笑话大全 爆笑（第3422期）。是否失恋、直缝横缝、处女节是3月7号、自讨无趣、经典动物冷笑话 人家穿婚纱了、顺便帮我也浇一下呗等笑话50则。
1、偶一次指着西瓜说：“要一半的一半……的一半……”(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说。)师傅挥刀曰：“八分之一是吧？”不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了。
2、【是否失恋】小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起！
3、【直缝横缝】北方极寒之地，一妇倚墙撤尿，溺未完而尿已冻，连阴毛结于石上。呼其夫至，以口呵之。夫近视而胡者也，呵之不化，连气亦结成冰，须毛互冻而不解。乃命家僮凿开，吩咐曰：看仔细子下凿，连着直缝的是毛，连着横缝的是须。
4、【处女节是3月7号】三八妇女节到了，领导讲话。他首先祝男人们三八节快乐…… “虽然你不是女性，但属于女性用品；虽然你不是母亲，却让很多女士做了母亲；虽然你不是妇女，却让太多女孩变成了妇女，并得到了快乐。大家辛苦了！”然后他问众男女：“你们知道处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说： “请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一“日”之差！”众人惊讶万分，随后齐声说：“……”（此处省略4个字！）。
5、【自讨无趣】有个大臣自以为嘴舌利，善于嘲弄人。他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧，国王任命你当猪和熊的总管了。”布赫回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你归我管了。”
6、【经典动物冷笑话 人家穿婚纱了】有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚，结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛？
7、【顺便帮我也浇一下呗】今天早上，二货同事在给自己办公桌上的花浇水，我看了看自己办公桌上盆栽里枯萎的植物，抬起头萌萌的说：“这么有爱心，顺便帮我也浇一下呗。”这货说：“好啊。”然后……他TM浇了我满脸的水。
8、【世界杯之梦】近日偶得一梦：却说亡菌牲日谋世界杯而不得，心中叫驴异常。忽得一计，乃急电阿维兰热，求借世界杯一日，展于北京，钞票大大的共享。阿翁素喜此人，爱财心切，竟允之。菌牲大喜，密召气无声，令其誓夺此杯。无声虑此事重大，而帐下诸将俱怯懦之辈，惟蜀将围裙，勇猛异常，忠义之士耳。召而嘱之曰：“入室盗杯，吾亲之。汝将警察引开既可，速度要快哦。警察追汝不得，必来吾处。汝当速回吾房，取杯而去。警察两头扑空，则大事成矣。”围裙感激涕零：“大帅与我，俱遭世人之忌。若成此事，毙毙哀思诸虫当吐血而死。此去赴汤蹈火，某在所不辞。”是夜盗杯，警察果追围裙而去。围裙速度奇快，旋即跑出底线，扬长而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴无声之房。房内一人，怀抱一白布包，作苦等状，似已入痴迷之境。警察厉声喝道：“快快束手就缚吧！别傻等了，泥真以为围裙会回房吗？”无声冷冷笑道：“吾早有所料……海东！”一黑影应声而出，夺包而去，瞬间已到门前。也应是天亡无声，却只听扑通一声，海东竟摔倒在门前。警察见状大惊，举手争辩：“我没有碰他！是他自己摔倒的！”无声且不去理他，大声道：“快给李金羽！”再说郝扑通躺在地上，又羞又恼，心中狠道：“我得不到的，他人休想得到！”，竟将布包扔出窗外。只听……哐啷！稀里哗拉!楼下一人仰天长叹：“哎，又脱手了！”世界杯之梦就此摔得粉碎……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
9、【最后知道真相得我眼泪掉下来！】本人纯洁妹纸一名，爱吹嘘某日跟室友狂侃自己峨眉山上太平山下飞天顿地无所不能神功神马的没有我不会的云云。室友瞟我一眼，幽幽问道：观音坐莲，老汉推车会不？我当时脑子一热，自信满满答道：废话，天天练呢！天天练…天天练……
10、【你是武松】老王和老郑是一对好朋友。有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳。老郑知道后笑话他：嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆。人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑的耳朵，喝道：你是老虎我是什么？老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：你……你是武松呗！
11、【妈的，没劲儿了】一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：“小伙子，老实点儿。”男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔，掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：“妈的，没劲儿了。”
12、【搞笑夫妻笑话 人真的会产生审美疲劳的】一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。
13、楼主：又有直男喜欢上我了，我有那么帅吗？回复：你长得像女人吧！
14、【考车现场爆笑记录6】关于起步的还有一个，一哥们由于紧张说成了：仪表一切正常，请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！
15、【地图】一个水手决定纹身，于是在背后刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问那理不舒服？“在台湾海峡的附近。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
16、搞笑的诗：“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
17、【没时间散步】同桌女生作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，监考老师是个男的，一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！”俺同桌故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！”。
18、【丈夫的遗嘱】一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。妻子不解，于是他又解释说：两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！
19、【乞丐的疑问】乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
20、【Duang，一大波爆笑逗B来袭！】1、看了一上午的女子防身术，终于对侵犯女生有把握了。2、我一直有个梦想，就是做一名普普通通的女澡堂的男搓澡师。3、心爱的小狗惨遭邻居毒害，愤怒的小明拉起了“还我狗命”的横幅。4、专家研究发现，食指比较长的人，语言能力更强；无名指比较长的人，数学能力更强；小拇指比较长的人，挖鼻孔更方便。5、刚在给电脑设置新的登录密码，输入了：wodejj 结果系统提示：错误，密码太短。现在已经把电脑砸了！6、有些人素质真TMD差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！！艹泥马，傻B啊！没看到我正在拉屎埃……7、做梦，彩票中了五百万！不过让媳妇拿跑消失了，我哭醒了，还好，彩票还在，不过一分钱也没中，还好，媳妇还在，不过还是有点漏气。8、最近记忆衰退，好多事都想不起，于是把重要的事都用笔记本记下。今天，把家翻个底朝天，也TM没找到记事本了……9、什么叫成功人士？成功人士就是去外地办两天事儿，回家后发现攒了一大堆事情等着你处理，有一种地球离开你就不能运转了的感觉。比如我家里现在就有一水池子碗等我刷，一洗衣机的衣服等着我去洗……10、最强王者又如何？国服第一又如何？还不是个数据？游戏终归是游戏，以后讨老婆你敢对你老婆说你痴迷网络游戏？你们也老大不小了该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我在上小学，我有时间玩。11、早上一边刷牙，一边看手机，碰巧看见一个新闻：三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。当时就给我吓尿了，立马把我那四个多月没换的牙刷扔了，赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴，那酸爽简直不敢相信。12、现在小孩子太宠，不懂礼貌，今天去超市上洗手间，一小男孩在女厕所门口徘徊，他还跑进去了，作为一个成年男人，我有义务进去把他拉出来，并狠狠的教育了他一番。13、今天听见有人说我整天像女人一样，我听了后大发雷霆，我堂堂七尺男儿怎么就像女人了？我也是纯爷们好吗？要不是我手指甲上涂了红色指甲油，揣在兜里不好意思伸出来，不然我非抽他一个大嘴巴子。14、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人……我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！！！15、今天一早，跟老婆一起吃了早餐，就去了商场购物，再去吃了中午饭和看了一场电影。感受到周围那些人羡慕的目光，我心里可高兴了，有这么一个漂亮的女朋友。到了晚上，看着老婆那有点疲倦和憔悴的脸，我知道，该回家打气了。真是美好的一天。
21、【新吕布戏貂禅】凤仪亭前。吕布：蝉妹，俺英雄盖世、神勇无敌，并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄，你美人，这不是绝世之配吗？貂禅：对不起，我已经被董卓包养了！吕布：那老东西一大把年纪，有什么好？貂禅：他有权有钱，你有什么？你再英雄，说到底也不过是个打工者而已！
22、【那些年的小明】老师：请大家说说你们的愿望。小明：去山东蓝翔学挖掘机。老师：给我个理由。小明：刨你家祖坟。老师：滚出去………… 老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？小李：麻辣烫。老师：韩国女孩呢？小王：韩国泡菜。老师：日本女孩呢？小明：马赛克。老师：滚出去！老师：小明，你读书有没有理想？小明：有啊 老师：什么理想？小明：开宝马……领低保。老师：滚出去……………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
23、【经典笑话大全爆笑2017 喝多了怕吐】众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
24、【吐槽王力宏和李云迪公开恋情的笑话段子大全】1、一个是演奏仙葩，一个是唱功无瑕。若说没奇缘，今生偏又遇着他；若说有奇缘，如何心事终虚化？一个发女友呀，一个赌气也发。一个是在哥大，一个也是哥大。想眼中能有多少泪珠儿，怎禁得秋流到冬尽，春流到夏！2、一个是平淡如常，一个是语气不佳。若说没有奇缘，偏又同日齐发，若说有奇缘，怎不是那个他？一个爸妈喜欢，一个谢谢大家。一个刚发完，一个接着发。云迪失落心难安，力宏何苦来戏大家，汪峰又白搭。3、一个是研究女娃，一个是金融美花。若说没奇缘，偏又同属哥大；若说有奇缘，为何今日齐发？一个刚过25嘛，一个马上28。一个跟力宏，一个嫁李家。数心里满满委屈，怎得沦落迷雾大家，王李确实搭。4、所以说今天王力宏和李云迪正式公布恋情了吗？祝福王力宏和李云迪。5、原来和宇直那条一样都是哥大软广告……哥大一怒之下改名：gay轮B呀大学6、王力宏女友姓李，李云迪的女友却姓田。你以为他不爱他吗？你错了，爱得深沉才这样，因为田字横竖都是王。7、你看看人家，美国出生，毕业于伯克利，会四国语言，钢琴、吉他、小提琴样样精通，发行 17 张专辑、主演 5 部电影，演唱会近百场，也到 37 岁才找到了女朋友。8、以前只听说有人成批购进越南新娘，直到力宏和云迪公布恋情之后才知道，原来最大的女友供应地其实是哥伦比亚。9、明显就是看见EX有新欢，顿时气急败坏——“谁还没个对象了？！呸！老子也有！”10、哥伦比亚大学里，李靓蕾和田霏也依偎在一起，李靓蕾：我们也假装有男朋友了吧，你的男朋友姓什么好？田霏：当然姓李，你的呢？李靓蕾：我的姓王。田霏：为什么？！李靓蕾：傻瓜，就是田脱了衣服呀。11、哥伦比亚大学女友第二位半价。现已加入肯德基超直晚餐！12、无论是哪一种，王力宏和李云迪在同一天公开恋情是事实，那标题就叫《王力宏和李云迪公开恋情》好了。13、王力宏宣布恋情，全篇平平淡淡没一个感叹号。迟宣布的李云迪用了三个很强烈的感叹号，不信你去细细读，总觉得内心戏就在这三个好似赌气的感叹号里。14、“要不你也去哥伦比亚大学读书吧。”汪峰看完微博说。15、李云迪会弹钢琴，王力宏也会。力宏宣布有女友，云迪也宣布有。力宏女友是哥伦比亚大学的，云迪女友也是哥伦比亚大学的。力宏发了图，云迪也发了图。王力宏女友姓李，李云迪的女友却姓田。你以为他不爱他吗？你错了，爱得深沉才这样，因为田字横竖都是王。-16、对啊！我的感觉就是力宏刚要正一正，舆论一片大好……紧接着云迪就来拆台的赶脚。17、今年年底，寄往哥伦比亚大学的申请比往年多了好几倍，而且大多是女学生，在问及她们为何想要申请该校时，许多女孩纷纷填写了：想要成为明星/音乐家的女朋友。18、王力宏和李云迪是都收了哥伦比亚大学的广告费吧？不然说不通啊！！！19、在朋友圈看到一句话：「能把弯路走直的是聪明的人，因为他找到了捷径；能把直路走弯的是豁达的人，因为他多看了几道风景。」——送给力宏20、王力宏果断公布恋情，让哪些以为他是gay爱捡肥皂的无聊人士大跌眼镜，王同学不喜欢男人，但也不喜欢女人，他喜欢的是第三种：女博士。21、李云迪会弹钢琴，王力宏也会。力宏今天宣布有女友，云迪也宣布有。力宏女友是哥伦比亚大学的，云迪女友也是哥伦比亚大学的。力宏发了图，云迪也发了图……唯一的不同点是在字数统计中：云迪的微博字数是84，力宏的微博字数是130。84130，不是要散哦！另：力宏云迪组合一举击破微博活跃度下降的谣言！
25、【不受干扰】一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”“那您怎么办呢？”“我不受干扰，继续吹我的风笛。”
笑话大全系列26、【可我们不喜欢长坏了的男人】小王（男）：听说女人喜欢长的坏坏的男人。小张（女）：是的，可我们不喜欢长坏了的男人。
27、【狗肚一句】新官到任，吏跪献鱀鱼一尾，其味佳美，大异寻常。官食后，每思再得，差役遍觅无有。仍向前吏索之，吏禀曰：此鱼非市中所买。昨偶宰一狗，从狗肚中得者，以为异品，故敢上献。官曰：难道只有此鱀了？吏曰：狗肚里焉得有第二鱀（句）。
28、【让媳妇哭笑不得的熊孩子】1、媳妇手背上青了一块，她正嘀咕这不知道怎么弄伤时，家里三岁多的熊孩子跑过去又是吹，又是抚摸，嘴里还念叨着：麻麻，下次打粑粑轻着点，别把手弄伤了…… 2、前段时间帮弟弟温习功课，给他讲了半天就是不懂，无奈便说：算了，我给你讲点基础性知识吧！正巧老妈进来，看了我一眼没说话，临睡觉前，老妈悄悄对我说：以后不要讲少儿不宜的东西……我一脸无辜的说不出话 3、儿子放学屁颠屁颠的跑过来说：粑粑，我考试得了一百分你奖励我什么？粑粑若有所思的说：你要考了一百分我就奖励你一百块钱……谁料熊孩子来句：那你想给我一半吧，我得了五十分…… 4、媳妇去接三岁儿子放学，回家的路上熊孩子说：妈妈，老师今天夸我有才。媳妇高兴的不得了的说：那当然，也不看看是谁儿子，快和妈妈说老师夸你什么了？熊孩子幽幽的来句：我把便便拉裤裆里了…… 5、家里熊孩子给我惹生气了，我愤怒的说：你在气妈妈，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当我没生过你。熊孩子委屈的来句：妈妈，那你能把电视也吃了吗，我还在里面看电视……
29、【老公你语文真好】家有正在长牙的萌宝一枚，今天趴在床上玩儿，口水不停的流。宝爸爸说：＂宝贝，想不到你小小年纪就口若悬河啊
30、【你不吹会死啊】一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死。”
31、【奉献】这个病人是我所知的最离奇的患者：十一年前患乳腺癌切掉了左侧乳腺；三年前患肺癌切除了右肺；去年患结肠癌切除了右半结肠；目前则因为肝癌癌细胞转移而预计切掉肝左叶。她总结说：“我已经把一半的器官和毕生的积蓄都献给了你们医院。”
32、【搞笑段子】周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这天那么热，我就不相信你不再买一瓶！”。
33、【女同事投去了同情的目光】同事带五岁女孩来单位，一女同事说“宝贝，来给你吃香蕉”，女孩回答说：“留着烂吧！”女同事很惊讶问为什么这么说，女孩说“爸爸每次喊妈妈吃香蕉，妈妈都这么回答呀！”女同事投去了同情的目光……
34、【姐夫，我想换个５ｓ】小姨子：“姐夫，我想换个５ｓ，借钱给我……”我：“好啊，要多少？”十分钟后……老婆来电话了：“老实交代，藏了多少私房钱？”我：“…………”…………她俩是亲姐妹，合伙的……多么痛得领悟
35、【身材怎么保持】MM甲：你的身材怎么保持得那么好？MM乙：靠跑路。MM甲：那么怎样才能保持跑路的习惯呢？MM乙：靠欠债！MM甲：？……
36、【谈女朋友的代价】女的对男的撒娇：“亲爱的，明天陪我去逛街行不？”男：“不行，明天要上班。”女：“那你请假啊！”男不情愿地说：“请不到。”女：“那你就说你叔叔死了啊！”男人恼火：“为了陪你，我舅舅已经死过两回了。照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了！”
37、【忽悠爸妈和被爸妈忽悠】1、我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。2、过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫……单身汪慰问金。3、要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪……”4、和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：一会进去你就装傻。我：为什么？老妈：卖衣服的没准看你可怜，就好讲价。5、饭桌上，我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。我说：“不好吧，孔侑最近比较忙。”我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？”我妈一拍桌子：“前年那个不是叫董子健吗？”我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！”后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！”
38、【半年就相当于原来好几十年】现在能坚持半年以上的异地恋，都可以算是特别伟大的爱情了。以前分隔两地写情书，对不对，寄个信来回俩仨礼拜的，所以动不动就拖到地老天荒了。如今这么快的节奏，短信微信什么的，一宿就能几百个回合，对不对？所以现在能坚持半年以上的异地恋，就相当于原来好几十年，都可以算是特别伟大的爱情了。
39、【阿姨，你好漂亮】带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
40、【这个女的死了真是太可惜了】老妈在看电视剧，叹道：“这个女的死了真是太可惜了”我问道：“她是女主角吗？”“是呀”“你看多少集了？”“不到一半！”我说：“你放心吧她死不了。”过了一会老妈惊呼道：“真的没有死呀，你太厉害了！”
41、【有同性恋倾向】医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？病人：先说坏消息吧！医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！病人：我的天啊！那好消息呢？医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
42、【吹一吹】腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。男友上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
43、【老不死】天真的孩子问爸爸：世上还有人能不死吗？没有人能不死的！不！孩子摇头说，你骗我。父亲诧异了：谁能不死？奶奶！孩子很有把握地说。父亲以为孩子对奶奶爱得天真，哈哈地笑了：真聪明。孩子把头一甩：不是我说的。父亲笑着问：谁说的？孩子：妈妈说的！父亲：妈妈说的？不可能！孩子：妈妈说奶奶‘老不死’。
44、【稀有动物】爸爸：孩子，你知道南非有什么稀有动物吗?儿子：有北极熊。爸爸：孩子。在非洲是找不到北极熊的。儿子：所以才说它是稀有动物啊！
45、楼主：寂寞和孤独的区别是什么？回复：寂寞时别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。
46、【老师，你就出去吧】记得高中时候老师正在上课，突然手机想了，老师很犹豫要不要接，同学们就说“老师，出去接吧！”但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，让全班沸腾了:“怎么的，要不我们出去您在屋里接？”
47、【搞笑段子】自己独居，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得，所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器，用了之后看到它们畅快的游来游去，我心里真是由衷的根着高兴，但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了。
48、老公受不了我整天网购，果断把我支付宝的钱全部转走，并没收了我的卡。气的我关在房间一天没理他。到了晚上，我默默的用白天一天时间，截图并五星好评返现的钱，又买了一件羽绒服。还有什么能阻挡我网购的心。
49、【要请家长】小明犯了错误，老师要请家长。小明见路上一人便用钱雇之。到了老师面前只听那人跪下说：“老婆你听我解释……”
50、【真的不是搞笑剧嘛】我发誓我真的一点特效都没加原剧就是这样的
