笑话大全 爆笑（第3481期）。春天开菊花、他不是一朵玫瑰花、当年的糗事、微段子、句不在长，能笑就行、快乐女汉子，女中豪杰哟!等笑话50则。

1、【春天开菊花】一天，上美术课，老师让大家说出春天来的花。大家都在说，一个同学叫了一句菊花，全班都笑了，老师很淡定的来了一句你家菊花春天开啊。我从来没笑的那么疯过

2、【他不是一朵玫瑰花】汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费鼓洗洗澡，全班没有一个同学愿意同他坐在一起，没有一个人忍受得了。老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让您闻的，他又不是一朵玫瑰花。

3、【当年的糗事】记得初中的时候有次上课趴桌睡着了。醒来的时候听到同学们都在喊26.27.30.于是我也跟着起哄，大喊了一声.100.结果全班同学鸦雀无声的都盯着我。直到同桌跟我说他们在猜老师的年龄后，我在后悔莫及。然而这已经来不及了。唉.结果站着上完了她一个学期的课!

4、【微段子】今天和公司两个新来的美女同事在食堂聊天，她们正在聊星座的事。突然问我什么星座，本着糗百精神，我说你们两个的贞操已经跟这个星座没关系了。本来以为她们很生气，没想到她们同时抢答的，你是处女座的？靠，我好像知道了什么。

5、【句不在长，能笑就行】1、山不在高，有仙则明，水不在多，解渴就行。2、没想到，仅仅只用了一根烟的时间，他就抽完了一根烟。3、看舌尖上的中国，感觉一寸国土都不能放弃，谁知道会长出什么好吃的来。4、成熟的人，不问过去，聪明的人，不问现在，又丑又穷的人，不问未来。5、世界上最遥远的距离，就TM是星期一到星期五。6、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。7、你说你是我的好朋友，其实从小我就知道，动物的确是人类的好朋友。8、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。9、脸乃身内之物，可要可不要，钱乃身外之物，不得不要。10、跟胖纸握个手，你就会明白什么叫手心手背都是肉。

6、【快乐女汉子，女中豪杰哟!】1、啥叫女汉子？饭量大，胸脯小，玩网游，修电脑，满嘴去年买了个表，毫不在乎没人搞。2、路见一女汉子长得有几分姿色，所以多看了会儿，女汉子走过来凶道：看什么看，不想活了？！我更大声回，见到美女多看俩眼不行啊？女汉子瞬间就娇柔的脸红了。3、最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你……”哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌！”女：“老娘想跟你处对象，有意见吗？”男：“没……没意见，都听你的。”4、和好久不见女汉子朋友吃饭，吃完下楼，她问我：有车没有？我说有埃车呢？司机开着呢。哇靠，都有司机啊？是啊，公司派的。什么公司啊，待遇这么好？公交公司。姐，别打脸……5、女神和女汉子的区别：开心时，女神会“嘻嘻嘻”，女汉子会：嚯！哈哈哈哈！吃饭时，女神：好好吃幺，下次再来。女汉子：哇！过瘾，再来份。难过时，女神会：呜呜呜。女汉子会：啊啊啊！老娘不爽！出来喝酒！

7、【和闺蜜分到一个考场】高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊。各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

8、【舔一舔】一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：你如给我一块钱，我就舔它。铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。

9、【乡长的幽默笑话 醉酒】话说某乡乡长中午酒醉后刚入梦，忽然乡秘书敲门，曰：诸村干部皆到会议室，等开会。乡长梦中曰：人到齐了先上菜。秘书一听心想会开不成，安顿将乡长送家。刚到胡同口见一老母猪在哼哼，乡长曰：你不服，再来三杯。进家后妻扶其上床。乡长半睁醉眼曰：我看你如此面熟，那村的？妻骂之。乡长曰：秘书，退她的台。半夜口干梦醒，摸到妻之脚趾曰：你还是赖五枚。妻抽脚，夫摸着脚后跟曰：终于逮住你的包了。妻解小便，长听到曰：谁倒酒谁喝。妻大怒，端起尿盆到其嘴旁曰：再喝点吧！！！乡长曰：你把我的规矩忘了，我啤酒白酒不能两掺！

10、【不认自己】里克刚刚由上尉晋升为少校，他急忙换上新制服，对着穿衣镜照来照去，洋洋自得地问自己的妻子：“你看看镜子里是谁？”妻子使劲唾了一声说：“呸！你连自己都不认得了！”。

11、【我只想问问为什么倪大爷还在我们对门】爷爷告诉我，一定要记住跟对门倪大爷家的仇恨． 我们家以前是大地主，对倪大爷很好，在68年斗地主抄家闹的最凶的时候，把家里剩余的9担大洋上面盖上大米挑到他家让他帮忙藏起来，就说是借给他9担大米?? 78年的时候去找他要，他还回来了9担大米，当年的新米！！！

12、【你就给他胡照上一张】武部长在街上碰见文化站照像的小柴：哎，伙计，麻烦你再给我爸照一张遗像吧！走，咱这家伙现成。小柴拍了拍背在肩膀上的照像机，说：你爸在哪儿？我爸早死了十来年了。武部长挺神秘地凑到小柴跟前，低声说，人家都说我和我爸像是一个窑烧下的，活脱皮。等过两天我胡子稍微长些，你给我照上一张标准像，放成尺二的，装成黑框框，就顶我爸的遗像。小柴扑哧一笑：武部长，不是我不给你照。这像照出来挂到墙上，你说，你妈看了，说这是我男人，还是我娃？你老婆见了怎么称呼？这是我公公，还是我爱人？你孩子见了是叫爸爸，还是叫爷爷？武部长把脖子一扭：人死了多年了，谁还叫他哩。武部长，还有个问题。小柴挺严肃地说，这可是弄虚作假呀！武部长满不在乎地说：我问你现在什么是真的？小柴，我看啦，就是妈是真的，爸都不一定。你给他胡照上一张算了。

13、【秒懂的人，请悼念那逝去的节操】“你不是说你喜欢头大的男人吗？”“是呀。”“那我今天给你介绍的你怎么拒绝掉了？”“他头不够大。”“还不够大？！他喝醉的时候对着马桶吐，一不小心脑袋卡在马桶里拔不出来，还嫌不够大？”“我要的不是这个头。”

14、【两万与一个】夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：曹操率领81万人马下江南……丈夫听了，立刻纠正说：不对，人家是83万人马。妻子说：是81万。丈夫说：是83万。两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：该死的，把娃也踩死了！丈夫听了，不耐烦地说：两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。

15、【有什么区别】老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一磅，你能看出我和以前有什么区别吗？”老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

16、【苦B在逗B这里是的欢乐豆】1、昨晚开车碰到了一个朋友，直到现在他还在医院里躺着……2、当明星也是够惨的，一天24小时被人跟踪偷窥，没有私生活，想偷吃也不敢，想放松也不行。唉，不过跟钱比起来，都不算事。还是好想当明星……3、今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在淫笑说：这小妞身材真不错耶……我当时非常害怕，害怕的不敢回头……万一我回头把他们给吓跑了怎么办？4、开我东阁门，坐我西阁床。脱我战时袍，著我旧时裳。当窗理云鬓，对镜帖花黄。出门看伙伴，伙伴泪两行：“同行十二年，终于等你化好妆。”5、最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为……我出狱了。6、“睡眠充足才能高效工作，所以上班时打个盹，也是为工作着想。”这特么就是你边开车边睡觉的理由？老总对我吼到……7、今天在网吧玩游戏，中间各种“神操作”，队友就骂我说我没意识，垃圾。我回了一句：“在我们小学，还没人敢跟老子这样说话。”8、看4D电影时坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

17、【我是四川人】深夜，高速一服务区，一男乘客下车后挥刀对多名群众乱砍，连伤4人。民警向其喷射整瓶“辣椒水”，周围的人都闻到了刺鼻气味感觉不适。但持刀者却毫无反应，还调侃：“你喷啊，你喷啊，我是四川人！”

18、【熊扑上来了】两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他们发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”

19、【怪人】从前有个农民，有一天，他去山上挑草，他挑着挑着，不小心脚跟踢到了块大石头，疼的直喊爹娘；不过他马上又庆幸自己，说：幸好我今天没穿新布鞋来，不然，肯定会踢破的。

20、【她昨天来家里勾引了我】1. 老公：“我今天犯了个错误。”老婆：“怎么了？”老公：“她昨天来家里勾引了我。”老婆：“怎么可以？”老婆平静下来：“没事的，就当咱们找了次小姐，是我付费！”老公：“啊！这样也是可以？”2. 晚上，夫妻在一起睡觉，老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉，妻子又不准丈夫点蚊香，这可把丈夫急坏了。一天，妻子从超市里买了蚊帐，回来对丈夫说:“挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。”

21、【茶几与马桶】隔壁新开张了间酒楼，装修相当豪华，晚上约了几个老朋友去那喝酒，找了个包房，就开始了酒肉穿肠。大约两个小时以后，大家都有点醉了，准备回去。有个朋友说：“急了，先去个厕所。”两分钟后就回来了，还没有坐到凳子上，他就颇有感慨的说：“这酒楼还真牛，连洗手间都摆了两席！特别是那个马桶……”话音未落，门“呼”的一声，被人撞开，进来了个汉子，冲我们就吼：“刚才站在我们包厢茶几上拉尿的混蛋，他妈的给我滚出来！”

22、【笑果冻人的冷笑话】1、大鬼：昨晚吓人计划不成功！小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！2、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”3、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊？4、饭桌上，奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”5、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”服务员：“万里无云。”

23、【爸, 回】人常说：犟死驴！驴犟死！有个人买了头小叫驴，也真够犟的，第一次拉到地里调活，死活调不顺。没办法，只的让他爸紧拉着小叫驴在前头走，他在后面掌着犁。犁到地脚头，他说：爸，停！他爸就牵着驴停下来。他提起犁拐说：爸，回！他爸就牵着驴返回头。他提起犁扭回头插上犁，又说：爸，走！他爸就牵着驴开始往前走。就这样一犁到地脚头，他就叫爸停、爸回、爸走。后来他们把小叫驴调教得会干活了，可它听不懂驾、吁的口令，只服从爸停、爸回、爸走的吆叫声。过了二年，他想把这头叫驴卖掉。到集上和一个买主说好了，款也交了，可买主驾、驾了半天，就是把驴拉不走。他只得把他吆喊驴的口令教给买主。买主一听，哭笑不得，把缰绳又塞到他手里，说：你把钱退给我，我不要你这驴爸爸了。你反悔了，罚你十块钱！他扣了十块钱，把款退给买主，牵上驴说：爸，回！叫驴便很听话地跟着他回家去了。

24、【中国队再次打入世界杯的条件】中国国家足球队要想中国队再次打入世界杯，必须具备下面条件的一个（牛人总结）：1，世界杯在中国举行。2，日本发生超级大地震，同时韩国发生超级海啸，3，伊拉克入侵沙特，沙特误认为是伊朗军队……海湾二战打响4，中国足协强令国脚写下军令状：“如果冲不进世界杯，我甘愿到山西去挖煤！”5，充分利用中国古文化的优势，寻找一切流落在民间的武功秘籍，《葵花宝典》为首选。6，寻找有中国血统的海外球星侨胞，请求他们加入中国国籍。7，国际足联改变名额分配方案，按国土面积大小分配名额，中国一不小心分到两，于是中国派出1队和2队参加。

25、【听音乐】小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。叔叔：“你懂音乐吗？”约翰：“当然懂。”叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”约翰：“钢琴。”

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26、【这些幽默有点冷】1、一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！”结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！”2、“女士们先生们，本次流弹列车上面不设一名乘务员，但旅客们根本不用担心。整个系统完全计算机化和自动化，代表着现代技术最新发展。在绝对安全的情况下，您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。每一个运行机制都经过反复测试。敬请放心，没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题……发生问题……发生问题……”3、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”4、老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！5、 一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。机长问：“他们在干什么？”“踢球。”“怎么平静了？”“我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～”

27、【鼓励女朋友洗碗】为了鼓励女朋友洗碗、告诉她“洗的碗有多大、咪咪可以有多大”女友低头看了看“老娘洗了这么多年的盘子”

28、楼主：这辈子说过最后悔的话是什么？对谁说的？回复：对理发师说：你觉得怎么好看就怎么剪吧！

29、【彪悍滴老婆大银系列之五百二十六】老婆：“NND，你说今天你为啥在小区大门那儿叫别滴女人老婆？气死俺了！”老公：“亲爱滴，别气，都是那个女人近视那么重，还不戴眼镜，把俺认成她老公，连叫了俺好几声，俺觉得不能吃亏，就回叫了她一声老婆。”老婆：“气死俺了！”老公：“亲爱滴，你咋还生气？俺发誓再也不叫了行不？”老婆：“俺气滴是她叫了你好几声，你咋才叫回她一声！多亏得慌！”

30、【有情和无情】1、有情人默默祈祷：你若安好，便是晴天。无情人偷偷诅咒：你若安好，便是晴天霹雳。2、有情郎让她今天成为最美新娘，无情郎让她今夜变成白发魔女。3、天若有情天亦老，人若无情心长草。4、有情人说相爱自当珍惜，无情人说捆绑不是夫妻。5、有情人说：最浪漫的事就是和你一起慢慢变老。无情人说：最痛苦的事就是天天都得见到你。6、无情不似多情苦，有情定比无情甜。7、有情人最想说一句：I love you。无情人最想说一句：我吃你的肉！8、有情人未必能当上情圣，无情人可能会沦为“情剩”。9、无情未必真豪杰，有情可能假夫妻。10、有情人说分手后还是朋友，无情人说分手后老死不相往来。11、有情饮水也管饱，无情金山仍嫌少。12、书上说有情人千里能共婵娟，网上说无情人一夜卷走财产。13、离婚后一方没处住一方来收容，怎道是无情却有情。14、有情人说遇到你是我的缘，无情人说看见你我就想吐。15、有情人终成眷属，无情人还没分手就各找各的归属。

31、【辛辣讽刺小笑话】贼甲：“妈的，这两天手气忒背，走了两趟县委家属院，硬是没有翻到值点钱的东西”。贼乙：“老兄，你就甭再去县委家属院了，去了也白搭”。贼甲：“老兄听到了什么风声？”贼乙：“听说春节期间严禁领导收礼，收了也不敢往家里放呀”。贼甲：“那这年怎么过？”贼乙：“听弟兄们说，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七块多了，如果到石油、石化家属院去偷，保准不空手……”

32、有一副对联，男的出“大波美人鱼人美波大。”从左到右，或者从右到左都一样，一女的看了回复“明天到操场操到天明”男的败了！

33、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。

34、【馒头和包子的故事】有一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。第二天，馒头不负气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便面跟前说：“你别以为烫头发了就认不出你了。”然后一顿打。第三天，方便面又不负气带着朋友去找馒头，看到小龙包。说：“你别以为装可爱就认不出你了，打！！”第四天，小龙包要报仇，街上碰到金针姑，说到：“站住，别以为你带了帽子就不认识你罗！”金针姑被打的死去活来了。

35、【女孩到女人的变化过程】某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。

36、【你是护士吗】微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，遂问：“美女，你是医生还是护士哦？”答曰：“卖馒头的”

37、【有才同学之风景可真美】今天我们来到了（来自：百问中文库-笑话大全）桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！

38、【更新了新手机QQ，然后】刚更新了新版手机QQ，看到我去世了几年的朋友头像亮了……你说，我是不是该和他打个招呼？

39、【东北女人的基因天性】据说东北女人的基因天性就是：砍价、认哥、买貂！拥有一件东北大貂，不仅象征你的殷实和尊严，而且证明你被宠爱！在东北，不管家里有没有钱，多大岁数，什么身材，必须地整一个貂！

40、【韩剧日剧美剧】据说：韩剧是死来死去，日剧是爱来爱去，美剧是上来上去～～

41、交警把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：“大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。”“算了吧，我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。”

42、【屌丝的经历】一男去厕所，里面朋友和他开玩笑，“你怎么跑男厕来了，XX”下的他立马跑了出去，走进了另一个……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

43、楼主：什么噩梦会让你突然惊醒？回复：明天开学。

44、【开学第一天真纠结】开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！

45、【清晨的光照】语文课上，老师：“我们中国汉字书写起来比较麻烦，所以现在兴起了简称，比如说清晨的光照，知道叫什么吗？”同学：“晨光。”老师：“那清晨的山峰呢？”同学：“晨山。”这时，角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什么啊？”

46、【跳伞】空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。

47、【没脱裤子】某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢！”。

48、【小时候家里养了只德牧】小时候家里养了只德牧，超聪明超凶超护主人，我爸又是那种特得瑟的。一天邻居来我家，我爸说：你过来打我一下。邻居说：我打你干嘛？我爸又说：哎呀，你别管了，你就打我一下。然后邻居就打了我爸后背一下……然后，我家的德牧冲上去就把邻居咬了……

49、【家有熊孩子】孩子不爱吃饭，每次都是说好多好听的才吃一点点。今天中午又不吃饭，气的我啊，我说：我天天给你做饭容易吗？又是菜又是汤的，你就吃这么一点啊，熊孩子来了一句：我吃饭容易吗？好不容易嚼了咽下去，还得拉出来。

50、【怒砸雕像】意大利文艺复兴时期的雕塑家多那太罗（1384-1466年）创作了浮雕《佛罗伦萨的圣米凯莱》和青铜像《大卫》后，名声大振。威尼斯的绅士们委托他给雇佣兵队长达纳尔尼（即加塔梅拉塔）塑一座马的雕像，并一再催促他尽快完成。多那太罗对此很是恼火，他拿起锤子一锤把快要塑成的雕像的头砸个粉碎。绅士们拿起锤子对着他的脑袋，要用同样的方法报复他，多那太罗毫不畏惧，说：我可以重塑加塔梅拉塔的头像。只要你们也能重塑我的头像，我倒很情愿让你们砸。