笑话大全(第3414期)

文教艺术2023-02-08 04:40:21百科知识库

笑话大全(第3414期)

笑话大全 爆笑(第3414期)。喝醉了看谁都漂亮、搞笑段子、比试枪法、太内涵了、课堂上不调皮就睡觉、2015国庆节笑话段子等笑话50则。

1、【喝醉了看谁都漂亮】酒店前台客服一枚。昨晚一客人说,妹纸,你真漂亮,我抬头对客人微笑了一下,又听见客人自言自语说,喝醉了看谁都漂亮……

2、【搞笑段子】有一天,兔子看到一群蚂蚁排队急行军,就问他们:“你们干嘛去?”蚂蚁:“我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血。”过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:“咋这么快回来了?”蚂蚁:“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样,留他在那献就行了。”

3、【比试枪法】有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:i""m 佐罗!第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:i""m007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:i""m sorry……

4、今天给媳妇做了一桌好吃的,媳妇落座之后撒娇的说,老公,你天天给人家做这么多好吃的,又是洗衣又是做饭,那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇,默默的说了一句:不会,你最多也就是个坛子。哎,不说了,爱?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木蘼忠彩撬捣头摹?/p>

5、【太内涵了】“经常在一些影视剧里看到女生狠狠地咬自己男人的手一口,在上面留下伤疤……”“不懂了吧?那是因为每个男人的手,都是他女人的情敌……”

6、结束单身不容易,从我堂哥身上我算是看出来了。三年前家里对他的要求是媳妇必须温柔贤淑,上的厅堂下得厨房。两年前的要求是媳妇懂事孝顺就行。一年前的要求是媳妇不缺胳膊少腿就好。现在的要求是媳妇只要还是人就能接受!

7、【课堂上不调皮就睡觉】初中的时候考历史,问:“刘邦的休养生息政策是什么?”我一同学答道:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。

8、【2015国庆节笑话段子】1、“国庆节准备去哪里看风景?”“朋友圈。”2、上联:世界那么大,我想去看看; 路上那么堵,想想都痛苦!下联:钱包那么小,哪都去不了; 景点那么贵,想想都心碎!横批:家里待着3、妆也化好了,行李也装好了,站在家门口就等台风了,国庆长假难得啊,来一场说走就走的旅行……吹到哪就去哪,我好害怕,又好尴尬,万一别人都刮跑了,我刮不走怎么办,那多丢人!4、单位有一叫李国庆的,国庆期间放假,领导安排让办公室值班,办公室正好七个人一人一天。李国庆说:别算我,领导说了国庆放假!你们值班!5、这不国庆了么,从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了,要犒劳犒劳我,炖个排骨汤喝喝,可把我给感动的!更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道!6、我:“不经意间,国庆七天长假已经只剩六天了,那些上班族的人心里肯定不好受!”同事:“滚,你个加班族瞎比比个毛!”7、A:“你国庆都去那里玩了?”B:“我国庆去了很多地方,卧室,客厅,厨房,厕所……嗯……对了,买泡面的时候我还下楼去了趟超市呢!”8、国庆期间车票很紧张怎么办?答:鼓励车票多参加一些社交活动,多和朋友交流,放松心情。国庆长假的逗笑段子 与国同欢,愿笑友们十一有个好心情 国庆假期里的开心趣事 2013幽默搞笑国庆短信送亲友"

9、【蚊子有钱以后】蚊子说:“如果我有钱了,再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生,我要让人们排着队来给我输血。”

10、【要求】有一个寡妇,守寡已久,难耐寂寞。因此她决定结婚,於是她提出徵婚条件?1.不可以打她。2.不可以离开她。3.要很会干那档事。隔日,有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什麽条件?他说:《你看,我没手不能打你,我没脚不能离开你,至於那档事吗……,你想想我刚刚是用什麽敲门的?

11、【其实长相并不是最重要的】有钱人喜欢说“钱不是万能的”,长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”,瘦子喜欢说“其实胖一点好,健康”,努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。他们只是虚伪地随口说说,你却全都认真地信了。有木有?

12、【微博段子】一姐们评价说,央视有个节目叫“整点新闻”,堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢,还用东北方言?

13、【微博段子】有次跟暗恋许久的女神表白后问道:你爱不爱我?女神摇头。不死心又问:到底爱不爱?女神一愣,随后一脸娇羞拼命点头,我都不知道是怎么回事…。

14、最近减肥失败!同事出主意,你晚上早点刷牙!想吃东西了就告诉自己,刷好牙了不能吃了~老公“这就是你一晚上刷了六次牙的理由???”

15、【男朋友最基本的作用】女友:“逛商场去!”男友:“自己去就好了,跟我说干嘛!”女友:“今天全部五折起,限时抢购啊!”男友:“关我什么事?”女友:“怎么不关你的事了,我一个人拿的了这么多吗?”

16、【固定工作】小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!

17、【真男人!就是硬气】女朋友拿着手机对我说:“我觉得这拖把不错,我们买一个吧?”“不错什么!”我站起来指着她说:“啥时候我用的东西轮到你做决定了!”

18、【唉,装逼失败】早上在路上,一辆奇瑞QQ居然超我车!而且坐在副驾驶的一妖艳的女子还对我作鄙视状!老子当时就不能忍了,果断开足马力,刚超过QQ时,我准备狠狠的骂那女的几句,啪的一下车链子断了,QQ扬长而去……

19、【舍不得看】爸爸:你买了这么多新书,两星期多了,怎么还没见你看过?儿子:爸爸,这么好的书,买都买不到,我怎么舍得去青呢?

20、【换频道】听到一个小孩子跟他爸爸说:爸,再告诉我一次,你为什么速度会那么快,我看不到你是怎么样走到电视机前面换电视频道的。

21、【二逼损友总是让我很尴尬】1、村里有一个独居老人,损友叫我去帮老人拔草。过了几天,老人手里拿着两包辣条对我和损友说:孩子们,以后别来了,今年麦苗长的稀。2、我:我为什么找了这么久的女友都没有找到?损友:因为不仅你自己长得丑!还嫌别人丑!3、损友今天把QQ上的签名换了,没钱了,已经吃了一星期泡面了,但是没有和爸妈说,不能让他们担心,我自己要坚强啊。但是我的QQ窗口却抖了五十多下!4、我对损友说:我今天竟然对着洗发水上的美女撸~了一发,还有谁比我的撸~点更低啊?损友拿着一瓶老干妈说:这个你试过吗?5、损友去旅游几天回来,我:你怎么晒这么黑了?损友瞪了我一眼说:行,你白,你缺太阳~

22、【是啥性别】生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:“那她是啥性别啊?”后排阴影的角落传来低沉的声音:“超级女生。”

23、【你投个奶片什么意思?】我有一朋友,有点二。身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?

24、【驰宝马换着开,你说我穷?】女朋友和我分手,说我穷,我艹,你TM眼瞎呀,我一天奔驰宝马换着开,你说我穷?远处:“小李,过来把我这车泊一下。”不说了,开奥迪去了。

25、【二货没发形容】甲:你觉得什么游戏最假?乙:跑酷游戏!甲:为什么?乙:都特么跑了几千米了还越跑越快!甲:……

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26、【谢谢夸奖】肯特到一家酒店就餐,他尝着刚刚端上来的鱼和肉,颇有感慨地说:“早知道这样的饭菜,提前几天来就好了。”酒店经理听到了,很高兴地说:“先生真是一个美食家啊!我们酒店的饭菜确实是第一流的。”肯特接着说:“谢谢夸奖!我的意思是如果早几天来,鱼和肉就该是新鲜的了。”

27、【跑不动了】今天早上晨跑,看到前面两妹子,感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪:“嗨,美女怎么不跑了?”美女:“累了,跑不动了。”我摸了她的胸部,撒腿就跑。

28、【—语双关】杰拉尔德·R·福特(1913年出生)是美国第38任总统,他说话喜欢用双关语。有一次,他回答记者提问时说:“我是一辆福待,不是林肯。众所周知,林肯既是美国很伟大的总统,又是一种最高级的名牌小汽车;福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话,一是表示谦虚,一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。

29、【我就是刚才那个妈】本人男,刚才有个座机给我打电话,上来一句:妈,怎么才接电话。我说:啊,刚才有事了。她一听打错了,过了一会又打来,我还没说话,上来就说:妈,刚才一个叔叔占我便宜,他居然还敢答应,欠揍了就是。我屌丝回了,我就是刚才那个妈,小姑娘默默的挂了电话。

30、【幽默搞笑一句话】我天天拿耗子多管闲事儿,让狗和猫都歇歇,这也是爱护小动物的表现。

31、【怕什么,你有枪】“我想买把手枪。”“那就买呗。”“买不起啊,那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的,还不起怎么办?”“怕什么,你有枪。

32、【如此问答】问:你会停下车来等待一个盲人过马路吗?答:等他干什么?!他能看见我的车牌号吗?问:当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么?答:用眼光接触,然后挥挥手说:“Hi!”问:红灯和黄灯的区别是什么?答:它们的颜色不同!问:在大雾天开车需要使用什么东西?答:要使用别人的汽车才放心。问:当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况?答:大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。

33、【表白】在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走。

34、【我来我来】李:“王总,你别管了,我来我来。”王:“不行不行,李总太见外了,我来我来。”李:“哎!每次都是王总你来,今天无论如何得我来了。”王:“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽一回地主之谊,我来我来。”公交司机:“你们两个赶紧投币!后面还有人等着上车呢。”

35、【甜甜圈】话说王小姐常在家附近的面包店买面包....久而久之...发现面包上有类似...那个....那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现象...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!

36、【卖我呀】话说,有一个专门以"摸鱼"谋生的人,姑且叫他Jupiter吧!!有一天,他来河边想捉一些鱼回去当晚餐。他摸呀摸,摸到了一个身体圆圆的、头小小的、尾巴尖尖的、四条腿上还有爪的东西。这下Jupiter可乐了,如果卖了这玩意,晚餐还能喝点小酒呢!於是,Jupiter就往市场走去,边走边想:是不是把这玩意取个名字比较好卖。终於Jupiter决定了:好!!就取名为"我"吧!!Jupiter来到市场,大喊着:卖我!!卖我!!刚好迎面走来因为coding而累的头昏眼花的Warman,Warman就走过去跟Jupiter说:卖我的,把你的我给我看一看吧!!於是,Jupiter就给Warman一个袋子,Warman把手伸进去一摸……”喀吱"的一声!!被狠狠的咬了一囗!!已经一肚子火的Warman就当场跟Jupiter大打出手。没多久两人就被警察捉走了。两个人来到派出所,做笔录的警察Solo要他们把事情说清楚Jupiter就说:我卖我,他要买我,他不买我,他打我Warman也说:他卖我,我买我,我看我,他的我咬我Solo很酷的说:喔!!原来事情都是那个我引起的,把那个我给我看一看!!把两人捉回来的Dwje就把袋子拿给Solo,Solo打开一看…….。”哇!”恍然大悟的说:“原来这个就是我"

37、【皇帝的奖赏】罗马人喜欢看斗兽。一天,斗兽场出现一头大公牛,斗牛士连刺100枪都没刺中,这天皇帝正在场,使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙,皇帝说:你们看,连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的!

38、【冻死的】一个大雪纷飞的冬天,一裸体女尸躺在路边,好多人围观。大家都在猜测,她是怎么死的?突然,一五岁孩子嚷道:“我知道她怎么死的?”警察忙问:“她怎么死的?”小孩说:“她是冻死的。”警察问:“你怎么知道?”小孩答:“你瞎呀!没看见她没穿衣服吗?”

39、【同桌你可真脑残啊】二货同桌问一个二年级的小朋友说:“在班级排第几名?”。小朋友答:“第一”。同桌说:“哎呦,成绩挺不错啊!”小朋友说:“是倒数第一”。我的好同桌你可真脑残啊!哈哈~~~

40、【较量】乌拉迪正在家吃饭,外面有人粗声大气喊他出来比试。他说:“你又不是我的父亲,要出门迎接,有事就进来。”那人傲慢地跨进房门,彼此相斗了一阵,乌拉迪突然将他高高举起,从天窗搡出去说:“常言道,失败的英雄无脸从原路回去,请你从天窗溜出去吧!”。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

41、【杂味包子】我们食堂的肉包很好吃,包子里有许多味道,大爷的烟头味,老奶奶的香皂味,大叔的汗水味,还有年轻妈妈的乳汁味,姐姐们的香水味。

42、【谁敢娶你?】小华暑假无聊,于是来武术馆报名学拳术。对方:我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击,将来谁敢娶你?小华:我看谁敢不娶!

43、【普及普通话是多么重要】新月如钩,公孙策孤枕难眠,长叹一声道:“哎!床上要是有抱枕就好了,能睡得安心一点!”这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了,再也按耐不住,一把推开门走了进去……普及普通话是多么重要……

44、【普世价值】“男人没一个好东西”叫“政治正确”;“女人没一个好东西”叫“性别歧视”;“男人女人都不是什么好东西”叫“普世价值”。

45、【张三卖药 [爆笑]】张三是个药店售货员,不过,他干得实在不怎么样,已经整整一个月没有卖出去一瓶药了。老板问他为什么不卖药给顾客,张三回答说:“那些来买药的病人都只告诉我他们要什么药,我怎么卖呢?”老板火了,他警告张三说:“如果下一个病人来,你还不把药卖给他的话,你就不要再来工作了!”偏偏这时来了一个人,咳嗽得非常历害,好像连肺都要咳嗽出来了似的。那人直接走到张三跟前,问他有没有治咳嗽的药卖。张三虽然心里面七上八下,可嘴里却一口应承道:“有有有请稍等片刻,我这就给你拿过来!”话没说完,他就转身到货柜里面乱找起来。可是,他就是找不到什么治咳嗽药,他想回头跟那人说找不到,可是却看风老板正盯着他。张三把心一横,拿了一瓶泻药给那个人,用非常肯定的,只有专家级的医生才会使用的口吻对那人说:“立刻把这药吃下去,你就不咳嗽了!”病人听他这么说,想都没想,甚至连药瓶上的说明都没看一眼,就把药给吃了,付完钱便急急地回去了,刚刚走到大街上,病人就扶着一根电线杆一动不动了。老板对张三说:“不错,看来你还是会有进步的嘛。那家伙咳的不轻啊,你卖了什么药给他?”“泻药。”“什么?”老板大吃一惊,“泻药治得好咳嗽吗?”“你看,老板!”张三指着外面那个人说,“他这么久了都不敢咳一下!”

46、【心语绝话】一天,在大嫂家里。大嫂:“小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我?过份!”小玲:“哪里嘛!”大嫂:“向我爬了过来,而且人家那天穿的是裙子呢。”小玲:“没事没事,把裙子脱下来打就是了。”

47、【你倒是挣扎一下啊】昨天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观,我在车子下面一个个的往下抱,由于小朋友太多,我连头也没抬,最后连幼儿园老师一起抱了下来。哥当时脸都红了……你倒是挣扎一下啊……

48、【可以去韩国当整形师了】袋鼠妈妈跳的太快,有天连孩子都掉了出去,找了半天都没有找到,突然有只小老鼠在路边玩,袋鼠妈妈一把把它装袋里了以为是自己的孩子,回家发现老鼠身前没袋子,袋鼠妈妈问:“孩子,你的袋子是哪个裁缝给你缝了的,一点缝隙都没有,这个裁缝简直可以去韩国当整形师了!”

49、【大骂清洁工】晚上散步回家,在小区门口踩了一坨屎,气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂:你就这么光拿钱不干活吗,我早上拉的屎怎么现在还在?!

50、【一个二货结婚才几天就去工地了】真事,几年前我是干工地的,一个二货结婚才几天就去工地了,我们睡的都是通铺,睡到半夜,这二货竟然把一哥们的内裤都脱了,两人闹到天亮。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

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