笑话大全 爆笑（第3484期）。电脑诊断、微博段子、身高1米以下的儿童免费、宿舍厕所的水管漏了、多亏了你王叔啊、老孔雀开屏，自作多情等笑话50则。

1、【电脑诊断】门诊部，医生对一位七旬老头说：“不用怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百正确的诊断！”老头：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力，还……”医生：“噢，等一下，电脑说，你怀孕了！！”

2、【微博段子】走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了。

3、【身高1米以下的儿童免费】火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了（来自：百问中文库-笑话大全）火锅城。

4、【宿舍厕所的水管漏了】lz大学狗，宿舍厕所的水管漏了，经常往下滴水漏屎（保修了很久都没人来修），实在没办法我们上厕所都要打伞，今天早上迷迷糊糊要拉粑粑，急急忙忙就进去了，蹲到一半感觉有水滴在头上，心想完了，滴尿了，当时脑子抽了，用手摸了一下闻了闻，草泥马的拉的稀的，现在我洗了三遍澡还是感觉身上臭的。

5、【多亏了你王叔啊】1、一天爸爸语重心长的对我说：儿子，你能来到这个世上多亏了你王叔啊！我心里一惊，难道我是王叔的儿子。这时爸爸继续说到：当年我和你王叔出去旅游，被人绑架，说要割掉我们其中一个的蛋蛋才能放我们走，你想你王叔那个暴脾气能受得了吗，当时就一拍桌子说到：格老子的……2、杜蕾斯以179亿美元收购美赞臣。最大的避孕套生产商买下了最大的奶粉制造商，赤裸裸诠释什么是风险对冲：——你要么今天用他们的套，要么十个月后用他们的奶，横竖他都赚。

6、【老孔雀开屏，自作多情】小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱了起来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”。

7、【一个女司机正在打电话，赶紧离她远点】刚才开车看到一辆骊威压线跑在公路上，心想肯定是个女司机或者是在打电话，超车的一瞬间看了一眼车内吓得我猛打方向盘变了两条车道才超过去，MD原来是一个女司机正在打电话，赶紧离她远点。

8、【只许看不许摸】某公司老板为迎接元旦，准备举行一次大型职工活动。于是，次日早上老板召集全部男女职工开会。会上是这样说的：本公司为迎接元旦,决定在今天举行一次参观博物馆及洗澡活动。这样安排，上午男同志洗澡女同志参观，下午女同志洗澡男同志参观。切记在参观时只许看不许摸，绝对不允许拍照。全场哑然。

9、【狠心的英语老师】英语老师：下次再有不及格的，我直接送你们去见莎士比亚，或者你们想见罗密欧，亦或美丽的茱丽叶？我们全班集体摇头。

10、【狼的本来面目】一只可怜的小狼狗因受伤严重倒在一宅女的家门外面，该宅女见这小狼狗很可怜也很可爱，于是收养了它，甚至还带着小狼狗睡觉。这宅女长得十分漂亮，不远处一宅男早对她垂涎三尺，为了能得到和小狼狗一样的待遇，于是那宅男便把家里仅有的一张狼皮披在身上，装出一副受伤快死的样子，躺在宅女的家门外。那宅女不知情，见这可怜状，便把这披着狼皮的家伙带到了自己家中，当该宅女把门锁住后，该宅男一下子摘下狼皮，想非礼宅女，宅女吓坏了，很惊讶地叹道：“我终于看清楚狼的本来面目了。”

11、【男生寝室 和 女生寝室的区别】今天给同学讲，男生寝室 和 女生寝室的区别…………咯咯咯咯咯…………女生寝室，只要一进来男生，首先你会听到一声大喊: 有男淫！！然后就是噼里啪啦的关门声……男生寝室，只要一进去女生，首先你会听到一声大喊:有女淫！！然后就是噼里啪啦的开门声…（猥琐的笑）…全都探头出来观望…… 这就是男生寝室和女生寝室的区别……o（╯□╰）o

12、【一定有希望】罗杰斯绝望地问医生：医生，请您告诉我真实情况，我的病是没有指望了吧？不，罗杰斯，您不要这样消极，这对您的病是没有好处的。您要知道，这种病虽然十个有九个要死，但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是，我医治的这种病患者已有九个，他们全部死了，所以，请您放心，您是一定有希望的。

13、【忽然听到身后一声巨响】晚自习放学，在路上走着！忽然听到身后一声巨响，肯定是哪个调皮蛋用脚踹路灯杆了！回头一看原来是一个小伙子低头玩手机一下撞路灯杆上了，这会正抱着头蹲在地上呢！

14、【早恋带男友回家】闺蜜高中早恋。一天她父母上班，她买了两个西瓜，让男朋友拎着回家。开门后男友先进屋，还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视。男友回头对她说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。”说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅……”

15、【我只是来给孩子上户口的】王警官睿智地一笑，一指面前的女子：“不用说了，真相只有一个，凶手就是你吧！”那女子大惊失色，半天才开口道：“民……民警同志，我只是来给孩子上户口的……”

16、【你说我是笑还是不笑】史义远失业了，原因很简单。今天被李总叫到办公室：“史义远，你在手机电话本里喊我李大傻逼也就算了，还把介事儿写到笑话集网站上，尼玛，这网站点击率刚刚的，现在连我家的孩子都拿你写的《李大傻逼是谁》过来，说要给我讲个笑话！傻逼，你说我是笑还是不笑？”

17、【爸爸醉了】母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：“我不在时，家里发生了什么事？”儿子说：“爸爸醉了。”母亲说：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。”儿子说：“真的！爸爸对女佣说：‘你的眼睛使我陶醉’，您听！”

18、【软件版本新解】当你运行软件时都会注意到它的版本号，别小看这简单的版本代码，她蕴涵着诸多信息，下面的解释是这些代码的真正含义：1.0版：这几乎是不能推出的B版，但我们必须将它们发布，因为实验室的伙伴已经精疲力竭，发布日期近在眼下，市场部的同事早已迫不及待。1.1版：我们已经修正了全部致命的错误。2.0版：又有热心人发现了新的错误，因为修正了错误，所以顺手改一下版本号。2.1版：对不起，不要惊讶，只有一点令人生厌的印刷错误，绝对不会引起任何麻烦。3.0版：我们终于把我们这个软件做的完美无暇，绝大多数用户用起来认为得心应手。4.0版：功能又丰富了，但软件又整整大了一倍，也就是说，你应该付出更多的钱，来购买更快的处理器。4.1版：我们发誓：只有一，两个小错误。6.0版：虽然有人已经讨论报废计划，但在可爱的Demo之后，我们正努力延长它的寿命，争取卖出更多的软件。

19、【为什么呆那么久！】一天，和老婆吵架后，老婆进了卫生间，半小时才满脸笑容的出来！后来好奇就问她：那天在里面那么久干什么？她说：唰马桶！我问：唰马桶心情会好？她回答：主要是我唰的不同！我再次问道：怎么不同呀？她看了看我，说道：用的你的牙刷！

20、【我的家】有一位先生喝醉了酒，踉踉跄跄的回到了家。打开了衣柜说：“这是我的衣柜，”又看见了拖鞋，“这也是我的”。走进了卧室，看见了床上有一个女人和一个男人，他说：“这是我的老婆和我”。

21、【秃顶病因】一秃顶患者走进一诊所。“听说您这儿，可以诊断秃顶病因？”“是的，当然！”“大夫，能帮我瞧瞧吗？”“哦！我明白你的病因了。”“您的病因是因为，缺氧所致。”“？”“您的头在高处对吗？”“朱穆朗玛锋它顶上长毛吗？没有。那是因为高山缺氧，所以你的病情与它类似此类病情即使华佗在世也回天无术，恕我无能为力。”

22、【寡妇与单身汉】几个单身汉来到一个寡妇家,不料寡妇把他们都数落一番。其中最有印象的一句：把你丢到女儿国去都会被踢出来!单身汉回：“臭三八，把你丢进菜市场，白菜价卖都没人要。”"

23、【宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊】宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后…………………吐了

24、【后代香烟】 从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊！土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗！

25、【消肿】西部大开发，一帮乡下小伙进城打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩，不禁想入非非。其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。大夫看他傻逼呼呼地，说：“肿了，打针吃药！”，于是他交了钱，黑心的大夫给他打了镇静剂，好了！次日，旧疾复发，他有来到那家诊所，这天大夫不在，他老婆帮看。一小时后，大夫回来了，小伙高兴的迎上去说：“谢谢你们不收钱！”“怎么回事？”“那个女医生医术真高，不打针不吃药，不但消了肿，连脓都弄出来了！”“………………”

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26、【要求不高】在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对谁都不放过的那种角色。”

27、【微博段子】爱你内心的人，其实并不比爱外表的人高尚多少，只是会掩饰而已。爱你才华的人，其实也并不比爱钱包高尚多少，只是关注点不同。其实相爱，就是喜欢对方的某些优点。但那远远不够。因为爱优点容易，但爱一个人的缺点却难。正因为此，爱你多少不重要，包容你多少才重要。

28、楼主：肥胖是一种什么样的感觉？回复：裤子总是先破裆。

29、【谁 对】夫妻吵架后，丈夫骂道：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！

30、【我长沙人】一哥们长的很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了，拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：“我长沙人”。凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。

31、【针锋相对】 有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来，那人同意了，于是他们俩朝商店走去。请在入口等我。大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。给你。他洋洋得意地说，现在您已很清楚了吧，我打赢了。过路人笑了起来，您的确干得很灵巧，他对说大话的人说，但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。且慢。说大话的人说，既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。

32、我班有个男同学叫赵书超，有一回班里考试，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子

33、【我上那个啥行】徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。”师傅说：“你这种人是上学学不成，上班干不好的人，只有上那个啥能行……，”徒弟好奇的问：“我上那个啥行？”师傅说：“上吊！”

34、【相 亲】某小姐和某先生约会相亲。　　小姐问：“你有桑塔纳轿车吗？”先生说：“没有！”小姐又问：“你有二层楼的小洋房吗？”先生说：“没有！”小姐开口说：“这样的话，那我们还真是没有缘份啊！”先生觉得有点奇怪的说：“不对啊！难道你要我把奔驰换成桑塔纳嘛！把三层楼的小洋房再拆掉一层楼嘛！”

35、【爱好可可乐】新来的老师为了解每一个学生，要求他们把自我介绍写出来交给他。后来，这位新来的老师把小明叫到办公室，指着小明写的“爱好”那一栏问道：“你说你喜欢‘可可乐’，我想问一下这个‘可可乐’属于哪一种音乐？”小明仔细瞅了瞅，挠挠头，不好意思地对老师说道：“老师，俺少写了一个字，应该是‘我喜欢可口可乐’！”

36、【是不是很多妹子有同感】男友做销售的，嘴巴很厉害，割了不要了，很少吵架，但是每次他都比我妈妈都厉害，各种觉得自己占理，我说一句能回个十句，找男人，要找内心要像男人，吵架比你厉害的你嫁给他干嘛，成熟的男人都会让步，即使错的不是自己，别以为他平时对你多好，他舍得凶你，找个会哄自己的男人吧，是不是很多妹子有同感

37、【话不投机】电台台长与人事处长相遇，俩人总话不投机。人事处长：“你上班就上台，下班就下台。”电台台长：“你上班就办人事，下班就不办人事。”

38、【在技校打架】听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开…… 里面厨师班三十多个人在磨菜刀…… 领头的把门给带上了。

39、【脸向牙求婚】脸向牙求婚，牙惊慌的说：你青面，我獠牙，咱两个在一块儿太恐怖。

40、【笋壳脸儿】医师跟卜士常常在酒楼喝酒，一人老是撞去白吃一番，医师、卜士都恨透了他。一次，医师与卜士喝得正欢，这人又撞来了，坐下便喝。医师存心讥笑这人一番。便说：咱们各出一令。接着先说：天有天南形，地有地骨皮，廿四味流气饮，要加也得，要减也得。卜士说：天有天文，地有地理，二十四百中，三命也通，五星也通。吃白食者毫不示弱，跟下来就说：天不生无禄之人，地不出无名之草，二十四层笋壳脸儿，剥了一层又一层。

41、【博士后都不止吧】、

42、【个陌生男人敲开了我家的大门】一个陌生男人敲开了我家的大门...老公问道：“你找谁...”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道：“对不起，我五年前出了车祸，跌入山崖失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止...”老公听完男人的话，深感同情，感动流泪，给了他二百块钱，并祝福他早日找到家...就这样，男人走后，老公回到屋里，跟我讲了这个故事，把我感动的一直在擦额头上的汗...

43、【谨小慎微】舞厅里，王大豪温文尔雅地问一位身材肥胖的舞伴：“请问你的腰在哪儿？”对方表情愠怒。“我怕把手放错位置……”王大豪解释道。

44、【高考过后】青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

45、【怎么老是你】英语老师问一个学生，“How are you是什么意思”学生想how是怎么，you 是你，于是回答“怎么是你？”老师生气又问另一个同学：“How old are you ?是什么意思？”这个同学想了想说：“怎么老是你。”

46、【伏尔泰是哪个国家的】语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶。见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”

47、【这么严肃的事情，你怎么还能笑呢】老婆昨天接到一个电话，说是邮局的，有个邮包给她，里面有毒品和一张信用卡，是用她的名义办的，然后巴拉巴拉，还有“公安局”来联系，总之就是要老婆把钱打入所谓的“安全账户”里面。老婆一听就知道是骗子，纯粹觉得好玩才接电话，到最后笑出来，那骗子还怒道：这么严肃的事情，你怎么还能笑呢？

48、【那个也可以】一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道，然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女：不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？

49、【放长线钓大鱼】刚才听一姐妹儿聊天，关于私房钱的。话说，她知道自己老公藏有私房钱，也知道藏钱的地方，但是不告诉老公，也不吵架，每天都偷偷的检查老公的私房钱，只要私房钱不少，那是一点问题都没有，如果发现少了。免不了一顿皮鞭沾盐水啊！这是侦探的脑子啊，知道放长线钓大鱼。

50、【加油二货老婆】家有美女老婆一枚，新手不会割 ，昨晚LOL游戏中 队友赵信，前期被压着打 后面起来了，玩的正投入 小队语音 我大喊 ：信哥，快捅炮娘菊花。突然 电脑黑了 尼玛怎么个情况？正要发火 。这时二货老婆出来说；炮娘的绝对没我好，不如你来捅我的吧，钠妮？好吧 你赢了。