笑话大全 爆笑（第3485期）。妻子嫉妒心非常强、神人的神级搞笑（4则）、大哥，你赢了、移用、做梦去吧你、本以为我会很忙等笑话50则。

1、【妻子嫉妒心非常强……】There was once a wife so jealous that when her husband came home one night and she couldn't find hairs on his jackets she yelled at him,。”Great, so now you're cheating on me with a bald woman。”The next night, when she didn't smell any perfume, she yelled again by saying,。”She's not only bald, but she's too cheap to buy any perfume。”有位妻子嫉妒心非常强，以至于有一次，他的丈夫在夜里回来，她在查找了他的夹克没有发现头发之后，便冲着她的丈夫吼道：“好啊，你欺骗我，你现在竟然和一个秃顶的女人在一起。”第二天晚上，当她没有闻到任何香水味后，便又向丈夫吼道：“她不仅秃头，而且还非常穷，买不起任何香水。”"

2、【神人的神级搞笑（4则）】1、刚刚和一老同学电话叙旧，我对他说我要吃晚饭了。他不解道：“现在都夜里十二点了，你吃饭这么晚啊？”“我这边才七点。”他道：“啊？？这么久不见，原来你小子都混到国外了。没想到就你小时候那怂样……”我：“唉，我家这破表又停了。”2、昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影……我深深的感叹道：这世界还是好人多啊！3、前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗，呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？4、正在路上走着，一女孩跑过来拦住我：“叔叔，珍珠湖怎么走啊？”我微笑回答她：“我不造，阿姨。”

3、【大哥，你赢了】一次尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点。结果里面冒了一句：终于来人了，有没有纸啊！

4、【移用】将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“报告将军，”营长回答到，“我是摆水果滩出身的！”

5、【做梦去吧你】高三一班晚自习上，班主任老师抓住了一名呼呼大睡的学生，不料被喊醒的同学一脸的不爽。狡辩说自己正做梦浏览明天一模的数学试题。老师听罢，就急忙说：“要不你去宿舍盖着被子睡，说不定还能梦见6月份全国高考试题。大家也都跟你沾点光，咋样？”。

6、【本以为我会很忙】过个年，本以为我会很忙，会有好多朋友约我！会有好多应酬！！现在才尼玛发现，我想的太多了……

7、温馨提示：最近很多女孩子以谈恋爱的名义带男友回农村老家见父母，实际是哄你去插秧。请大家注意提高防范意识！不要问我为什么…

8、【狗都是吃屎的】以前我家养了一条大狗，平时很温顺，但是非常护食，吃东西的时候谁碰都龇牙咧嘴的…… 农村的狗都是吃屎的，有次我表哥来我家玩。在野地里拉便便，还没拉完狗狗就来吃，我表哥推了一下狗头想把它推开。谁知那只狗以为我表哥要抢它的屎，把我表哥按在屎里面就咬，拉都拉不开……

9、【老师当场就笑喷了】初中班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上。老师正严肃的讲课。他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……

10、【和老婆请假】单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。”他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯？”同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。”

11、【七夕情人节爆笑短信息】1、某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280147.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>魏巍４巳擞治剩夯厮褪裁蠢裎锔约号眩恳桓呷送蝗坏溃核头吲男∧瘛?、七夕之夜，牛郎抱怨织女是个不称职的母亲，生了孩子没奶吃。织女委屈道：“可怜了我的孩子。”牛郎洋洋自得的说：“还好我养的是头母牛……”3、法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。七夕别惹女人，无论是你的“织女”，还是你的“丈母娘”。4、在七夕节之际，我真诚的告诉你：剩斗士不是你的错，必剩客也不要难过；斗战剩佛又能怎么样？剩者为王的，反正不只你一个！5、七夕，牛郎织女幽会。男：织女妹妹，哥哥想死你了，来，亲一个！女：哎呀，人家好害羞的，让流氓看见多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看短信呢！6、每个七夕的夜晚，当你推开窗，看着天上最亮的那颗星，你要知道，这代表远方的我在牵挂着你。没错，牵牛星就这么来的！

12、【你这是回家跪键盘的节奏啊】打麻将时，大头老婆想要大头打二饼，于是指了指自己的胸部，大头心领神会，打出一张白板。

13、女同事说人世间最尴尬的事莫过于她昂着小公鸡一样的头颅，自我感觉良好地行走在大街上统计回头率的时候，一脚把路边乞丐的碗踢出去几米远，马上脸红到脖子满地捡回零钱再掏十块放碗里。

14、【给你一张过去的CD】一个男人对女友说：“如果你结婚的那天新郎不是我我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音相片什么的都弄成CD寄给你老公，然后上面写着：给你一张过去的CD听一听那时我们的爱情。”女友非常感动，答应了他的求婚。结果，婚礼当天，那男人收到了一堆CD。

15、【全身按摩】有一天，有一堆人正在挤公车，挤了好久好久，大家都赶时间，于是挤的更厉害了，正像是沙丁鱼一般。司机先生不耐烦了，便开口说道：都不要挤了，你们个别发表你们的意见，谁有理谁先上来。一位年青人发言：每次都是我先冲上来，这次也应该是我先上车。令一位中年人也发言了：每次我因为小老婆纠缠，都是我最后上车，这次也让我偶而第一下。一老者发言：我想要最后上车！司机不解，问老者说：每个人都想最先上车，为什你偏要最后上车呢？老者慢理斯调的说：如果没有他们，我怎么做‘全身按摩’，又怎么活到现在？感谢都来不及了，又怎么敢第一上车呢？

16、【经典段子】爸妈没在家，我拿出爸爸的烟叼在嘴上，但是没有点着！时而深沉.时而多虑。然后继续叼着烟学周星驰那样弹钢琴！弹完一曲似乎听到开门的声音，我咻的一下迅速扯掉烟，我天我的嘴。

17、【厕所竟然没有装水龙头】今早糗大了，去蹲厕所边玩手机，可恶的蚊子非去叮我的屁屁，情急之下猛一巴掌拍去，蚊子倒是拍死了，可手掌全是黄色的————更可恨的是TMD厕所竟然没有装水龙头！！！

18、【好像确实是这样】屎壳郎看着人类把擦完屁股的纸扔掉。生气的质问人类：你怎么那么浪费。人类无辜道：我怎么了？屎壳郎说：你怎么可以把纸扔掉，你知道你扔掉纸对我来说是什么感觉吗？人类说：不知道。屎壳郎气绝，说：那我给你解释下，这就像你用钞票裹着金子扔掉的感觉，叫人心疼啊！

19、【老师考小孩的笑话 圆明园是谁给烧掉的】老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不……，我们……赔，行吗？

20、【男女关系笑话故事 和女神聊天】和女神聊天！“给你介绍个男朋友怎么样”“好呀！”“你有什么要求”“男的，活的就行”“那你看我行吗？”“有的人活着，他已经死了”……

21、【Modem比女人有更多优点[爆笑]】使用Modem时不需要你承担任何义务。想让Modem服从你只需要键入“AT”。如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。Modem经常耐心的在电话旁等候。如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。Modem发生问题时你不必带它去医院。你不必带着Modem回家见父母。如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail。Modem绝对按指令行事。Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。

22、【有这样的二逼老婆，我也是无力吐槽了】1、吃饭的时候，老婆突然不停的咳嗽起来，我忙问怎么了，老婆边咳边说：我……噎着了……咳咳咳……快帮我拍拍，我擦，酱紫的二逼媳妇咋就让我娶了呢？2、晚上和老婆散步，看到老婆的影子被拉长了，我说：影子啊影子，我是你主人。老婆二逼的说道：影子说，我比你瘦……我擦，这完全不在一个频道上啊！！3、昨晚雨下的很大，老婆让我去外面给花浇水，我疑惑的说：外面下着雨呢？二逼老婆怒吼道：那你不会撑着伞去啊！4、和二逼老婆去溜达，有人夸她漂亮，她就特兴奋的对我说：听见没，有人夸我漂亮了……我悠悠的回道：恩恩，是啊，你真天真！5、晚上老婆炒的鸡蛋，炒好就让我吃，我不想吃，她说：你快尝尝，这个味道好极了，还是母鸡下的蛋好吃啊！我鄙视的看着她说道：你个二逼，公鸡能下蛋吗？

23、【武官看戏】一武官与一文官同席看戏，看三国戏《七擒孟获》。武官说：这孟获如此蛮野，不服王化，七擒七纵，还是不服。想不到孟子的后代，竟会有这样桀骜不驯的人。周围人听了，都掩口而笑。文官说：老兄说得对极了！你看这孔明，是孔子的后代，孔子的后代就比孟获强多了。

24、【你应该闭嘴了】做作业的儿子突然问我：“妈妈，‘应该’怎么造句啊？”我想了想对他说：“这个词能造很多句子，比如说：你应该早点起床；你应该快点做作业；你应该吃饭不挑食；你上课应该认真听讲……”正说得起劲，只见儿子一下子扔掉手中的铅笔，朝我扑过来喊道：“会了，会了，我会了。你应该闭嘴了！”。

25、【老公买虾】老公没做过饭、没买过菜。一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她老婆说：“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”

笑话大全系列

26、【我好像明白了什么】结婚后搬进新家，发现隔壁邻居老王为人热情，非常助人为乐。很多次我上班中途回家拿资料，老王都在帮我老婆修水管，修电脑，修……等等，我好像明白了什么……

27、【彪悍滴老婆大银系列之三百三十六】老婆：“亲爱滴，咱家酷狗最近心情不好，你带它出去散散心吧！”老公：“好滴！不就遛狗么？”老婆：“酷狗不喜欢被绑住脖子，你要把狗绳绑它脚上，它喜欢乱跑，未免被它挣脱你要把狗绳另一头儿绑你腰上，对鸟，它容易迷路，所以你要走在前头带路，记住鸟么？”老公：“记住鸟！狗绳一头儿绑俺腰上，一头绑狗脚上。俺走前头，它在后头……呃，老婆大银，俺咋赶脚不对泥！究竟俺俩谁遛谁？”

28、【如此老爸】一个骑摩托车的男子带着一个小孩，开的飞快，晃晃悠悠的眼看孩子就要掉下去了。后面的出租车司机赶快喊到：“兄弟，好好骑车，你的孩子快掉了。”男子猛一回头，惊恐的对儿子说到：“你妈呢？”……

29、【并非人美】一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说：嗨，真带劲！啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。不，丈夫说，我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。

30、【逗比小明骑马上学】一天小明骑着马去上学，小明的老师问“你为什么骑着马来上学”，小明回答“你不是说我骑马（起码）能考个重点大学”

31、【唐僧为什么尽收丑徒弟】唐僧取得真经回到唐朝。朋友问唐僧：“你怎么尽收这么丑的人做徒弟？”唐僧笑着说：“你傻啊，徒弟们都年轻，如果又英俊帅气，这一路的好事还有我的份吗？”

32、【保 密】罗斯福在任美国第32届总统之前，曾当过美海军部长。一天，他的一位好友前来拜访，谈及海军在某海岛建立基地的事。“我只要你告诉我，”总统的朋友说：“我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。”这位朋友要打听的事，在当时不便公开，但好友的提问又如何拒绝呢？罗斯福望了望四周，然后压低嗓子向好友问：“你能对不便外传的事情保密吗？”“能！”他的朋友急切地回答。“那么，”罗斯福微笑着说：“我也能。”

33、【原来我是上个世纪的】前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了！我们分手了！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的……

34、【我妈让你中午去我家吃饭】我上小学五年级的时候，我堂哥在学校里面的高中部读高二(我们学校是可以从小学一直读到高中那种) 一天，我妈宰鸡想让我中午放学和堂哥一起回家吃饭 我去找堂哥的时候，他们还没下课 我不想等，就很大声地在门外喊了声：报告! 上课的老师回答：进来 我就推门进去了，说：我妈让你中午去我家吃饭。

35、【误会的笑话】门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。最后，在外面的那个人说道：“我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。”“你说什么？把箱子搬进去？”里面的人叫道，“我还以为我们正试图将它推出去呢

36、【土豆与饭】女儿已经7岁了吃饭仍是个问题。有一天她舅舅来了吃饭时说起土豆就说：外国人天天吃土豆。不等舅舅说完，女儿就说：唉，要是外国人多好，可以天天吃土豆不用吃饭了。

37、【做人不可贪】一个渔夫在打渔的时候捞上来了阿拉丁神灯，神灯跑出来，说可以实现他三个愿望。渔夫想了想说：“我要一台就能赚钱又拉风的跑车。”结果，他得到了一台拖拉机。渔夫不服，又说出了第二个愿望：“我要美女如云”。结果他看到的女人都变成了云。渔夫很生气，大骂神灯。神灯说：“别急，你还有第三个愿望呢。”渔夫这才认真地想了下：“我要一张女人都喜爱的脸孔”。结果渔夫变成了巧克力。

38、【两种病人的区别】问：“精神病人和神经病人有什么区别？”答：“精神病人认为2加上2等于5，而神经病人认为2加上2等于4，但他们都为吃不准而苦恼。”

39、【我的血千万别给女人用】一哥们儿去献血，他看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们儿神回复：“我的血要给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”护士竟无言以对！

40、【记者采访】一队记者扑面而来：“您好，先生您好，请问能问您几个问题...”“我幸福！”我本能地抢答。记者脸稍红:“不是这...”“我最开心是这月又长工资了！”记者:“也不是，您……”“凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜！”记者怔怔地看着我，狠狠地道：“谢谢！”

41、【a与d】a对d说：你他妈的加就加了，就不能少加点。d对a说：我从来就是奶粉里加三聚氰胺，你他妈的都是三聚氰胺加奶粉。a委屈的说：那天漏斗坏了没控制住量。

42、【个性鲜明的笑言雷语】1、骗子是最真心的人，是真心真意骗你。2、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。3、到底要多傻，才能显得比较合群？4、世上无难事，只怕有些人。5、祖传世家，这是要一条道走到黑啊！6、金钱买不来快乐，快乐也换不来一毛钱。7、女为阴，男为阳，重阳节原来是两个男人的节日，所以要赏菊花……8、好的回忆是巴掌，啪一声就过了。坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。9、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，最好还是一个人过……10、永远不要和父母吵架！因为你吵不赢的时候只有挨骂！当你吵赢的时候只有挨打。

43、【赞 叹】妻子：我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……丈夫：那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！妻子：不！他们并不为这个赞叹我。丈夫：那么，为什么呢？妻子：他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’

44、【宝马车是怎么来的？】甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马车是怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见一个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后她脱了自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是，我就开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，反正她的衣服你也穿不了。”

45、【二货媳妇和老公一起来搞笑】1、晚上屋里太热，我让媳妇把空调打开凉快凉快，媳妇直接对着我放了个屁：这风大不？2、前几天和媳妇一起去三亚度假。媳妇：老公，你赶紧脱光去海里游一圈回来晒晒太阳，你知道不？万物生长靠水和阳光！3、老公：媳妇，你安静的时候好漂亮啊！媳妇：我拉屎的时候你能不能别在这看着啊？4、跟媳妇吵架了，早上起床我对媳妇说：别生气了媳妇，我知道错了。我没说话。老公：这都一晚上了，要是充气娃娃也都没气了！5、今天老公同事来我家吃饭：你媳妇长得挺漂亮的！我老公说：你是不是瞎？当时给他一顿胖揍！

46、【你这个傻小子】全厂停电，下午提前下班回家。闲来无事，陪儿子玩捉迷藏，老婆在沙发上看电视。我躲在门后，儿子东找找，西找找。最后朝黑乎乎的沙发底下说：“叔叔你快出来吧，我看见你了。”我在门后面暗笑，心想：“你这个傻小子！想炸我”

47、楼主：一恨钱不够多，二恨脸不够美，三恨爱吃还容易胖。回复：花钱容易，挣钱不易，且花且珍惜；天生脸蛋，恨不得谁，且恨且珍惜；吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜！

48、【老虎追蛇】老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你！

49、【你要好好学习噢】同事这样教育刚上小学的孩子：“你要好好学习噢。你看你爸爸，小时候学习不好，现在天天加班。你看我小时候用功学习，现在每天都早早下班。……”

50、【那个妹子肯定在偷着乐呢】今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……