笑话大全 爆笑（第3442期）。搞笑高级黑，懂了就笑了、西红柿沙拉、到时候别说我没叫你、爆笑校园段子！小明又躺枪了、爸爸，终于找到你了、爆笑逗比糗事多等笑话50则。

1、【搞笑高级黑，懂了就笑了】一女发现新买的手机居然是山寨的。大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉”

2、【西红柿沙拉】年轻的妻子对丈夫说：亲爱的，看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。为什么？我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个人准备的。

3、【到时候别说我没叫你】叔叔带着他4岁的小正太来我家玩。爸妈和叔叔在客厅聊天，小正太搬个凳子在阳台看车水马龙。不一会儿正太直接跳下凳子急跑到他爸面前大声道：“爸爸，爸爸，街上有美女。”他爸略显尴尬没有应答，正太急了，吼着：“再不去看就走了，到时候别说我没叫你！”

4、【爆笑校园段子！小明又躺枪了】1、老师：小明，哪件事让你对自己的无知感到震惊 小明：小时候的笔名 老师：为啥哩 小明：小时候作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔 老师：…… 2、老师：小明，网上银行叫什么 小明：网银 老师：那手机银行呢 小明：…… 3、小明：“空气中弥漫着一股任性的味道。”同桌：“说人话。”小明：“有人在吃辣条。”

5、【爸爸，终于找到你了】话说有一天，上帝没事干，在天堂里走来走去，就走到了天堂的大门口。那里排着长长的队伍，大天使彼得正坐在一张桌子前，给那些要进天堂的人做登记。彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起来：“GOD!你来得真好，我要去上厕所，你先接个手？”然后彼得就离开了，上帝在桌子旁边坐了下来。这时桌子前正站着一个老人，上帝看着这个老人花白的头发和枯瘦沧桑的脸，不知为什么有了一种很深刻的感觉。上帝温和的询问老人说：“您生前的职业是什么？”“木匠。”老人回答。上帝心里很受震动，连忙问：“您是不是有一个儿子？”老人的脸一下子变得很悲伤：“是的，可是他在很多年以前就离开了我，我再也没有见过他。我可怜的孩子。”上帝一下子站了起来：“那么……您的儿子，他……他的手脚上是否都被人钉了钉子？”老人惊讶的望着上帝：“是的，可是，天啊，您是怎么知道的？”上帝抱住老人，激动得热泪盈眶：“哦！爸爸，我终于找到你了！”老人的脸上也立刻焕发出欢喜的光彩：“哦，我真不敢相信，你长得这么大了啊！真的是你吗？匹诺曹？”

6、【爆笑逗比糗事多】一小伙子拉肚子，拿了一百元买纸巾，大妈要找他99块，数了几遍确认……然后小伙子突然不要纸了，他说：给我换成内裤。

7、【再也看不见我】一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

8、【无理的乞丐】一乞丐到一个人家里去乞讨，那个人给了十块钱，第二天乞丐又去，那个人又给了十块钱，就这样，持续了两年。两年后的一天，那个人只给了五块钱，十天后，乞丐终于忍不住问：你以前给十块，怎么现在只给五块啦，男子：因为我结婚啦。乞丐顿时大怒，啪的一巴掌打过去：他妈的，你竟然拿我的钱去养你老婆.

9、【交费】吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”

10、【看下都用什么比喻女人身材】1、吉他：也包括大、小提琴等西洋玩意儿，或许与西方女子身材特征有关。不过，有点不舒服的是总被人夹在哪里拉来拉去，别扭！2、车头灯：当你听人说：她的车头灯亮不亮？千万别搞错，这是“民间术语”，意思是：她的胸部大不大？3、可口可乐瓶子：不是那种新的塑胶瓶子，而是美国佬设计的旧瓶装。据说其设计的灵感来源于：在黑暗中触摸女人的身体。不过现在有人常被用2.5L的那种来形容某些女人。4、莲藕：荷花真是好东西，从头到脚都有用，甚至于拿淤泥里的莲藕来节有眼的。5、保龄球瓶：别沾沾自喜！你知道那人形容你的可能还有：“gonggong”地站在那里任人冲撞，一击即倒，咳，可怜可悲！6、胡椒面瓶：常吃中餐的男人这么认为，说偶尔在西餐厅的桌面上见到这玩意就知道是调味用的，有一点就行，多了呢？——啊嚏7、企鹅：哎哟哟，这么可爱的动物真舍不得用来形容有血压高体型的女人。脾气燥得很，就想看她仰面朝天、四肢无援的样子，哈！8、铁制旧痰盂：有没有搞错？太过份了吧！这是谁编的？《笑话大全》www.baiven.com

11、【新发现】老师，在我背书时，您怎么还拿着书？我那是要检查你有没有遗漏的地方。哦，老师，难道您也没背熟吗？嗯……

12、【最心酸妈妈】本人很瘦，生了小孩之后基本是平胸了，某天去理发店剪了个很短发型回家，一岁的儿子看了我半天突然开口叫爸爸，还给家里的阿姨做说：我有两个爸爸了

13、【证人】科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，“……由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……，”“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……”“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”“那么，我得到过吗？”“那您为什么要写上您已经还掉了？”“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”

14、前一阵电脑中了一个流氓软件，每天定时安装程序。一直也没管它。 直到昨天它自己装了个360，然后360自动扫描出这个软件，把它删了。

15、【正在走运】一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”

16、【心上有你】一个女生在高中时暗恋一个男生，毕业时女生给了男生一张同学录，男生写完就还给了女生，女生好奇的看了留言，发现男生就写了一个您，她很失望。等到女生有了孩子，她教孩子写的第一个字就是您，小孩得意的说，妈妈，这个字太好记了，不就是“心上有你么”。

17、【委屈的小偷】早上头一班公车人比较多，我看有座就没往上挤，谁知一女汉子刚上前走两步，回头给一男的拍一个大嘴巴，怒气冲冲说到，拿出来，那男的乖乖从兜里掏出一手机来，女汉子抬脚又是一脚，

18、下午买鸡翅，我说别太辣，孙子服务员听成变态辣……2小时了，嘴唇依然没知觉

19、【放心的越来越少了】这年头，无论是做菜的还是做爱的，放心的肉是越来越少了；无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了；无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了；无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了……

20、【这个世界太特么凶残】陆滢89年；孙杨91年；焦刘洋91年；李玄旭94年；叶诗文96年；看着没啥。可是当听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”顿时感觉这个世界太特么凶残。

21、【谁满街乱丢卫生巾……】广东省地区这几天都有下暴雨，特别广州最严重，暴雨一下，条条街都会被水浸。晚上下完暴雨后，我打算去超市买点东西，于是换条短裤就出门了，刚出门，街上的雨水马上就到我的膝盖上了，路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体，走过去拿起来一看:cao!谁满街乱丢卫生巾……

22、【狗不嫌家穷，儿不嫌母丑】小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女。老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米……

23、【NOVELL公司的一个电话录音】以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事：顾客：“喂，是技术服务部吗？”技术员：“是的。我能为您做点什么？”顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下？”技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？”顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品?上面是否有商标?您是怎么得到的？”顾客：“我不知道有什么赠品。那时计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。”这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这为先生把光盘驱动器(CD-ROM)上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。

24、【搞笑面试经历】pps面试官：你有什么才能啊？我：快播就是我弄倒闭的！面试官：哪儿远滚哪儿！我：……我就是开个玩笑，至于吗……

25、【录音带教学】美国某大学的一位授临时被通知，必须参加校方的一个非常重要的会议。但是这教授又不愿耽误研究生的课业，所以他就在上课前，把上课时所要教授的课程用录音机先录下来，又请助教通知八位研究生，必须按照上课时间，到教室来听老师的“录音带教学”。后来，这位教授会议提前结束，立刻赶回教室。当他走进教室时，赫然发现教室内空无一人，而他的“录音带教学”还在不断地放音，只是大录音机旁边多了八问正在录音的小录音机。

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26、【微博段子】都说空调吹多了以后老了会怎样怎样，可是我不吹我可能等不到我老的那一天。

27、【永远忘不了的糗事】记得刚毕业，我在当地一家知名的四星级酒店，在零点厅做了一名吧员，一天我帮着去传菜间催菜，厨师跟我闲聊：“小伙子，听说你会画画，那你会画老汉tui车吗？”我当时不懂，便问道：“什么是老汉tui车！？”刚好这时过来一个传菜大妈，那个厨师说：“你过去问问传菜大姐吧！”完了我就真的过去问那个传菜的大妈了！“什么是老汉tui车？”我永远都不会忘记，那位大妈害羞离去的样子……

28、【幽默的牧师和圣彼得】1.有一个人在牧师布道的时候总是打瞌睡，牧师对此很恼火。一个星期天，那个人坐在前排，又开始打瞌睡了。于是，牧师决定教训教训他，让他以后不要在布道时睡觉。他低声对信徒们说：“想去天堂的人，都请站起来。”所有的人都站了起来，除了那个打瞌睡的人。牧师低声请大家坐下。然后，他高声叫道：“想下地狱的人请站起来！”那个正在打瞌睡的人被惊醒了，站了起来，看到牧师正高高地站在圣坛上，生气地看着自己。于是，他说道：“噢，我刚听到在选什么，看起来只有我们两个人被选中了。”2.爱因斯坦来到天堂门口。圣彼得要验明他的身份后才肯放他进去。爱因斯坦潦潦草草地写出了他的两三个方程式，就被获准进入。毕加索到门口后，圣彼得问：“我怎么知道你就是毕加索呢？”毕加索草草地画出了他的两三幅杰作，圣彼得信服了，便放了他进去。希拉里在大门口，遇到了圣彼得。“你怎样才能证明你就是希拉里呢？”希拉里微微不悦地回答说：“嗨，我不知道。”圣彼得说：“好吧，爱因斯坦把他的方程式给我看了，毕加索画了他的名画。你能做什么证明你就是希拉里呢？”布什连忙问：“谁是爱因斯坦和毕加索呀？圣彼得一听这话就说：“你肯定是希拉里，进去吧。”

29、【有什么女人没】用朋友的的手机给我女友打电话，想叫她给我充话费（她那离营业厅近）打过去没接，过一会发个短信过来，内容如下：怎么了？我在开会，是不是我对象又出去玩了？你跟着他，看有什么女人没？事成了绝对给你介绍女朋友。我想说，我被朋友卖了吗？

30、【口误】单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

31、【为了活得久一点】学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。

32、【搞笑段子】一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢？”……这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”

33、【把孩子幽默哭的老爸】1、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后对我说：：“你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”2、“老王，你中五百万，准备干嘛？”“给孩子们买点好吃的！”“然后呢？”“没了氨3、爸爸：“来，封你一个官。”儿子：“什么官？”爸爸：“打酱油将军，去买瓶酱油！”儿子屁颠屁颠地跑出去执行任务了……4、高考结束了，一大早，老爸叫醒我，递给我一把圆月弯刀，看样子锋利无比。看我疑惑，老爸说：“走，割麦去！”5、儿子放学回家，推开门就看见老爸紧张兮兮的，然后尴尬的笑了笑，儿子赶紧低着头走进自己的房间。这时老爸倒吸了一口凉气，从柜子里拿出那盘烤龙虾，对老妈说：“还好我手脚快，不然就被儿子看见了”……6、刚才在吃雪糕，老爸看了一眼，叹了一口气说：现如今除了胸，什么都越做越小了……

34、【三则美女小段子】一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”

35、【口误，糗死了】朋友是个比较贤惠，知性的女士。她男朋友是个网络部门的员工，有次在室外需要在一个高杆上牵网线，他男朋友就那样徒手爬上去，旁边的几个同事提醒他要穿戴好安全装备才行。然后朋友很着急的说：“对啊！这样多不安全啊！你还是先带好安全套吧！”她没意识到这点，，他男朋友差点就摔了。全场人都笑喷了……

36、【灯是声控的，不怎么灵】昨天晚上有点拉肚子，就拿着纸去厕所拉翔，厕所是公用的，里面人挺多，灯是声控的，不怎么灵，喊了好几声都不亮……于是摸黑找坑，刚脱了裤子蹲下，放了个屁，尼玛灯一下就亮了！！！

37、【四项基本守则】四项基本守则:喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.

38、【鲜美的饼】妻子：“唉，你这饼做得真难吃。”丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。”

39、你知道世界上最最痛苦的事儿是什么吗？
就是在你面前有一个满格的wifi你却不知道密码。

40、【黑段子】老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”。

41、【猜谜】老公对老婆说：“我出个谜语看你会不会，谜语是-昨天我看你,今天我背你,明天我就会想你,以后的日子我会永远记住你,你是什么物品？”老婆想也不想就说：“当然是我了。”老公就说：“不是”老婆马上发火说：“不是我，你还有第二个？”老公立刻说出谜底：“什么第二个，是书，书啊。”"

42、【想要孩子可以婉转点说的】我说：以后我可能会爱上别的女孩。女友：嗯，这个我想过。我说：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。女友：喊我什么?我说：她会叫你妈妈！

43、【有两个人】有两个人，总是说不在乎对方，却总是恋恋不舍的依恋。有两个人，明明因为对方的一句话伤的很深，却总是无条件的相信对方。有两个人，对方的开心，对方的难过，却总是相互牵绊着。有两个人，明明说要忘记，却总是在不经意之间就想起。

44、【不服水土】甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！甲：啊……

45、【干净杯子】二位，请问是喝茶还是喝咖啡？”“咖啡！”“我也一样，注意把杯子弄干净点儿！”“好的，二位稍候。”（片刻后，侍者返回）侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”

46、【疲惫不堪】近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节食或其它疾病甚么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。　　我老觉得疲惫不堪是因为我工作得过于劳累了。　　这个国家有两亿三千七百万人，其中一亿零四百万人已退休，这样就剩下一亿三千三百万人在工作。　　这一亿三千三百万人中，又有八千五百万人在上学，这样就剩下四千八百万人在工作。　　这四千八百万人中又有两千九百万被联邦政府雇用*，这样就剩下一千九百万人在工作。　　还有四百万人在军队服役，这样就剩下一千五百万人在工作。　　再减去一千四百八十万被州政府和市政府雇用※，这样就剩下二十万人在工作。　　还有十八万八千人在住院，这样就剩下一万两千人在工作。　　现在，还要再减去一万一千九百八十八名坐牢的囚犯，这样就剩下两个人在工作。这两个人就是你和我。　　而你呢，又在电子邮件上浪费时间。　　（※注：美国人多认为政府的工作是不干活也拿钱的工作。）

47、【上厕所给客人倒茶】以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！

48、那年又到了瓣玉米棒子的季节，女友发短信说：你不是总想着我给你吹嗽叭吗？过来吧。我将信将疑的去帮她家干到深夜，累得瘫倒在玉米地里，女友说话还真算数，拿出她爸在唢呐班里的嗽叭，呜啦啦呜啦啦吹了起来，远远还听见地那头有人说：“这特么的谁半夜还下葬呢？”……

49、【我想一个人静静】lZ下班坐车回家，一路上一直以为旁边坐的是个女的，一直往lZ身上靠，想想以为是此人太累就好心就借个肩给他靠靠，到站才特么发现是个男的，穿白衣服的男的……这下LZ整个人都不对了……不说了，我想一个人静静！

50、王甜甜五年级的时候在网上买了个布娃娃。韵达快递来到她家门前：王甜甜，你的快递。从屋里出来一个女的说：他不在。韵达：那你是？“我是他女儿！”