笑话大全 爆笑（第3437期）。她舅舅其实是我爸、胖老婆威力足哇、分散注意力、你看你叔呼噜声好大啊，把自己都吵醒了、这回知道了，墓地为啥那么贵、跟踪等笑话50则。

1、【她舅舅其实是我爸】我爸的外甥女和我在一家公司，但我们姐妹俩不熟，别人以为我们不认识。和我相处了三个月的男友现在去追她了，因为大家都知道她舅舅是公司董事。但是却没人知道，她舅舅其实是我爸……

2、【胖老婆威力足哇】老公：老婆，咋这么晚了还不回家？老婆：呜呜……老公，我在外头散步时出车祸啦！老公：啊？那车跑了吗？老婆：没有！老公：那就好那就好！老婆：尼玛好个屁，车主正拽着我要我赔修车费呢！他车头被我撞瘪了……老公：啊……

3、【分散注意力】有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子。“找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。

4、【你看你叔呼噜声好大啊，把自己都吵醒了……】新年了，我也发一个。前天走亲戚，在我三叔家睡觉，我和我三叔还有堂弟睡一个床，晚上我三叔的呼噜声真是惊天动地，第二天早上却起的很早。于是我弟调侃道：你看你叔呼噜声好大啊，把自己都吵醒了……

5、【这回知道了，墓地为啥那么贵】顾客：一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。我给您介绍一下。这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。啊，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。你看啊，左邻黄泉高速，右邻驾鹤机场，这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条……另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还可以附赠给您一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的？顾客：有触屏的吗？卖坟的：研究过，停产了。顾客：为什么呢？卖坟的：没人摁呐。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

6、【跟踪】在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！""。

7、【搞笑段子】楼主开超市的，今天一30左右的哥们领着5岁的娃，我给你买糖你回家藏好别给你妈发现，回去别给你妈说我买烟了，不然我就告诉你妈你兜里有糖。果然是个公平的交易。

8、【原天篷元帅】八戒：我就是五百年前，大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥，而被贬下界的原天篷元帅。

9、【经典段子】窦文涛：你绑架孩子，人家给了赎金，就别撕票；你偷了人的钱，把身份证什么的寄回去……不然行业都做坏了。

10、【这孩子太有才了】儿子想玩电脑，我说我在电脑上工作挣钱。等了一会，儿子实在忍不住了，说到，妈妈，你不要工作了，太辛苦了，我不想你累死了，还是让我玩会小游戏吧！！

11、【便秘在厕所】便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！那条屎卡在我菊花出不来回不去！特别硬！出来一点一收缩又回去一点！就这样熬了半个多小时才终于拉出来！闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了。我……

12、【好气色】皮乐先生，您这次去海滨度假一定休息地很好吧？看，您现在气色多么好啊！脸蛋红扑扑、肉乎乎的。托穆先生，是吗？这都是我每天为妻子用嘴吹橡皮艇的结果。

13、【狗汉奸，不要和我拉关系】尼玛…这战争片看的，刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是那个部分的…我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！

14、【人生下来的时候都是一张白纸】人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的故事；也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪；更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。

15、【同事家做客】记得夏天的时候，去同事家做客，午睡时，同事问需要拿毯子之类盖一下不？我说：我只需盖肚脐眼就好！同事立马从眼镜盒拿出一块眼镜布给我。

16、某医院规定下午5点半下班。为了急诊病人的就诊，医院门诊部门口挂着一个指示牌，用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系，看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

17、【爸爸和儿子】电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

18、【小侄女学英语】小侄女的语文和数学成绩非常不错，就是英语成绩一直上不去。一天，看小侄女在写作业，挨过去一看，是在写英语作业。她看我在看她写作业，马上就用手把作业本给遮了。口里说道：“亲爱的英语呀?你啥时候才能认识我呢?”

19、【你用了什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥耐衙痢客漳癯醮慰醇?a href='http://www.baiven.com/baike/220/253140.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>长颈鹿便死盯着看，长颈鹿害羞撒腿就跑，驼鸟狂追，问：“别跑，我只是想问……你用了什么牌子的……脱毛剂？”。

20、【猫和猪的启示】猫和猪是好朋友。一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去？猪说：不然怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！猪就跳下去，拿了绳子的一头，说：现在可以了！猫哭了，哭得很幸福；有的人不是很聪明，却值得你终生拥有。

21、【垂危的富翁口述医嘱】富翁对律师口授自己临终遗嘱：凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。律师说道：您太慷慨了！垂危的富翁嘟哝道：唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。不过，把这样的遗嘱登到报纸上，显得我多有面子啊。

22、【经典段子】“男人像房，二手的常常比一手的更受欢迎;女人像车，纵是名车，转手后大打折扣。”

23、【泡MM的第一句话】在街上看见美女时所SAY的N种话 正常版：哇```好PP的MM哇``` 可爱版：咦？姐姐长得好像樱桃小丸子哦``` 嫉妒版：靠```什么嘛```只不过胸大点```腰细点```PP翘一点```脸正点一点嘛``` 羡慕版：如果GF有这样PP就OK啦``` 夸张版：咦？居然长得很像我妈妈呀``` 搞笑版：美女，可否借胸部一看？怀疑版：看看看，是人工美女，头发是假的。哇```你看她笑的```?a href='http://www.baiven.com/baike/222/321261.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>莱菔羌傺繾`` 和尚版：这应该就是师父所SAY的tiger，阿门。色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行吗？变态版：嘻嘻！我是先奸后杀，还是杀了再奸呢？？郁闷啊 打击版：这么PP的MM，真想看看她（超大声）“挖鼻孔的样子”网虫版：这位MM，我好像在网上看过你的照片，你应该就是QQ：100***吧？广告版：小姐，我看你只差一点点就能当明星了，你发质差了点，如果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。无聊版：哇```我目测出这位MM的三围```应该是：27|21|26 自大版：切```那是我家菲佣玛丽``` 说谎版：那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的没骗你``` 歌迷版：对面的MM看过来，看过来看过来，这里的表演很精彩…… 哈哈版：来MM！顶一下，就一下！

24、【就是有点贵】某同学打的。的哥说：“你学校美女真多。”某同学心里自豪一下，说：“恩！”的哥补充道：“就是有点贵！”。

25、【那些搞笑并让你哭笑不得的熊孩子】1、昨天lz的弟弟管我借笔写家庭作业，我就顺手递给他，但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种……，我TMD的想知道弟弟交作业时老师的表情…… 2、许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。我：没事没事给我爸夹点吧。老爸：我不吃昨天的剩菜…… 3、早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：蜀黍，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去…… 4、前几天见一小孩在路边烧纸，还时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力，要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。5、昨晚在家楼下吃面，隔壁桌有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”6、lz的女儿今年4岁，很顽皮，一天自己在床上玩，lz在床边看电视，突然她不小心从床上摔下来了……紧接着自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？”

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26、【国足兵败后】国足兵败，遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？乞婆环顾左右：嘘~~~我是某~！

27、楼主：如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗？回复：当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。

28、【小龙虾相亲之后】小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我‘瞎（虾）扯王八蛋’了！”

29、【一个恐怖的事实】告诉大家一个恐怖的事实，千万不要在２０１３年１２月３１日２３点５９分上厕所。否则你明年才能出来。

30、【巧言护桂树】有个读书人见邻居正要挥斧砍掉庭院中的一棵大树，心上前问道：“这株桂花树长得甚好，老伯何故砍掉它？”邻居叹曰：“我这庭院四四方方，有了此树，便成了个‘困’字，老夫怕不吉利，故忍心……”该读书人听后拱手笑道：“依老伯说法，除去树后住人，不又成了个囚犯的‘囚’字吗，岂非更不吉利？”

31、【打招呼】一个男人正在路上走，一位漂亮的女人从后边追了上来，和他打招呼：“你好！”这个男人从来也没有见过这个女人，一时不知道该怎么回答才好。就在这时候，那个女人已经觉察到自己认错人了，连忙道歉说：“对不起，我刚才看见你的背影，还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢！”。

32、【考试是什么】考试是什么，考试就是 监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩

33、【那谁看我】我已经上床准备睡觉了，老婆也爬上了床。儿子说：“妈妈我不睡，我想玩一会儿。”妈妈：“可以！”儿子；“那你出来陪我玩。”妈妈：“不要！我要睡觉！”儿子：“那谁看我？”妈妈：“老鼠！”我笑喷！

34、【阿信微博感人段子】“阿信：现在已经跟粉丝有距离啊，大家看你可能眼光很爱慕，但隔着栏杆 石头：要冲上来又被保全挡住 阿信：所以玛莎是很希望把栏杆都撤掉 怪兽：解雇保全 阿信：解放歌迷 石头：男歌迷扑上来就要一脚踢开，女歌迷就带到后面去”……

35、【太阳与狼】宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人——外公外婆。宝宝小手比划着说：“你是太阳，她是狼！”外公外婆不解地问：“谁说的？”“老师说的，太阳公公好，给我们阳光，狼外婆狡猾，干了许多坏事！”

36、【家乡话】古时一穷书生发奋读书，遂在自己的陋室门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾，横批：甘从天命。一河南人路过此地，见此联心生好奇，就用家乡话大声地念了起来： 谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼。横批他给念反了：明天重干 。

37、【拦警车】一次大伙一起吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车然后拉开车门，冲坐在里面。向警察大声说：“我知道你们这车一块一一公里，(当时青岛的出租车定价是每公里一块一)　　可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……”

38、【手机掉厕所里了】女朋友上厕所，男朋友在外面等着，女的想逗一逗男的，就用手机发了一条短信，说道:“老公，我的手机掉厕所了怎么办？”男的回答:“是屎在给我发短信吗？”女的一下子就傻了！

39、【了无信心】医科学生：“爸爸，我想专门学心脏外科。”老于世故的父亲：“人有多少心脏？”学生：“只有一个。”父亲：“有多少颗牙齿？”学生：“32颗。”父亲：“那你还是学牙科吧。”

40、【那你乐一个看看】朋友去报名“快男”，面试评审问他：“你知道我们的报名条件吗？”他说：“明白，快乐嘛，男生嘛，这说的就是我。”评审乐了，又问：“那你乐一个看看？”朋友：“呵呵呵~呵呵呵~呵呵呵”评审：“下一个！！！”

41、【马面和阎王】马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态……”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”。

42、【妹纸你想什么呢？】今天看见一女同事手里捧着一个小巧精致的杯子从我面前走过。我说：哇塞，你这是新买的杯吗？看上去有点小，但是很可爱啊。女同事有点不好意思的说：死鬼，这都被你看出来了。人家以前穿C罩杯的，只不过今天 没穿嘛…… 幸福来的太突然了……

43、【动物相亲笑话 与鸭为伍】鸭先生看见鸡小姐也在相亲，于是大胆走过去和它搭讪。“鸡小姐，你好，我早就暗恋你了，要不，我们开始交往吧。鸡小姐拒绝了他，鸭先生不解地问：鸡小姐，我们有共同的食物，有共同的生活习惯，想必我们以后的生活肯定会顺顺利利的。鸡小姐说：可是，我怕我们在一起会得不到人类的祝福。鸭先生诧异地问：弱肉强食的年代你还在乎节操这东西啊。鸡小姐纠结地说：我不想说我是一只鸡。但我更不想和鸭为伍啊。

44、【让我吃不了兜着走】刚刚偷偷尾随女神来到她的家，到了家门口敲了门进去了，他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭，整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的…… 相比之下她的家人要热情的多，时不时给我夹菜，特别是她哥哥，说要让我吃不了兜着走。

45、【谁是世界上最黑的人】一日夜间包拯手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜：我操，谁在说话！

46、【习惯了就不冷了】毕业５年，和朋友一起去同学家，冬天，他３岁的儿子穿个开裆裤在雪地里玩朋友说：这么冷的天，你儿子屁股露外面不冷？同学很淡定地说：跟你的脸一样，习惯了就不冷了。

47、【知道你是胃病】卫生局长卫平的小儿子半夜发高烧和，他便去敲医院的大门。敲了半天没人开。他一边敲一边大喊：同志，我是卫平，快开门！他以为一说自己局长的大名，门保险就开了。喊了半天，门还是不开，里边却有人说话了：甭敲啦，药给你塞出去了！卫局长见从门下面塞出来一包药，急忙说：同志，我是卫平，……里边的人说：知道你是胃病。那就是治胃病的药。赶快翅钱塞进来，三块五！

48、【既饱且醉】一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：“你把身子旋转几圈，便不饿了。”他照办以后，对太太说：“你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。”

49、【我有一个朋友，一天瘦了7斤】“我有一个朋友，一天瘦了7斤！”“这么厉害！怎么做到的？”“她昨天生了个小孩……”

50、【爆笑连续剧:小明滚出去第三十三季】1、老师问：谁能完美的将任何两种动物结合起来。小丽说：美人鱼。老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？小明说：单身狗。老师：滚出去！2、老师：怎么鉴别真假币？小刚：看水樱小红：看防伪线。小明：交学费。老师：你滚出去！3、老师讲道：“爱是金钱买不到的。假如我出一万元，让你们不爱父母，可能吗？显然不可能。”这时，小明小声问：“老师，假如我不爱哥哥，你给多少钱？”老师：你滚回家要钱去！4、班主任：天上是不会掉馅饼的。小明不认同这个观点。一日，小明一大早买了一个馅饼，在教学楼上等候班主任上班，班主任进教学楼时，小明从楼上瞄准班主任头部，将馅饼狠狠的砸了下去……后来小明滚到别的班去了……5、小明：我想拉屎。老师：说话要文明。小明：我有裆物之急要解决!6、老师：小明今天我不会叫你滚出去的，你好好在教室吧。小明：谢谢老师 。老师：同学们，我们今天去秋游。