笑话大全 爆笑（第3419期）。家有二货欢乐多、顺手牵羊，信手拈来、智力超群的老婆、完全胜任、你居然把他扎醒了、我们小时候都太单纯了等笑话50则。

1、【家有二货欢乐多】今天和媳妇上街 被一辆凯迪拉克CTS Coupe挡住了去路，媳妇感慨到，现在的吉利帝豪是越来越丑了，惊的我是一口老血啊，哈哈，家有二货欢乐多。

2、【顺手牵羊，信手拈来】小顺，小信结伴去郊游。回来后被警察逮捕，原因是他们各自偷了一样东西。分别是什么？小顺偷了羊、小信偷了‘来’，因为“顺手牵羊，信手拈来”

3、【智力超群的老婆】有一次和老婆出门，两个人只带了一把家门钥匙。她要去菜场，让我先回家，让我把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家，你就不用下来给我开门了。”

4、【完全胜任】在饭店里。一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

5、【你居然把他扎醒了】某医院，有一位新来的护士，她给别人扎针的技术很烂。一次，她拿一位正在睡觉的病人试针，扎了十几针也没扎上，最后，那位病人醒了并大喊：“你纳鞋底呢！啥水平！""她哭着回了家…不一会儿，有人敲门，她一开门，门外的男子扑通一声给她跪下了，说：“太谢谢你了，我哥他是个躺了三十年的植物人，你居然把他扎醒了！！！！……

6、【我们小时候都太单纯了】同桌弟弟00后，他昨天问我同桌：姐姐，你知道友情和爱情的区别吗。这玩意，呃，不知道……00后：笨死你，友情是在白天，爱情是在晚上！我们小时候太单纯了。

7、【让你拍我头】初中时候几个毛孩子闹着互相往头上洒土，头发里的含土量你懂的。接下来上英语课，一哥们没交作业，被老师叫去体罚，英语书照着头上就是一下。接下来讲台上狼烟四起，英语老师从此不敢打那哥们了。

8、【最乐观的人】贝尔被人称为“最乐观的人”。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！”“没关系，它们都会游泳。”“你的麦子也淹光了。”“没关系，今年反正是歉收年。”“哎呀，水淹到你家的窗户了！”“太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！”

9、【机智的室友】大二的某晚。大家都上床睡觉了。这时不知道谁的电话响了，大家都刚刚进入梦乡，都有些气呼呼的。那哥们接通电话，只听到电话里传来：麻烦叫X静静接下电话…… 谁知道那哥们来了句：她已经睡了（还是带着睡意朦胧的口气）。然后挂断了电话。结果我们几个顿时没了睡意，笑开了：哥们，你真毒！

10、【愚蠢】一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。我去替您捡帽子，行吗？犯人讨好的问。你以为我那么愚蠢吗？警官说：你站在这儿，我去捡！

11、【美图秀秀】今天看一平胸妹子空间，突然发现一张照片她竟然有明显的胸部，目测都B了，万分惊讶啊。于是QQ问她胸是哪里来的。妹子羞涩的说，美图秀秀上有个眼睛放大的功能。我了个大擦，妹子你太有才了。

12、【办丧事的公司】思思去面试被刷了下来，回来薇薇问他：“面试时你笑了吗？”思思说我笑的很开心啊，薇薇说：“你那什么破公司啊？”思思一脸沮丧的说：“办丧事的公司！”我了个去，活该你没被录取！

13、【抠成这样会有老婆吗？我可是他领导啊】经理，过来喝酒呗，我请客。一个很抠的同事终于要出血了，尼玛在一起三年都没开过口小聚一回！过去以后我是拼命点，然后两人拼命吃，拼命喝，哈哈哈哈，称兄道弟，酒足饭饱后，我是叼着牙签等着他结账，这时他电话响了，只见他:喂喂，我这信号不好，你说你说。一遍打电话一遍往外走，然后越走越远，越走越走，然后就这样走了，头都没回，尼玛，这可是你请客啊！穿着睡衣的我连手机都没带，心上拔凉拔凉的……

14、【粗心的教授】费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱 里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢 了。”妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”

15、【中对钟说】中对钟说：本来是大家中规中矩，谁知你和钱在一起，就不理我们了，不还是一个报时的货？

16、【搞不清状况的人】今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。

17、【牛X到极点的舍友】某日，大学开学没几天，某舍友去网吧。由于我未搞定宿舍网络，于是让其去网吧考些游戏回来。拿走U盘，happy一晚夜归，我问：“你都拷了些什么？”答：“电脑上全有的都弄下来了。”我大惊：我的U盘不过4G！于是打开电脑，插入U盘，一看，满屏幕的快捷方式……

18、【来来来过来小B崽子，我保证不打死你】一个可爱的小朋友，拿着糖放进哥哥的嘴里，满心期待的问：“哥哥糖甜吗？”哥哥好感动，知道疼哥哥了。哥哥含着泪说：“甜！…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………”小朋友又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”哥哥又哭了……来来来过来小B崽子，我保证不打死你。? ? ? ? ?

19、【阎罗王】牛头：“阎王自从学了英语回来后便大秀一番。”马面：“就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。”

20、【超强的新时代经典签名语】1、看贴不回也有硬道理俩J女上网看XH笑话，一J女看贴超速只看精华，却从不回贴，另J女就问：你丫网品太差了吧，看贴不回，还是精华贴耶！~另一J女说：你丫傻b，这帖子就相当与我们，你见过哪个P客上完给过钱还做记号的？（哇靠，这丫的牛B）2、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。（被砸可以上过报纸哦，哈哈）3、看着我的眼睛，除了眼屎你还可以看到坚毅和真诚，还有对钱的渴望。4、下辈子我如果投胎为女人，一定会嫁如我这样的男人，这辈子就算啦.5、“你为什么要印假钞？”罪犯无辜道：“真钞俺还不会印！”6、亲爱的我怀孕的，不过你放心，孩子不是你的，不用你负责……（丫也太幽默了吧）7、见到我之后，你突然会发现：原来帅也可以这样具体。8、小时候不好好学习，妈妈说长大你就嫁给卖猪肉的王老五！现在我教育女儿：好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五9、如果天上掉下一滴水，那是我想你而流的眼泪，如果天上掉下二滴水，那是我爱你而心碎！如果天上掉下无数滴水，那是.......别瞎想了，赶紧撑伞吧，下雨了10、中午在学校食堂点了两个菜，第一个我震撼了：世界上恐怕在也没有比这还难吃的了！吃第二个我哭了：原来还真有埃(最后这条更经典)

21、【厕所抽烟的原因】同事：你能不能不要在厕所里抽烟了？你们男厕所的烟味都飘到我们女厕所了！我：习惯了。同事：为什么？我：不抽烟拉不出来呗。同事：……同事：为什么？？我：呼吸吐纳心自在，气沉丹田菊花开！

22、【喜欢萍乡的原因】一女的问我:你哪的？我:萍乡的……她:我好喜欢萍乡哦！我:为什么……她:因为每次坐火车过了萍乡，我就到家了……

23、【瘦夫和肥妻 笑话 自杀】瘦夫：“老婆，你都这么胖了，为什么还要大口大口拼命地吃东西啊？”肥妻：“就是因为我太胖了，所有人都讨厌我！我要自杀！我要把自己给饱死、撑死！”过了一会儿…… 肥妻：“老公，你的身体都这么弱了，怎么还一口一口拼命地吸烟啊？”瘦夫：“就是因为我太瘦弱了，居然连自己的老婆都保护不了！我也要自杀！我要把自己给熏死、毒死！”。

24、【公交车上低胸女郎】在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

25、【这年头性别不同不能谈恋爱】这几天，连续下雨，宿舍一哥们的内裤都洗了没干，结果打电话叫另一个在楼下超市买零食的兄弟帮他买条内裤。刚好这时一妹子上楼来推销牛奶，这个哥么见妹子长得不错就过去以买牛奶为由过去搭讪。不一会，帮他买内裤的兄弟回来，还没进门就说：“阿文，我帮你买了条黑色内裤。纯棉的，穿起来舒服极了。”此话恰巧被妹子听到，结果妹子嘴上顿时冒出一句让人满头黑线的话：“这年头，性别不同果然不能谈恋爱，亏我还对刚才那小眼帅哥有些好感。”

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26、【富二代的艰难爱情啊】爸爸，有个妹子说喜欢俺。给她钱让她滚蛋。爸爸，有个姐姐说喜欢俺。给她钱让她滚蛋。爸爸，有个阿姨说喜欢俺。给她钱让她滚蛋。爸爸，有个奶奶说喜欢俺。给她钱让她滚蛋。…… 小兔崽子你让谁滚蛋？哎哟？我滴亲妈你咋来啦？你凭啥不让我孙子搞对象哇？他今年才十八！你八岁就把女友带回家！那些女人爱的是钱不是他！凭啥这么说哇？她们现在就在咱家做客那！在哪儿呢？我床上……

27、【华子爱病】宋国阳里地方有个叫华子的人，中年得了健忘病，家属向史官求卜，史官不给占卦；向巫人祈祷，巫人不给希望；向医生求治，医生不给治疗。鲁国有位儒生说：“这个病本来不是占卦所能去掉，祈祷所能消除，药物所能痊愈的。我试着变化他的思想，这样或许能痊愈吧。”于是，让华子睡在露天，病人就索要衣服；让华子挨饿，病人就索要饭菜；让华子住进幽暗的室内，病人就索要阳光。儒生高兴地对华子的儿子说：“你父亲的病可以治了。但是我的处方是秘密的，不能告诉别人。请让我单独与病人住七天。”儿子同意了。结果华子多年的健忘病一下子治好了。可是，华子成了明白人后，竟大为愤怒，说：“以前我得健忘病，空荡荡不知道天下事的有无。现在突然记得以往的事，数十年来的存亡、得失、哀乐、好坏，搅得我的心里好不烦躁。我担心将来的存亡、得失、哀乐、好坏还要扰乱我的心灵，那可贵的健忘病，哪怕只有很短的时间的健忘病，还能够再得到它吗？”

28、【孩子你真不懂吗】！8岁儿子看着我放在电脑桌里的避孕套非得差开玩！老婆和他说“那是你爸爸的药不能拆”！可你猜儿子说什么！“我上小班的时候爸爸就用这药，现在肯定过期了，拆了没事的！”我怀疑他是故意的！孩子大了避孕套都得藏起来了！

29、【数学老师的问题】今天数学老师讲了一个简单的题目，他说这题连愣子都会，接着让我回答问题，唉，好纠结，如果我会，那么我就是猪，如果我不会那我连猪都不如。嘿嘿，还好当时脑子转的快，俺直接了句：“老师你会吗？”他就让我坐下了。哎呀，我太TM机智了，估计数学老师想死的心都有了。

30、【清凉你妹夫啊】走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”我抬头应了一声：“干吗？”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该！”哈哈，天气太热，泼盆冷水让您清凉一“夏”！

31、【做屌丝不容易】下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了……不敢多说，都是泪啊，做屌丝不容易……

32、【爆强的作文雷句集锦】父亲像亲人一样疼爱着我。《笑话大全》www.baiven.com

33、【幸福的姐夫】那天媛媛半夜到我家借钱，被我无?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木芫耍∮谑擎骆路藕莼八档溃骸叭绻唤栉仪揖屠底挪蛔吡耍　蔽乙卜藕莼八档溃骸澳阋窃倮底挪蛔撸揖偷蹦憬惴蛎姘涯阋路毫耍　苯峁骆略谖壹依盗肆教觳盘孛蠢肟?/p>

34、【微博段子】谢霆锋和王菲告诉我们一个深刻的道理：维护好老客户比盲目开发新客户更为重要。爱也好，恨也好，保持联系总有旧情复燃的机会，而且概率很大。

35、【【我的脑残童年】你碗下面有个蟑螂】小时候我比较喜欢骗我弟弟，记得有一年，他5岁，自己端着小碗在吃饭。然后我就骗他，我说：“你碗下面有个蟑螂！”弟弟很怀疑，他用好奇的眼光瞪着我，慢慢把碗翻了过来！然后，我马去找我妈，说：“妈，弟弟又把饭倒掉了……”

36、【电影看明白了】刚刚和男朋友在一起时，看过几次电影，每次都是一场电影演完，我都不知道什么情节，总在应付他的动手动脚。一年之后的今天，我和他又去电影院，这回的电影我看得很明白……心里真不是滋味……

37、【你们是来应聘的？】一姐妹脖子扭了，两个室友陪她去按按希望能舒服一点，三人走进一个学校附近的小按摩院，一女坐在沙发上本来正看电视，愣了一下，然后慢吞吞的问:你们是来应聘的?(当时外面门口的红灯闪闪发光………….)

38、【我姐哪有这么难看】刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：“后面那是你姐吗？”那人答：“我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友”

39、【司机擦了把汗】昨天和朋友夫妇打车，上了车，朋友媳妇告司机说，司机，把我们四个拉到某某路，司机诧异的扭过头，惊奇的看着我们仨？说：不是三个人么？朋友媳妇说：肚子里还有一个呢。司机擦了把汗！说：吓死我了……

40、当你在想去拉粑粑的时候，就算憋的在难受，就算憋的在痛苦。
也会四处乱窜，找漫画书，手机，游戏机……
别告诉我只有我一人是这样。

41、【挑个好的娶】过年，相约和朋友一家去超市采购，五岁小正太同行。小正太指着货架上的瑞士糖：妈妈，我要吃这个，你给我买吧！友妻断然拒绝！太甜，牙齿会坏！小正太笑的很甜：妈妈，你是世界上最好的妈妈！无效，依然被拒绝！妈妈，你是世界上最漂亮的妈妈。依旧无效，被拒绝！妈妈，你要是给我买了你就永远不会老！还是无效，被拒绝！Gc,小正太朝我和朋友走过来，朋友对我言道：看着，又过来求我了！不成想，小正太过来没求他爸，而是直接把他爸雷击了：＂爸爸，你二吧？结婚这么重要你也不好好挑挑，你倒是挑个好的娶啊？"

42、【仿宋和黑体是有区别的啊】有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体是有区别的啊。”

43、【尿床】朋友的一个儿子，有天晚上尿床了，我问：这么大了为何尿床？他整整的词：晚上妈妈不在，我不敢尿。我问：那么，晚上你妈妈到那儿去了？他说，我知道我妈妈到哪儿去了，就不告诉你。我骗他，说了我给你糖吃。他说，我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。

44、【懒人不一定不认真】两男在闲扯淡，甲：懒和认真有矛盾吗?乙：懒人不一定不认真! 甲：举个例子乙：我媳妇很懒，吃完饭，从不刷碗，但是我刷过碗后，她总是很认真的检查是否干净!。

45、去年快到情人节的时候，问男友要送我什么礼物？他说：“放心，我知道你爱美，到时候有惊喜！”难道男友要送我上次商场看到的特别美特别贵的大衣？这小子终于学会浪漫了…，终于收到了男友的礼物。尼玛！居然是一副手套！还附带留言：想了半天，你全身就这个部位还缺件衣服！

46、【单位的空调永远比家里的给力】每天驱使我早起不赖床的，从来都不是神马理想或责任心这种虚伪的东西。更多时候，是因为，单位的空调永远比家里的给力，还不收我钱……

47、【微信 牛哥段子 这女人深不可测】有个朋友是大龄剩女，长的还行！但是相亲几次，男的都走了！这次我陪她去相亲，眼看着这个男的也要走！她突然从包中拿根20厘米黄瓜出来！咬了一大半 ……现在他们结婚了。

48、【话务员】lz话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了，结果我习惯性的问了一句：是本机吗？客户果断回答：是。结果我愣了半秒，幽幽道出：那请问您现在是拿着狗在和我通话么？客户无语，挂断电话，十分钟后，lz被负责人请去喝茶了。

49、【妹子，什么意思】一天，我旁边的男同学没什么事做，闲得无聊用铅笔捅了一下前面的女同学。女同学转过来给了他一张纸条，上面写着“挨死挨姆”，那个男同学高兴的不得了，又捅了一下说：“妹子，什么意思啊，喜欢我直说嘛。”女同学说：“你有病吧，想歪了，认真拼一下，是儍冒，笨死了。”当时男同学真的尴尬死了。

50、【微博段子】女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。”我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”。