笑话大全 爆笑（第3490期）。福尔摩斯在野外探险、遇到漂亮妹纸的尴尬事儿、家庭里和粑粑麻麻间的趣事段子、爷俩撞衫了、我该肿么回答、老婆是路，朋友是牛等笑话50则。

1、【福尔摩斯在野外探险】福尔摩斯和他的助手华生在野外探险，晚上睡觉支了个帐篷。半夜福尔摩斯起来，摇醒华生，问：“华生，你来看看这满天星斗，你会想到什么？”华生：“啊！多么美丽的夜晚！月光和星光交织成一首浪漫的交响曲！我想，在这数以万计的星球中，如果有一颗和地球一样适合人类居住，那将是多么伟大的发现……”福尔摩斯：“华生！你个笨蛋！你看着这满天星斗就没有想到我们的帐篷被偷了吗？？？？？？”

2、【遇到漂亮妹纸的尴尬事儿】1、今天我在公交车上掏公交卡的时候，从兜里掉出来一个TT，我正尴尬要不要捡的时候，一妹纸捡起来递给我说：哥们。你兄弟的工作服丢了。2、在公交车上，突然间想放屁，忍不住的时候对售票员妹纸说想下车，结果我当时嘴里说出来一句：妹纸，我想下车放屁。售票员妹纸的脸都红了…… 3、今天进公司看到前台妹纸正在吃香蕉。前台妹纸问我：你吃吗？我笑笑说：我不吃女性用品。前台妹纸来了句：男人也可以用哦！4、公司有个高富帅小白。公司的男同事跟他说：早早找到女友你肯定会失去自由的！之后每次有妹纸在网上约他，他都会介绍给其他男同事，现在已经促成好几对了！5、暗恋一妹纸很久，终于找到机会跟妹纸搭讪：你说你怎么长的这么漂亮？妹纸神回复：我爸妈当时肯定摆的姿势比较好。

3、【家庭里和粑粑麻麻间的趣事段子】1、小时候特希望妈妈是卖水果的，这样我就可以随便吃橘子、苹果和香蕉了，后来妈妈真的卖水果了，从那以后，我只能吃烂苹果、烂橘子、烂香蕉…… 2、给儿子洗澡，我怕浴液进眼睛里，就说：宝贝，洗澡的时候把眼睛闭上啊！结果……这熊孩子跑到我媳妇面前说：妈妈，你别怪爸爸洗澡不干净，因为他是闭眼睛洗的…… 3、和爸妈逛街的时候遇到一漂亮的姑娘，我和我爸都情不自禁的看着，妈妈生生气的说：都多大的人了，还盯着别人的女人看，跟个禽兽似的。老爸不屑的说：你懂个屁，我是在给儿子挑媳妇呢…… 4、可能因为天太热，儿子特别喜欢玩水枪，我回道家他就用水枪碰我，今天又把我弄的衣服弄湿了，我就发火说：下次再水喷我，我就揍扁你。第二天，这小子又喷我，我就把他打了。熊孩子哭喊着说：爸爸，你不能打我，我这回没装水，装的是尿！5、让闺女给我倒杯水，眼看就要都跟前了，结果一个跟头洒了我一身的水，我急忙起来拿毛巾擦衣服上的水，猛地想起来闺女还趴在地上呢，回头一看那幽怨的小眼神，到现在都不理我……

4、刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭……后来，我成了导游……

5、【爷俩撞衫了】昨晚和儿子玩耍，儿子出了很多汗也很兴奋，非要脱光了继续玩，为了让儿子玩的高兴，我也脱光了。不一会媳妇进来看着我俩：哟，爷俩撞衫了…

6、【我该肿么回答？】刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊……

7、【老婆是路，朋友是牛】老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！神回复：牛上路了咋办？

8、【仍为奴隶】一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。你是不是当过奴隶？旅行者问。是的，先生。黑人回答。然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？不，先生，他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后--我结婚了。

9、有一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”

10、【县长报告】有一县长，对事业认真负责，但是，文化不高。在“大革命”时期，不管说什么都流行说一句“领袖语录”。一次总结会上，MM照例写了一句领袖语录在总结稿上，“四海翻腾……”，刚好第一页写到“四海翻”，就写到右下角最后一字了，第二页“腾云水怒，”。可县长怎么也认不了“四海”后边是“翻”字，反复念：“四海-----------”“四海-----------”“四海-----------”座第一排位子上的MM着急啦，多次提醒领导：“翻！”“翻！”“翻！”县长认为是MM让他翻页。更着急：“翻个球！这篇都还没念完。”

11、【厕所你用过一次就是你的了】公交打算让座，被一2B抢去。我：请起来，这是我的座。他：厕所你用过一次就是你的了？我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！

12、【飞机就飞走了】从网上买了个遥控飞机，打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货，卖家说好的，然后飞机就飞走了。

13、【师傅，快开开门，我下错站了】公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的…竟然全车没人拉架的…我到站下车，车门刚关上…听见其中车内一女孩尖叫：你敢扒老娘内裤，老娘给你没完…我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门，我下错站了！！！

14、【修下水管道】 一老人买一鹦鹉，教鹦鹉说话，说：你是谁呀？于是鹦鹉就说你是谁呀。时间长了，鹦鹉就会说了，你是谁呀。有一天下午，老人家的下水管道坏了，就叫人来修，来人到老人家时，可老人不在家。那人不知，就敲门，鹦鹉就在屋里说：你是谁呀？那人说：我是修下水管道的。可鹦鹉不懂，就不动，那人不知是鹦鹉在答。见没人开门，还敲，鹦鹉又说：你是谁呀？那人又说：我是修下水管道的。可鹦鹉又没有动静了。时间一长，那人生气了，又累，就在门口睡觉了。老人回来时，一看自己家门前有一人睡觉，就问：你，你是谁呀？那没有听见，可是屋内鹦鹉答到：我是修下水管道的。

15、【喝开水烫的】老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”“我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。”

16、有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：“妈妈，你不能给大班的老师说说吗？”我说：“说什么啊？”儿子说：“我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊？”我问：“那我该怎么跟大班的老师说呢？”儿子教妈妈说：“大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你”。

17、【二逼聊骚，绝壁屌丝】1、一二逼朋友给我打电话说昨晚他做了一个梦，梦到自己死了，早上起来全把驾照分给卖了，据说他又去报名考试了…… 2、二逼朋友公交车上投币，投了50.他跟司机商量好让后面上车投币的人把零钱都给他。司机同一了。结果这二逼收到60了还没有收手的意思。3、今天在楼道里看到一男人领着一只狗。那只有跑过来就把我刚买的猪蹄叼跑了。我：你的狗吃了我的猪蹄，怎么办吧？那二逼来了句：大宝，你怎么能随便吃人东西呢？赶紧过来，快谢谢姐姐。4、今天我问一女同事说：为什么有了媳妇，男人就没钱了？二逼女同事：男人有钱就变坏。我：那女的有钱不变坏吗？万一拿着钱去干点坏事儿啥的！二逼女同事来了句：尼玛，女的干坏事还花钱吗？5、二逼媳妇今天把我珍藏十来年的红酒打碎了。我很生气。二逼媳妇来了句：卧槽，不就是一瓶酒吗？老娘珍藏20多年的东西，你不也一下拿走了嘛？我还不是娇羞的配合你了？

18、【毕业之后才知道学那些课程有用】1、历史：学这个的，除了学到一堆被阉割的东西、就业只能进档案馆之外，还有别的用处么？个人认为有用指数：4.52、英语（外语）：这里不单单指英语，包括所有外语。如果你能够熟练掌握一门外语，你至少有个饭碗，绝对不会饿死，如果再强化一下其他领域的专业知识，就可以找到一份很好的工作，立足于社会。并且，熟练掌握一门外语，还可以让你开阔眼界，了解世界，帮你树立正确的人生观、世界观、价值观，不会轻易被洗脑。个人认为有用指数：9.53、生物：就业面相对来说还算广一些，除了老师、研究所，生物制药、食品加工，都是就业途径。个人认为有用指数：7.54、体育：强健的体魄是一切之根本，没有这个，全都扯淡。不过要是拿它就业，就有些勉为其难了。个人认为有用指数：65、数学：就不说拉格朗日定理、微积分了，还有多少人记得和差化积公式？异面直线距离怎么求？学这个专业的除了去当老师、进研究所，还有别的出路没？个人认为有用指数：5.56、政治：此处省略一万字。个人认为有用指数：07、音乐：唱歌好，至少还能去参加参加超女快男星光大道吧，没准一下就火了。个人认为有用指数：7.58、物理、化学：就不说霍夫曼定理了，还有多少人能熟练运用能量守恒定律？就不说氧化还原反应了，还有多少人能熟练配平化学方程式？还是那句话：学这个的，除了去当老师、进研究所，还有别的出路没？个人认为有用指数：5.59、语文：挺有用的学科，对于提高自身修养、谈吐、提高阅读能力，都有帮助，但还不算是最有用。个人认为有用指数：810、地理：只靠中国足球就可以帮我们学习地理了。个人认为有用指数：511、美术：画家不画家的，至少追MM的时候，帮人家画张高水准的画像，还能赚到不少印象分吧？个人认为有用指数：6.5

19、【内涵段子】在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好！您好！这时他的秘书用怪怪的目光在看我。你妹啊！你才孽种，你全家都孽种！

20、【好聪明的熊孩子】老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕等眯闯捎锝恿辽傥甯觯恍芎⒆有吹剑旱ù笸?为所欲为-为所欲为-为所欲为-为所欲为-为所欲为……

21、【饿死的医生】一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”

22、【电话是打给我的】理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常紧张。一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说：“无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。”一会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈夫在家。”理查兹有些生气，他大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让你说我不在家吗？”妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”

23、老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”老婆不理他。老酷说：“看来快爆发世界大战了。”

24、【上个大学手都起老茧了】本人是苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下“上个大学手都起老茧了”，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了……

25、【配对】汤姆：你们这儿的商品陈列可真怪，为什么把萨克斯管与手枪放在一起？店员：这有什么奇怪的，只要有谁将萨克斯管买走，过不了多久，他的邻居准来这里买手枪！

笑话大全系列

26、【哥们，不要孩纸也不要这样呀】老婆说小肚腩见风就长，天天嚷嚷着要减肥。然后开始每天晚上不吃饭，做仰卧起坐到累趴下。我再帮她捶打小肚腩360下，一个月之后，你就达到目的了。一个月后的今天，发现老婆怀孕2个月了！！！

27、【周瑜与诸葛亮】在赤壁之战时,周瑜为了刁难诸葛亮,便对他说：“你能不能让那群士兵大笑？”诸葛亮便走到士兵中间,说了个笑话,于是那群士兵大笑起来.周瑜又说：“把人搞笑没什么了不起,你能不能把那匹马先搞笑再搞哭？”诸葛亮便缓缓走到那马边,做了个动作,那匹马先大笑后大哭起来.这下周瑜没话说了,他问诸葛亮：“先生大才,鄙人不如,但不知先生是怎样让马先笑再哭的？”诸葛亮毫不在意地回答：“我对那马说:我要与你比男人特有的东西,看看谁的大.那马笑我一定输了.后来,我掏出给它看,是我的大,那马一下子就哭了!”

28、【无利润投资】请举例说明，什么叫无利润投资？经济学教授提问。带自己的妹妹出去玩。一个男学生答道。

29、【笑话集原创笑话精品展】1、班里有个留学生妹子，脸很大！有一天，她问我：“大家都说我的脸像煎饼，你觉得呢？”我摇头道：“完全不像！”她高兴道：“真的吗？”我点头道：“那当然，煎饼是中国的，用来形容你并不恰当！你的脸分明就是--披萨！！”她：......2、甲：“俩口子吵架时，你睡哪里？”丙：“要看哪个俩口子，我家俩口子吵架的时候，我睡沙发，别人家俩口子吵架的时候，我睡床底下，衣柜里也睡过……”3、两位男生聊天。甲：“我想去参加选丑大赛。”丙：“什么时候，我也去。”甲：“你去了我就不去了。”丙：“为什么？”甲：“有你在，我去还比个毛啊！”4、只要你有钱，你个子矮没关系，你是浓缩的精华。只要你有钱，你长得很傻没关系，你是大智若愚。只要你有钱，你走路上班没关系，你是绿色生活。只要你有钱，你经常丢三落四没关系，你是贵人多忘事。5、怎样才能得到女人的心？蜜蜂说：嘴要抹上蜜！衣服说：需要各种‘装’！螃蟹道：都不如有钳（钱）！6、有一天，阿呆听见女邻居对一个帅哥说，“我家的灯泡了，晚上你帮我换个新的吧！”于是，阿呆听见女邻居叫了一夜。过了几天，女邻居又对另外一个帅哥说，“我家的电脑坏了，你帮我修修吧！”当天夜里，女邻居又叫了一夜。就这样一个月过去了，女邻居经常换不同的帅哥到家里过夜，叫声一次比一次大。阿呆心里痒痒的。终于有一天，女邻居敲开了阿呆的门，“帅哥，我家的下水道堵了，你帮我捅捅吧！”夜里，阿呆屁颠屁颠的去了女邻居家，看见她穿着性感的情趣内衣坐在床上，还朝他勾手指，阿呆看得出神。这时，阿呆身后走来一个帅哥，朝阿呆头上就是一巴掌，“看什么看，捅下水道去！”7、一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说，“亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧？赶紧脱了吧！”女网友：“我早就把衣服脱了！”哥们扑通一声就掉下了床……8、男：“你们女人永远无法想象，撒尿时抖一抖的快感！”女：“你们男人也永远无法想象，跑步时上下起伏的感觉！”男：“你们女人永远体会不到，蛋疼的痛苦是什么滋味！”女：“你们男人也永远体会不到，大姨妈来时得痛苦是什么滋味”男：“你们女人永远无法体会，一泄如注的快感”女：“你们男人永远无法体会，生出孩子后的轻松感觉”9、在警察局里，警察在审嫌疑犯嫌疑犯：“警官，我是好人，你们抓错了！”警察：“别狡辩，老实交代！”嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。”警察：“咋骗也能让你说的这般光鲜，那你说说他的钱为什么会存进你的卡里？”嫌疑犯……10、临近期末考试，大学生小李很晚才回宿舍大黄：“小李，快考试了，不好好复习。怎么这么晚才回来？”小李：“我和一个有夫之妇偷情去了”大黄：“快考试了还有心思弄这？”小李：“有人说，偷情的男人智商比爱因斯坦都高，这也是为了应付考试才这么办的呀”11、老师：“是不是觉得老师惩罚你不对？”学生：“就是不对，我按照你说的做的，怎么会错！”老师：“我怎么教你的”学生：“你教我们，要有狼性，把狼作为图腾……”老师：“住嘴，你个色狼，我可没教你调戏女同学！”12、今天挤公交，上来一位性感的妹子，白花花的大腿，大大的胸部，浓妆艳抹，好像还是个外国人。美女站在我的后面，我心里痒的难受，不断往后靠，期望司机能来个急刹车，不一会，果然，司机没让我失望，来了个急刹车，美女扑到我后背，菊花好像被什么硬物顶住，可能是美女行李吧……我回过头，美女面露歉意：“萨瓦迪卡，kho thot ！”我擦！13、昏暗的灯光下，女神吓得微微颤抖。男士见状，又往前凑了两步：“别怕，有我保护你呢！”女神闻听，结结巴巴地接话道：“你、你再不从我卧、卧室里出去，我就告、告你性骚扰！”14、甲：最瞧不起那些土豪，只知道买香车豪宅讨老婆好。乙：那你是怎么讨好老婆的？甲：我喜欢用幽默的语言逗老婆开心，同时又给她买好东西让她高兴。乙：还是你厉害，你老婆一定天天都过着开心的日子！甲：也不一定。昨天我告诉她：“我准备给你买一辆豪车。”老婆正乐得合不拢嘴，我有幽幽地来了一句：“看把你乐的，我是逗你玩的！”结果，我的脸现在还TM疼着呢！乙：活该！15、老师：“小明，来回答一下，以五十步笑百步，是什么意思？”小明：“同一段路，有的人走五十步，有的要100步，走50步的，笑话走100步的腿短！”16、时代变了，很多词语的意思也变了，现在提起波涛汹涌，你还能想到大海吗，提起黄瓜你还能想到蔬菜吗，提起仓老师，你还能想到学校吗，提起娃娃你还能想到玩具吗，提起自卫你还能想起战争吗？17、作为一名领导，我很关心下属的婚姻问题，我们单位，有个大龄女青年小雅，都34岁了，连个男朋友都没有，我就着急帮她找个对象。这天，我把小雅叫到我办公室，我问小雅：“作为领导，我很希望你能尽快脱光”小雅一听，脸立刻红了，轻轻的关上门，然后开始解衣服上的扣子……18、这几天社会上碰瓷的又多了，学校老师也开始不淡定了。为了弘扬正义，今天上课老师问我们，如果你在路上看见老大爷老奶奶你们到底扶不扶？扶的举手！结果全班没有一个人举手。然后老师又问，如果你们自己的爷爷奶奶在路上摔倒，你希望别人扶还是不扶？扶的举手！结果全班都举起了手。最后老师再一次回到第一个问题上问我们以后遇到老大爷老奶奶摔倒还扶不扶？结果全班除了我一个人外都举起了手。我当时满脸通红地离开了教室，心想：不是我不扶，关键是我不能砸了我奶奶的饭碗啊！19、女友：“我说一你敢说二吗？”男友：“绝对不敢！”女友：“我说往西你敢说往东吗？”男友：“绝对不敢！”女友：“分手！我最烦的就是没主见的男人。”男友：“......”20、一天丈夫回家发现自家的狗肚子变大了，仔细一看原来是怀孕了。丈夫心想自家的狗从来没有出过院子，而这院子里除了自家有狗外，老王家还有一只狗。丈夫心里十分不满，于是去找老王理论。丈夫：“老王！你怎么不管好自己家的狗，怎么随意让它上了我家的狗！”老王：“上了就上了呗，我能怎么办！”丈夫气得说不出话来，连忙大声喊自己的老婆：“老婆！隔壁的狗把咱家狗给上了！隔壁的狗把咱家狗给上了！”老婆一听急忙跑过来，一个耳光扇在丈夫脸上：“你他娘的骂谁呢！”

30、【一定要戴眼镜】话说，前天去学校教育超市买零食，突然看见一个师妹双目茫然的端着一碗热干面在按按钮。只听超市服务员一声大吼：“你干什么！”师妹茫然的回应：“我想用下微波炉……”。只听服务员一声大吼：“那是空调！”

31、【半份早餐】有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。但他发现那里的人都好象不注意他是一个有钱人。于是，在用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，请来一份20法郎的早餐。”服务员过来之后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”

32、【搞笑段子】晚上和兄弟一起逛街，路边一大妈冲我们神秘的招招手：“帅哥，要不要小妹做个大保健啊？”哥当时脑袋一抽抽，回头就吼：“没看见我男朋友在吗？你是故意破坏我俩的感情是吧？”大妈顿时吓得缩回了发廊。

33、【反对】某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！

34、【我心中你最重，我的泪向天冲】同事结婚后一年不到，他老婆开始爆肥，目测已有75公斤以上。上次一起聚餐时，他多喝了几杯酒，然后拿起话筒唱起了屠洪刚的《霸王别姬》：“我心中你最重，我的泪向天冲。”看见他老婆的脸色越来越黑，我们几个见势不妙，胡乱吃了些残酒，作鸟兽散了。第二天，他请病假没来上班。

35、【老年痴呆症的三大优点】老年痴呆症的三大优点： １．每天都能结交好多新朋友。２．看到老段子也能哈哈笑。３．每天都能结交好多新朋友。

36、【世界卫生日的宣传语、宣传短信】1、请把忧愁烦恼放在河里洗洗，让欢声笑语围绕在你的身旁；请把痛苦疾病放在杀毒液里灭灭，让平安健康与你相伴同行；世界卫生日到了，大家都动起来吧，讲卫生树新风，美好生活往前奔！呵呵，愿我们天天都快乐啊！2、环境卫生人人爱，心情舒畅乐开怀。蚊蝇蟑螂都不见，病菌自然就离开。空气新鲜无异味，呼吸顺畅健康来。世界卫生日到了，爱护环境卫生，人人有责！3、饭前便后勤洗手，细菌消除不入口；洗脸刷牙勤洗澡，干干净净人清爽；室内卫生常打扫，一尘不染心情好；开窗通风被常晒，空气新鲜睡得香；丢弃垃圾需分类，环境优美乐淘淘。世界卫生日到了，讲究卫生，让你的生活健康快乐无烦恼！4、请把忧愁烦恼放在河里洗洗，让欢声笑语围绕在你的身旁；请把痛苦疾病放在杀毒液里灭灭，让平安健康与你相伴同行；世界卫生日到了，大家都动起来吧，讲卫生树新风，美好生活往前奔！呵呵，愿我们天天都快乐啊！5、世界卫生日到了，洗一洗奔波的风尘，幸福上阵；洗一洗脸上的愁云，笑容追随；洗一洗脚步的疲惫，带来好运；洗一洗双手的忙碌，悠闲常驻；洗一洗兜里的钞票，财运来到。还有千万别忘了洗一洗眼眉，世界卫生日“喜上眉梢”！6、你的卫生我关注，你的健康我关心，你的幸福我关怀，你的快乐我关照，我的短信你观看，我的祝福送关爱，世界卫生日到了，愿：健康卫士关照你，快乐卫兵保护你，幸福卫星照耀你，好运一生关爱你！7、不用打针、不用施药，这条短信就能驱除烦恼；不用手术、不用开刀，这条短信就能切除困扰；不用挂水、不用B超，这条短信就能让幸福围绕；不用开方、不用治疗，这条短信就能让快乐拥抱。世界卫生日，祝你健康！8、勤开窗户勤通风，室内清新心情好。被褥经常晒太阳，细菌统统都遁逃。每天打扫没灰尘，干净整洁无烦恼。世界卫生日，一屋不扫，何以扫天下，保持室内卫生，健康快乐自己。9、讲究卫生很重要，身体健康少不了。被褥常晒窗常开，清爽通风不感冒。指甲常剪手常洗，清洁不会拉肚子。擦窗拖地倒垃圾，清理健康一家子。4月7世界卫生日，一家一户搞卫生，齐心协力建文明！

37、【再铺一张床】马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨，一个新闻记者来访问他。马克·吐温叫太太把这个人请到他的卧室里来，太太反对说：“难道你还不应当起来吗？你自己躺在床上，让人家站着，像什么呢？”他想了一会儿，然后同意地说：“我没有想到这一点，那你最好叫佣人再铺一张床吧！”

38、问:“和我女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系?” 神回复:good morning

39、【搞笑段子】老婆拿着镜子，又是画眉，又是抹红，又是涂脸，问我好不好看？我说差不多就行了，都老夫老妻了.老婆不开心了：你知道个毛！我就挖苦她：再照下去要现原形了！“那我先把你压扁了！”。

40、【简短故事】写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了！是谁干的？”

41、【怎么还这么容易上火】朋友家的女儿3岁半，昨父亲节送给朋友一香吻外加一瓶王老吉，结果，不一会那孩子因调皮惹朋友生气了，朋友不由分说的训了他闺女几句，那孩子眼泪汪汪很是委屈的看着朋友说：“粑粑，你不是喝王老吉了么，怎么还这么容易上火？”这孩子把朋友的心都说碎了……

42、【相亲】家里安排相亲，和女孩聊的挺好，突然她问我有弟弟没！我道：有啊！还挺大呢！她：那你有没有亲弟弟？我低头想了想，有些为难的说：这个难度太高了，我做不到！

43、【搞笑段子】楼主教书的，有一次上课给学生上实践课，讲到接插件要焊的垂直，否则插不进去，一个男生在下面小声说：插不进去，吐点唾沫！

44、【搞笑段子】一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了，连好也不问了啊！”。

45、【不打自招】有一个男赌鬼单钓一筒，就一直把一筒拿在手上按在额头上等着，等了半天都没等到，最后居然黄了。赌鬼很奇怪，说，怎么没人打一筒出来呢?旁边的人笑道，你去照照镜子，你额头上都印了个一筒，谁打给你啊。原来这位赌鬼老兄太用力，把牌印在了额头上。

46、【为什么我没有三姨】有天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却沒有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈。

47、【红杏出墙的婚姻】红杏出墙的婚姻是拖鞋，它很好穿，又很方便，有很大的适应性，但致命的弱点是出不了大门、上不了正路、走不了多远。

48、【英语趣味小笑话 I’m not ripe yet我还没熟】I’m not ripe yetTwo jokes about madmen,There were two lunatics escaped from the insane asylum, one wearing red and another wearing green .they run and run,then climbed to a tree up. After a while , the red one jumped off the tree, then raised his head on up there, said:。”Hey, ah, how do you not down?The green one answered “No,no I’m not ripe yet”。我还没熟有两个神经病患者，一个红衣一个绿衣，从病院里逃出来。两人跑啊跑，后来爬到一棵树上。一会儿，其中红衣的人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：“喂～～你怎么还不下来啊？上面的那个人回答他：“不行啊！我还没有熟．．．．．．”。

49、【谁敢喝这汤!】有一个南方人在北方开餐馆,有一位客人要了三菜一汤,不多久上菜时,这位老兄用不准的普通话叫道：“上菜来了,三菜一枪(汤),枪(汤)里有鸡蛋(子弹).来了”,这客人一听是“三人一枪,枪里有子弹。”他一听就惊讶地跑了.这汤谁也不敢喝!。

50、【婚前忠告】 有一天，一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道 这样做好不好，于是他就去问一个老和尚，老和尚对他 讲了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶老和尚说：只要功夫深铁棒磨成针。