笑话大全 爆笑（第3449期）。还是老婆聪明、劫匪打劫的规矩、舍友的女朋友天理论、懒师拜懒徒、上帝是谁生的、借钱潜规则等笑话50则。

1、【还是老婆聪明】今天看老《神雕侠侣》，杨过打听自己身世，想知道他爹的为人，但是问了很多人都不肯说……这时候老婆看不过去了，说：“真笨，他去买个《射雕英雄传》的碟，回家自己慢慢看，不就知道他爹是什么样的人了。”

2、【劫匪打劫的规矩】一群人旅游，遇一劫匪说：“我打劫有规矩，第一个交的只交100元，第二个150元，第三个200元，依此类推，早交早划算，怎样？”于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序，“别推，谁插队谁排到最后面去。”一时秩序井然，事后排第一的说：“真好，只损失100元。

3、【舍友的女朋友天理论】上大学时，一特挫的舍友，理论一套一套的，有一天，他说，一定要找个漂亮的女朋友，不是为我自己，而为了下一代，结果另一个舍友说，为了下一代，漂亮的女生是不会跟你结婚的。

4、【懒师拜懒徒】一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”

5、【上帝是谁生的】布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天，她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈，谁作的漫画？”布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉娜·巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。“谁是汉娜·巴巴拉？”孩子惊奇地问道。“是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。“这个人是谁生的？”“上帝生的！”母亲咆哮道，并不得不停下手。“但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？”布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱！”“这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。”

6、【借钱潜规则】“你知道现在人怎么看借钱吗？”“怎么看呀？”“讨一元十元叫“乞丐”，讨百元千元叫“集资”，讨一万十万叫“借贷”，讨百万千万叫“融资”，讨亿元叫“资本运作和IPO”。”

7、【爆笑的几对逗B】1、女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我？”我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”2、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。一开场我就把头埋在了她怀里……3、今天和女友逛街捡了20块钱，她说捡的钱不花掉不吉利……于是陪她去商场买了一个裙子～620我……4、女友对男友说：“ 我好冷。”男友去拿棉被。女友对男友说：“我好寂寞。”男友去买了一条狗。女友对男友说：“ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”男友把女友的妈妈找来了。5、“如果我和你妈妈掉进水里了，你会救哪一个？”“傻瓜，我又不会带你去回家见我父母。”6、两男子蹲在路边闲聊，一位高挑丰满的美女从面前走过，其中一男子对另一男子说：“看到没？那才是我的菜！”另一男子笑道：“你啊你，咱们食人族就你挑食！

8、【把老鼠引出来吧】老婆第一天来大姨妈，痛经，她说肚子好痛啊，像很多只老鼠在里面咬啊咬！然后我说要不要抓只猫进去把老鼠赶跑。老婆飘了我一眼，华丽丽的来了一句，插根香肠进去把老鼠引出来吧！……

9、【姊姊和姐夫起床了没】姊姊和姊夫起床了沒？阿细的姊姊有一天和先生回外家，晚上就睡在外家…… 第二天早上，阿洗起床预备上学，出门前问妈妈说：姊姊和姐夫起床了没？妈妈说：没有。於是阿细就去上学了…… 中午阿细回家吃饭，又问：姊姊和姐夫起床了没？妈妈说：还没。下战书阿细放学回家，就问妈妈：姊姊和姐夫起床了没？妈妈又说：还没有，你今天怎么一直问你姊姊和姊夫起床了没？…… 阿细回答：昨晚我要睡觉前听到姊姊要姊夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，看到我放在浴室的一只A A 超能胶不见了。

10、【你床上有蜘蛛】宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

11、【网虫取钱】网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。

12、【松鼠的美容院】松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆，一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗？松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗？松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。

13、【爱情出师表】岁月如矢，倏忽三载。七月转眼将至，而臣辞朝歌去陛下之日亦近矣！今天下三分，情敌虎视眈眈，臣又当离此他往，此诚危急存亡之秋也，固有不得不进谏於陛下者。愿陛下垂听，则臣幸甚。臣本学生，躬读於清华，苟全性命於考试，不求闻答於教授，三年不改其道。臣生性淡薄，无意功名，昼夜苦读，心如止水。遁入空(工)学院计已有年，修成正果之日当在不远，孰料一时定力不坚，因空见色，由色生情，走火入魔，重堕凡尘。虽云臣六根未净，陛下实为臣造业之因。年前臣於某一担心(dancing)会中，始初识陛下，一见而惊为天人，再见而拜倒石榴裙下。乃蒙陛下重用，不次擢升为护花大臣，由是感激，遂许陛下以驰骋。受命以来，夙夜忧叹，恐托付不效，以伤陛下之明，故展开快攻，深入敌後。杀退情敌半打。今天下初定，兵甲已足，昔日情敌，已化作灰飞烟灭，然臣仍未能高枕无忧也，盖臣之於陛下，固未尝有二心；陛下之於臣，态度殊为游移。况陛下朝中，臣子何止数十，宠臣亦有三人，故臣犹战战兢兢，毕恭毕敬，唯恐一朝失宠也。今者臣接军书三卷，卷卷有臣名。夫执干戈以卫君，忠也；以卫社稷，义也。臣亦思燕然当刻，立功异域。故臣此去，数月不能归，实有未能释怀於陛下也。今者臣接军书三卷，卷卷有臣名。居庙堂之高，则忧其民；处江湖之远，则忧其君，呜呼！微斯人，吾谁与归？臣未行已刻刻以陛下为念矣！陛下虽贤，然不免常为群小包围。故臣常戮力於清君测之举。陛下亦宜自课，凡有花言巧语，自命为护花大臣者，宜付太后裁决，一律逐出宫中，以昭陛下平明之治。小羊，老鼠二人，口腹蜜剑，绝非善类，陛下切勿亲近！陛下之御弟及御犬ㄚ花，此皆忠良，志虑忠纯，愿陛下亲之信之。御弟为最佳电灯泡，臣曾领教其威力。愚以为凡有看电影，观球赛之事，悉以携之，必能裨补缺漏，有所广益。御犬ㄚ花，战斗力极强，护主之心尤切，臣在它口中，报销西装裤两条。愚以为夜间出游，悉与之俱，必能使宵小无所乘。亲贤臣，远小人，此臣所以与陛下情好日密也；亲小人，远贤臣，此臣所以与前任女友告吹也。愿陛下谘诹善道，察纳雅言，以待臣班师回朝，则臣不胜感激也！反攻之号角响矣！剃光头进秦城之日至矣！臣顿首频呼：卿莫忘我！卿莫忘我！今当远离，临表涕泣，不知所云。

14、【不要指望天上掉馅饼】上学时班主任老师说过一句话：“不要指望天上掉馅饼，真掉下来你也抢不过狗。”现在在社会上工作几年了，发现这句话是真的！

15、【李超人如厕奇遇记】?某日，亿万富豪李超人家里便池坏了，大小便成了问题。不得已，独自跑去附近那间全市最大的免费厕所方便。??刚进去，差点踩了个空，原来门前不知给谁挖了个大水坑。??“靠！好端端的，为什么挖了水坑？”李超人急问道。??“先生，不好意思。这不是水坑，是我们CEO的设计，是条护厕河，你是收费用户的话，可以从左边的桥上很方便的过去。”管理员很有礼貌的说。??李超人向左边望去，真的有很多目光呆滞的人排队上桥。??“这厕所原来不是都免费吗？怎么变成收费的？”??“哦！你以前一定是被我们宠坏了，因为我们厕所知名度很高，刚被一家上市公司收购了，所以为了向股东负责，要向用户收点服务费，这也是为了更好地发展中国的厕所事业...”??“当然你以前是免费用户的话，现在还可以从右边淌水过去。”??李超人摸了摸口袋，发现跑得太急，没带钱。心想：反正一次而已，淌过去也算了。方便要紧！说来也巧，水坑不知道被谁放了几块砖，踩着过去不就OK啦！??李超人三步加两步，一脚跳上那块写着“登录”的砖。??“靓仔哥哥！”李超人突然发现不知道从水里跳出个MM，爹声爹气地说“请留个手机号码给我吧。”??“干嘛要给你？”??“我给你提供服务呀”??“哦？莫非是...”李超人虽然遇到过不少MM疯狂追求，但在厕所里还是头一遭。??“我现在不需要服务，我只需要方便！”??“是呀！这服务是很方便的”??“什么服务？”??“这是‘随身便’服务呀，每月只需要5块钱，当你需要的时候，我们会第一时间通过手机把便池送到你跟前...保证让你满意！来，马上填个表吧！”??“靠！别当道，先让我进去方便完再说。”小超人马上跳到另一块写着“取消”砖。??“嘿！还真行！这就过去了”，李超人心里高兴，进了厕所，“还不错，刚给人收购了，装修还不错。”??李超人正想蹲下，发现便池变成了火柴盒大校??“喂！管理员，怎么便池象火柴盒那么小，一次都满了啦！”??“不好意思，因为你是免费用户，所以火柴盒大小的便池很适合你。不过我们很高兴告诉你，你只需要跳到那块写着“升级便池”的砖，你就能享用脸盆便池。当然如果你对便池要求很高的话，我们推荐你升级到水桶便池，除了能装你一个月的粪便以外，还可以杀死你大便中的“尼姆达”，可以过滤掉“赚钱”之类的细菌。”??“那我现在怎么办，便池满了，我还没拉完。”??“你可以先去把你的以前大便先清空，再拉一次，还不行再清空。不过我们很高兴告诉你...”??“行了！行了！我知道了”??李超人拉了一次，然后再倒一次。好不容易把早上的鱼翅、鲍鱼都拉完。??李超人回到家，心有余悸。假如下次再去，不知道有碰上什么新鲜服务。得想个办法才行。?“对了！N年前，厕所开张时不是有个什么‘POP3’的特别服务，好像只要家里输入这些号码，在家里就可以马上方便罗！”李超人马上行动，花了几分钟终于搞定了在家用厕所。??“我在家，看你拿我怎么办？”李超人看着自己便池高兴了好半天。??某日半夜，李超人起身去小解。??刚掀开便池，“哇！鬼呀！”李超人吓得开一米。??一个类似贞子的物体，披着长长的头发，耸耸肩膀，慢慢从便池里爬出来。??“李~~先~~生~~，我们注意到您一直使用我们的POP3便池服务，长期不来我们厕所方便。所以很冒昧地告诉你，我们又有新服务了...”??“最后，我抱歉地提醒您注意，我将不定期出现呦！呵！呵！吓坏了是吗？...”类似贞子的物体露出了一丝阴笑。??“但在您升级为“随身便”之后，我将不再出现，你好自为之吧！”??类似贞子的物体说完，又耸耸肩膀，慢慢从便池里缩回去了。??第二天，有人发现李超人一家子目光呆滞地跟在大队人身后，老老实实地排队进入那间收费厕所，享受着木桶便池的优质服务。??第三天，在那死达克股票市场，几只收费厕所股猛涨了1000%，因为几家大厕所联合发布行业标准，没有手机的厕所用户，或不把手机号码告诉厕所的用户，将禁止使用厕所。“

16、【微段子】一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”。

17、【螃蟹跳舞】螃蟹横着回家。老婆问:亲爱的，怎么了?螃蟹哎哟一声:刚刚跳街舞，把腿盘了！"

18、【好端端的鸡被搞坏了】做白斩鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。老婆就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？！”老公很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”

19、楼主：请描述一下你最幸福的一刻。回复：92年，父母到了医院准备把我做掉突然医院停电的那一刻。

20、【乘铁路】“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。”老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。”

21、【微博段子】早上坐地铁的时候，上来一个孕妇。我连忙把脸别过去，装作没看见。结果她径直走到我面前，还死死盯着我。我红着脸站起来要让座。孕妇说不用了，我站着就好。我说不行，坚持要让座。边上的人也一起劝我，不用了，不用了，你都拄双拐了。还有人按住了我，我急了，大吼了一声，孩子是我的。

22、【雷公失职】有不孝子顶撞父亲，雷公要把他打死。不孝子抓住雷公的手说：“且慢打我。我先问你，是新上任的雷公，还是原来的雷公？”雷公说：“你问这个干什么？”不孝子说道：“若是新上任的雷公，我活该打死；若是原来的雷公，当年我父亲顶撞我爷爷的时候，你干什么去了？”

23、【勤劳搞笑的醉人熊孩子】1、早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮＋3岁的女儿可爱的回道：妈妈，你也好漂亮＋这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗！！！2、带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强！光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢！！！3、侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了……4、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候啊！5、儿子在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见爸爸对妈妈喊：“你能干点啥？生个儿子跟个SB似的。”妈妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟SB似的呢！”儿子在房间懵B了：“不对呀，我家就我这一个儿子啊！”

24、【不是你的孩子我不要】一哥们儿跟女友吵架了，又打又骂的，大伙一问，原来是女的怀孕了要打掉，男的不同意～结果女的哭着说：“孩子又不是你的，留着干嘛？”世界瞬间安静了……

25、【自我总结】一个男人自我总结道：“我因为缺乏判断力而结婚，因为缺乏忍耐力而离婚，因为缺乏记忆力而再婚。”

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26、【一整车的你亲戚】有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：”快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”。

27、【因为我眼神好】我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？他答：因为我眼神好……

28、【孩子，请不要放弃治疗】一次考试前，晓铭想自己考一个100，就去买了根油条，和两个鸡蛋，做早餐，谁知道，吃第一个鸡蛋的时候，那个鸡蛋是双黄，晓铭就想，另一个鸡蛋就不吃了吧，等到考卷分下来的时候，晓铭大叫“真准！”同学们一看分数，18分……

29、【恋爱小笑话,谈个恋爱不容易】女a：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？”女b：“说不准。”女a：“怎么说不准？”女b：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。”

30、【你以后就是老纳的人了】小戴和男友去拍婚纱。化妆挺慢的，一个多小时才化好。然后准备拍摄了，男友却一直看小戴，上看下看左看又看，然后庄严的说：“阿弥陀佛，师太啊，披上这件袈裟，你以后就是老纳的人了……”连摄影都笑翻了...

31、【下的很新奇】象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢？”那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”

32、【您买回去后自己喷吧】丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？”菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”

33、【少用智慧】有个官老爷吹嘘自己有智慧，问艾玉：你也知道我比你更有智慧吗？艾玉说：知道，因为我常常用智慧，把智慧用得剩下很少了；而大人呢，饱食终日，不用智慧，所以脑子里充满了智慧。

34、【微段子】那些发誓要陪你走完一生的人总是走到半途就迷路了，有些人就这德行，张嘴就说爱你，然后又偷偷溜走。别轻言谁是你的世界，也别轻易就付出所有；别吵着说回忆多汹涌。静下来你会发现：时间从来不喧哗，生命从来不回答。你要做的就是迎风走下去，慢慢的去接受，很多人最后的关系就是没有关系。

35、【人走酒留】中尉决定亲自查看他的哨兵是如何执勤的，接近哨卡时，他碰巧听到下面的对话：站住！什么人？是朋友，带着一瓶酒。过去吧，朋友！呆着别动，威士忌！

36、【搞笑西游冷段子】1、话说悟空修成正果后，眼看花果山要后继无人，可膝下无子让大圣很是烦恼。这一日，他潜入东海，“老龙王，都听得世间传颂龙生九子，俺这回也得向你来取取经了，嘿嘿嘿。”哪知龙王摇了摇头，叹口气说道：“大圣，你有所不知碍…这……还是不提的好……”2、这一日，天宫传出托塔李天王生了个孩子，众神纷纷前来祝贺。文昌帝君关切地问道：“可曾为孩子取名？”李靖答没有，于是他接着说，还是问问太白金星的意见吧。李靖忙问为何，文昌帝君缓缓答道：“因为他是起名星埃”3、流沙河收了沙僧以后，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了……4、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”5、请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么？答：寒暑假。因为每到寒暑假，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。

37、老板把我喊到他跟前，跟我说，奸奸，你对现在的工作，还满意吗？！我的小心肝呀，突突的跳，这是福啊还是祸啊？我赶紧大拍马屁，满意，非常满意，老板英明神武，帅得惊天地，泣鬼神。老板听完，哈哈一笑，拍着我肩膀说，嗯嗯，好好干，没别的事儿，就是心情不好，听你拍拍马 屁，平复一下心情！！

38、【老婆你换个男人吧】老公：老婆，你看隔壁丽丽老换新衣服。你也换，好不？老婆：当然好。老公：丽丽老换化妆品，你也换，好不？老婆：当然好！老公：丽丽老换包包，你也换，好不？老婆：当然好！…… 老公：丽丽老换男人，你也换，好不？老婆：当然……嗯？尼玛……

39、【是个新手女司机在打电话】前几天骑车出去玩，前面一辆面包车左晃右晃的车速还时快时慢，我当时想，太可怕了！这肯定是个新手女司机，超过去一看更可怕！是个新手女司机在打电话！

40、【男先生还是女先生】有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”"

41、【夫妻系列笑话】老婆:老公，明天早点叫我起床 第二天 老公:老婆，7点了，起床吧 老婆:再睡10分钟 过了一会，老公再叫老婆起床 老婆:再吵老娘，老娘马上让你变太监

42、【历史的真相】大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼。匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权。司马光枕方枕学习，最后得了颈椎玻苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也发炎了。

43、【11.11去看电影吧！】对一个女孩发出邀请：“11.11去看电影吧，不买连坐，隔一个位子坐。如果散场没人坐，在一起。如果有人，男的归你，女的归我。”

44、【各得其所】“你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想！”“难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”

45、【LeiF红段子】小学时的LeiF，乐于帮助人，在学校是人所共知的。有一天下大雨，河水淹没了小桥，一群一、二年级的小同学，上学去不敢过桥，LeiF就一个个地把他们背过桥去。同班有个同学患了重病不能上学，他就组织队员前去慰问，还经常到她家里给她补课。同学小朱上课不专心，作业做得马虎，字写得歪歪扭扭。LeiF为了帮助他，放学后，情愿自己多绕点路，也陪着他一同回家，给他讲要努力学习的道理，教给他写字方法。经过多次帮助，小朱的进步还是不大。有一次，LeiF悄悄地把小朱的作业本拿来，用纸蒙着他的作业本中写得歪歪扭扭的字，一个一个地描下来。第二天，LeiF拿出描的字给小朱看，问他可认得是什么字。小朱认了半天也认不出来，便噘着嘴说：“这是鬼画桃符，哪像字呀。”“这些字就是你自己写的呀”。小朱听了，不禁吃了一惊，心理感到十分惭愧。LeiF又耐心地劝他一定要好好学习。这件事对小朱的教育可大了。从此，他学习认真了，字也写得规矩了，成了班里的一个好学生。我要向L叔叔学习！LeiF（1940——1962）同志是中国家喻户晓的全心全意为人民服务的楷模，共产主义战士；他作为一名普通的中国人民解放军战士，在他短暂的一生中却助人无数，伟大领袖毛泽东主席于1963年3月5日亲笔为他题词“向LeiF同志学习”，并把3月5日定为学LeiF纪念日；一部可歌可泣的《LeiF日记》令读者无不为之动容。“Lf精神”激励着一代又一代人学习。LeiF事迹1:人民的勤务员从一九六一年开始，LeiF经常应邀去外地作报告，他出差机会多了，为人民服务的机会就多了，人们流传着这样一句话：“LeiF出差一千里，好事做了一火车”。一次LeiF外出在沈阳站换车的时候，一出检票口，发现一群人围看一个背着小孩的中年妇女，原来这位妇女从山东去吉林看丈夫，车票和钱丢了。LeiF用自己的津贴费买了一张去吉林的火车票塞到大嫂手里，大嫂含着眼泪说：“大兄弟，你叫什么名字，是哪个单位的？”“LeiF说：“我叫解放军，就住在中国。”五月的一天，LeiF冒雨要去沈阳，他为了赶早车，早晨5点多就起来，带了几个馒头就披上雨衣上路了，路上，看见一位妇女背着一个小孩，手还领着一个小女孩也正艰难地向车站走去。LeiF脱下身上的雨衣披在大嫂身上，又抱起小女孩陪他们一起来到车站，上车后，LeiF见小女孩冷得发颤，又把自己的贴身线衣脱下来给她穿上，LeiF估计她早上也没吃饭，就把自己带的馒头给她们吃。火车到了沈阳，天还在下雨，LeiF又一直把她们送到家里。那位妇女感激地说：“同志，我可怎么感谢你呀！”过年的时候，战友们愉快地在一起搞些各种文娱活动。LeiF和大家在俱乐部打了一阵乒乓球，就想到每逢年节，服务和运输部门是最忙的时候，这些地方是多么需要人帮忙啊。他放下球拍，叫上同班的几个同志，一起请假后直奔附近的瓢儿屯车站，这个帮着打扫候车室，那个给旅客倒水，LeiF把全班都带动起来了。LeiF就是选择永不停息地，全心全意地为人民做好事，难怪人们一见到为人民做好事的人就想起LeiF。LeiF事迹2:孩子们的知心人一九六零年十月以后，LeiF先后担任了抚顺市建设街小学（即现在的LeiF小学）和本溪路小学校外辅导员。LeiF平时工作．学习都很忙，他只能利用午休时间或风雨天不能出车的日子请假到学校去找教师，同学谈心，或进行其他辅导活动。他善于团结小朋友，启发他们好好学习，天天向上。LeiF以高度的使命感．责任感,辛勤培养下一代茁壮成长。共青团抚顺市委为表彰LeiF的事迹，曾于一九六二年五月二十八（来自百问中文）日颁发奖状，上面写着：“奖给优秀辅导员LeiF同志，保持光荣，继续前进”。LeiF事迹3:模范班长一九六一年九月，全团上下一致推举LeiF为抚顺市人大代表。LeiF参加完人代会回到连里就担任了二排四班班长，在他的带领下，四班成了“四好班“，LeiF也成了全连的四好班长。一天傍晚，天下起大雨，LeiF见公路上一位妇女怀里抱着小孩，手里还拉着小孩，身上还背着包袱，在哗哗的大雨中一步一滑地走着，LeiF忙上前一打听，才知道这位大嫂从外地探亲归来，要去十几里外的樟子沟去，她着急地说：“同志啊，今天雨都把我浇迷糊了，这还有孩子，我哭也哭不到家啊！”LeiF把雨衣披在大嫂身上，抱起那个大一点的孩子冒雨朝樟子沟走去，宁可自己淋得透湿，一直走了两个多小时，才把她们母子送到家。LeiF事迹4:谦虚谨慎LeiF入伍以来，多次立功受奖，他被选为市人大代表，出席过沈阳军区首届共青团代表会议，他的照片，日记和模范事迹．通过报纸．电台作了广泛的宣传，LeiF陆续收到来自全国各地热情赞扬他的来信，他在日记中写下了这样一段话：“我的一切都是党给的，光荣应该归于党，归于热情帮助我的同志，至于我个人做的工作，那是太少了，我这么一点点贡献，比起对我的要求和期望还是很不够的……”LeiF事迹5:牺牲经过一九六二年八月十五日上午八点多钟，细雨霏霏，LeiF和他的助手乔安山驾车从工地回到驻地。他们把车开进连队车场后，发现车身上溅了许多泥水，便不顾长途行车的疲劳，立即让乔安山发动车到空地去洗车。经过营房前一段比较窄的过道，为安全起见，LeiF站在过道边上，扬着手臂指挥小乔倒车转弯；“向左，向左……倒！倒！”汽车突然左后轮滑进了路边水沟，车身猛一摇晃，骤然碰倒了一根平常晒衣服被子用的方木杆子，LeiF不幸被倒下来的方林杆子砸在头部，当场扑倒在地，昏过去…… 战友们立即用担架把他送到附近医院抢救，各级首长立即赶到了医院，同时以最快速度把沈阳的医疗专家接到LeiF床前。由于颅骨损伤，导致脑机能障碍，LeiF这个劳动人民的好儿子，中国共产党的优秀党员，年仅22岁，就这样和我们永别了！八月十七日，在抚顺市望花区政府礼堂召开隆重的追悼会。近十万人护送LeiF的灵柩向烈士陵园走去。

46、【匿名情书】我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”

47、【胖子没市场的】王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问：“请问，市场在哪？”姑娘看看他：“胖子没市场的。”

48、【男女间搞笑段子，秒懂的请举手】1、和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？老娘找你有事。男友：说古文。我：憋，在否？2、一日，矮个子的女同学擦黑板，我看她擦高处很费劲，便和她说：我来帮你吧！她很腼腆的说：谢谢你。于是……我一把将她抱起来！3、怀二胎已经有3月了，今天和开水太着急，被烫了，随口说了句：去……烫死我！一旁的老公道：悠着点，千万别烫到肚子里的小宝宝，不然生出来的宝宝是卷发。4、一日，闺蜜来家里做客，打扮的特别骚气，穿着紧身超短裙，见老公和她聊的特别开心，几秒后，老公对我说：我烟没了，去给我买包。我心里默默计划着，我跑快点下楼买包烟在上来也就3分钟左右，但我斟酌了一番，还是没有去……5、lz和一妹纸正在相处过程中，一日妹纸有意的在我面前显摆她的爱疯手机，我装作不懂的样子像她请教各种功能，突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，我就想逗逗她说：怎么？你还有朋友姓备啊！妹纸很紧张的想夺回手机，我假装不给她，就在彼此相互争夺中，无意间拨了出去，结果……我的手机响了！

49、【微博段子】卖东西的大姐啊，刚才我们接触时是静电，吓你一下真不好意思。但是你一脸怀疑加警惕的再用手指头戳我几下什么意思？

50、【他根本没看见我】律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西,是不是?”委托人:“这绝对不可能,我溜进他房间时他根本没看见我,当时他睡得正香"