笑话大全 爆笑（第3473期）。设置密保问题要谨慎、汤建文嘲老学究、斩钉截铁与一刀两断、上学很美好，因为有逗B室友、你有木有这种冲动呢、我被一个熊孩子给坑了等笑话50则。

1、【设置密保问题要谨慎】刚看到网友说qq被盗，找回密码的。我想起来一个我哥的。我哥当时找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，问题是你的初恋情人是谁？我哥输了四个名都不对……当时我嫂子就跟我哥打起来了……

2、【汤建文嘲老学究】清朝，丹阳西门有个私塾老先生，喜欢作诗。一天，学僮端来一碗粥。他不忙着吃，却吟出《粥诗》一首：瓯米煮成一碗粥，西风吹来浪波稠；远望好似西湖水，缺少渔翁下钓钩。恰巧秀才汤建文路过门口，笑道：老先生，一瓯米煮成一碗粥，粥还稀吗？你这书房门朝东，西风从哪儿进来？西湖离丹阳千里之遥，你在书房看见了？你说缺少渔翁下钓钩，这碗边怎么站人？老学究说：就算我的诗不通，你说这《粥诗》该怎么写？汤建文吟道：数米煮成一碗粥，鼻风吹来两条沟；近看好似团圆镜，照见先生在里头。老学究自愧不如。

3、【斩钉截铁与一刀两断】斩钉截铁对一刀两断说：瞧你那把刀质量也太差了，一刀下去东西没切断刀却断成了两半。一刀两断说：你的刀能斩断钉子和铁丝？别骗人了，纯属虚假广告。

4、【上学很美好，因为有逗B室友】1、室友：“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗？”我：“当然有了，你还可以去投江...”2、洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：“我发现我不戴眼镜真好看。”这个二货说：“那是因为你看不清……”3、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”4、昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的！？大家都被他吓到了！问为啥！这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！5、毕业季，空气弥漫着伤感的味道，同宿舍的男生坐在路边小饭店，边喝酒边闲聊将来的打算，胖刘说：“毕业后，我一定要留在大城市，因为大城市机会比较多。”一旁的室友赶紧附和：“对，对，对，确实多，就是包夜太贵！”

5、【你有木有这种冲动呢】每次看到“给你100/500/1000万你马上跟我儿子分手。”这样的情节，我都很想冲进电视/小说替主角把钱接了。

6、【我被一个熊孩子给坑了】地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白！MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基。

7、【赫鲁哓夫的故事】赫鲁哓夫有一次视察农场，在参观到猪圈时，记者拍了照。回到报社后，想以赫鲁哓夫同志和猪的标题发表在真理报上。犰导说这样会影响领导形象。结果，第二天，苏联人民手里拿到的真理报上的标题是：赫鲁哓夫同志视察农场（左起等三位为赫鲁哓夫同志）。

8、【嘿嘿，我的笑后感是真含蓄】1、昨晚睡了一个日本女孩，叫亚麻席子。2、女神：又月底了，今天房东要来收房租了。我：那你就交房租啊，这有什么大不了的！女神：可是我大夷妈来了，这房租可咋办哦！！！3、以前见过这么几句话：“我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你”现在我感觉这些都弱爆了，今天看见一个：“我姓高，却给不了你高潮……”4、员工：“老板，请个假。”老板：“干嘛去？”员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎！”老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！”员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！”老板……5、“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯……”6、在美国，以后如果妈妈骂儿子：“你这样呀，不好好学习，以后连媳妇都娶不到！”他现在可以理直气壮的回答：“我可以嫁人呀。”7、跟老婆去买菜路上，随口问老婆今晚吃什么，老婆不假思索来了句：手撕鸡吧！听后怎么觉得怪怪的……

9、【情人节里的笑话】每个鲜花店都安排一个班的小学生，用唱歌与朗诵的方式，宣传家庭和睦的好处，婚外情的恶果，并演出催人泪下的话剧《爸爸，你快回家吧》。

10、【切脉】一位夫人不大舒服，把当医生的阿凡提请来为她切脉，可她非常害羞，只好用衣袖把胳膊给盖上了。夫人，什么事都没有，一切很正常。阿凡提隔着衣袖给她切脉后说道。医生，如果我没病请您切脉干什么？夫人奇怪地问。对呀，阿凡提对夫人说：我没说您没病，我说的是您的衣服没事儿，因为我是给您衣服切的脉。

11、【大量鬼魂聚集在你】阿华在闹市开了个餐厅，原本生意非常火爆。然而前段时间，由于餐厅里连续发生了几起闹鬼事件，生意渐渐冷清起来。阿华经朋友介绍，找了个风水大师来测风水。大师左右看了一圈之后，摇了摇头。阿华十分紧张：“大师，是不是我这里风水不好？”大师说：“不，你这是块聚财的风水宝地，闹鬼，是因为有大量鬼魂聚集在你这里不肯离去。”“我这里会有这么多鬼不肯走呢？莫非是有人害我？”阿华咬牙切齿地问。“不不不，”大师摇了摇头，缓缓说道：“WIFI没设密码。”

12、【塔立班】 一个人死后来到天堂，上帝对他说：你是想死，还是要塔立班。这个人想了想，要塔立班好过死。我选塔立班。他说。话音刚落，一个恶魔手持狼牙棒狠狠向这个人的私处一顿猛砸，只砸得血肉横飞方才罢休，这个人后悔不已。这时又一个人被带到上帝面前，上帝问他同样的话让他选则，刚受过塔立班酷刑的人趁上帝不备偷偷地告诉后来的这个人选则死，并让其看他血淋淋的私处。我选死。用塔立班的方式把他打死。上帝说。

13、【偷情夫妻】“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？”“哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。”“哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？”“更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’......”

14、【爆笑，一个小偷与警察的对歌】一个惠州的警察抓到一个小偷，在审讯室做笔录，叫他供出他的团伙，但那小偷一句话也不说。僵持了1个小时，小偷无聊便哼起了歌“好难过～这不是我要的结果、我会迷失了自我～”一旁的警察听了后一肚子火、便唱起了“你总是心太软心太软～把所以问题都自己扛～”小偷接到“畏畏缩缩那不是我！”而后全部警察唱起了《你不会有好结果》。最后小偷服了，把所有事情都招了、唱起了“就这样被你征服～就这样被你征服～～”

15、【人长得太帅也不好】人长得太帅也不好，一上车，女售票员就盯上你了，逃个票都困难。

16、【经典段子】闲来无事，宿舍的姐妹们都在讨论附近哪所大学里校草最多，其中一女生哀怨道：“为什么别的学校都盛产校草，咱学校却连一颗校草都没有呢！”另一奇葩姐们用非常淡漠的眼神扫了她一下后，幽幽的说道：“那是因为咱学校打了除草剂了！”。

17、【我说的是你的身材，不是衣服】今天老婆花三千买了一件衣服问：老公，你觉得好看吗？我：真难看！老婆一天没理我！我赶紧跑过去哄她：我说的是你的身材，不是衣服。

18、楼主：一般人玩不起的爱好都有哪些？回复：文工团！

19、【好办法】好不容易等来一辆公交，可根本就挤不上。于是，司机大哥对我说：“我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑跑。”我纳闷这算什么意思啊？跟在车屁股后面跑，眼看车开了几米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方.这时，司机大哥得意地招呼我：“上”！

20、【买洗发水的误会】有次因为天气好热，又有烦心的事，就刮了个光头，出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容……

21、【矮的调侃，矮是永远的痛啊】1、哪个傻B设计的马桶，我坐下来脚竟然够不到地。2、“没人能从我的眼皮底下溜走。”——矮个子傲娇的说道3、买个马靴连裤子都省了。4、和矮子讲话讲多了，会变身驼背的。5、别问你是否矮了，对于喜欢你的人来说，高矮无所谓；对于不喜欢你的人来说，高矮更无所谓。6、食人族费尽周折才抓到了一个矮子，郁闷的道：唉！一个吃不饱啊！7、胖是暂时的，你的矮却是终生的。---尼玛！说这句话的时候，想过我这种又矮又胖的人的感觉没？8、矮就算了，后面还跟了个丑，尼妹让不让人活了。8、“我一米八三！”“我一米七五！”“喂，郭镜明。你有多高？”“有什么好问的。大家都是一米多！”

22、【二货女同事相亲】同事是个女汉子，一直没找到对象，一次相亲，这二货握了握对方的手，嘴上大笑到：哈哈哈，单身久了手都起老茧了是吧！不过以后有了老娘，就不用造孽你的手了！哈哈

23、每天个夏天晚上只要不下雨我都会市里天桥去摆摊，卖些女性小饰品。老婆很不理解，认为每晚赚几十块钱还不够开车到市里来回油钱，而我总是笑笑。我内心知道，当女人蹲下来挑小饰品时也是我最快乐的时候。有些女人穿裙子，有些女人领口很大……这些我会告诉你们吗？

24、【虚荣心】阿三从商场出来时，正好碰上局长座驾红旗轿车经过。司机看见阿三，把窗子摇下来，道车里没人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。阿三受宠若惊，赶忙坐到副驾驶的位上，在路人艳羡的目光中，回到了居民区。红旗轿车离去后，阿三又赶紧打的，跑了两站路，回到商场，骑回自己寄存在那儿的自行车。

25、【哎!这熊孩子】一老师帮助一个新来的一年级新生填身份信息表，当填到父亲职业时，老师问他：“你爸爸是做哈的呀？”小孩十分自豪的说：“我爸爸是省长！”老师吓了一大跳，吃惊的问：“什么省的省长？”那小孩却说：“我爸爸腿有些残疾，没哈公作，所以生活特別节检，平时特别会省钱，所以是最能节省的家长，外号省长！”

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26、楼主：卖萌究竟是褒义词还是贬义词？回复：看长相。

27、【经理醉了】经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男正小解，经理怒曰：“说好不喝了怎么还倒酒？”男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：“妈的！谁又开了一瓶？”

28、【买镜子】儿子：“妈妈，我们上街买一面镜子吧！”妈妈：“家里不是有一面镜子吗？”儿子：“可是那面镜子太短了，只能照出上半身来。”妈妈：“这又有什么关系呢？”儿子：“老师总是批评我，说我每天出门时都忘了系鞋带。”

29、【头 痛】佩吉：妈妈，我肚子痛。妈妈：那是因为你还没有吃午餐，肚子是空的，你要是吃东西到肚子里就会好了。一天下午，佩吉到她的邻居家玩，看到邻居躺在床上，头痛得厉害。佩吉：那是因为你的脑袋是空的，你放些东西进去就不痛了。

30、【瓜子脸他妈妈的脸】老婆连续减肥一个月，晚上问我：“老公，你看看我的脸是不是瘦成瓜子脸了？”老公：“你？你那是瓜子脸他妈妈的脸！”老婆：“什么意思？”老公：“向日葵的脸！”老婆：“…………今晚跪键盘，打出来一百遍‘老婆我错了！’”老公：“……·”

31、【那你TM就多喝点热水啊】女：我感冒了。男：你多喝点热水。女：我胃疼。男：你多喝点热水。女：我肚子疼。男：你多喝点热水。女：我们分手吧。男：不要，我会伤心的。女：那你TM就多喝点热水啊！

32、【《淘宝行骗指南》】我在淘宝上买了本《淘宝行骗指南》的书。都下单两个多月了，书怎么还没到呢？

33、【专人烦恼的事】“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”

34、“我现在不是单身狗了”“你脱单了”“不，我现在是草原上一匹孤独的狼”“狼狗？”

35、【冷的搞笑段子 把憋了好久的浓痰,吐了他一眼】听女同事说租房那会，遇到一个男房东五十多岁，整天色色的。有次同事洗澡，总觉得有双眼睛在看着，突然观察到在墙上竟然有个洞。女同事不动声色慢慢靠近，把憋了好久的浓痰，吐了他一眼。

36、【它是不是在做梦找厕所】家有二货狗狗一只。昨天它趴地上睡觉，睡得正香，突然见它肚子下一滩水流出来。靠，它尿了。浑身是尿。它是不是在做梦找厕所，然后找到了。

37、【孩子，该怎么和你解释】唉，每次大姨妈来了量都超多，用超长夜用的都没用，于是就用儿子的尿不湿，此为背景。大女儿昨晚可能水喝多了，尿床了。我:那么大个人了还尿床，羞不？谁知那小萝莉大声说:麻麻才羞，你还用弟弟的尿不湿呢，还不是怕尿床，……怕尿床……尿床。

38、【逗比的故事】lz高中生 割割割 割割一次上心理辅导课夸自己的室友 a君被叫起来由其室友b君夸他：a君有一个强健的身体右手。是他认识的手速最快的。次奥他到底在寝室做了什么

39、【我好像知道了什么】昨天下午刚刚上班，一女同事看着手机自言自语的说：怎么还不来啊！旁边一同事说，那天不是安全期吗？女同事我说的快递。我好像知道了什么

40、【我真的不困，这只是个意外】儿子看动画片太投入，周末从早上看到中午，俩眼皮直打架，就对他说：“瞧你困的，赶紧去睡会儿。”儿子说：“我不困，我要再看会儿。”说完，没忍住打了个哈欠，然后赶紧给自己解释：“妈妈，我真的不困，这只是个意外。”

41、【你关我电脑干啥】有一天在机房上网，电脑死机了，于是重启，连着按了好几次开关，电脑都没开。我自言自语：“怎么回事呢？”只听见旁边的男生一脸无奈：“我正玩星际呢，你关我的电脑干啥？”

42、【你拿我蜂蜜做什么】LZ做饭 炒菜时候 想着青菜用猪油好吃点 平时都是炒菜都是植物油 从冰箱里拿出盛油的盆 锅烧热后 放去看着不怎么融化 加了点植物油 放去大蒜 准备倒去青菜时候 闻到甜的气味 问老婆 油怎么不对 老婆说 油去年就没有啦 你拿我蜂蜜做什么 不说了 洗锅去了

43、【还原】甲：“经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。”乙：“有缘？怎么说？”甲：“他就是我第一次相亲的对象。”

44、【【我的脑残童年】我妈也真赢了】家长会到了，妈妈问’‘ 小明，家长会我要坐哪？小明说’‘ 妈妈，老师为了避免家长坐错，这次随便坐。’‘ 妈妈说’‘ 太好了，我坐讲台。’‘

45、【搞笑段子】上小学时候的真事。上二年级的时候，一男同学和一女同学吵架，男同学说了句“我日尼玛”，女同学哇的一声哭了，跑去办公室找来了老师（女老师），女同学就跟老师说，他(指男同学)要日我妈。我以为那男生会遭殃了，谁曾想到老师会这样说“你本事这么大呀，那你去啊，去日给我看看”！我站在他们旁边，我瞬间懵逼了！

46、【中国好老公】今天在家突然想起姨妈巾没了，又懒得出门，于是拿起手机给对象打电话：“老公，在外面嘛？给我买包卫生巾！”那边隐隐传来：“网面还是棉面？加长的还是普通的？厚的还是超薄的？”尼玛这货知道的真多！

47、小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？ 妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

48、【达拉斯牛仔】美国德州公布五百名死囚临终遗言，其中一名死囚在被处决前，他选择给自己最爱的橄榄球队加油，他喊道：“加油，达拉斯牛仔！”

49、【纸戒指】一个女人和一个男人恋爱了。女友有一次看到人家手上戴的白金戒指很漂亮，就羡慕的说：我也要有。男人看在眼里，可是他实在太穷，买不起好看的白金戒指。不久，在女人过生日时，男人送给女人一个用那种透水油纸包着的纸戒指。很别致，重重的，正在恋爱中的女人戴在手上，左看右看，就觉得自己真的好幸福。女人后来嫁人了，新郎当然不是他。男人除了上那种没什么钱的班，吃饭之外，还写些她看也不想看的稿子。她不想嫁给他，虽然她很爱他。她嫁给了一个有钱的男人。是的，女人结婚的时候，上从耳朵、脖子，中至双臂，以至于脚踝，全身白金、黄金，金光闪闪。她把男人送给她的纸戒指塞到抽屉的角落。可是不久之后，她那多金的老公因为家族公司出事，陷入困境，老公也因此涉及不法行为，锒铛入狱。女人悲从中来，忽然就忆起了送她纸戒指的男人。一天，女人在街上不期而遇男人。男人很大方，邀女人到他家坐坐。男人也结婚乐，住在租来的房子。女人看到男人家里的摆设，仍然是很清苦的样子。男人的妻子替女人倒茶，女人看到男人的妻子手上也戴着和被自己扔在抽屉角落几乎一摸一样的纸戒指。男人的妻子离开客厅的时候，她可以感觉男人过得很幸福，而他的妻子也是。不像自己的一无所有，连丈夫都身陷囫囵。后来女人在一本杂志裳看到一篇文章，题目是“纸戒指”，作者不择不扣就是他。女人看完文章后，便一切都明白了。她迅速打开抽屉，模出了被她丢在角落里沾满了灰尘的纸戒指。她小心地将油纸剥开，剥着剥着，眼前赫然就是一只纯纯正正地白金戒指。文章里说，为了买这只戒指，在那个全民皆穷的年代，只好瞒着女人去卖血，因为女人的生日就迫在眉睫，去赚、去借都来不及了。女人哭了，眼泪滴在戒指上。女人随后又将纸戒指小心翼翼的还原回去。从此，女人不论上班下班都只戴着纸戒指，同事们都赞赏她的戒指精致又好看，有创意，问她是谁送的，女人不禁黯然，说：很多东西，要等到失去了，才知道它的珍贵。曾经听过一段话：在对的时间，遇见对的人，是一生幸福在对的时间，遇见错的人，是一场心伤在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息其实有些事情，真的是没得到的时候，最珍贵美丽你是否分得清楚，你爱的是那“得不到”的感觉还是“那个人”.............

50、【坐吃山空】吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”