猎羚羊还是去俄罗斯的西伯利亚的冰湖上去钓鳟鱼？女神：讨厌！去香港就好了！女屌丝：好闷，想出去玩。高帅富：呵呵呵女屌丝：你想去哪里？我们一起啊？高帅富：呵呵呵女神：好闷，想出去玩。男屌丝：我骑自行车带你去野花坡看看？要不去河边溜达下？女神：算了，我还有论文要写，周末就不出去玩了。女屌丝：好闷，想出去玩。男屌丝：去坐公交，只要别下车能环绕城市好几圈！女屌丝：你缺心眼啊，那还得两块钱呢！午饭煎饼果子能加根肉肠了！男屌丝：我擦！你还坐空调车啊！有钱人！白富美啊！女屌丝：空调车要多收一块钱呢？啊？关于xxoo……高帅富：舒服吗？女神：啊哦啊哦啊啊啊哦哦……高帅富：我要出来了。女神：啊啊啊啊啊！受不了了！啊啊！别停啊！高帅富：还要吗？女神：老公你好棒！老公人家还要！男屌丝：舒服吗？女神：还行。男屌丝：我要出来了。女神：哦。男屌丝：还要吗？女神：再说吧。女屌丝：啊哦啊哦啊哦啊哦，你好棒！高帅富：呵呵呵女屌丝：唉！你怎么S都不说一声，都S人家里面了！高帅富：呵呵呵……女屌丝：你这就走啊……唉，穿衣服比脱衣服还快！女屌丝：你进来了吗？男屌丝：我都进去两分钟了！女屌丝：诶，你去哪里？男屌丝：我已经完事了啊！女屌丝：哦，是哦，三分钟了，我泡的方便面应该可以吃了。男屌丝：来，分我一半。女屌丝：你应该去吃W哥，泡面又不治早X，你个秒S男！男屌丝：wcnmlgb！！！关于怀孕……女神：我这个月例假没来。高帅富：我卡里只有不到一百万，明天去你家和咱爹咱妈提亲够了吗？女神：我在乎的是你这个人，不是在乎你的钱！高帅富：我知道，你对我来说是无价之宝，给多少钱都不换。女神：恩，亲爱的，你真好。女屌丝：亲爱的，我这个月例假没来。高帅富：呵呵呵女屌丝：是真的，没和你开玩笑……女屌丝：你给我这张银行卡干嘛？高帅富：10w还不够？你想要多少？女神：你有女朋友了吗？男屌丝：没有啊，你知道的，我心里只有你。女神：那好吧，现在起我答应做你女朋友了。男屌丝：啊！真的吗！女神：恩，真的。那你明天陪我去趟医院吧。男屌丝：没问题啊，你想去哪都行！哪家医院啊？女神：西城妇科女子医院……女屌丝：哎，我和你说，这个月例假我可没来！男屌丝：擦！不会又中了吧！女屌丝：叫你买贵点的不干，一块钱五个的套子能有用吗！男屌丝：你麻痹还说！要不是每天你非吃什么加两个蛋的煎饼果子！我们也能买得起第六感！女屌丝：你不抽你那什么梅花，杜蕾斯我们也能买得起！男屌丝：别废话了，上次借的钱还没换宿舍呢，只能等下个月家里打钱了！女屌丝：要不找个私人诊所吧，便宜一点……

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26、【爆笑亲子,被他（她）们惊呆了】1、“事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你爸爸。”“你是不是缺心眼啊，妈。”2、“爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？”“先听坏的吧。”“新闻上说今年有70%的本科毕业生找不到工作 ！”“啊，这么惨！那好消息呢？”“我没考上本科，不用担心了。”3、孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书（叔）了吗？”“没看到。”孩子哦了一声转身出门了。母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么回事？你刚才来的时候他看着你了？”

27、【唐僧：悟空，你变成避孕套吧】唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。如题说几个笑话~~~唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。唐僧：今天好无聊……悟空……你变成女妖精吧……一天路过沙漠，唐僧吵着要女妖精，可是周围一片荒凉，别说妖精，连只蚂蚁也找不到。唐僧：悟空……你变成女妖精吧！悟空不从。唐僧又去找八戒，八戒借口减肥，溜到一边做俯卧撑去了。去找沙僧，沙僧借口打酱油，跑了。唐僧生气了，回来又找到悟空：悟空，你再不变成女妖精，为师要念紧箍咒了！悟空想了想，把正在做俯卧撑的猪八戒变成了女妖精。唐僧和一只女妖精正打得火热，没想到早泄了。唐僧非常沮丧。出来找悟空：悟空，快变成伟哥吧！悟空想都没想，直接把猪八戒变成了伟哥。

28、【总有这种人】在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。你生气，你无奈，却拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是——理发师。

29、【如果......】如果我写给你的第一首情诗，不能打动你的心，我会写第二首。如果我写给你的第二首情诗，不能打动你的心，我会写第三首。如果我写给你的第三首情诗，不能打动你的心，我会写第四首。如果……如果我写给你的第一万首情诗，还不能打动你的心，那么我不会写第一万零一首，因为给你投递信件的那位女邮递员给我来信了。

30、【彩b黑白b的那个笑话】医院里，一群妇女正排除等候Ｂ超检查，一女护士在前面喊话：“请大家注意，彩Ｂ的在左边，黑白Ｂ的在右边。”话音刚落，站在最前面的一位妇女捞起自己的裙子问道：“医生，你看我这是什么Ｂ呀？”护士忍俊不禁，瞪着那名妇女大声道：“你是个傻Ｂ！”。

31、【我迷上了网络购物】“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。剁手了啊！”

32、【现在女朋友太难找了】室友们晚上躺在床上夜谈，都说现在女朋友太难找了一同学就说：要不找国外的吧？！另一同学接话到：不妥，哎，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。

33、【巧嘲隐士】齐国有个隐士叫田仲。一天，宋国人屈谷去见他，故意嘲弄道：“我听说先生远离人世，高风亮节，不依靠别人生活，令人钦佩。我会种葫芦，有一只大葫芦，坚硬如石，皮厚无腔，想送给您以表敬意。”田仲说：“葫芦所以可贵，是它可以盛放东西，而现在您这个葫芦，不能切开盛物，不能用来装酒，这葫芦毫无用处埃”屈谷说：“对呀，我是要把这无用的东西扔掉！可现在先生隐居此地，不依赖别人生活，可对国家也毫无用处，这跟那坚硬的大葫芦有啥两样呢？”。

34、【这是一个很恐怖的事情】这是一个很恐怖的故事。在中国每个地方的公交车或者食堂，网吧里都会发生……　　 在里面，明明有个空位置,旁边的人却说：有人！

35、【八戒领赏】　皇帝上早朝问：“哪位大臣敢进到花果山水帘洞看个究竟啊？”大臣们听说有妖怪，纷纷摇头…… “如果有谁敢进的本皇重重有赏！我赏他1000两黄金,美女100！”八戒偷听后变身成一位书生,走进殿堂说：“皇上，在下刚从水帘洞出来，给皇上带来了一只小猴子作为观赏之用！请皇上赐我美女1000，黄金100两吧！”"

36、家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁帮它淸洗，效果特好。一日老婆去药店帮它买妇炎洁，店员介绍说外涂点药膏会更好，老婆便说：不行，他会舔。店员一脸惊讶，老婆意识被误会了，马上说道：我是说狗会舔。店员脸色绯红的跑开了（看懂的顶一个）

37、【我请你吃饭吧】经理：小李，晚上吃饭没？小李：没啊！经理：我请你吃饭吧！小李满怀感激的说：老板，你……你对我太好了！！！经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。小李……

38、【太黄的地方跳过】黄教授说：可以讲一个史上‘最黄的黄色笑话’，想不想听啊！鸭子姐脸红红的说：这样吧，太黄的地方你就跳过！黄教授就说了：那好吧，你就听好了。故事是这样的，跳过，跳过，跳过……玩了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【贝克汉姆不可不拍的广告】皇马中国行由云南红塔独家灌名，我作为一个云南人，经过千百次和皇马俱乐部的磋商。终于达成协议，这次皇马中国行活动中，“贝克汉姆”将拍摄以下8个广告。其潜在商机不可小视。希望广大商家珍惜这次机会。现将“贝克汉姆”所要拍摄的8个广告公布！请广大商家注意：●胃药类贝克汉姆家。妻子维多利亚在客厅逗儿子布鲁克林玩。贝克汉姆躲在卫生间给昨晚刚刚认识的一个超级模特打电话：“喂，你好吗？”对方没有回应，小贝心想这什么破手机，使劲拍了拍：“喂，你好吗？”对方还是没反应，小贝换了一个位置：“喂，你好吗？”画外音这时响起：胃酸胃胀，请选用四大叔胶囊。●解酒药类深夜，某酒吧。小贝喝得烂醉，被教练碰到：“明天就要比赛了，你怎么醉成这样？”小贝感叹道：“人在足坛走，怎能不喝酒？！”教练：“那就用点海皇金樽吧。”次日，小贝精神抖擞地上场，边跑边对教练说：“服了海皇金樽，第二天舒服一点！”●感冒药类足总杯决赛，点球决胜负。小贝主罚最后一个点球，队友在身后捏着嗓子喊：“小贝，许个愿吧！”小贝双手合十，许愿，准备踢球，却先打了一个喷嚏，足球被小贝喷出的气流吹起来，轻飘飘地奔向球门，被对方守门员轻松得到。冠军于是丢了。

40、【坏孩子】以前在我们村子里的“儿童圈”里有这么一句坏话：“我把我的鸡鸡借给你，然后你就要嫁给我”

41、阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了，菲菲就回家了……

42、【一切都是真的】“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。“好吧，可以是真的。”导演笑着说：“一切道具都是真的，第一幕里的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”

43、【手和脚的追求】手说：“我数学成绩不理想，但是我知道要做一把手，绝对不能做第三只手。我本领不大，没有妙手回春的技术，但是绝对不做咸猪手偷袭女人。”脚听到手的豪言壮语后说：“你不要游手好闲，喜欢动手动脚，自己的名声臭了，连我也搭上。”

44、【里面有护士】1. 昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？”我一愣，感情傻老婆以为要ML取精啊！我很严肃的回答：“不用，里面有护士！”2. 今天中午在家洗内裤，总结了下：小的时候内裤主要洗后半部分，长大了内裤主要洗前半部分……

45、【竟然偷看女厕所】老板把我叫进办公室：你怎么这么猥琐，竟然偷看女厕所？我赶紧矢口否认：我没有！他把电脑屏幕转过来，面对老板在女厕里的监控录像，我无话可说。

46、【爽死了冷笑话】赵先生的孩子叫赵爽，一日赵爽因在马路边玩，不小心让车给撞死了，赵先生发现后 就抱着赵爽喊着：爽啊~~~爽啊! 路人都很不理解他,说他神经病,不可理喻。自己的孩子死了,还那么的高兴。于是赵先生便嚎啕大哭：爽死了……爽死了……

47、【和尚宿娼】一僧宿娼家，以手摸娼前后，忽大叫曰：“奇哉！妙哉！前面好象尼姑，后面一似我徒弟。”

48、【合身的衣服】丈夫：我给你买的那件衣服还合身吗？妻子：是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。丈夫：不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！妻子：那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。

49、【我们坐着吃】本人南方人，去北方女友家见家长。阿姨很热情，拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”我本来就很紧张，说了句：“呃……阿姨，我们坐着吃……”

50、【非诚勿扰】朝鲜：肇事孤儿；韩国：让子弹飞；美国：大笑江湖；中国：非诚勿扰。