笑话大全 爆笑（第3451期）。马铃薯公式、你为啥还不找女友、当年错过了什么啊、又想买点什么、肉份量不多、水饺多少钱一碗等笑话50则。
1、【马铃薯公式】法国有位科学家毕生研究马菱薯的特性，终于有一天，他发明了一道公式：T=C*(M/A@$……)*2T：马菱薯煮熟所需时间；C：马菱薯的材料性质；M：马菱薯重；A：马菱薯表面积；……科学家很高兴的召开记者会发表了这个新发现，正当大家连连称赞科学家的当儿，有一个老太婆开口了：“我有更好的方法可以知道马菱薯煮熟了没有！”大伙儿都吓了一跳，马上把注意力集中到这位老太婆的身上，“只要给我一根筷子，插到马菱薯里就知道了！”。
2、【你为啥还不找女友？】笑死我了，刚和朋友出去吃早餐，我说：“你为啥还不找女友？”他神回复啊：“像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！”
3、【当年错过了什么啊】2011年读技校，我不想去上课。我班主任来宿舍看我。（女24岁，女神一个，宿舍就我一个人。）我当时就穿一条内内，她一进门就坐在车上，问我怎么没去上课，我说生病了。她说我看看，要用手来摸我，我吓到穿衣服跑出去。大神们，我是不是错过什么了？
4、【又想买点什么？】老公下班回来，我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣，等他坐到沙发上，我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶，抬头看了我半天，确定是本人后，问我“说吧，又想买点什么？”
5、【肉份量不多】隔壁的小孩过来对阿呆说：“我爷爷今天杀了头牛，我给你拿来了。”阿呆欣喜，小孩从手里拿出一只奄奄一息的蜗牛：“肉份量不多，你省点吃喔！”。
6、【水饺多少钱一碗】老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”
7、【说句老实话，我也有过小三的经历】屌丝！爆笑！雷人！搞笑！傻逼！
8、【换床】翁欲偷媳，媳与姑说明，姑云：“今夜你躲过，我自有处。”乃往卧媳床，而灭火以待之。夜深翁果至，认为媳妇，云雨极欢。既毕，妪骂曰：“老杀才，今夜换得一张床，如何就这等高兴！”
9、【超牛逼的神回复，看后我是哑口无言了】1、今天收到前女友的短信说“几年不见，你还行吧！”我神回复道：怎么，你年不见，你还想试试啊！2、我问闺蜜说：为什么你有心思要憋在心里呢，就不能和我说说吗？闺蜜神回复道：你傻啊，我是想把胸部撑大…… 3、室友问：卖萌是褒义词还是贬义词？另一室友神回复道：那得看长相如何？4、和朋友在一起聊天说：苹果越来越长，三星越来越大，诺基亚越来越硬，弄的我们女孩子都不知道选哪个好了？一旁的屌丝神回复：买国产的啊，震动好…… 5、朋友发动态说：求当免费司机，免费代驾，绝对不收取任何费用，指哪咱去哪。只见下面神回复道：自行车一辆，去趟呼和浩特走不？
10、【顾客永远是对的】老板：“切记，顾客永远是对的。”员工：“真的吗？”老板：“当然。”员工：“昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。”
11、一男一女周一上班同时迟到，
结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”
“我睡过头儿了。”女职员答。
12、【新兵跳伞】教官打开舱门，新兵准备跳伞，叮嘱到：“一定要数到10以后再打开降落伞，不然跳伞不能正常打开大家一定执行命令”，；接着看到一个一个降落伞往外飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死！”教官怒道：“怎么回事？”士兵急忙回答道“他有严重的口吃”。
13、【一年级爆笑笑话超短篇 蚂蚁怎么说】一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”。
14、【想过什么】一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”
15、【传承有序】哥们入库结婚，三朝回门。傍晚小俩口要回家了！临行前丈母娘拉着女儿，丈人拉着他，分别赠送礼物。嘱咐他们好好过日子。回家拆开一看，一块搓衣板和一套护膝！
16、【谁的脚】清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！
17、【儿子喜欢吃“套餐”】儿子从小就不太喜欢吃饭，但如果给他加个餐字，他准感兴趣。所以家里慢慢形成一个规定：早饭就跟他说吃早餐，吃午饭的时候就说吃午餐，吃晚饭说吃晚餐，去外面吃馆子就叫吃大餐，去快餐店吃套餐，时间久了儿子就知道带“餐”的就是能吃的。一天，妈妈准备在网上买一手机，正在犹豫应该买“套餐一”还是“套餐二”，在一边看书的儿子高兴的说：“随便买哪个套餐都可以，我都喜欢吃！”
18、【时装】妻子：今年春节不知会流行什么时装?丈夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我不会买的。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
19、【快去找吃的】唐僧饿了，便喊悟空：“悟空，为师饿了，快去找吃的！”悟空没反应！又大喊了一声！悟空还是没反应！唐僧一生气，就念起了紧箍咒，哪知悟空还是没反应，大惊，跑到他面前道：“悟空，你怎么回事？”悟空：“师傅，你说什么，我听不到！该死，我把金箍棒变成锈花针藏在耳朵里，一不小心把耳膜捅破了！”
20、老家的同学们基本都有车有房工作稳定没啥压力，对他们来说，人生最大的挑战基本就是朋友圈里给自己孩子拉票能不能赢一套免费写真。
21、楼主：喜欢一女生，但她说大学不想谈恋爱，怎么办？回复：其实是：她大学不想和你谈恋爱啊。
22、【美女你真像我的前女友】有一天小明和一个美女在一辆空荡荡的公交车上面，小明上去搭讪说道：美女你真像我的前女友。美女也回话说：那你为什么甩了你前女友呢？小明说；因为长得太丑啦。小明至今没离开过医院。
23、【这是个谎言】女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”
24、【计算盖茨财富的方法】全球首富比尔·盖茨到底有多富？1、盖茨每秒赚250美元，即每天赚2000万美元，一年赚78亿美元；2、假如盖茨掉了1000美元，他才懒得去捡，因为他去捡要花掉四秒钟，这一弯腰他已赚回1000美元；3、美国的国家债务约56200亿美元，如果由盖茨来还，他能在少于10年内偿还美国的债务；4、如果盖茨将钱捐给地球上每个人15美元，到头来，他还剩下500万美元的零用钱；5、迈克尔·乔丹是美国收入最高的运动员，如果他不喝不吃，将3000万美元的年收入存起来，他必须存上277年，才能像盖茨现在这样有钱；6、假如盖茨是一个国家，他将是地球上第37个最富有的国家，或是美国第13家大公司，甚至比IBM还大；7、如果将盖茨所有的钱换成一美元，你可以建一条路连接地球和月亮，来回14次，但你必须用1400年不停地建造这条路，而且用713架B747飞机来运这些钱；8、盖茨今年45岁，假设他能再活35年，他必须每天花678万美元，才能在上天堂前花完他所有的钱；9、不过如果微软视窗的用户每次在电脑死机时可以向盖茨索赔1美元，盖茨会在三年内破产。
25、【这脖子以上是不是也应该】闺蜜新买了一件衣服在宿舍瞎得瑟。闺蜜想让宿舍的人夸夸她。舍友说：哎呀，这脖子以下老漂亮了，这脖子以上是不是也应该 全宿舍都笑了。
笑话大全系列26、【怎么回去呢？】医生对一个胖子说，如果他每天跑8公里，连续跑300天，就能减掉34公斤。300天后，医师接到这个胖子的电话，说他已减了那么多体重，但他遇到了一个难题。医师问：“什么难题？”，胖子：“我现在已经离家2400多公里了，怎么回去呢？”
27、【你有Ｃ】那天在ＱＱ上找学妹借ＣＤ我：你有Ｃ（Ｄ没打出来）？学妹：讨厌！再猜！我：Ｄ吗？学妹：这还差不多。我：……
28、【被男友妈妈砸开吃了】花三百大洋给男友爸爸买了两个玩赏核桃。被男友妈妈砸开吃了。
29、【不作死就不会死】和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说，这个雕塑的是在告诉人们“有个女人淘宝太凶了花光所有的钱连衣服都没得穿最后还剁了手”女友听完觉得很有道理于是换了一个有钱的男朋友……
30、【把你名字写在我裤衩上】村上有一个农民，为人忠厚老实、胆小如鼠。在村里经常被别人欺负，连小孩都欺负他。一天，村里有人办喜事，他也在那喝酒。不知道怎么的，一小孩老是吐口水在他衣服上。他终于发狂了：“再敢惹我，我……我就把你名字写在我裤衩上，放屁崩死你。”
31、【受不了嘲笑】我女朋友终于受不了周围人们的嘲笑，她拿起剃刀对着自己……结束了一切。真的再也没人拿她开玩笑了，看来她把小胡子剃掉是正确的。
32、【老婆大人的爆笑事儿】1、俺老婆说了：对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊，治标不治本。现在的新方法比如跪搓衣板，键盘，平板，电子秤，这些有屁用？作为一个女子应该有修养的女人，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，可从根源上解决问题。2、老婆：“真没想到，我刚减肥一天，竟然瘦了十几斤。”我：“切，谁信！”老婆：“真没骗你，早上我在菜市场的粮油店称了称，晚上我路过收购站时又称了称，一天就瘦了十几斤，不信你明天试试。”我……3、昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗？我愧疚的点点头，这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。4、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！！！
33、【微段子】他的嘴巴容易干裂，所以随身带着润唇膏。那天他觉得嘴巴干的厉害，拿出润唇膏擦了擦，又觉得不够，就又擦了擦。擦了三四遍，还是觉得嘴巴很干。他拿着润唇膏研究，想着也许这款不适合他。这时，他手中握着的润唇膏突然变粗变大变得烫手，头顶传来低哑的男声“再给你擦擦？”。
34、【都没变】丈夫：今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。妻子：当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！
35、【关于花的爆笑笑话】姑娘买了一朵很艳的花戴在了头上，她问妈妈：好看吗？妈说：好看是好看，就是有点太艳了！她问大姐：好看吗？大姐说：好看是好看，就是现在的姑娘都不兴带这样的花了！姑娘又去问弟弟：戴这个花好看吗？弟弟说：好看是好看，不过我不喜欢女孩子带那样的花！姑娘讨了个没趣，只好去问男朋友：我戴这样的花好看吗？男朋友红着脸说：好看是好看，就是感觉有点象过去的妓女！
36、【我想给她一个惊喜的】一个小萝莉来我宠物店里，轻轻的说：”姐姐，我要买一条狗狗领带，我家花花要过生日了。”“狗狗多大了呀？要带狗狗来试一下哦。”小萝莉有点急：“姐姐我想给她一个惊喜的。”
37、【赞美你的胡子】一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
38、【西红柿是水果还是蔬菜】一次上英语课俺正在半梦半醒老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”晕，俺怎么知道，只好猜一个“嗯，水果......”老师的声音高了八度“什么？”幸亏俺机灵，赶紧见风使舵“是蔬菜，蔬菜！”老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
39、【丈夫的愿望】一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，笑着对自己说：真他妈的灵啊！
40、儿子也爱喝点小酒，前些天和朋友喝酒后开车回家，带着六岁的儿子，他也喝了一点，走在路上交警查酒驾，我想完了。 交警：：吹一下。 我一吹。 交警：酒精度80%，酒后开车。 我：你搞错了吧，测试仪坏了吧，要不你让我儿子吹吹！ 交警：好吧。 然后我儿子一吹，79%。 我：哈哈，坏了吧，交警：你走吧！
41、【没看清楚】中国田联要求：刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快？十个月后，王军霞问护士，是男孩还是女孩？护士说：“没看清楚，一生下来就跑的没影了。”
42、【猛鬼电话】以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前......小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来......某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打””９报警？我好惨啊！.......”小明：“你去找别人帮你，不要来找我９那人：“我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。”小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４？难道是鬼？！！过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话接起来。那人：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打””９报警？我好惨啊！..............我的手指卡在电话拨孔９
43、【小小误会】一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得哇地叫了起来。喔，对不起，旅客抱歉地说道，没想到会吓了你……没关系，小小的误会。司机答道，我一向是开灵枢车的，刚改换驾。
44、【我不信！】我有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”那个小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我那同事不死心，又说：“我也是女的呀，你和我玩吧。”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说：“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”
45、【换了新枕头】半夜，男屌丝发信息给女神：我失眠了！女神：想我了？不早点发信息给我！男：不是，换了新枕头，睡得不习惯！
46、【闲人免进】丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”
47、【此女从此跟我绝交】小时候村里放露天电影，尿急找个没人的草垛后面尿，为了不错过电影，一边眼瞅着荧幕，一边嘘嘘，结果尿到一半，听见哭声，尿意全无，定睛一看，草垛后面走出一个人，邻居家的一个大我2岁的女生，也尿急在草垛后面蹲着尿，让我尿了人家一身一脸。此女从此跟我绝交。
48、【小腿，来个汉堡】记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说：“小姐，来个鸡腿汉堡！”可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡！”。
49、【二货老公总是能给我意想不到的惊喜】1、老公送我一只大熊，今天回家我看大熊身上的T恤不见了。打电话给老公：坏了，咱家进了变态贼，大熊的衣服都被扒了。二货老公淡定的说：卧槽，早上我发现实在没衣服穿了，就把熊的衣服穿出来了！2、二货老公和我家孩子玩石头剪刀布，结果他俩都出了布。二货老公来了句：我赢了，我布比你的大。3、前段时间二货老公偷偷给了孩子10快钱，让孩子去买烟。结果孩子拿着一包盐回家了。二货老公那哀怨的眼神我记忆犹新。4、今天问二货老公：你说我长得这么漂亮，你又很帅，为啥咱俩生的孩子这么丑？二货老公来了句：龙凤成翔。5、我对老公说：你真是一个帅的让我窒息的男人！二货老公来了句：不要在我放屁的时候说这样的话！
50、【今天的事今天完成】父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”。
