笑话大全 爆笑（第3457期）。道学先生、不要随便评价我老婆、小明滚出去第18集、咱就是房子多，咋样、三个兄弟、微博段子等笑话50则。

1、【道学先生】某甲被强盗抢劫了，便苦苦哀求强盗饶命，称呼强盗为大王，强盗不喜欢，又称他为将军，仍不喜欢。某甲说：究竟称呼你什么好呢？强盗说：要叫我‘老先生’。某甲先是惊讶，继而无限感慨地说：这真是个地地道道的道学先生啊！

2、【不要随便评价我老婆】今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……”俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”我：“……”

3、【小明滚出去第18集】1、老师：老师每次让你滚出去，是因为你犯了错误，你要吸取教训，可你咋还是不停的犯错误呢？小明：可能吸取的教训还不够。老师：滚粗去……2、在参观完养殖场之后，老师问：“同学们，刚才在养殖场，大家都听到什么呢？”小红：“羊在咩咩”小强：“牛在哞哞”小刚：“猪在哼哼”小明：“快点，我老公快下班了”老师怒：“滚……”3、老师：请用越来越造句。小红：电视越来越大。小刚：电脑越来越小。小明：TT越来越薄。老师：给我滚...4、上课老师考诗词背诵。老师：“问君能有几多愁？”小明：“恰似一堆红叉卷上留！”老师：“滚！！！”5、小明第一次参加考试。老师：“这次考试，试题很容易，都是几加几的数学题，小明，你怎么一道题都没作对，考了0分呢？”小明说：“老师，万事开头难啊！”老师：“滚出去对你来说不难，是吧！”6、上课中，老师要求用一句话说一个人的物品，小强说：爸爸的络腮胡。小丽说：妈妈的化妆盒。小明说：他奶奶的熊！老师：马上滚出去！7、老师：“南极什么动物最稀有？”小明：“当然是北极熊了。”老师：“北极熊在北极，怎么会出现在南极？”小明：“所以说才稀有啊！”老师：“麻溜的滚出去！”

4、【咱就是房子多，咋样】美国人：我们有微软、谷歌。中国人：我们有房地产；日本人：我们有索尼、丰田。中国人：我们有房地产；韩国人：我们有现代、三星。中国人：我们有房地产；德国人：我们有奔驰、宝马。中国人：我们有房地产……

5、【三个兄弟】从前有弟兄三人，常闹别扭。一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父母，还要伤神惹气，太划不来了。”两个弟弟都说：“对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！”转天早晨，老大说，“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头人给偷去了。”“没——”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定，赶紧改口说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还当是发大水，后来才听出是偷井的。”老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌列！井会让人偷去？”老大说：“你看，又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。见了老大说：“大哥啊，你三弟回屋就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把钱送来了。”老大说，“弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？”三弟媳说，“大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两顶了吧！”

6、【微博段子】数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

7、【你知道你妈妈今年几岁吗】幼儿园老师问一萝莉：“小朋友，你知道你妈妈今年几岁吗？“，萝莉抬头想了想，说：“我妈妈今年五岁，“老师又问：“为什么呢“？回答：“她是生下我才当妈妈的，我今年五岁，所以她也五岁了“……好萌的回答噢……

8、【我不是一个人】选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。”一评委马上问了句 ：“你怀孕啦？”

9、【这次谁扮演“课”？】宿舍熄灯前，A君见B君急于上床睡觉，遂好奇问之。A君：咦，今儿这么早就睡啊？B君：哦，明儿一大早还要去上课呢。A君：喔～那这次谁扮演‘课’？

10、【跨栏】我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的。”我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？

11、【耳聋的优越性】美国科学家、发明家爱迪生（18471931年），童年生活非常困苦，常在火车上兜售糖果、点心和报纸。有一次，在火车上卖报时，一个心毒如蛇而力大如牛的火车管理员粗暴地打坏了爱迪生的耳朵，从此，爱迪生成了聋子。以后，爱迪生常说：我真得感谢那位先生，在这个嘈杂的世界上，是他使我清静下来，不必堵着耳朵去搞实验了。

12、【打赌】两人小朋友在看新闻。电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀……小A：你猜他会不会跳？小B：不会！小A：我说他会！我们来打赌100元！小B：好！赌就赌！不一会儿电视播放：男子纵身跳了下去！小B就给小A了100元！几分钟后……小A良心不安地对小B说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳……小B：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要再跳一次！！！小A：#@%$%@$*！？"

13、【蛇蜈蚣笑话 给我一臂之力】蛇向蜈蚣求助，蜈蚣说：“你还觉得自己不够毒辣吗？需要我加入你的毒性。”蛇说：“我是想你能给我一臂之力。”蜈蚣说：“你还想和我有一腿。”

14、【就是一保安】儿子与老师商量开家长会让父母谁来，说:让我爸来，我爸可厉害了，他是单位里的处长，手下有好多穿制服的都听他的。老师听了，买了礼物非要来家访。儿子，我是部长不假，但是得低调，让人知道是保卫处长就不好了吧！

15、【轻点负重】在长途大巴上！遇一对年轻情侣……妹子把青枣一边吃一边给了一个给男友！男友说：不是说给咱妈买的吗？你怎么才上车就吃上了……妹子回曰：我是怕你提累着，吃一点不就减轻点负重……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

16、【咖啡有耳朵】玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子来啦！”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！

17、【那就是儿童节】那天去朋友家吃饭，饭桌上朋友开玩笑说：如今这社会，女的要是卸了妆那就是万圣节。结果他老婆哼了一声，说：你要是脱了裤子，那就是儿童节……

18、【体贴的妻子】亲爱的，妻子对丈夫说，我买了一块丝料，准备给你做条领带。你真好！不过干嘛要买这么多呀？剩下的那部分我想给自己做条连衣裙！

19、结婚三年，老婆问老公:“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

20、【微博段子】女朋友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”老妈突然问她：“难道我儿子没有说过你是他的世界之类的话？”女朋友愣了一下，立刻和我吵了起来。

21、【干净的房间】我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”

22、【不做穷鬼】有个读书人，家里很穷，却很爱面子。有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。小偷骂道：又碰到了穷鬼！’骂完就走了。这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。

23、【命名的禁忌】１、取字义要力求简单明瞭。２、读音要顺畅，让人有亲切感。３、勿用太过俗气的用字。４、须符合姓名之意义及身份，不可犯上。例：父名为‘信义’，子女姓名勿用‘信’字作为名字末位，如：明信、忠信。５、命名当依造排行顺序，不可颠倒。例：兄名为‘夏生’，弟可名为‘秋生’而不可取为‘春生’。６、命名时应当符合实体之缘故。例：牛年生之人，而名为‘虎’。７、勿用滑稽式之名及有双关语之名。例：白贼七、伯熙（白死）、吕四（旅死）。８、勿用暧昧之名，即男女不分之名。９、姓与名之意义相同则不吉，容易产生凶运。例：姓金之人取名为金山、金库。１０、勿用难读之文字为名，应当用易叫之响亮名字。１１、勿用刻苦吃亏之文字。例：醉、痴、霜、愚、忍。１２、勿用含有水火之文字相接为名，若隔一字则无妨。例：炎海、炳溪。１３、单姓者命名注意事项：（一）名的总数勿和姓同划。如12.7.5和16.7.9（二）名的尾数勿和姓同划。如8.12.8和17.9.17（三）名的尾数勿为姓名总笔划的二分之一。如9.7.16和7.6.13（四）犯以上事项者恐会暗劫难逃。１４、复姓者命名注意事项：（一）名的尾字勿和姓的尾数同划。如5.10.3.10和8.7.10.7（二）名的总数勿和姓同划。如8.10.9.9和8.9.10.7（三）犯以上事项者恐会招难犯灾。１５、音韵：（一）牙音[ㄎ、ㄍ、ㄏ]听觉-慈祥、宽容、容易亲近。（二）舌音[ㄉ、ㄊ、ㄋ、ㄌ、ㄐ、ㄑ、ㄗ、ㄘ、ㄙ]听觉-急切暴躁、具有威严。（三）齿音[ㄒ、ㄓ、ㄔ、ㄕ、ㄖ、ㄧ]听觉-激烈且有积极性。（四）唇音[ㄅ、ㄆ、ㄇ、ㄈ、ㄨ、ㄩ]听觉-和气具有明朗性。（五）喉音[ㄚ、ㄛ、ㄜ、ㄝ、ㄞ、ㄟ、ㄠ、ㄡ、ㄢ、ㄣ、ㄤ、ㄥ、ㄦ]听觉-笨、钝、不易起人感能。

24、【彪悍滴老婆大银系列之四百九十】老公：“亲爱滴，想当年俺上学时是学霸来着，那叫一牛B。”老婆：“亲爱滴，想当年俺上学时是恶霸来着，专上你这种学霸滴，你说谁滴B更牛？”老公：“你、你上了多少人？让俺戴了多少带色（shai）滴帽子？”老婆：“不多，也就俩。”老公：“哦！还好还好！”老婆：“一个叫男学霸，一个叫女学霸！”

25、【知情者的从容】威廉·亨利·西沃美国政治家。曾任纽约州长，州参议员。内战前夕，西沃有一天参加了民众集会。与会人员都在推测最近军队的秘密调动是怎么回事。一位妇女注意到了他的沉默，便挑战似地问他：“州长先生，你对这个问题怎么想？你能猜测一下部队大概会往哪儿开吗？”西沃微笑着说，“夫人，假如我不知道内情的话，我早就把我的猜测告诉您了。”

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26、【贫贱不移】两夫妻在翻看以前的照片，丈夫感慨到：你看那时候的我们多贫贱不移啊！妻子：是啊，很贫！很贱！而且坚定不移！

27、【我是说大粪很有营养】小明:像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。小刚：你是在取笑我长的像菜吗？小明:不，我是说大粪很有营养！

28、【张春桥坐火车】张春桥坐特快火车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时间不开动。张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：为什么随意停车?司机说：首长息怒，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义的正点’，如今您就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢?

29、【我该说什么】昨天带五岁侄儿去超市买洗衣液，结账时只见侄儿拿着避孕套说姑姑我玩这个泡泡糖，我说姑姑给你买点别的吧，侄儿打死不要我就要吃这个！！！我该说什么。

30、【内涵段子】有时回忆是太甜蜜，也是太沉重的包袱。

31、【头脑正常了】妻子：婚前，你曾经是不是把我叫做天使、心肝、宝贝、亲爱的？丈夫：对。妻子：为什么现在你不这样叫我了呢？丈夫：亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。

32、【这样的男人伤不起啊】哥哥心情糟！楼上的小两口有可能新婚燕儿每天晚上动静都挺大！今下楼看见这兄弟大包小包的以为是要出去，就随口问了句：“怎么旅游去啊！”“哪儿，刚出差回来！”哥深情的看了他一眼默默走开……

33、【A Life for a Life（以“命”抵命）】The English author，Richard Savage，was once living in London in great poverty．In order to earn a little money he hadwritten the story of his life，but not many copies of the bookhad been sold in the shops，and Savage was living from hand tomouth．As a result of his lack of food he became very ill，butafter a time，owing to the skill of the doctor who had lookedafter him，he got well again．After a week or two the doctorsent a bill to Savage for his visits，but poor Savage hadn't anymoney and couldn't pay it．The doctor waited for another month and sent the bill again． But still no money came． Afterseveral weeks he sent it to him again asking for his money．Inthe end he came to Savage's house and asked him for payment，saying to Savage，“You know you owe your life to me and Iexpected some gratitude from you．”“I agree，”said Savage，“that I owe my life to you，and toprove to you that I am not ungrateful for your work I will givemy life to you．”With these words he handed to him two volumes entitled，The life of Richard Savage。英国作家理查德·萨维奇一度在伦敦过着贫困潦倒的生活，为了赚几个钱，他曾写了有关他自己生平的故事。但是这部书在书店里并没有卖出几本，萨维奇过着朝不保夕的日子。由于缺乏食物，他病得很厉害。后来，由于给他治疗的那个医生的高明医术，他才又恢复了健康。过了一两个星期之后，医生给萨维奇送来了一张讨要诊费的帐单，但是贫穷的萨维奇没有钱来偿付。医生等了一个月后又送来了帐单，但仍然未索回分文。几个星期之后，他又送来帐单要钱。最后，医生本人来到了（来自：百问中文库-笑话大全）萨维奇的家中，对他说：“你明白，你是欠我一条命的，我希望你有所报答。”“是的，”萨维奇说，“我是欠你一条命，为了向你证明我对你的诊治不是不报答，我将把我的命给你。”说着这番话，萨维奇递给医生两卷书，名叫《理查德·萨维奇的一生》。

34、【现在谁开车呢】北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满…… 一男子挤得实在受不了，喊到：“都别挤了，我他妈都坐过好几站了”！另一哥们：“你那算啥，我他妈只是路过，都被挤上车了”…… 一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我他妈才是司机，现在谁开车呢？”！……

35、【我们老实男人招谁惹谁了】为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话:找个老实的男人,嫁了算了……我们老实男人招谁惹谁了！

36、【整个宿舍笑喷了】故意把快递名改成“叫你爹”送快递的打电话过来“你好，请问是叫你爹吗？”我说是。因为在打游戏，所以开扩音，整个宿舍笑喷了……

37、【民风淳朴啊】国庆自驾游，走错路，又累又饿。天快黑了，来到一村子，敲锣打鼓，原来这里晚上娶亲。老公带着我们一家5口，给随了200块礼钱，进去美美吃一顿，完了跟着回城的车上了高速，过程没有一个人问我们哪里来的谁家亲戚。只是每个人都点头微笑。

38、【不靠谱排行榜，你中招了吗？】生活中不靠谱的话：1.“我不生气你说吧。”2.“改天请你吃饭”3.“再缓缓，我现在真的没钱还你。”4.“你越来越会打扮了。”5.“有空我一定去。”6.“百年一遇。”7.“关门清仓。”8.“这价钱就不赚你的钱！”9.“本游戏完全免费”10.“不刷围脖了，干正事儿去！”男人不靠谱的话：1.“你长得很像我的初恋！”2.“我会对你负责的。”3.“只要你开心，做什么我都愿意！”4.“我不在乎你的容貌。”5.“都是我的错！”6.“马上就回家。”7.“保证再也不会有下次。”8.“我以后会改。”9.“我跟她真的没什么。”10.“玩了这一吧就不玩了。”(在玩游戏ing...)11.“疼的话我就停。”女人不靠谱的话：1.“我去逛街什么也不买。”2.“我从不贪慕虚荣的！”3.“我想过那种踏实的日子。”4.“我爱的不是你的钱。”5.“我要减肥！”6.“你很好，但是我们真的不合适。”7.“老实说，你以前到底有几个女朋友？我不会生气的。”

39、【聪明的学生】物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解。老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?…学生异口同声地回答：“罚款5元！”

40、【疑问】在一列急驰的火车上，初次出远门的珍呢老太太正在问列车长：“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”列车长笑着回答道：“停，如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！”

41、【处世谏言】处世谏言：成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来；知道看人背后的是君子，只是背后看人的是小人；在人之上，要把人当人，在人之下，要把自己当人；人们常犯的错误是对陌生人很客气，而对亲密的人太苛刻；一个人的价值，不在于与人多么相同，而在于和别人如此不同。

42、【白痴吃鼻屎】一个白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃。”路人问：“在吃什么呢？那么好吃？拿出来一块分享嘛！”白痴：“你也有。”“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”“有的。”“没有。”“我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧！”。

43、【怀孕七个月了还能同房吗？】在医院陪老婆做产检，排在我们还有一对夫妻。丈夫涨红了脸很急切地问：医生，我老婆怀孕七个月了还能同房吗？医生用一种巨鄙视地眼神看着他说：当然不行！丈夫很兴奋的转过?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298105.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>范云拮铀担耗闾矫唬∧闾矫唬∫缴妓挡恍校。。?/p>

44、【爆笑熊孩子，要能到天上去了】1、儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”我：“当然是时间重要。”儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！2、老婆不在家，儿子的衣服开线了，我准备给他缝上。在灯下，我一手捏着针，一手捏着线头，正眯着眼睛穿线的时候，儿子在旁边说：爸爸，你闭着眼能穿上线？我立马气就不打一处来：滚！我不就眼睛小点吗？我啥时候闭眼了！3、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”嘿，你个熊孩子挑事是吧！4、儿子同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天，小同学：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃～儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食？我家的宝贝儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃。我……5、老婆怀了二胎，我和老公在讨论酸儿辣女，我说我超想吃辣的，可能是个女儿……儿子来了句：肯定是个女儿，我也喜欢吃辣的……我……有你小子什么事儿……

45、【让你无力吐槽的吃货们】1、一天老师问我们“生”的反义词是什么？大多数人都说“死”，结果……班级里一吃货居然说“熟”，哎！！！真是不能理解吃货的世界啊！2、吃货媳妇问我：为什么世界上那么多好吃的东西啊？我想了想回道：不是好吃的东西太多，而是对你来说什么都好吃。3、和一吃货妹纸跑步，我好奇的问：你人这么小，怎么一口气就能跑完400米还拿了第一。结果这逼来句：我把跑到上的白线看成面条，跑一路吃一路就有动力了！4、假期带孩子去沙滩，所有孩子都用沙子做城堡、长城的，只有我家的熊孩子用沙子做馒头、面包，哎看来吃货的熊孩子不能理解啊！5、前几天一吃货朋友说：人和人都一样，都是吃饭拉屎。我回他句：怎么能一样，人家拉的比你吃的营养还高！

46、【胸小不要说话！】1、早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊！我高兴的说，好啊好啊。中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊？我说，好啊。下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊？我说，好啊。晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊？好香啊。老婆说：方便面。2、洗完澡包着新买的可爱浴巾出来，觉得一直往下掉，就问老公这一直往下掉怎么办。老公说：就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了！3、昨天带媳妇去商场，看见一大款对身边的小蜜说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”4、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的？她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路……5、老公：“胸小不要说话！”老婆：“怎么，怕我揭你短？”

47、【只有两只手】老师：珍妮，你为什么总是带着两只脏手来上学。珍妮：啊，小姐，我再也没有其他的手了。

48、【有了上班的感觉】九点半了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。

49、【内涵段子】“老公。”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了。”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。

50、【真像我们的儿子】小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次很晚了还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我,还和老爸说了句：“那小孩真像我们的儿子！”"