笑话大全 爆笑（第3487期）。班主任，我想打你〒_〒、盲人和狗、【我的脑残童年】是个科学家的苗子、治理男生的绝招、吾日三省吾身、辈分大的伤不起啊等笑话50则。

1、【班主任，我想打你〒_〒】上周来学校，我们男生居然只有我一个人来，班主任这时候来教室宣布要把教室里面的垃圾桌子搬出去，我想了想，我们男生就我一个人，班主任肯定要一个女生来和我搬桌子∩_∩ 没想到班主任看了看我，说道:***同学，教室里面的桌子就交给你了，你力气这么大，肯定能完成任务的。我tm只是胖一点而已啊，哎！胖子的悲哀〒_〒

2、【盲人和狗】一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”

3、【【我的脑残童年】是个科学家的苗子】小时候都被什么万有引力的故事啊类似科学故事洗了脑。自认为我也是个很有创造力的人。然后我就吃了3斤西瓜，半天后…… 我拿着一个塑料袋子找了个摆摊的大叔称一称，大叔说：你这是什么啊？我说：芝麻酱芝麻酱，帮看看够不够分量…… 大叔说：2斤半 我说：靠，这不科学……

4、【治理男生的绝招】我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不了的！两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“欢迎光临”。最极品的是，出来要喊“好吃再来”！你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

5、【吾日三省吾身】老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。

6、【辈分大的伤不起啊】我爸年轻时有次回老家看望我太奶奶，多年没回连路都不认识。路边找一中年老大爷问路：大叔，xx村xx家该怎么去？大爷指完路说你这人咋还连自己家都能忘？我爸很郁闷……照例这不是gc，gc是大爷一多嘴问到：你是家里啥人？从来没见过你啊，我爸说了家里事，一听那大爷就急了，你咋还叫我叔，按辈份我管你爹叫爷爷，我得叫你叔。（我爸当年26）然后我爸就彻底郁闷了。现在都爱跟我得瑟：我比我侄子都显年轻！辈分大的伤不起啊

7、【活该３６０整你】今天上班，打开电脑，看到领导在，赶紧打个招呼：“杨主任，早上好！”结果手残，打成了“养猪人，早上好”现在还在郁闷中，搜狗，尼玛逼，活该３６０整你，整死你？？？

8、【动物园管理员】有一天一个人在家的后花园的树上发现有一只大猩猩，这可怎么办？！赶紧给动物园打电话吧。过了一会儿，动物园派个人来了。这人带条特凶悍的狗，特健壮，还有一根棍子，外加一个特大型的手铐子，一把手枪。来到了（来自：百问中文库-笑话大全）后花园，主人问这个人怎么办，动物园这个人说：我先拿着棍子上去，把它揍下来，接着这只训练有素的狗就会扑上去一顿狂咬，趁大猩猩用双手保护自己的时候，你就用手铐把它拷起来……主人：……手枪……动物园来的：啊，万一我先掉下来……你赶紧把狗给我打死……

9、【商家的广告】商家到我所在的小区搞促销，为其十天。第一天的广告是：清仓大处理。第二天的广告是：忍痛割爱。第三天的广告是：疯狂大减价，我的心在流血！第四天的广告是：疯狂大减价，倒计时还有六天……第九天的广告是：最后的奉献----向小区居民挥泪告别！第十天的广告是：感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后十天！

10、【不同的说话】和上司说美话；和下属说丑话；和老婆说谎话；和情人说瞎话；和熟人说笑话；和生人说鬼话

11、【中国好媳妇】情人节到了，媳妇送我了一个云盘账号密码作为礼物，我打开一看，3万个动作片，一共7个T……这样的老婆，上哪找？

12、【兄弟，你这是闹哪样？】等公交，身边有个人踩井盖玩，踩左边，右边翘起，再踩右边，左边翘起，不亦乐乎中。然后井盖踩翻了，他掉井下去了，兄弟你这是闹哪样？

13、【吃草】一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上，为了引起她的同情，他便跪在地上，吃起草来。“啊！可怜的人，你在干什么？”“太太，我饿极了，准备吃草！”“这多么可怕啊！”她的眼睛充满了同情，“你能不能到我院子里来一下？”她稍微沉默了一下，“我们那里的草长得比这里的更长，更多汁！”

14、【关于小明问题的笑话】小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说:明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;后天的话……，在剁4只;第3天的话…… 小明:是不是不用还了。钱庄的人:NO，到时候你就变成小叮当了！

15、【秒懂的赞个】女：为什么你们男的有处女情节男：因为没人会去买保鲜膜坏了的肉女：那为什么我们女人没有处男情节男：因为没人会吃一根没剥皮的火腿肠

16、【别问我的成绩】小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

17、【你过来 我保证不打死你】lz苦逼学生一枚，有天前面的男生转头问我：你是处女座吗 心烦中 没有理他 结果那货一直问 当时直接怒了 拍桌大吼 我不是老娘不是处女 直接……

18、【精妙而幽默的婚烟诠释】老公给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老公给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老公：这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？老公：八成它们结婚了。老婆：你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。老公：我觉得我名列第三。老婆：那第一第二是谁？老公：镜子和体重秤。老婆：是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？老公：当然。老婆：为什么？老公：因为爱一个有夫之妇是不道德的。老婆：有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？老公：对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。老婆：什么变化？老公：战败国变了。

19、【内涵段子】一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。

20、【经典段子】一女孩问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个！男孩说：大波浪的长头发的！女孩问就这一个要求啊？男孩说：不，这是三个要求！

21、【这孩子将来可了不得】朋友家一男宝宝，四岁特别爱钱,一次朋友带宝宝去柜员机取钱一次只能取两千，取了就给宝宝拿着，几次下来宝宝拿钱就跑，任凭他怎么叫都不回来，后来他说：“过来，里面还有呢！”宝宝撒腿往回跑……

22、我昨晚去夜店潇洒，突然看一个带鸭舌帽的小丫头很眼熟，一看，不是我闺女吗？看他要跑我过去就说，小丫头片子，站住大半夜不睡觉跑来这里玩，我闺女紧张的回：“爹，你认错人了～～”

23、【好心】 传说英国统治印度期间，有一印度乞丐跑到英藉地方官住宅前，趴在地上。就在这时，女主人看见了，心生怀疑，就问他：喂！你在干什么？乞丐有气元力的回答：夫人，我已经饿的受不了了，所以就啃一点你们的草皮。实在可怜，那你跟我来吧！这名乞丐喜出望外，立刻跟着女主人走进住宅的后面。你看，这里的草皮是不是比前院的更肥、更嫩？你就在这啃吧！

24、【心理学家对学生的测试】一位心理学家对一个学生进行心理测试。心理学家：请问你最喜欢什么颜色？学生：黄色。心理学家：请问你最喜欢什么花？学生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？学生：谢霆峰。心理学家：你最喜欢说的一句话是什么？学生：放屁！你给我滚！心理学家带着满脸的遗憾，对学生说：“您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连起来就是：您穿着黄色的婚纱，拿着一束喇叭花，向谢霆峰求婚，谢霆峰说：‘放屁！你给我滚／”。

25、【夫妻俩吵架】丈夫：“你走，我不想见到你！”妻子：“走就走，不要来找我，可没有后悔药可以吃哈！' 丈夫：“限你立马消失，不然毛了！”妻子：“拿着包，在家里收拾东西，磨叽了半天！”丈夫：“比蜗牛还慢，你想带啥就带啥，弄好了赶快走人！”妻子：“支支吾吾的走在丈夫身边，真是翻脸比翻书还快，我要把你带走，走跟我走。"

笑话大全系列

26、【吹牛】三只老鼠吹牛。甲：我一天不喝老鼠药我闹心。乙：我一天不踩老鼠夹我脚疼。丙：我给猫干出崽了。

27、【羊油汤】一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：“没花钱就足够全家喝一顿的。”丈大知道这件事后，生起气来，说：“你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！”

28、【靠胸脯吃饭】小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：孩子啊，这个可真没法比，咱们靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭的！

29、【不说话的时候最好看】爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。“你干吗老这样看着我？”妻子问。“我发现，你不说话的时侯，最好看。”

30、【经典段子】本人喜欢在家种点植物花草，有天和朋友聊天说给花草施肥的事，她一脸猥琐的问我：是端家里对着尿尿吗？我就汗了，你难道不知道有种肥叫磷肥吗？

31、【自己当老板】加油站有块儿牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。

32、【妹子，你实话告诉我】二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：“妹子，你实话告诉我！你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”

33、【死人不是我】两个砍柴人敲林中小屋的门。“您好。”“您好。”屋主人回答道。“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？”“甚么样的呢？”“跟您的身材差不多。”“是穿红色法兰绒衬衫吗？”“不是，是深棕色的。”“那么说，谢天谢地，他不是我。”

34、【僵尸原作：村上春树】一对男女在路上走着，那是墓场旁边的道路。时间是午夜，四周笼罩着薄雾。他们并不想在午夜时分走在这种地方，可是由于种种原因，他们又非经过这里不可。两个人紧紧的握着手快步走着。“简直像在拍麦可．杰克森的录像带。”“嗯，那墓碑还会动呢！”那时，不知由何处传来类似重物移动般的“吱嘎”声。两人不由得停下脚步，面面相觑。男人笑了出来。“没事啦！别那么神经质嘛！只不过是树枝摩擦的声音，大概是被风吹的。”可是，当时连一丝风也没有。女人屏住呼吸，环视四周。她只觉得周遭的气氛十分诡异，彷佛有种邪门的事即将发生。是殭尸！可是，什么也没看到，也没有死者复活的迹象。两人又开始往前走。奇怪的是，男人突然板起面孔。“为什么你走路的姿势那么难看呢？”男人很唐突地说。我？”女人惊讶的说。“你是说我走路的姿势有那么难看吗？”“非常难看！”男人说。“是吗？”“好象外八字。”女人咬住下唇，也许是自己的确有点这种倾向，她的鞋底总是有一边比较低。可是也不至于严重到被当面纠正的程度。可是，她并没有反驳。她深爱着那个男人，男人也非常爱她。他们打算下个月结婚，她不想引起无谓的争吵。也许我真的有点外八字。算了吧！别跟他吵。“我是第一次跟走路外八字的女人交往。”“哦？”女人露出僵硬的笑容说，心里想：这个人是不是喝醉了？不！他今天应该完全没有喝酒嘛０而且，你耳朵的洞里面，还有三颗黑痣。”男人说。“哦，真的吗？”女人说。“在哪一边？”“右边啦！你右耳的内侧，有三颗黑痣。好俗气的痣！”“你不喜欢痣吗？”“我讨厌俗气的痣。世界上那有人会喜欢那种东西？”她把嘴唇咬得更紧了。“还有，你的腋下常常发出狐臭。”男人继续数落着。“我从以前就很在意，要是我当初认识你的时候是夏天，我就不会和你交往了！”她叹了一口气。然后甩开被他牵着的手。说：“嗳，等一下！那有人这样说的？你太过分了！你从刚才到现在一直……”“你衬衫的领子脏了。那是今天才穿的吧！你怎么会那么不爱干净呢？你为什么连一件事都做不好呢？”女人默不作声。她已经气的说不出话来了。“我还有一箩筐的话要话要对你说呢！外八字、狐臭、领子上的污点、耳朵的黑痣，这些只是其中一部份而已。对了，你为什么戴这种不相称的耳环呢？那岂不是像妓女一样吗？不，妓女戴的比你戴的有气质呢！你如果要戴那种东西，还不如在鼻子穿个洞，挂在鼻子上算了。那和你的双下巴倒挺配的！嗯，说到双下巴，我倒想起来了。你妈妈呀！简直是一只猪，一只呼噜呼噜叫的猪。那就是你二十年后的写照吧！你们母女吃东西那副馋相简直是一模一样。猪啊！真是狼吞虎咽。还有，你父亲也很差劲他不是连汉字也写不好吗？最近他曾经写了一封信给我父亲，每个人都笑坏了！他连字也写不好。那家伙不是连小学也没毕业吗？真是大白痴！文化上的贫民。那种家伙最好是浇点汽油，把他烧掉算了。我想，他的脂肪一定会烧得很厉害，一定的！”“喂！你既然那么讨厌我，为什么还要和我结婚呢？”男人对于她的问题并不答腔。“真是猪啊！”他说。“对了，还有你的‘那个地方’，那真的是太可怕了！我曾经死心地想试试看，可是‘那里’简直像弹性疲乏的廉价橡皮一般，松垮垮的。如果要我去碰那种东西，那我宁愿死！如果我是女的，要是长了那样的东西，我真要羞死了！不管怎么死都好。总之，我一定要尽快死去。因为我根本没脸活下去！”女人只是茫然地呆立在原处。“你以前常常……”就在这时，男人突然抱住头。然后很痛苦地扭曲着五官，就地蹲下来。他用手指按着太阳穴。“好痛啊！”男人说。“我的头好象快要裂开了！我受不了了！好难过啊！”“你没事吧？”女人问。“怎么会没事！我受不了了！我的皮肤好象快被烧掉了，都卷起来了。”女人用手摸摸男人的脸，男人的脸火烧般的滚烫，他试着抚摸那张脸。没想到，手一碰到，那脸上的皮肤竟然如脱皮般地剥落下来。然后，从皮肤里面露出光滑的红色肌肤。他大吃一惊，连忙向后闪开。男人站起来，然后吃吃地发笑。他用自己的手把脸上的皮肤一一剥掉，他的眼球松松地往下垂，鼻子只剩下两个黑黑的洞，他的嘴唇消失了。牙齿全部露在外面。那些牙齿“龇牙咧嘴”地笑着。“我是为了吃你那肥猪似的肉，才和你在一起的。除此之外，还有什么意思呢？你连这个都不懂！你真是个傻瓜！你是傻瓜！你是傻瓜！嘿嘿嘿嘿嘿嘿！”于是，那一团露在外面的肉球在她后面追赶，她拼命地向前跑。可是，她怎么样也摆脱不了背后那个肉球。最后从墓地的一端伸出一只滑溜溜的手，一把抓住她的衬衫衣领，她不由得发出一声惨叫。男人抱住女人的身体。她只觉得口干舌燥，男人微笑地看着她。“怎么了？你做恶梦了？”她坐起来，环视四周。他们俩人正躺在湖畔旅社的床上。她摇摇头。“我刚才有叫吗？”“叫的好大声哦！”他笑着说。“你发出惊人的惨叫声，大概整个旅社的人都听见了。只要他们不以为是发生命案就好了。”“对不起！”她讪讪地说。“算了！没关系啦！”男人说“是不是很可怕的梦？”“是一个可怕的无法想象的梦。”“你愿意说给我听吗？”“我不想说。”她说。“还是说出来比较好。因为，如果你说给别人听，可以减轻内心的痛苦。”“算了，我现在不想说。”两人沉默了片刻。她抱住男人裸露的胸膛，远处传来蛙鸣声。男人的胸口不断缓慢而规则地起伏着。“嗳！”女人突然想到什么似的说。“我想问你一件事。”“什么事？”“我的耳朵说不定真的有痣？”“痣？”男人说。“你是不是说右边耳朵里面那三颗很俗气的痣？”她闭上眼睛，一直闭着。

35、【为了尊严】丈夫好赌成命，深夜回家躺在床上。妻子说：“你这赌徒不要洗漱吗？”丈夫说：“我也是想博取财物呀！这是在拼搏，你要维护我的尊严。”妻子说：“看来，你不该叫赌徒啦！”丈夫说：“我是拼搏者，那就叫我博客吧！”妻子说：“为了尊严，赌徒叫博客，那赌场就叫博物馆了，博取你这博客的财物。”

36、【男女的要点】听到一个说法，和妹子相处，要义就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华，若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台

37、楼主：我女朋友那个过旺，索要无度，不知节制，已另我力不从心，疲惫不堪，但是作为一个男人我又不该拒绝她，但我的身体也很重要，国庆七天，她一天要8次，我现在已经满足不了她了。回复：把气放了就好。

38、【说什么了呢】甲：我的女神中午跟我说话啦！乙：说啥啦？甲：她说她不喜欢我。乙：……

39、【五百只鸭子找老师】老师对吵闹不休的学生说：两个女人等于一千只鸭子。正好师母来找他，一个女学生向他报告：老师，外面有五百只鸭子找你。

40、【经典段子】某天坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。

41、【彪悍滴老婆大银系列之三百零九】老婆：“亲爱滴，你为俺写一首歌吧！”老公：“你有嘛要求不？”老婆：“最好是写在咱家某处俺和你在做某种动作滴……”老公：“你想要一首长点儿滴还是短点儿滴？”老婆：“只要是你写滴，长短俺都喜欢。”老公：“写好鸟！你瞧瞧咋样？”老婆一瞧：歌名：厕所之歌 歌词：你和俺，啦啦啦……啦啦啦（拉拉拉）……

42、【健人补习班】话说台北市有间补习班的前身是〔健〕人补习班．．．柜台小姐在接电话时一定会说：喂，〔贱〕人您好。由於许多家长在打电话到补习班为孩子请假时，都受到这样的污辱。因此补习班接到了不少家长抗议的电话。所以後来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好，我是〔贱〕人……

43、【小帅哥快来玩啊摇摇车的笑话】楼下小店里时不时传出一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”好几次我都想进去玩玩…… 可现在大清早的就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。

44、【番茄酱如何诞生的】饭店，一顾客说：“给我来一盘番茄炒西红柿。”服务员不解，问：“您确定要这个菜？”顾客不假思索：“确定。”从此，番茄酱就诞生了。

45、【经典趣话 小侃女人】自称“人家”的女生，基本上啥都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；自称“老娘”的，连牲口的活都给干了。

46、【逗比同桌上美术课】小学生有时候真的跟缺根弦似的 有一次上美术课，同桌高高兴兴的给自己画了一个手表，然后我一边看一边赞叹：哎呀，真时髦啊。这小子特高兴，然后说了一句他后悔了好几天的话： 你再给我画个墨镜吧，那我就跟周润发似的，更酷了！

47、【老师，您自己上场吧】初中的时候，学校举办篮球比赛，6班的班主任在班级里举行动员大会和战略部署，并点 名让某位篮球队的同学上场，这位同学因为刚被班主任骂了一顿，心里很不爽，直接就 说：“老师，我不上。”班主任一听，顿时火冒三丈：“没你这坨臭狗屎，照样能攒粪！”全班同学立刻哄堂大笑…… 只是其他几位准备上场比赛的同学笑完之后感觉怪怪的……

48、【能不伤心么】狼：你看，狐狸被判刑后哭了。豹子：兔子一只也没舍得吃，能不伤心么。

49、【这酒是多少度】最近发现酒店新来的同事中奇葩太多，一次吃饭在为客人服务时客人点了酒水，问服务员这酒是多少度的。同事说了一句话，那真是经典！“领导您摸摸就知道了”

50、【搞笑段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻颇苣コ烧耄捐浦荒苣コ裳狼牧喜欢裕倥σ裁挥谩?/p>