笑话大全 爆笑（第3482期）。孩子，你还是用功读书吧、再来一听可乐、你们的女朋友呢、教练的话、我忘了放洗衣液了、创意等笑话50则。

1、【孩子，你还是用功读书吧】小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我。然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

2、【再来一听可乐】昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿了单子来说“261，算260！”朋友突然问道：“老板，261块算260，那如果266算多少呢？”老板愣了一下道：“也算260！”这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道：“老板，再来一听可乐！

3、甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：最新科技---准确的电脑智商测试三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。 甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字;您的智商很高：275分甲看后非常高兴。 乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：您的智商属中等：75分乙看后心中很不服气。 轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：别拿石头开玩笑。丙一时瘫在椅子中。乙丙心中不服，决心修练后再比高低。 五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：这块石头挺面熟。

4、岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”
岳母道：“好男儿当精忠报国！”
岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔!”

5、【你们的女朋友呢】每天下班和一同事（男）去同一个超市买菜，此为背景，一天下班晚了就我自己去超市，买完菜超市阿姨问我：小伙，怎么每天都是你俩一起买菜，你们的女朋友呢？我顿时愣住了……看阿姨那犀利的眼神，是不是误会了什么。...

6、【教练的话】在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟！你白-带异常啊！

7、【我忘了放洗衣液了】老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说，这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起沫沫！这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳:你干嘛？老妈脸红道，我忘了放洗衣液了！

8、【创意】 两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：你知道吗，我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。为什么？如果鸽子迷了路，那它就可以自已问路了。

9、【除非你给我手机号】寝室妹子看上一个男生，可是不知道哪个系的，直到有一天，她脑充血了，经过多日观察总结，在那男生骑车经过的路上，华丽丽上演了一出碰瓷，男生一直道歉，她倒怒气冲冲瞪着男生说：说对不起有用吗？除非你给我手机号。

10、【一妹子到食堂打饭】一妹子到食堂打饭，面对菜犹豫不决的说“我要个鸡…………吧”。打饭的愣了一下，然后给了她一根火腿肠。

11、【搞笑段子】以前学校有一次义卖活动，让我们从家里带些东西来捐。于是我在家里翻箱倒柜，找出了三盒杜雷斯！当时年龄小不知道这是什么，就带到了学校里……永远忘不了老师的表情。

12、【我今年无论如何要带一对象回家】小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”

13、 入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？我：嗯。老婆一脸的幸福。我：不过不是天使了，而是----萤火虫！老婆：@#%$～～

14、【看见要钱的给饭，要饭的给钱】看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说：“给阿姨拿两包子，免费。”中年妇女说：“我不饿，给几块钱就行。”店老板说：“对不住啊，咱这就是一饭店，你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的……”

15、【电风扇与空调比吹】电风扇在夏天受人欢迎，它说：“主人允许我死命地吹，除了不能吹牛，因为主人对牛没有同情心。”空调说：“你除了会跟主人说风凉话，没干什么暖人心的事。我会在主人得意忘形时，给他吹冷风，让他冷静；在主人垂头丧气时，给吹他暖气，为他鼓劲。”电风扇说：“虽然我年纪比你大，但是比吹功夫，我呼你是大哥。”

16、【狗粮也要花钱买的】1、很多人说自己“吃狗粮”，有自黑精神是很好，但也要适可而止喔。狗粮要花钱买的，你哪儿有钱，你就是啃骨头，也得有人扔给你啊……2、男生洗澡5分钟，而女生要半小时，那么问题来了：如果男女一起洗要多久呢？3、记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么？”创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了……”4、小龙女：“过儿，寒冰床化了，怎么办？快让神雕驮我们找个清凉地去吧。”杨过：“没用了，神雕热得把羽毛都脱了，咋还飞得了啊？”5、你们都觉得天热，但我感觉不到热，我感觉烫。这不，买个凉席，比睡电热毯还热乎。调个凉菜，一会儿没吃就变成麻辣烫啦。对门小孙光拉稀，医生说没病，是天忒热，粑粑化了。6、孙悟空：“俺老孙站在火焰山前，十分潇洒地扇了四十九下芭蕉扇，咦，怎么火没灭？”只听罗刹女在背后喊：“大圣，天太热了，你还得扇四千八百五十一下！”

17、【经典段子】一句话，我认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。

18、【会开项圈的哈士奇伤不起】公司养了一只哈士奇、一只萨摩耶。前天中午午休的时候，哈士奇竟然先解咬开自己的项圈，然后又帮萨摩耶咬开，俩狗结伴开溜。幸好被门卫看到，好不容易给拽了回来。结果今天早上一上班，萨摩耶很幽怨的趴在那，哈士奇却不见了（小萨是个累赘，拖后腿）。会开项圈的哈士奇伤不起啊……

19、【安慰人】今天一个朋友对我说他只有六个月好活了！我想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点。”他继续哭着说他老婆也是去年秋天死的。我安慰他，秋天正是死人的好时候。古时候不都是秋后问斩么？

20、【小明爆笑笑话 没有蛀牙】老师问：“数学是很有用的学科，学习数学，我们的目标是什么？”小明：“没有蛀牙！”。

21、【给我送双鞋子】高中有个霸气女老师而且还很漂亮，上课时一旦有人吵闹她就当场拔高跟鞋对着那人挥舞甚至丢过去。一天，又有人吵，只见她又要拔，拔了一阵子没拔下来，原来穿的是长靴，而且她表情怪怪的。下课了，中午了都去吃饭了，她还不走，过一会，听到她打电话 老公，吃饭了没，哦，给我送双鞋子过来，跟断了

22、【女同事满脸黑线】一女同事跟大家说有个以前追她的男生来北京出差，想请她吃饭，她在想要不要去呢？一男同事将信将疑的打量她： 什么时候追的你？女同事答道：大二啊，怎么了？男同事又问：那时候你多重啊？女同事说：不到90斤！男同事哦了一下说：那你赶紧去吧，也好让人家断了念想，以后好好过人家的日子！

23、【监狱和工作单位】监狱：大部分时间，你待在一个8x10的房间里。?工作单位：大部分时间，你待在一个6x8的隔间里。监狱：每日三餐?工作单位：只有一顿饭，而且，你要付钱。?监狱：表现好可以早离开。?工作单位：表现好的奖励是更多的工作。?监狱：你所经过的每一道门，由一个守卫为你打开和锁上。?工作单位：你必须带上一张安全卡，自己打开和锁上所有的门。?监狱：你可以看电视和玩游戏。?工作单位：如果看电视和玩游戏，你将被解雇。?监狱：你拥有自己的卫生间。?工作单位：你不得不使用公用的卫生间。监狱：你的家人和朋友可以看望你。?工作单位：你甚至不能和你的家人和朋友通话。?监狱：无需工作单位，纳税人为你支付一切费用。?工作单位：你为了支付各种费用而工作，而从你薪水中扣除的税付给了囚犯。?监狱：监狱长经常残酷成性。?工作单位：这样的人被称为主管。

24、【推车】今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？

25、【作死的那年】记得读大学那会，有一天课间我和死党在走廊抽烟，突然美女辅导员朝我们走过来，为了给辅导员留个好映象，我故意说到:我觉得我们辅导员人挺好的！谁知死党那个二逼头也不回的说到:好不好我不知道，反正我想干她已经很久了……辅导员当时脸都绿了

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26、【针锋相对】约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。”约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。”

27、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说：子轩这个名字好听吗？当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣！！！当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸。

28、楼主：别人的软肋和铠甲都是爱情，而你的软肋是空空的钱包，铠甲是厚厚的赘肉。回复：赘肉这个铠甲对你来说或许用不着，脸容已经是你必杀的攻击性武器。

29、【我没看懂，我没看懂……】“听说末日是真的，我解脱了。”“你姐真豪放……”

30、【中个屁】A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”B：“这个月都不用挤公交了。”A：“中了？”B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”A：“……”

31、【忘记密码】排在我前面的女孩，拿了张2张存折，要求把A存折里的钱转移到B存折里去。银行柜员：请您输A存折密码。女孩(理直气壮)：2张存折都是我的，互相转账为什么要输密码？！银行柜员：对不起，银行的规定是只要提取款项都要输密码，不论去向。女孩怒道：我要是知道密码我还折腾什么呀，就是因为我忘了这张存折的密码才要转存的！！

32、【时间永不停止，爱你永远没完】时间永不停止，爱你永远没完，没你的日子度日如年，有你的日子恨不能度日如年，希望每天在我可以在你身边，或者你可以在我身边。

33、【一言误事】“你昨天去找工作，找到了么？”“没有。当招工的和我洽谈时，我说了一句该死的废话！”“你说错了什么？”“当他问我会不会做这种工作时，我回答说，‘这种工作我简直可以闭着眼睛做’。”“这话没错呀！”“可他要找的是个守门人！”

34、【姑娘你眼瞎啊？】1、今天去相亲，聊了会，妹子问，你有房吗？我无奈的笑了笑说没有。妹子露出鄙夷的眼神说，连房都买不起。然后就站起来准备走了。我立马说道，等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？实话告诉你吧！我穷的连今晚的饭钱都没有，你把饭钱结一下！2、今儿个在食堂吃饭，一美女不小心把盘子点地上了，很多人看着她，那安慰的眼神……还有帅哥帮她捡。然后我一不小心，故意把餐盘掉地上，就几个人匆匆瞄了一眼……

35、【微博段子】有一次去八达岭滑雪，回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票，售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔更牛逼：我还有一张100的，全车人爆笑。

36、【母亲的安慰】“我班上所有同学都嘲笑我头大，”男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”“购物袋在哪里？”“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

37、【微博段子】记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！”。

38、【【我的脑残童年】之施肥】记得小时候家里农忙，妈妈就交给我一项重要任务就是去施肥。我问：妈，化肥扔哪儿了？妈妈：东屋，那个白色编织袋子。我：哦，那我去了。等一个月后，妈妈告诉我家里的盐丢了……

39、【股票投资和找老公】股票投资--找老公：必须有一点本钱--有点资色必须逢低买进、早点下场--及早布局，以免人老珠黄掌握时机--有好机会就快嫁掉持股抱牢、不要玩短线--不要东挑西捡追高不宜--避免门不当户不对适度分散投资--不要迷信从一而终热门股少碰为妙--品德第一，英俊风流最好避免买进潜力成长股--没出息的男人勿嫁万一看错赶快下车--不要等生下小孩才发觉不对劲……

40、【中国男篮伤不起】昨晚看中国男篮发现：中国队一共有5套战术。分别是易建联单打，王仕鹏单打，孙悦单打，刘伟单打和王治郅单打。

41、【孩子，做完了就赶紧把试卷交了吧】本人苦逼老师一枚。以前读书的时候，每逢考试，总是最后一个交卷的觉得这种学生应该是最招老师疼爱的。现在我特想对当时的我说一句“孩子，做完了就赶紧把试卷交了吧，我还没吃饭呢！”

42、【果然是女汉子】班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧？！”结果她全票通过。

43、【含人生哲理的幽默简短笑话】女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”这笑话告诉我们：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。

44、【10英镑】一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。

45、【微信红包段子 用红包来羞辱我吧】没钱过年，于是，刚想了个办法：我微信里有200人，一人给我10元，我就有2000了，勉强可以过个年!朋友们马上行动起来，救人一命胜造七级浮屠!10元对你来说，不算什么，10元，你买不了汽车，买不了洋房，旅不了游，喝不了酒，但是，却可以帮我过个年。赶快拿起你手中的电话，给我发红包吧!考验友情，爱情，亲情的时候到了!谢谢你好朋友!!!默默等候[可怜]!给我发红包的都是好人!好人 2016 发大财。1,这段时间可以用红包解决的事，请尽量不要用言语表达! 2,爱我就送5.20，祝福我就送6.66。请发红包，不找零! 3,你给我发个微信红包，我会把红包截图发到朋友圈，并说明你是谁，我们什么关系，我对你有什么看法。4,谁借我5000元?让我给自己买个6s!分期五年……每年一千，每月83元，每日2.7，我天天给你发红包，天天有惊喜……每天有联系，这样五年不离不弃。5,最穷的时候到了，是朋友的给我发5元，喜欢我的人就发5.20，爱我的人就发13.14元，自认为是好人的发52.52元，最爱我的人就发99.99元，不愿意搭理我的人就算了。6,憋说了,今晚有仇的没怨都请用红包来羞辱我, 答应我好吗7,为什么我微信突然收不到红包!!大家发我个试试 看看手机是不是坏了!!!挺急的!!!在线等!! 8，大家好!我是一个来自山里的孩子，每次都是爬了几个小时到山顶才找到信号，希望大家私聊给我个微信红包，让我也体验一下城里人的春节好吗?不要群发，山里网络慢，抢不了~不说了又掉线了 我要换座山。9，求侮辱觉得我是脸大的发2元，觉得我是非主流的发5元，觉得我照骗的发8元，觉得我傻逼的发20元，觉得我丑的发3元，觉得我好丑的发6元。觉得我美爆超级正的发10元。大家不要客气。10，床前明月光 红包一块三举头望明月 给钱我就约!。

46、【想抽烟都硬拉着我啪啪啪】我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”。

47、【说到做到】媳妇在给小孩喂奶吃时，小孩不肯吃。她看到一边看电视的公公，便恐吓孩子道：“你再不吃，我给爷爷吃了！”这时的公公发话了：“当家长的和孩子说话要诚实，要说到做到。你看你刚才说的，不仅骗了孩子，而且把我也给一骗！真是的！”“……”

48、【有点邪恶的冷笑话】放学后，我的初恋在我身前撅起屁股，以这个姿势回头看着我，我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿，迫不及待的贴了上去，那一瞬间，我两的身体就靠一根硬硬的棒子连接在一起，她的身体也微微颤抖了起来，回头望向那根棒子，冲我喊着：“快点快点！”于是我一紧张，接力棒就掉地上了。

49、【不是东西】一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西！”

50、【疑鬼缠身】肖蜀梁生性愚笨而胆校某晚，独自出门赶路。月光照在他身上，投下一个黑黝黝的影于。他走一步影子也跟着走一步。低头一看，顿时大惊：一定有小鬼紧紧缠上自已了！再接头一看，更是吓得魂不附体：自已的头发飘呀飘的，一定是另一个长鬼的头发啊！于是，拔腿回头就跑。他跑得越快，“小鬼”和“长鬼”也跑得越快。跑呀跑，始终摆脱不了两个鬼魂的纠缠。跑回家，终于力竭气衰而死。