笑话大全 爆笑（第3483期）。寝室终于有空调了、股票名组成的成人故事、朋友告诉我她老公嫌她胸小、世界杯精彩，吐槽更精彩、糊涂帐、你能不能不怎么坑啊等笑话50则。

1、【寝室终于有空调了】学校寝室终于装空调了，某高三学长感慨道：“你们真幸福。”我问为什么，学长回答：“想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了，还是热晕过去的。”

2、【股票名组成的成人故事】由于没钱买上海汽车，只好乘巴士股份上中原高速到华天酒店对面的桐君阁，去会见我的老情人黑牡丹。　　我推开她的房门，只见她躺在圣雪绒的被子里，是我在豫园商城买的，她对我说：“苏泊尔，你这个湘酒鬼，哪去啦？”我走到她的面前，脱去她的中国服装，欣赏她的山西三维、四川美丰的身材。　　我露出我的广州冷机，抹上点青海明胶，吃了点恒瑞医药，我的小弟立刻抚顺特钢，宁夏恒立了。　　我亲吻她的陆家嘴，我的抚摩让她宁波韵升，她的下面也是洞庭水殖，五粮液横流。　　我也有了动力源，开始侵入她的西藏圣地，拨开她的上海三毛，将我的龙头股份插入她的隧道股份。　　随着我的深发展，我山推股份，她广州浪奇，我紧接着力源液压、咸阳偏转，她云内动力、华意压缩。　　她开始发出辽源得亨，最后简直成了飞乐音响，我哪能受得了她的ST达声，我的金精科技、维科精华就ST华光了，看看天逐渐ST光明，红太阳已经升起。　　她蓝星清洗了一下就睡了，也不管我还　交大昂立呢　。　　事后，我发现交大南痒，去新华医疗检查，得了上海梅淋……　　NND，原来她是大众公用！

3、【朋友告诉我她老公嫌她胸小】朋友告诉我她老公嫌她胸小，我安慰她说，“胸小怎么了，没饿着娃，总比他的大”，她说：“问题就是还没他的大。”

4、【世界杯精彩，吐槽更精彩】1、比赛刚开始，勒夫在场边已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，把手指塞进鼻孔里，寻找一种珍贵的食材。2、赛后勒夫将自己的鼻屎送给C罗，真正诠释了什么是美食无国界，友谊第一，比赛第二的精神。3、一句话概括德葡大战：葡萄牙满地找牙，德国队吃葡萄不吐葡萄皮。4、上帝是不是吃糖吃多了，先拔西班牙，后拔葡萄牙？5、啥么情况？世界杯不是才搞了4天么？怎么就突然宣布说马刺夺冠了？6、有人说男人不看世界杯，不是娘炮就是gay 。女人爱看世界杯，绝逼不会有人追埃……是酱纸吗？7、杜蕾斯最新形象代言人---墨西哥队门将奥乔亚。8、关于这届世界杯，很多人不是在看球而是赌球。关注的不是竞技而是球盘分析，不是在看精妙传球而是在看自己的钞票传来传去。看到那些下注买自己喜欢的球队输就破口大骂喜欢的球队和球星，再也没有什么礼仪廉耻尊严道德！一个四年一次的盛宴被这些人搞得乌烟瘴气！对于这些人我只想说五个字：今晚怎么买？9、把世界杯和NBA总决赛安排在大学考试月，是欧美列强的又一场惊天阴谋，妄图借此提高大学生挂科率，打击一代人的自信心，阻碍中国的发展。希望大学老师们以国家利益为重，明辨是非，酌情给分。10、爱上足球，但工作越发繁忙让他无暇看球。他认为：“工作并不能是生活的全部，应该在适当的时间让自己停下来看看。反正公司有老爸负责。”11、晚上，舒适的坐在地上，啃着鸡爪，喝着冰镇啤酒，电视里总有二十几个千万富豪，汗流浃背、拼命拼抢，累的跟王八犊子似的踢球给我们看，我们觉得很幸福、很满足！

5、【糊涂帐】县官根本不识字。每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下，觉得这种记帐法很可笑，便随手用红笔抹掉。县官归来看到帐簿，恼怒他说：为什么上司衙门买了红蜡烛，也记在我的帐上！

6、【你能不能不怎么坑啊】昨晚五一节，俺和老爸老妈准备去买电视。来到海信电器专卖所，售货小姐热情的为我们介绍电视，并且打开一部40寸的液晶电视，放了一部恐怖片。我便坐下了一张凳子看了起来，刚看到起劲的部分突然电视黑了，恐怖片变成了儿歌——世上只有妈妈好……我顿时从凳子上摔了下来。大姐啊，你能不能不怎么坑啊。

7、【独眼狗】阿凡提想经营卖肉的行当，于是便把家里的羊宰掉后拿到了肉市上。太阳西斜时，其他人带的肉都卖完了，可阿凡提的羊肉却没卖出多少，市场上只剩下他一个人。正当他为如何处理剩下的肉而发愁时，每天这时候来这里捡骨头吃的一群狗慢慢围了过来。一条较大的独眼狗站在狗群的前面望着阿凡提。他有些发怵，不知所措地突然问狗：喂，你叫什么名字？独眼狗没有任何表示，只是低了低头。喂，你独眼不说，连耳朵也不好使吗？阿凡提又问，独眼狗抬了抬头看了阿凡提一眼，又低下了头。阿凡提揪着的心稍微平静下来，继续问道：喂，你是不是饿了？你的同伴们也很饿是吗？我想你们也没钱买肉吃吧？独眼狗和它的伙伴们瞧着阿凡提善意的面容，温和的语气，感到没什么威胁，便慢慢向他靠拢过来。阿凡提望着这一群凶狠的顾客又重新不安起来，开始寻找如何解脱的办法。那好吧，如果你们没钱我把肉赊给你们。说完，他拿了一点儿肉扔给了那一群狗。当它们争抢时，他急忙收拾起裹肉用的布，边走边对狗说道：赊款只限你们三天送来，不然我会发火的！过了三天，阿凡提在市上遇见了那只独眼狗，独眼狗根本没有还款之意，连看都没看他一眼。阿凡提向狗追来，那狗发现有人追它，夹着尾巴逃走了。阿凡提紧迫不舍，随狗来到一座院落旁，那狗跃入院内再没出来。阿凡提只好咚咚敲打院门，并大声嚷道：喂，独眼狗，快出来！说来也巧，这家主人的外号也叫独眼狗，他听见有人敲门，便轻轻来到门前问：你是什么人？有什么事？我找这家的独眼狗！快开门！阿凡提越敲越厉害，大有破门而入，大闹一番之势。请问有何贵干？主人不安地又问道。我来讨债，它欠我肉钱！阿凡提回答。也巧得很，这家的主人买了人家的一头牛钱还没付，他还以为是牛的主人前来讨债，急忙掏出钱从门缝中递了出去。好吧，请代我向独眼狗问好，请它以后买肉不要到别的铺子去了，只管找我好了。阿凡提接过钱高兴地走了。

8、【老师，我有例假】我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

9、有个朋友在卖刀枪弩，本人在他哪里买过货，有信誉就是人少点帮他发个广告。有需要的加他，提一下本人。谢谢QQ1326436071我不是水军也没必要骗你何况你见过超过10级的水军吗？

10、【物质的追求永远没有尽头】物质的追求永远没有尽头。想要的东西，终归到手的那天，我们渴望的，也许又是另一些还没到手的东西。惟有心灵的追寻不会空虚，也不会后悔。这道理难道我们不明白吗？只是，我们不想努力，我们也捨不得付上代价；相比起来，付钱就能买到的快乐好像容易得多。

11、【佛门净地，不找零钱】某年，一友人赴少林寺烧香，一柱高香72元。递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：“佛门净地，不找零钱！”28元就这样没了。《笑话大全》www.baiven.com——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【晕车】妹子我超晕车，上车就睡觉。睡了半小时，售票员用手捅我，要我给一奶奶让座，我说晕车，售票员说是借口，一顿给我骂，车上人都是看，妹纸很难过的给让了，结果不到两分钟华丽丽的吐了……关键还吐售票员手上了，然后就有人给我让座了……

13、【上天对你关闭一扇门的同时】上天对你关闭一扇门的同时，也必然会为你打开一扇窗，毕竟老天还是会给你一个跳楼的机会的。

14、【传承有道】汤姆去博物馆参观，一进馆内便被一个部落长老的头饰吸引住了。只见那头饰是用鹰的羽毛装饰而成的，非常漂亮，汤姆不禁啧啧赞叹起来。这时，一个男人走上前来，说：“先生您好！我就是这个部落的人，看您对这个头饰很感兴趣，您知道这上面的羽毛我们是怎么弄到的吗？”汤姆摇摇头。那个男人得意地说：“我们在地上挖个洞，自己钻在里面，然后用树枝把洞口遮盖好，再在上面绑只活兔子。当老鹰扑下来捕捉兔子时，我们就会抓住它的翅膀或尾巴。”“太妙了！”汤姆赞叹道：“是部落长老教给你的吗？”“不是，”男人说道：“我是从电视上的探索频道看来的。”

15、【寝室卧谈会】寝室卧谈会。室友A：“有些人真傻，愿意为女朋友献出生命，换作是我，至多只愿意献自己的手。”B：“那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了。”

16、【气死别的女人】一女的在化妆，一个男的在旁边看着。女：我在这化妆你看什么看。男：女人化妆不就是给男人看的么?女：才不是，就算这个世界男人全死光了，我也照样化妆。男：都没男人看了，你还化妆干什么啊?女：气死别的女人。

17、这年代做牛奶生意最有保障了，刚挤出来是鲜奶，放久了水分蒸发减少可以做奶酪，实在没注意不小心牛奶水分蒸发干了，剩下的就是奶粉了。小瓶包装可以当纯牛奶卖，放到糖里就是奶糖，就算时间久了牛奶变质，还可以做酸奶。你看做奶生意多好，只赚不亏。

18、【校长在校外找了个宿舍给我】以前读中专的时候，刚开始在五楼505，里面7个人，我住进去第二天舍友跟人打架，2人退学4人住院，之后换到209，舍友七个去KTV吸粉都被开除了！最后独自被安排到教室宿舍，两老师出车祸差点死了，接着校长在校外找了个宿舍给我，宿舍门上挂了7张符。特无语。

19、【果树园里】果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你一状。别费事了！孩子笑嘻嘻地回答说，你瞧，我爸爸在旁边那棵树上呢！

20、【我彻底学会看美女】俗话说，女为悦己者容。我MM也不例外。但她的高明之处不在于浪费时间和金钱着力打扮自己而是润物细无声地改变我的审美观。相比之下，此举事半功倍，而且一劳永逸。1.一日，我看到一皮肤白皙、秀色可餐的MM，心中大喜。我MM看出了端倪，于是她告诉我：“太白会得皮肤癌——抵抗不了紫外线。”我大悟，开始为那短命的PLMM而担心。2.又一日，我看到一丰满到夸张的MM，不禁感叹：“这个好碍…”我MM依然一脸不屑样，毫无嫉妒的样子：“多半是乳腺增生！知道怎么治不？西医没法治！得每天吃中药，每个月光药费就得300多……”此后我一看到此类MM，就觉得是个浪费钱的苦命女。3.再一日，我看一身材苗条、亭亭玉立的美眉，心中又大喜。我MM只扫我一眼，便说：“太瘦不会长寿———长寿标准应该是体重乘以105％，标准体重是身高减105！”这样一算，那美眉实在是太瘦了，我感慨这漂亮的MM去日无多矣。4.第四日，我看到一个面带娇羞、举止斯文的MM，心生景仰。我MM一下子就捕捉到了我的目光，心领神会地说：“告诉你一个秘密！”“什么秘密？”“你看这些PLMM紧闭着嘴，挺斯文的，其实她们是怕冻！因为她们只要一张开嘴呀，牙齿就会像发报机一样响个不停。”“哦，怪不得闭得那么紧。”我假装完全理解地附和，然后补充问道：“她们会得什么病呢？”“关节炎呗，治不好的。”MM语气肯定。我大寒……不过，在我MM的教化下，我笃信一条真理：即使我MM不是长得最漂漂的，也是长得最健康的一个！

21、【好知足的老公】今天晚上自己大显厨艺，老公居然全都吃光光了。我幸福的问道：老公今天菜那么好吃嘛？老公答道：恩自豪的又问道：怎么好吃了？其曰：不咸不咸……不咸……

22、【不算什么大事】9号，赵老三和小陈一起吃饭，小陈说老三啊我一直有个难言之隐，我妻子胸口有一大块胎记，我很苦恼。赵老三宽慰了他好久。第二天赵老三发现自己穿越到了昨天，也就是9号。小陈和他一起吃饭，说我一直有个难言之隐。赵老三说别在意了，妻子胸口有胎记不算什么大事。赵老三，男，享年27岁。

23、【能力有限公司】哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。

24、【感谢大家收听东北大秧歌】父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：“莫扎特的音乐就是棒！”父亲：“儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！”曲毕播音员说：“感谢大家收听东北大秧歌。”

25、【长大必定不愁没媳妇了】姐今天休息，带闺女出去玩，游乐场有个小男生自从我闺女去了以后一直跟我闺女一起玩，有好吃的和我闺女一起吃，有好玩的给我闺女占地方，我闺女叫妈妈，他也一脸期盼的叫姐妈妈，姐只想说好孩子，有前途，长大必定不愁没媳妇了

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26、【照三宣读】任斯特的主教爱德华·斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。一次，查理二世问他：为什么在别的地方都是即兴布道，而在宫中却每次都照事先写好的宣读呢？主教说：在国王面前，我担心忘了要说的话，所以还是照本宣科为妙。听后，国王很高兴。主教见他高兴，又壮起胆子问他：你根本毋需敬畏任何人，可为何国王小声地说：‘因为我对他们的要求以及向他们要的钱太多，所以我不好意思面对面地正视他们。’

27、【终于想通了】坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！”他的同桌听后说道：“你终于想通啦！”我们都笑的直不起腰来。

28、【当我是傻子呢】今开车回家，堵车，看到一个Police从一辆车中叫出一满脸通红的男子，Police：是不是喝酒了，啊？男子：没。Police：再胡说，脸这么红还说没喝？当我是傻子呢！男：一看你就是个傻子，看不出来是打的！Police：哦？就算是打的，车为什么开的那么慢？男：说你傻吧，眼都打肿了，看不清啊！

29、【能睡的人】这几天高考，大家都知道。刚才看微博有位神人发的状态是：我擦，起晚了，准备下年复读吧。能睡的人伤不起啊。

30、【谁家熊孩子，快领走啊】中午在大堂，有个长的很可爱的小盆友，拿着一张数学卷怯怯地看着我。我朝他笑，他就把数学卷递给我，他这么相信我，我有点不好意思。心说不能随便乱教误人子弟啊，于是很诚恳地告诉他：“虽然姐姐比你大，可是也不会做哟。”小盆友朝我笑：“我知道你不会做，我只是想问问你能不能帮我复印一下……”

31、【斋蚊子】一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是 用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们 ？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

32、女儿拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸好感动，含着泪说：甜！… 女儿又说：“那为什么狗狗不吃？吐出来好几次了呢？爸爸哭了……来来来过来小兔崽子，…….我保证不打死你

33、老婆为了减肥，想了个办法，在冰箱门上贴了一张身材苗条、穿泳衣的性感美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西。果然有效，半个月就瘦了五斤，但是她老公却胖了七斤。

34、【孤芳自赏的女人】一天天下第一丑女，自作多情。一个老乞丐，在一边，丑女以为自己被他看。于是说：看什么看，没见过美女啊！路边的一个乞丐说，他是个瞎子啊！否则早就吐了！

35、【没“四千万”不要出门】“孩子，今天不要出去玩哦！”“为什么呢？我有事情，一定要出去的。”“不行，今天外面有台风。”“没事儿，我带四千万块钱出去就没事了。”“？？为什么呢？”“专家说了，没“四千万”不要出门，可是我有啊。”

36、【事实胜于雄辩】狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

37、【个性签名】181.现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。还和女生抢男朋友……182.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。183.喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。184.昨天吃饭时候听见个姐妹这么评论《非诚勿扰》：2个秃子，带着24个表子，戏弄5个傻子……185.有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出……186.男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的！187.给烟不给火，纯属调戏我。188.一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生：……189.美丽的女人不是没有头脑 而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。190.流言止于智者丶聊天止于呵呵……191.女人问男人：你爱不爱我？男：爱！女：那你说我是你一切！男：对！你就是我一妾……！！！192.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。193.终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?194.从今天开始考试，我们要抄水平发挥……195.某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子…196.男：你为什么看上我啊？女：因为你长得帅啊。男：帅又不能当饭吃。”女：但是不帅的话，对着会吃不下饭……197.男：我会爱你一万年！女：你个骗子!你有那么长的命吗！198.用2B形容你，人家铅笔不乐意……199.可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的……200.我一直非常非常羡慕我的男朋友 有一个世界最好的女朋友……

38、【谁更好】妈妈问KK：“黑鸡与白鸡哪只好？”KK：“当然是黑鸡好！”妈妈：“WHY？”KK：“黑鸡会下白蛋，但白鸡不会下黑蛋！”。

39、【好笑的搞笑一句话】有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它拔出来，结果就爆炸了。《笑话大全》www.baiven.com

40、【两三天不见老婆】一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？他回答说：我会感觉挺好的。周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

41、【什么是世界上最硬的东西】妻子: 我觉得你们男人的胡子是世界上最硬的东西。丈夫:为什么？妻子:你看你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来.丈夫:我觉得你们女人的脸是世界上最厚的东西。妻子:为什么？丈夫:你看胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来……

42、【女儿学话】同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

43、【人缘差】这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答到。当他叫到秦明时，没有人回答。老教授连叫了三声秦明，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。

44、【搞笑段子】一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”。

45、【我是头】经理：在公司里我是头儿！朋友：这我知道，可是在家里呢？经理：我当然也是头儿了！朋友：你太太呢？经理：她是脖子。朋友：怎么讲？经理：她往左我就得往左，她往右我就得往右。

46、哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。

47、【不解分情的吊丝】今天女神发来短信：她们说你很猛，我不信，想试试，来吗？我回：你来吧，在团二、频3、26房。过了好久，她回：不好意思，是我想多了，再见。：等等，我还有话要说……

48、【牛皮的作用】幼儿园老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？”娜娜抢着举手：“可以做皮鞋、皮带！”灵灵接着回答说：“可以拿来吹！”老师听了有点纳闷，但还是接着说：“强强你最乖了，你来回答一下。”强强犹豫良久，答：“牛皮、牛皮最大的用处就是……包住牛肉！”

49、【悄悄的就把人冷倒了】刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好……

50、【不要用有油的那头】小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”。