笑话大全 爆笑（第3494期）。婚 姻 [爆笑]、到底是谁绿谁、寄 遇、他的习惯、过年的爆笑糗事可真多、你觉得我还美丽吗等笑话50则。

1、【婚 姻 [爆笑]】A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在，他俩已经联网了。(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)

2、【到底是谁绿谁】二科处了一女朋友快1年了，最近发现她在外面有人。二科去找那小子干了一架，最后发现他俩在一起两年多了！

3、【寄 遇】王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯……”牛先生：“咦，这很好埃不过，说什么也不能算是奇遇埃”王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’”牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐－…’”牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊！”

4、【他的习惯】管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”

5、【过年的爆笑糗事可真多】1、一大早老妈端着饭来到我房里：女儿呀，难得休息一次，今天就别起床啦，在被窝里吃饭吧……瞬间被老妈感动的不要不要的！快中午时我起床去厕所，家里好多亲戚朋友看到我异口同声的说：啥时候回来的，你妈不是说你和男友旅游去了吗？我……2、过年回家了，无聊天天玩游戏！母上就说了，你为什么不把玩游戏这些时间花在找女朋友上呢？这样什么女朋友找不到？我：你跟爸为什么不把搓麻将的时间花在赚钱上呢？这样我什么女朋友找不到？哎，非要揍我，吓得我快一天了都不敢回家！3、过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！我：你敢紧找衣服去呀……4、过年去亲戚家吃饭，敬酒没站稳，摔跤前，伸手抓住了桌布，结果把一桌菜都掀翻了……5、过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。6、大年初六，很多年轻人都要离开老家回到城市上班，久而久之，就有了“年初六，送穷神”的传统。

6、【你觉得我还美丽吗】妻子：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？”丈夫：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”妻子：“还是老公欣赏我，我是什么花？”丈夫：“烟花。”

7、男：你知道世界上存在的任何事物，都可分为精神与物质，精神与物质可以诠释世界上任何事物。女：骗人，爱情也分精神与物质吗？男：当然女：爱情里，什么是精神？男：我爱你女（羞涩）：那什么是物质？男：我干你……

8、【搞笑段子】一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

9、【把妹幽默笑话】某男生公园闲逛，见一美女，苦无搭讪之法，突然看见手机，灵机一动顿生妙招，他走过去，对美女说，“美女，现在几点了。”美女看了看手机说：“5点11。”那人看了看手机，说：“天哪，我们太有缘分，我的时间和你的竟然一模一样。”他又问：“你家是哪儿的？”女生说：“本地人！”他大惊说：“哎呀，我们是老乡啊，缘分那。”他又问：“你姓什么。”女生说：“姓吴。”他说：“真的姓吴啊，我姓张，也是中国姓氏，这太有缘分了这。”

10、【公司前台也挺好的】七夕，她更新了状态：“今天收到了几百束花，好开心埃”看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

11、【老公像充电器啊】老公：老婆就像手机，老公就像充电器，老婆离不开老公的充电！老婆：老公你好有能力哦！老公：那当然我可是万能充…… 老婆：万能充？特么你给多少手机充过电我砸了你这万能充……

12、男朋友带女朋友回家的，睡觉时男方家长就会把两人安排到一个房间；女朋友带男朋友回家的，睡觉时女方家长就会把两人分开安排。总结一句，妈都疼自己孩子。

13、【有才同学之到底喜欢不喜欢】我最喜欢吃生鱼片！我觉得生鱼片唯一不好的地方就是没煮熟。

14、【遇到这种男人不嫁是损失】上课的时候，发现是同桌大姨妈来了。她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河。我举手，老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾……后来，她成了我老婆。

15、【大象与老鼠】大象对老鼠说：你是我见过的最小，最无用的东西。老鼠：稍等，我要把它记下来。大象奇怪的问：干嘛？老鼠得意的答：我要讲给跳蚤听！

16、【活腻了吧你】看到一美女牙缝里夹个菜叶，就上去对她说：“美女，我能用舌尖帮你把你牙缝里的菜叶舔出来吗。”结果美女上来给我一大耳瓜子说：“敢从老娘嘴里抢食吃，活腻了吧你。”

17、【妈妈的童年】妈妈：玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？你看见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？女儿：我怎么能看见您小时候是什么样子呢？

18、楼主：一到过年就要给小孩们压岁钱，严重超支啊！回复：问他们期末考多少分，开支自然就会减少的！

19、如果可以的话，我想穿越到2999年。
买几台苹果30 再回来卖，哇哈哈哈，赚大了……

20、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

21、【赶着高考考场吧】早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！”我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生我正想露出一个哈哈哈的表情，司机又接着问：“您家孩子学的，是文科还是理科？”

22、【赌性坚强】有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个筋斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：你们真是厉害！嘿嘿！认输了吧？小东说，不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！

23、【我们都做了孙子】说个真事，我读初中那会儿，一天和几个哥们来到个桥上，脑子抽筋提议数一二三一起从桥上跳到河里去，谁不跳谁是孙子。桥具体多高不清楚，反正目测很高，我们脱来只剩条内裤。可能大家已经猜到了，泥马桥下水小腿都淹没不了，一个哥们HHL的骨折了！你以为这是gc？gc是我们其他几个都做了孙子。

24、【预防近视】“医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？”“你怀疑啊？！你有看过兔子带眼镜？”

25、【还有一个海】“嘻嘻。”妻子给进门来的丈夫沏着茶说：“刚才儿子考我地理哩！我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个，你说说还差哪一个海呀？”“会海！”丈夫一甩文件包答道。“会海？在地图的北面还是南边？”“在我们单位！”

笑话大全系列

26、【绝 望】一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当着女友的面叹气：罢了，我今生别想结婚了。何必这样悲观呢？女友不胜怜悯地说：大丈夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒绝你呀！当然，那独身男子还是不胜感叹，可是，连你都不要我，还有谁肯要我呢？

27、【突然觉得信息量好大】lz学医的在妇科医院上班，今天遇到一女病号，说她男朋友把一颗大拇指大的弹珠塞进了她下面，现在取不出来，只能上医院了！原因居然是，她男朋友要上她，但她是处，心里各种紧张不让，后面她男朋友跟她说只要弹珠能进去，他就能进去，结果就这样了！突然觉得信息量好大。

28、【幸亏咱多长了个心眼】旺财昼夜思想发大财。有天夜里，迷迷糊糊听到一位白胡子老汉对他说：嗨，你不是想发财嘛？你家茅厕地下有一罐金元宝。他一听高兴得跳了起来。第二天一早就和人订了十几份买地契约，然后在茅厕角刨呀刨呀，刨了一天一夜，连个麻钱也没刨下。这时他才醒悟过来，原来是昨晚做的梦让人们笑话了好多天。过了几天，他赶集看见路上有一个金元宝。他盯住元宝，左看右看，只怕又是梦，便拿起元宝在头上狠砸，如果是真的，头就会砸疼；如果是梦，就被砸醒了。他只狠砸了一下，便立即昏了过去。这时一个过路人便拾走了元宝。他苏醒过后，摸了摸头上砸的肉疙瘩，恍然大悟：哈，果然又是一场梦。幸亏咱多长了个心眼，不然，就又让人笑话了。

29、【清扫落叶】妻子：如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。丈夫：落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。

30、【梦想成真】从前有一个年轻人，在他小时候就表示，他渴望将来能成为一个伟大的作家。别人问他：“怎样才能算是伟大呢？”他说：“全世界的人都会阅读我的作品，这些作品会唤起人们内心最深处的反应，这些作品会让他们在痛苦和愤怒之中尖叫、哭泣和咆哮！”此人目前就职于微软公司，负责撰写错误信息。

31、 老婆初怀孕期间一天晚上多烧了几道菜，老公问：“今天家里有客人吗？”老婆：“家里不是又添了一口子吗？”老公：“在哪里？”老婆指着肚子说：“在这里。”

32、【我和我媳妇聊天】我和我媳妇聊天，真事一枚。老公，你喜欢现在的我，还是刚开始的我。现在的你。那你那个时候为什么还要追我啊？饥不择食。之后，没有之后了。不说了，长春外面挺冷的。冻手。

33、【高冷的大师和农夫】1、年轻人去拜访大师，向他请教心灵平静之道。大师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细微之处去体验人生？”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别TM烦我！”2、青年失眠，去问大师：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？”大师：“你发个红包到群里就知道了。”3、少年长跪不起，神色不甘的说：“大师，你为何不肯收我入寺？”大师丈双手合十：“老衲不能开杀戒，你改日再来吧。”少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何来开杀戒之说？”“阿弥陀佛，正月剃头死舅。”4、农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做10次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子2人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害！”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢！”5、杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸”。杨过挥着单臂咆哮道：“马淡，老子剪不了指甲。”

34、楼主：女性的哪些小细节令你心生好感？回复：长得漂亮。

35、【十种秘方】中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方：1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶……等球星因为仰慕东方文化，加入中国国籍。2、伊朗、沙特、韩国、日本……（太多了，不能一一列举，抱歉！）因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平，拒绝参加世界杯预选赛。3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛，两者成绩相加。4、中国足协痛定思痛，克服官僚主义、本本主义……（也是粉多，无法列举，SORRY！）花了N年时间。5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努……不过，前提是：千万不能让中国某些教练（我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种……）带……6、中国的洲籍改成南极洲，而国际足联为了要繁荣南极洲足球，特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。7、中国申办世界杯成功。8、由于伊朗国内局势动荡，为了照顾咱大国的面子，特地派中国队参赛。9、3岁大的小孩子，派出N个，送到AC米兰、曼联、罗马……直到当打之年回国加盟国家队。10、前面说的好像都不太现实，那就让咱足协主席多烧点香，自求多福咯……

36、【我就好奇他怎么想问师娘的呢】一二货朋友，男的，脖子不知道怎么了，很痛……在他师傅家吃午饭时问师娘：师娘，我脖子痛，你说我是不是得了宫颈炎？我们一桌子的人全笑的背气了！

37、【梦里救娇妻】我家的床有一侧挨着墙，我一般靠墙睡在内侧。昨天半夜，朦朦胧胧中，我看见老公坐了起来，左手撑住我这边的墙壁，然后一动不动的。“干吗呢？”我奇怪地问，并轻轻推了推老公。“墙刚刚要倒，我怕砸着你，还好，被我撑住了，睡吧。”老公收回手，转了个身，又呼呼睡了……

38、【我没点苍蝇】食客微微一笑：我点菜时好像没点苍蝇！侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的！

39、【都是你的】有位动物配种研究师，带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热，于是研究员用着羡慕的口气对女助理说：“你看。”他指着猪继续说；“它们的动作，正是我想作的。”女助理冷冷地看了他一眼，回答说：“那你就尽情去做吧！反正它们都是你的！”

40、搞笑的诗：李白：春宵一刻值千金，不及汪伦送我情！

41、有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，腾讯用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录……”我立即举报了它，举报理由我填写的是：“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”

42、【夜遇】 一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。

43、【智商捉急的二货同桌】小时候，我有个智商捉急的二货同桌，举个例子吧，当时他和班长比谁的文具盒质量好，班长拿起同桌的文具盒敲同桌的头一下，告诉他，你看，凹进去了，二货气愤不已，不甘心认输，于是他拿起班长的文具盒狠狠地砸了自己脑袋一下，然后心满意足地说，你看，你的也有一个坑……

44、【孩子，不要在意细节】爸爸讲成语鹬蚌相争时，说：蚌把强的嘴夹上以后蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴，太阳就会把你晒死的！６岁的孩子听到这里。问爸爸；蚌说话是不用嘴的吗？不用嘴能讲话吗？那它讲话时，嘴不就松开了吗？

45、【再不回来我就拉黑】老公吃完中午饭，就去楼下麻将馆玩麻将。晚上七点，楼主打电话让他回家吃饭……他丫的居然不回来。气的楼主说：再不回来我就拉黑…… 就听老公‘关心’的说：拉黑？不让你吃那么多奥利奥饼干，你偏不听！看看，拉黑了吧…… 我：……

46、【饺子有包皮呀】两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么？”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”

47、【我们的孩子都是无价的】郭晶晶肚子的孩子能值千亿，说真的有点廉价，我们的孩子都是无价的！同意的顶起……

48、老公出差晚上在火车上，让俺把葡萄牙VS朝鲜那场比赛进球的时候给他短信。结果俺短信一个接一个的。短信1：老公，葡萄牙进球了！短信2：老公，葡萄牙进球了！短信3：老公，葡萄牙进球了！……短信7：老公，葡萄牙进球了！老公：老婆，你手机中毒了，快查查！

49、【搞笑段子】我东北，朋友南方的来我老家玩，他口渴了想喝水，我们劝他别在外边喝，他自信的说“保温杯，没事”，然后我们用了好久才把杯子从他嘴上拿下来。

50、【两者差异】甲：“外交官与女人之间，有何差别？”乙：“外交官说‘是’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着不’；而直接说‘不’的，就不是外交官了。相反，女人说‘不’就是‘也许’；说：‘也许’多半意味着‘是’；而直接说‘是’的，就不是一个女人。