笑话大全 爆笑（第3420期）。邮回来、还你一个哥哥行吗、喜欢坦诚的女人、老师怎么知道的、两袖清风、有调侃有嘻笑的男女段子等笑话50则。

1、【邮回来】我对四岁儿子说：“妈妈给你在淘宝上买了件衣服，三天后就邮回来了。”儿子不懂“邮”的意思，一脸茫然地说：“游回来就湿了，让我怎么穿呀! ”

2、【还你一个哥哥行吗】他怒气冲冲地踹开他办公室的门，“你弟拐走我弟了！”英俊的男子闻声从文件中抬眸，镜片后的目光淡淡扫了他一眼，“还你一个哥哥行吗？

3、【喜欢坦诚的女人】——“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人，你呢？”——“我愿意嫁给你这个丑逼。”

4、【老师怎么知道的】初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来

5、【两袖清风】近看京剧《文昭关》，见扮演伍子胥的演员穿着马蹄袖（满州人服装，衣袖狭窄，形似马蹄），不晓得是什么含意？有人说：这就叫两袖清风。（原指清的官吏，但这里含有讽刺当时汉人甘心做满清奴才的意思。）还有，世俗称不贪污的官吏为清官，贪污的官吏为赃官。有个日本人每见到中国官吏，必定说：这是清官。问他怎么知道，他答道：清朝政府的官吏，哪一个不是清官？

6、【有调侃有嘻笑的男女段子】5、自从快播停服之后，我发现我整个人也精神了，走路腰不酸了，腿也有力了，一口气可以爬上7层楼梯了…… 6、我在餐馆吃了太多东西，把餐馆吃垮了，老板让我等着吃官司，我好期待哦，我从没吃过官司，不知道味道怎么样…… 7、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。8、男人娶妻就像过节：娶对了人，天天情人节；娶错了人，天天清明节；娶个懒人，天天劳动节；娶个有钱的人，天天过春节；娶个花心的，天天光棍节；娶个幼稚的，天天六一儿童节；娶个骗子，天天愚人节！

7、【有酱紫的老公伤不起啊】在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。

8、【我是警察】在集市的一个路口上上围了许多人正在看两头牛打架。这时一个警察挤进人群，对着两头牛高声喊道：不要打了，我是警察！说着，从衣兜里掏出了证件。

9、【凭什么你能有女朋友】朋友找阿明诉苦，说女朋友嫌弃他穷，要和他分手。阿明一听，顿时就不乐意了：“同样是穷，凭什么你就能有女朋友？”

10、【我是不是知道了什么】一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我:操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学:好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办！

11、【气爆媳妇的二货老公】1、夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老婆又舔又亲，老公：老婆，我好羡慕你……老婆：羡慕我什么啊？老公：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了…老婆：什么本性？老公：狗改不了吃屎啊……老婆，啪：滚…… 2、“老公，我们玩跳绳吧？”“不玩！”“昨天你不和隔壁的小红玩的挺高兴的吗！”“那能一样吗，人家是胸颤，你的是腹颤！”3、给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？”“没有”，随后又给老婆打了1万。“为什么又打钱？”“刚才撒谎了。”

12、【还是你坐吧，女士优先】公交车上，我和一个姑娘同时上车，但是只剩一个座位。姑娘说：你坐吧。我说：还是你坐吧我站着。姑娘：还是你坐吧，我上班天天坐着都坐烦了。我说：还是你坐吧，女士优先，再说我很快就下车了。“你们俩还有完没完，对着司机位让开让去，很好玩吗？！你们坐了我坐哪？”司机上来，不高兴的说。

13、【读中学时学校】读中学时学校有个规定只要停电就不用晚自习，有一次为了对抗班主任，在没有停电的情况下我们几个同学沿着放学的路走，碰到同班就对他说今天停电不用晚自习，那晚一大半人旷课！回来我们几个的家长都去了学校

14、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

15、早晨起来看微博，确实很容易让人产生一种皇帝批阅奏章，君临天下的幻觉。国家大事潮水般涌来，需要迅速作出各种判断，提出各种建议。各种转发，各种忧国忧民，各种踌躇满志，万物皆备于我。每个人心中都藏着一个披星戴月上朝堂的皇帝；微博把人的这种情结激活了有木有……

16、【微段子】小时候读书的时候，到了订校服之前，老师会在教室里一一给我们量身高、腰围，并记录下来。所以那时我们的校服是合身，质量也好，冬暖夏凉。

17、【校长给钱】一天，放学，小明在学校门口捡到一包芙蓉王烟，小明把它交到学校校长手里边，校长拿着烟，对小明点了头，小明高兴地说：“校长给钱。”

18、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”

19、在目前这个奶粉的安全环境下，男人选择胸大的女人，是对自已后代负责的表现～～～～

20、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了。

21、【拆房结婚】一男子家穷，带过很多女孩回家，都因买不起房子，离他而去……他总结经验，买了桶红漆，在自家的墙上刷个大大的“拆”字，很快就结婚了……5年过去了，他媳妇搂着4岁的孩子，依旧坐在那破房子门口，一边哭一边骂：TMD的，也没问个日期……

22、【电池掉地上了】在车站候车室，我一兄弟见左右坐的都是年轻女孩，就拿出手机打起电话来：“喂，啊，是李副总啊，怎么？那边要50万，还是现金？不就50万吗，给他打过去，问他50万够不……”这兄弟边打电话边用眼角左右看着两女孩的表情，右边的女孩一直在盯着他，有点喜出望外，当兄弟的目光与那个女孩碰上时，微笑着对我这兄弟说：“大哥，你的手机后盖开了，电池掉地上了。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

23、【艰难的抉择】跟女友认识了两年，昨天她让我去她家陪她爸吃个饭--她是单亲家庭，最近他爸认识了个阿姨，她自己觉得尴尬，就让我一起。然后等进了女友家里就看到我妈在厨房里忙活，一个中年男人在打下手…………现在是早上6点半左右，我在外面愰了一夜不敢回家，我不知道自己不该面对我妈还是我爸！

24、【微博段子】真正的朋友聊天不用避忌些什么 有多傻逼就多傻逼，不需要怕对方生气或是不爽。如果和一个人聊天完全需要避忌 怕自己说错了一句话他就会不爽。这不是友情，这是交易。

25、【开着也是废电】今天坐车带蓝牙耳机听歌，睡着了……醒来发现耳机没了，我以为掉了，找了半天都没找到，起来惊恐地发现在邻座的妹子耳朵上，她看我看着她，淡定的取下耳机道：“看你睡着了，开着也是废电，我就拿过来听了。”我：“……”

笑话大全系列

26、【备胎冷笑话 有你这个朋友真好】在她身边，看着她和初恋分分合合两年；翘课带她去游乐园；攒了两个月的零用钱送她项链；高三毕业那天，第一次趁醉吻过她的侧脸。失恋后陪她旅游散心，同床共枕无欲无眠；大学后单身等待，她男友换了一遍又一遍；只换回一句：真好，有你这个朋友一直在身边。

27、【你老婆造吗？】今天在办公室聊天，情人节送什么给女朋友？其中一二货同事对另一个同事说，xx，我从我老婆哪里偷点礼物，你从你老婆那里偷点礼物，然后交换一下送，换一下送，送…… 亲，你这么机智，你老婆造吗？

28、【聪明的小明系列之四十六】老师：小明，你在家谁给你穿衣服？小明：俺自己穿。老师：这说明你真是个乖孩子！小明：俺才不想当乖孩子，谁叫每天早上俺起床滴时候，俺麻麻还没穿衣服，俺粑粑忙着给俺麻麻穿衣服，没人理俺呢？老师：……

29、【经典！只有80后懂的生活守则】1家里可以没有电视机，但一定要有电脑。再大的电视也只是摆设，电脑才是生活的必需。2从来不用钱包，装钱包是给小偷指路的，无论身上带多少钱，都只会挤兜里。3电脑一定有聊天工具。开电脑一定先登陆qq(肯定是隐身的啦）4永远不知道自己的钱花在哪里，其实没买什么、其实没吃什么，但钱就是不见了。5熟人面前是话痨，生人面前一言不发，不是不爱说话，而是跟你没什么话可说。刚开始与人打交道的时候少言寡语，但不出两月就原行毕露…6如果一开始对一个人有好感就会一直处下去，每换一个环境就会交一些新朋友，但始终只对一个最好。7业余爱好中必有一项是睡觉。凌晨12点以前很少会睡着，但没有重要的事不会在8点以前起床。其实我们不困，就是想睡。8饿了就吃，饿了才吃，有时候饿了也不吃。吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭；经常早中饭并在一起吃。9一个人的时候，宁愿煮面甚至不吃也不会轻易煮饭。10减肥是永远不变的话题。见到体重秤如果旁边有人是坚决不站上去的。11“随便”觉得没意见什么都可以，什么都行，只要方便简单，哪有那么多时间去浪费？12常常不知道今天是几号，连过节都是收到祝福短信才恍然大悟。13出门必带三样宝：手机，钥匙，钱。14坚决信奉“有问题，问奇虎”15买衣服只去专卖店，每个人必须有自己钟爱的服饰小店。16爱去小店淘宝，常常见到漂亮的小饰品就买，虽然很少佩戴。17买东西从来不问价钱，只一句：一共多少钱？18最喜欢逛的地方是超市。起码明码标价，童叟无欺。19经常莫名其妙的发呆。因为脑子里有太多想法，有时候都不知道自己在想什么。20开始害怕过生日。过一年大一岁，意味着要承担的责任也越多。21害怕被人叫阿姨，虽然自己老大不小了，但遇到十几岁的小孩，最怕他们称自己为阿姨，心里总会大大悲哀一把：不会吧？我看起来有那么老了吗？22很少打电话，经常发短信，不想用声音交流，只想用文字沟通。23不喜欢记笔记，宁愿打字。24可以拼出每个字，但不见得能写出来。25喜欢看而不是读。从小便练就了一目十行的本领，看书从来不一个字一个字的读1家里可以没有电视机，但一定要有电脑。再大的电视也只是摆设，电脑才是生活的必需。2从来不用钱包，装钱包是给小偷指路的，无论身上带多少钱，都只会挤兜里。3电脑一定有聊天工具。开电脑一定先登陆qq(肯定是隐身的啦）4永远不知道自己的钱花在哪里，其实没买什么、其实没吃什么，但钱就是不见了。5熟人面前是话痨，生人面前一言不发，不是不爱说话，而是跟你没什么话可说。刚开始与人打交道的时候少言寡语，但不出两月就原行毕露…6如果一开始对一个人有好感就会一直处下去，每换一个环境就会交一些新朋友，但始终只对一个最好。7业余爱好中必有一项是睡觉。凌晨12点以前很少会睡着，但没有重要的事不会在8点以前起床。其实我们不困，就是想睡。8饿了就吃，饿了才吃，有时候饿了也不吃。吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭；经常早中饭并在一起吃。9一个人的时候，宁愿煮面甚至不吃也不会轻易煮饭。10减肥是永远不变的话题。见到体重秤如果旁边有人是坚决不站上去的。11“随便”觉得没意见什么都可以，什么都行，只要方便简单，哪有那么多时间去浪费？12常常不知道今天是几号，连过节都是收到祝福短信才恍然大悟。13出门必带三样宝：手机，钥匙，钱。14坚决信奉“有问题，问奇虎”15买衣服只去专卖店，每个人必须有自己钟爱的服饰小店。16爱去小店淘宝，常常见到漂亮的小饰品就买，虽然很少佩戴。17买东西从来不问价钱，只一句：一共多少钱？18最喜欢逛的地方是超市。起码明码标价，童叟无欺。19经常莫名其妙的发呆。因为脑子里有太多想法，有时候都不知道自己在想什么。20开始害怕过生日。过一年大一岁，意味着要承担的责任也越多。21害怕被人叫阿姨，虽然自己老大不小了，但遇到十几岁的小孩，最怕他们称自己为阿姨，心里总会大大悲哀一把：不会吧？我看起来有那么老了吗？22很少打电话，经常发短信，不想用声音交流，只想用文字沟通。23不喜欢记笔记，宁愿打字。24可以拼出每个字，但不见得能写出来。25喜欢看而不是读。从小便练就了一目十行的本领，看书从来不一个字一个字的读

30、【糟糕】妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”"

31、【夫妻的雷人事儿】老公躺在老婆腿旁边，两人一起看着电视，忽然老婆想伸伸腿，就把腿“唰”地一下从老公头上跨过。老公气愤地说：“你不知道被人跨骚会走背运的吗？”老婆点点头说：“那行。”“唰”又跨一下。老公愣了：“嗯？”老婆乐呵呵地说：“我再跨回来。”

32、【情人节里的笑话】居委会大妈们从情人节下午开始，与交警队干警们共同在马路上值勤，主要对衣冠楚楚花枝招展手抱玫瑰的男男女女进行盘查，询问其配偶电话，并当场拨打，核对清楚姓名与夫妻关系后，电话告之：你的老公或老婆现手怀玫瑰，手拿巧克力。让你丫的花高价买的玫瑰只有送回家，打落牙齿往肚里咽。

33、【凤凰】一天，有只喜雀碰到了一只乌鸦，便问她：你是只什么鸟呀？乌鸦回答说：俺是只凤凰！喜雀说：我还没见过黑色儿的凤凰呢! 乌鸦一听火了，叫到：他妈的俺是只烧锅炉的凤凰。

34、【要不咱捐10块吧？】跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，女朋友摇摇头，那聋哑人走过去！我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧？”。聋哑人马上回来啦！回来啦！

35、【上路来】一老翁勉力行房，阳瘦不能进。舞弄既久，不觉鼻涕横流，因叹曰：我说为何这等干涩，原来打从上路出来了。

36、【男女囧段，爆笑又悲催】1、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么？她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗？”她哽咽着说道：“不，我的意思是，我爱撕葱！！”2、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张……我正犹豫要不要亲上去呢……不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了……3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。”没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张，抛下一句“谢谢”就转身走开。只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“老婆，照片收到没？我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。”说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店……5、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？”医生……

37、【我不能让我的屁没有妈】有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。他是这样解释的：“我不能让我的屁没有妈。”

38、【老师，这不公平】老师：“丁一，你又违反课堂纪律，再次罚抄自己名字一百遍。你屡次不改，你看人家诸葛鑫鑫，罚一次就改过了。”

39、【一白遮百丑】打小儿就经常听到老一辈儿说：一白遮百丑！一直不知道还有下半句，今天一朋友在微信朋友圈发了条状态：一白遮百丑，一胖毁所有！啊，多么痛的领悟！

40、【六岁的女儿比较厌食】最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。于是我抓起电话假装报警吓唬她：你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸，你还没拨号呢。

41、【不是电影院，没诚意】“昨天有个女孩约我去看电影。”“哇！你答应了么？”“没有”“为啥啊！？”“她居然约我去她家看！不是电影院，没诚意！”。

42、【表弟的故事】是93年还是94年，我记不清了，表弟在南昌昌北建筑学院学习，那一年他毕业。学校放暑假了，同学们都回家了，只有表弟他们毕业班还有几个同学没有走，为了即将的离别，他们准备聚一聚。晚上大家都喝了很多的酒，说了很多的话，到夜里2：30左右，除了表弟其他的同学都睡了（表弟的酒量很好）。表弟准备去洗个澡再睡。洗澡房在走廊的另一端，表弟走过走廊准备去洗澡，在走廊中段是楼梯，正当他过楼梯口的时候听见楼下，也就是二楼，有人正顺着楼梯往上走。他很好奇——这么晚了，谁在外面刚回来啊？于是他到二楼半的地方去看，可是下面没人。正当他奇怪的时候，他听见脚步声在三楼往上走，（也就是他刚下来的楼层），他三步并作两步上到三楼，却听见脚步声已过了三楼半，正往四楼走（他们的宿舍总共四层），于是表弟干脆往上猛冲，来到三楼半却没有看见人影。他很奇怪，什么人这么快呢？听脚步声并不快啊！更奇怪的是，刚才还很清晰的脚步声此时却消失了。表弟三步并作两步来到四楼，往两头看了看，借着昏黄的灯光，他看得很清楚——四楼根本没人。四楼的同学们都回家了。尽管表弟心中觉得奇怪，但是他胆子向来很大，并没有往心里去，而是回到三楼来到走廊顶端的洗澡房，其实也是厕所，分里外两间，里面是厕所和洗澡间，外面是洗漱用的一排溜水龙头。表弟很快的冲了一个冷水澡，觉得精神一振。他决定把汗衫短裤给洗了，明天下午回家。正当他把衣服抹上肥皂的时候，停电了。表弟楞了一下，但是那天的月亮很好，透过窗户把洗衣房照亮了一大块地方。表弟决定摸黑把衣服洗完就去睡觉。但是这时，他隐隐约约听见了一种奇怪的声音，所以他把水关掉。此时那声音清晰的传来，是一种很奇怪的呱呱声，由远而近停在了洗衣房的门口，声音消失了。但是表弟强烈的感觉到门口站了一个人，可是由于停电，门口太黑了，不管他怎么睁大眼睛看，只能看见黑乎乎的一片。可是被人盯着看的感觉却越来越强烈，表弟觉得毛骨悚然。他马上靠墙站好，扎了一个马步，舌尖顶着上腭，闭上眼睛，开始运气（他跟我姑父学过气功）。他想象由丹田烧起一团火，越烧越大，在身边形成了一个大的火圈。他明显的感觉到那个“人”来到他的面前，紧紧的盯着他看。不知道过了多久，也许是5、6分钟（他自己估计）他听到一声很轻的叹息，然后呱呱声往窗口移去，消失在窗口，并在楼下的操场上出现，越来越远。表弟已经浑身是汗，他来到窗口，操场在一片银色的月光中，一个人也没有，但是那声音却很清晰的传来，逐渐消失在操场的尽头。表弟也不敢洗衣服了，赶紧回到宿舍，摸黑睡下，一夜无事。以前表弟学校就流传鬼找替身的故事，因为他们的学校紧邻赣江，尽管每年暑假前一段时间，学校都会发出禁止去赣江游泳的通知，可是每年还是有学生会被淹死在赣江。表弟上一届的一个学生因为鬼找替身之事而退学。他被人发现独自一人在晚上9：00左右往赣江里面走，水已经超过腰部了，任后面的同学大喊大叫，他就是不理，还是后面的同学里有一个带了一把弹弓，急中生智对他狠狠的来了一下子，他才仿佛突然醒过来一样，哭喊着往回跑。回来后，同学问他为什么下水，他说他不记得了！只是吓得厉害，后来烧了一个多星期。以后就退学了！表弟当时谈起来还是心有余悸，那么表弟遇到的到底是什么，还是表弟喝了酒的幻觉呢？我不得而知，只是我听完表弟的述说之后觉得暴寒！所以拿来和大家分享一下！

43、【好放债】有个人好放债，可谓放债成性，他家虽然已经穷到仅剩一斗米的地步，却还在思量着煮粥放债。有人问他：你煮粥放债如何收利息？他回答说：讨饭！

44、【你过或不过，圣诞就在那里】你过或不过，圣诞就在那里，欢天喜地，你吃或不吃，大餐就在那里，垂涎欲滴，你收或不收，祝福就在那里，真心实意。来送我礼物，或者，让我亲自去取。

45、楼主：金钱买不来知识！回复：老师，这是我的学费！

46、【一学就会】晓晓：“爸爸，同志是什么意思？”爸爸：“比方说，我、你、还有你的同学，我们都是同志。”晓晓：“政府又是什么意思？”爸爸：“政府是一个管理机构，比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”晓晓：“那么未来是什么意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”半夜里，晓晓喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了。”

47、你不是半老徐娘，但你风韵犹存；你不是江湖大老，但你是洪涝话痨。别人对你笑，你不笑也就罢了，你还冷颜摆酷，你是被面膜了，还是被面瘫了？

48、【经典吃的笑话】一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把帐 单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：。”糟糕，我的钱包不见了。”侍者面无表情的问：“真的吗 ？”于是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的蹲下来，然后回头对侍者说：结帐。

49、【还是男人更懂男人】公司的销售部门，工资都是发放到民生银行。自从几个月前，公司改革：工资继续打在民生银行，每月的销售提成则另外打工商银行卡里，小小的变动让销售业绩大涨。我勒个去，原来一帮大老爷们工资卡都上缴老婆了。工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力！领导呀！还是男人更懂男人！

50、【日本怎么打】今天上班时听来的事： 我们公司以前有一经理是日本人，不怎么会拼音。有一次敲字时问一屌丝员工：“日本怎么打？”该屌丝头都没抬，直接霸气回道：“用导弹打。