笑话大全 爆笑（第3441期）。给我站住保证不打死你、和女朋友去健身、老公爱吃方便面、把裤子脱掉、发错了地方、目送妹子离开等笑话50则。

1、【给我站住保证不打死你】女人嘛，生完孩子！大多数身材变样了，发福！！有天老公说，有人很多人羡慕我，我暗暗自恋，这货终于知道我真心真意对他的好了，谁知道那货悠悠来一句：别人羡慕我取两个老婆！两个老婆……你你你……给我站住保证不打死你！

2、【和女朋友去健身】昨天晚上个和女朋友去健身，到双杠那，女朋友上不去，就把她抱上去了，然后她就双手撑着，我站在她后面，结果……她手一松人就……下去了，关键是，她下去的时候腿向后一蹬，没错！踹上了，瞬间就跪了！

3、【老公爱吃方便面】老公爱吃方便面，我觉得没营养不给吃!今天老公去超市回来赶紧报告“老婆老婆，我买了一个饭盒!还送了五包方便面！”老公，你太侮辱我的智商了，见过买方便面送饭盒的，还真没见过买饭盒送方便面的，再说饭盒上还有一个亮瞎的某师傅!。

4、楼主：大家来说说高中时想做却没做成的事情吧。回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

5、【把裤子脱掉】“一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科。看诊时,年轻医生职业性地对她说:“请把裤子脱掉。”内向妇女没有动静。医生又催促她,还是没有动静。医生不耐烦地又说;“请把裤子脱掉,後面还有很多人在排队!”内向妇女欲语还羞,蹑嚅道“你…………你先脱”

6、【发错了地方】一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生！快救救我吧！我实在是痛得受不了！”医生一看不由得大吃一惊：“我的天！，你的鼻子是乍整的呀！肿的像一‘男宝’嘿！”病人无不羞愧地说道：“哎！为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’！”医生：哇靠！怎么会这样呢！？这样吧！把你的‘朋友’请出来我看下！。”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【目送妹子离开】去吃饭。走到饭馆门口，刚准备进去，突然听见旁边duang~的一声，伴随着一声“啊～”。回头一看，一个妹子一手扶着额头，一手拿着手机，一脸幽怨的看着晃动不止的广告牌。我那想笑又不敢笑的表情估计让妹子很不好意思，然后慌不择路的差点又撞我怀里，我就静静站那没动，目送妹子离开。

8、【全场只卖两块钱】全场只卖两块钱“全场都两块！买啥啥两块！挑啥啥两块！两块你买不了吃亏，两块你买不了上当，走过路过不要错过！”“老板这多少钱？”“五块。”“……”

9、【这才是孙悟空的真象】孙悟空在大闹天宫的时候无敌，取经的时候老失手。不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上，甚至超越。而是他不幸组到了猪一样的队友。

10、【好像有什么地方不对】我发现经常熬夜有三大弊端:　第一，记忆力越来越差。第二，数数经常会数错。第四，记忆力越来越差。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

11、【“小天使”的愿望】巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。巴克很纳闷，他问：小天使，你为什么老站在这里？小孩说：这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。

12、1、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来要不是表白就是想打你了。 2、没必要刻意遇见谁，也不急于拥有谁，更不勉强留住谁。一切顺其自然，最好的自己留给最后的人。 3、终于知道在学校为什么没人喜欢我了，别人一步一小台阶的上，***一步两个台阶，别人喝水小口小口，***喝一次下去半瓶，别人跑步多温柔生怕踩死一只蚂蚁，***就怕踩不死蚂蚁，别人笑的时候都是笑不露齿，***一笑都可以看见我肠道了，别人跟男生说话都会害羞，***总让男生害羞，别人高兴了就微笑，***高兴了光想打人，我注定不会在学校谈恋爱。4、以前总以为人生最美好的是相遇，后来才明白，其实难得的是重逢。 5、我可以带你混的风生水起也可以让你名声狼藉。 6、想搂你脖子，想在沙发里跟你抱成一团，想扯掉你衬衣的扣子，想听你说喜欢我。 7、我就想和你睡一辈子的觉，简单粗暴明了！ 8、以后我想开一家咖啡店，名叫“好久不见”。 9、已经报废了一年多的电脑，今天特么突然开机了，吓老子一跳，只见电脑管家缓缓地出来了，本次开机一共用时一年零六个月，打败了全国0%的电脑，电脑管家已经对您的电脑失去信心，然后它把自己卸载了，只剩我在一旁发呆。 10、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。 11、我的东西拱手给你，你都拿不稳。 12、浪荡一生，钟情一人，微风十里，只想要你。 13、深海不会因为一杯热水而沸腾。 14、不要到处宣扬自己的内心，这世上不止你一个人有故事。 15、我所要的，只是一场荣华邂逅，温暖同行……

13、搞笑的诗：西塞山前白鹭飞，东村河边爬乌龟。

14、女孩子无理取闹，肯定是你做错了什么事，不见得是刚发生的，或许是一年前甚至更久。

15、【相当搞笑的几条幽默短信】我一直想对你说三个字我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪爱一个人好难爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！结婚是失误结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。七十多岁的老爷爷娶了小老婆，孙子问爷爷，您一把年纪，身体怎么吃得消？老爷爷，这很简单，就像玩麻将一样，少吃，多摸，拼命碰，不放炮！某乡长穿着短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌上，小弟弟露出来，会场哗然，他以为大家不耐烦了，说，这才是个头，长的还在后面呢。某男拿一女医生开的处方满楼转悠，后回到医生办公室问女医生：我找不到13超，女医生笑：这是B超。男大怒：你的B也分得太开了！

16、【近亲不许结婚】gg：mm，要不考虑我们交往看看？你嫁我的话……　　　mm：(不理睬)　gg：莫非是个哑巴？mm：嫁给你还不如嫁给一头猪　gg：别乱说！这是违反婚姻法的！mm：??　gg：婚姻法第6章第38条规定，近亲不许结婚的~！

17、【女司机笑话大全 躲着点好吧】和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开的挺快，我说“风大，窗户关上吧！”老婆说不关，我说为啥？她说：“别人看着是女司机都会让着点的。”我：“那不是让着点，是躲着点好吧！”。

18、【阿黄的亲吻】我小时候一跟哥哥打架就会带阿黄到山上，然后我就会拉屎给它吃，最后阿黄就会用它厚厚的嘴唇去亲我哥哥，然后我心情就特别好……

19、“你是设计师？”“嗯”。“那你帮我随便设计下呗，手头紧，你就帮个忙画个图嘛，没什么别的要求，我喜欢非常简单的那种，但是要大气显档次，放东西的地方越多越好，颜色嘛，绚丽一点，但是不要太亮，就简单大气，但是我喜欢复古一点的东西，可以把英伦风加进去吗？最好可以再多点个性的小花样，我有好多十字绣和书可以放在背景墙上的，还有只有一个卫生间，我想要个泳池有问题吗？你是设计师，应该很快就能解决啦，，，，。”“预算多少，什么时候装”“还没考虑什么预算，也不打算装啦。要不就以后贷款了。你这两天多画几个图给我挑挑，对了，就几个图不会要给设计费吧？我们也算熟人了。”“嗯？你刚说什么？”“不用设计费吧？”“不是，前一句”“帮我设计下”“不是，再前一句”“你是设计师？”“我不是啊～”

20、【我不知道】一天正在上英语课，后排一位英语成绩很差同学正呼呼大睡，老师叫醒他之后问他：I don't konw 是什么意思？那位同学揉揉双眼问答到：我不知道!这时只听老师说到：回答正确。那位同学听后不知所措。

21、【被自己的屁熏死】老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”

22、【小伙子你日后必成大器】清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”

23、【因为蛋疼，已经下线】QQ上面有一个好友叫因为蛋疼，每次他一退QQ，系统就提醒我您的好友因为蛋疼，已经下线。

24、【没收工具】马路边有一墙角，上面写着一行字“不准随地大小便，违者罚款。”可是还有人不听，还在那里大小便。过了几天，换了一行字后就没人再那里大小便了。上面写着“此地严禁大小便，违者没收工具。”

25、【小侄女学英语】小侄女的语文和数学成绩非常不错，就是英语成绩一直上不去。一天，看小侄女在写作业，挨过去一看，是在写英语作业。她看我在看她写作业，马上就用手把作业本给遮了。口里说道：“亲爱的英语呀?你啥时候才能认识我呢？”。

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26、【亲，以后不会的字记得画圈圈哦】弟弟读高一，他上课跟女朋友传小纸条被抓，老师让叫家长。我爸到了学校，看了小纸条，批评我弟。第一句是：“你看人家女生字多秀气呀，看你写的，狗爬似的。”第二句：“还有错别字，还不少……”

27、【英国人看央视春晚】一英国人民看着中央电视台春节联欢晚会,一脸震惊地对旁边的人说：“天啊，中国每年都会自己举办一次奥运会开幕式！”

28、【可怜的孩子】记得有一次我和大姐去超市买卫生巾，她特贼让我拿，正好咱那时候脑袋有点短路没拿袋子，也不知道在哪儿呢？就问人家阿姨卫生巾在哪儿？等我找到了以后抱了一包，超市里的男服务员和阿姨们一直盯着我看，我感觉自己好稀荒

29、【硅谷工程师进行曲】一进硅谷，双眼发毛。二手旧车，东奔西跑。三十出头，白发不少。四尺作坊，跑跑龙套。五彩屏幕，键盘敲敲。六神无主，天天操劳。七夕牛郎，织女难找。八万家当，股票套牢。万般无奈，只得跳糟.

30、【网吧、楼道和路上的搞笑雷人事儿】网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西碍…”。

31、【老鼠吵架】有一个人，晚上在宾馆睡觉。第二天一早，他叫来服务员，说：“昨天晚上有两只老鼠吵着我睡觉，害得我一夜没有睡好，我要赔偿！！！”服务员说：“那也不至于吵到您睡不着呀！”“可是后来居然有几十只老鼠跑来劝架，你叫我怎么睡？”。

32、【夫妻酒店被拍】暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”...

33、【第一次看你穿裤子】有个现役军人，在一场实弹演习中，被一颗流弹误伤了大腿内侧，天哪！子弹若再偏差0.5cm，准叫他这辈子当太监，因此，他入院治疗了一段时间。住院期间，他爱上一位护士，两人决定在出院的第二天马上就结婚。　　婚礼那天，两人身穿结婚礼服在圣坛前见了面，新郎和新娘互相注视着对方，在瞧了半天后，新郎幸福的叹了一口气说：“我这还是第一次看你穿长裙。”新娘也幸福的叹了一口气回答道：“我这也是第一次看你穿裤子。”

34、【属鸡蛋】同事问儿子：“小朋友，你属什么呀？”儿子一本正经的答道：“叔叔，我属鸡蛋。”同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”

35、【妆白化了……】女同事参加一帅哥的生日派对。她从晚上8点开始化妆、试衣服,一直倒腾到11点多才出门。"

36、【老公提早点回家】老婆:"你就不能提早点回家吗?”老公:"好，一定。"于是，老公下一次是提着油条、豆浆回家的……·

37、【一连遇上一家三口鬼魂】这件事放在我心底已经有很多年。小五时，就读位于新界北面的乡村小学。这间小学占地甚广，单是足球场已有两个了，四周都是树林，加上历史悠久，所以流传着不少鬼故事。某天我同三个同学被罚留校，还要在好古老的实验用品室门外站。那间用品室多年没人打扫，显得分外阴森，更不时传出古怪的声音。其实我们只不过是被罚留校半小时，但因我们读下午班，加上当时已是严冬，天色很早已经黑了，所以那半小时令人难以忍受。终于我们获准回家了，其中林同学和我们三个回家路线不同，所以独自回家。可是，我们三个行了一半，忽然听到林的叫声，于是立即折返。我们发现林倒在地上，手指前方，神情惊骇。我们循他手指的方向看去，看见一个比我们更年轻的女孩子被树藤缠着。我们自然过去帮她，但走近一看，不由得全身冰凉。那女孩头发蓬乱、衣服破难、满身血污，身体更有些伤口有虫在蠕动。我们同一时间联想到：“鬼，我们立即扶起林拔足便跑。”我们一面逃，一面隐约听到那女孩的哭声：“呜……呜……怎么绳子都解不开……呜……呜，爸……爸妈……妈……哥……哥……救我……呜……”一阵没命的飞奔，我们幸运地遇上一个比我们年长的男人。我们四人精神一松，即时软下来。我正想向那男孩讲述我们遇鬼的经过，谁知那男孩一见到我们便问：“你们是否刚从树林出来？”而且神情惊慌。我立即点头回答：“是。”“那……那你们有否看见一个……约六、七岁的小女孩？”他立即发出第二个问题。我又再点头，并说：“她……她……好像……像是……”那男孩还没听完我的说话，便向树林处奔去，口中还喊：“小琳，小琳…… 我正觉奇怪，但转念一想，便明白那男孩一定弄错了些什么。但是我们没有去追他，因为我们实在没有勇气再接近那树林多一步。良久，再没有听见那男孩的叫喊，我们挣扎着起来，互相扶着并走向校务处。只见一个老伯在打扫。我们如见救星，一五一十把所见全部说出。老伯听后，叹气说道：“其实在若干年前，有个叫小琳的小女孩因为玩捉迷藏时太过高兴，竟走到去校园后山的斜坡外躲起来。唉，她那想到竟然……”老伯再叹一口气，又说：“女孩家人见女儿到晚还未回家，于是四出找寻。可是当时天色已晚，而且到处都下着雨，去哪儿找？女孩的哥哥熟知妹妹的性格，因此到校园四处找寻，最后于后山坡发现哭声，正想步行落山时，却发生山泥倾泻。数日后搜索人员于校园后山发现两具尸体，男的死于被活埋致窒息，女的于被活埋前被树藤紧紧缠着。孩子的父亲当时听毕立即抱胸痛哭，悲伤不已。一天内同时失去两个孩子，实在……唉……”老伯越说越伤心：“呜……小琳天真活泼，趣致可人……想不到…… 我们听到这里，已知道一连遇上两个鬼魂，哪里还有力气？个个都全身发软，坐在地上。后来我们家人来到并接走我。几日后我们找合作社的老板娘，想找那个打扫的老伯。老板娘奇怪道：“你们从哪里知道这儿有个打扫的老伯？他当然不在，七年前他一日之内痛失一对小孩，伤心过度。第二日被发现暴毙家中。这几年学校已经没打扫的男校工啦！咕咚一声，我们四个仰天晕倒。

38、【槐花籽】不知何时,雌蜂的槐花园里开出了一朵娇艳欲滴的玫瑰。她怀着欣喜地询问了毗邻的雄蜂,但他们都不承认是自己种的,还嘲笑她自作多情。她满心难过:除了会采蜜,自己再普通不过。她细心呵护着那朵玫瑰,不忍采摘。可玫瑰花期终至,它凋零了。雌蜂永远不会知道:有颗不会说话的槐花籽,曾以爱之名,为她盛开过玫瑰。

39、【小明滚出去第34集】1、老师问：谁能完美的将任何两种动物结合起来。小丽说：美人鱼。老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？小明说：单身狗。老师：滚出去！2、老师：怎么鉴别真假币？小刚：看水印。小红：看防伪线。小明：交学费。老师：你滚出去！3、老师讲道：“爱是金钱买不到的。假如我出一万元，让你们不爱父母，可能吗？显然不可能。”这时，小明小声问：“老师，假如我不爱哥哥，你给多少钱？”老师：你滚回家要钱去！4、班主任：天上是不会掉馅饼的。小明不认同这个观点。一日，小明一大早买了一个馅饼，在教学楼上等候班主任上班，班主任进教学楼时，小明从楼上瞄准班主任头部，将馅饼狠狠的砸了下去……后来小明滚到别的班去了……5、小明：我想拉屎。老师：说话要文明。小明：我有裆物之急要解决!6、老师：小明今天我不会叫你滚出去的，你好好在教室吧。小明：谢谢老师 。老师：同学们，我们今天去秋游。

40、【你长的很有创意】你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！

41、【用“省略”造句】一天语文课，老师让同学们学会了用“省略”造句。在一次考试中，小明第一个交了卷，老师满意的对他点点头。但老师准备批改他的试卷时发现，小明的卷子中前一个“省”字，背面一个“略”字。

42、【红段子】有美丽的容颜不等于有美丽的灵魂，万事不能以外表而断结论，粗糙的贝壳，却能孕育出光滑的珍珠。三思而行，了解大局才是处事根本。

43、【男人再也没有晚回来过】男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了，4时，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此，女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开着门睡”。男人再也没有晚回来过。

44、【我的脑残童年】幼儿园的我太天真 上幼儿园时候，我是大班里年龄较小的，小朋友总爱欺负我。一天，小朋友对我说：“今天我们玩角色扮演，石头剪刀布，赢了你当毛巾，输了你当板凳。”结果，我居然赢了，开心的我装成毛巾站在门口，大家进门都把手在我身上蹭蹭来配合我的角色。上课铃响，老师近来看着我：你怎么不在座位？我：…… 老师：说话 我：您见过会说话的毛巾么

45、【俏皮的花，真是花言巧语】油菜花：俺只是重复着开花、结籽、打油这样简单的过程，这也算“有才华”吗？

46、【咬着吃，舔着吃和含着吃】年轻漂亮的数学美女老师提问心不在焉的小明……美女老师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只?”小明：“一只都不剩。”美女老师：“为什么?”小明：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”美女老师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”小明：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，一位咬着吃，有一位舔着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的?”教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”小明得意地说：“不对，是戴结婚戒指那个，不过我很喜欢你的思路。”

47、【不提问题】医生替一名脾气不好的患者检查身体。“你哪儿不舒服？”他关切地问道。“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”“我明白了，”医生想了一会说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

48、【记者采访成功人士的妻子】记者采访成功人士的妻子：当初你是怎么看出他能成功的？妻子：从床上看出来的！记者惊喜的追问：能具体点吗？妻子：就是大冬天的时候，能直接掀了被子起床，还有什么做不出来的？记者：…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

49、【不敢擦嘴】古有一子话多。常失言，某日客至其父告曰：吾与客人讲话不许你插嘴，违则饿你三日无食。席间，子泣下。甚恶。为母见此状送巾于子曰：出去擦擦。三催末动。训，子泣而曰“父不允擦(插)”

50、【止饿时间长】我在寝室有点饿了，于是给室友打电话，让他给我买点东西回去。他问我吃什么，我也不知道该吃啥？就说，买点止饿的，吃的时间能长点的。不一会，室友回来，拎了几袋榨菜。