笑话大全 爆笑（第3478期）。骚年，你这是在作死、举手的讲究、我就知道你疼老婆的、工资单上的说明、该死的指环、处就是任性等笑话50则。

1、【骚年，你这是在作死】早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：“昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了！”女孩羞涩滴说：“讨厌，梦到人家什么了？”男孩：“梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了！”女孩：“滚！”

2、【举手的讲究】校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？”老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”

3、【我就知道你疼老婆的】和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗”我立刻说：“疼”“嗯，我就知道你疼老婆的”。泪奔，有这样子的么！

4、【工资单上的说明】在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：“你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。”有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：“我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”

5、【该死的指环】两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。“真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！”。

6、【处就是任性】二货室友跟男朋友开房，因为是处不懂那些，趁他男朋友不在，把套套都当汽球灌水玩了，估计他男朋友看到会醉！

7、【彪悍滴老婆大银系列之二百六十九】老婆：“亲爱滴，俺滴自行车被偷鸟！俺心疼死俺滴宝贝车鸟！”老公：“亲爱滴，你甭心疼它！”老婆：“为嘛泥？”老公：“因为它再不用干拿不着工资滴苦力鸟！”老婆：“可它刚坏鸟，咋还会被偷泥？”老公：“好么，都工伤致残鸟，亲爱滴，俺真森怀疑它是哭着喊着要跟那偷车贼走滴。”

8、【内涵段子】车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤！

9、【有这样的同桌也是日了狗了】记得初中时候，老师听写狼狈为奸，想了一会觉得不会就偷瞄了一眼同桌的，大爷的他竟然写着*狼被围奸*尼玛，有这样的同桌也是日了狗了

10、【经典段子】《莫斯科华人报》:10月30日，梅德韦杰夫在博客中说：“直到现在，我们仍可以听到这样的说辞，那些众多的牺牲品是为了某种国家的最高目的。我坚信，无论国家需要什么样式的发展，无论他的成就如何，狂妄的自尊自大不能以人的痛苦和伤亡为代价。任何东西都不能高于人的生命价值。因此，镇压是有罪的。”

11、【没有年终奖，只有年终殇】1、A：年终奖发了多少钱？B：发个牙刷，你呢？A：发个铲铲。听说还有人发个锤子的，有发个毛线，发了个球的，发个鸡毛的，发个鬼的。2、公司年会，老板抱了个抽奖箱出来，说年终奖抽到什么给什么。我抽到的纸条上面画着一部iphone，有些同事的是ipad和笔记本。大家都非常兴奋。最后，老板说道：“今年效益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”3、一公司年终奖无钱可发，于是年会上领导讲话：我们发的不是钱，我们发的是情!员工明白了：领导一到过年就发情。4、老板说今年年终奖每人一千万！这个一千万是：千万别想有年终奖？5、发年终奖了，哥们问我：“你们发了多少年终奖？”我：“辞海你见过吧？“哥们：“艹，那么厚，真给力，那得多少钱埃”我：“就跟买那书的钱差不多。”6、今天在超市里听见一个悲催的父亲对他孩子说：“孩子，你今年压岁钱拿的比我年终奖还多，怎么还让爸爸给你付钱……”。7、公司年会上，一个同事自告奋勇表演了诗朗诵。读到“昔人已乘去，此地空余楼。”的时候，老板问道：“黄鹤哪去了？”他冷笑一声，答道：“王八蛋老板黄鹤不发年终奖，带着小姨子跑了。”8、公司发年终奖的时候领导说：“公司今年收益不好，发不出太多的年终奖，只能发几只鸡给你们。你们带回家去煲汤吧。”然后他拿出一张纸，用笔在上面画了一个圈后告诉我们：“这是大饼，我这叫画饼充鸡。”9、年初员工动员大会上，我们的张厂长激动的拍着桌子说：“今年我要不让你们拿到年终奖，我就不姓王！”员工们都被感动了。10、大家别再讨论年终奖了，我记得初二政治课的时候，老师告诉我，奖金、红利、职工培训?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276460.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>仁亲时炯业谋湎喟鞴ぞ撸俏苏ト「嗟?a href='http://www.baiven.com/baike/224/296245.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>剩余价值……年终奖越少，说明你们被剥削的越少，你们才是國伽的主人。11、我问同学，年终奖给了多少？同学：给个屁！同学：有个屁也不错埃礼轻，味道重啊！

12、【品味到底的问题】我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。

13、【戒 烟】妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟来了呢？”丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！”妻子：“就光为省钱吗？”丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。”妻子：“什么时候戒烟呢？”之夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为三条。”妻子：“第二步呢？”丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。”妻子：“哪两个时候？”丈夫：“下雨和不下雨的时候。”

14、【帽子卖给谁】帽子店老板知道儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，长个脑袋还有什么用？”儿子说：“如果人人都不长脑袋，你的帽子卖给谁？”。

15、【猪的别号】一天，猴、狗、猪、马商量为自己选取别号，苦于没有学问，一点也想不出。于是便约定各自进城，遇见字，就取为别号。狗首先飞奔入城，见一神庙匾额有“化及冥顽”（冥顽不灵的人受到感化变为好人）四字，狗说：“这就是我的别名。”马进城，低头一看，见一块石碑写着“根深蒂固”四字，就说：“我就拿这个作为自己的名字。”过了一会，猴跳跃而至，抬头望着“无偏无党”（公正无私之意）匾额，便说：“我就命名‘无偏无党’好了。”等了半天，猪才慢吞吞地来到，找遍所有的地方也不见字，狗、马、猴都嘲笑它。猪说：“你们都选定了名字吗？”大家便将名字告诉它。猪笑道：“从来取别号只有两字或三字，怎么会有四个字？”大家给问住了，猪说：“没关系。你们只要各自摘送一个字给我，那么大家都是三个字了。”三个畜牲非常高兴，便商量说：“我们只能摘最末一个字给它。”于是，狗摘“顽’字，马摘“固”字，猴摘“党”字，猪的别号就成了“顽固党”。（暗指清朝末年以慈禧太后为首的顽劣的封建统治集团。）。

16、【可以喝上干净的水了】初中得时候学校是用锅炉烧水给我们喝，后来装了饮水机…… 校长很鸡冻啊，升旗讲话时说 :同学们~以后你们就可以喝上干净的水了！……当时大家一定都在思考，我们以前喝的都是什么……

17、【现在我们绝交了】一特招人烦的朋友拿起我老婆的杯子喝了口水，笑哈哈的跟我说：“哈哈，我这是间接一步跟你老婆亲嘴啦！”“没错，”我看着他说，“同时也是间接两步含了我的jb。”现在我们绝交了。

18、【爆逗的奇葩师生】有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道：食食物者为俊杰，适者生存。老师批语：还真没有不吃食物的俊杰！

19、【辨别男朋友是不是真的喜欢你的办法】1、老王：大师，现在没有邻居喜欢我，我很苦恼。大家都怕我xo他们女人，我要出家，了却红尘。大师沉默片刻，进屋拿出青龙偃月到指着老王。老王：大师，你这是要给我剃度？不至于拿那么大的刀吧。大师：赶紧滚蛋，还想和我做邻居，奔我师太来的吧！2、“告诉你们一个辨别男朋友是不是真的喜欢你的办法，就是当你们在啪啪的时候，你看着他，他如果和你对视了五秒以上，并且主动吻你，那么恭喜你了，他是真喜欢你。”“过程都不超过三秒，怎么对视五秒？”

20、【再练八年】第一次世界大战结束后，协约国在巴黎召开会议，讨论战后的诸多事宜。有一天，克列孟梭和美国总统托马斯?伍罗德?威尔逊举行会谈，结束后，威尔逊总统便离开了凡尔赛宫。克列孟梭则马不停蹄，又坐车去和威尔逊的顾问豪斯上校会谈。车行途中，遭到无政府主义者埃米尔?科坦的狙击。科坦开了8枪，有一枪打中克列孟梭靠近心脏的部位。结果科坦被捕并被判死刑。克列孟梭却出面干预对这刺杀案的判决。他说：“我们刚刚赢得这场历史上最可怕的战争，可是这位法国同胞使我们大失颜面——对着靶子开8枪，只中一次。当然由于他使用了危险武器，应受到制裁。但我建议：判他8年监禁，好让他集中精力在靶场上练练枪法。”

21、【TMD真是太机智了，多悬没挨揍】老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”“把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。老婆微怒：“那第二件事呢？”“把你娶回来！”老公道。“为什么？”老婆疑惑。“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”“老公你真好！”老婆一脸感动。当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。

22、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

23、【献血】一年前学校广场上进行献血，200CC送修理指甲用具，400CC送手表，一位女孩听了很幸福的问护士那1000CC送什么啊！护士很淡定的说：棺材一个

24、【彪悍滴老婆大银系列之二百六十六】老公：“亲爱滴，俺想去学功夫。”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺是为鸟保护老婆大银……”老婆：“乖！去学吧！”老公心底曰：俺还木说完泥，俺是为鸟保护老婆大银淫威下无力反抗呼天不应唤地不灵名唤老公滴可怜男银好不好……

25、【如何判断男的是否爱你】判断男的是否爱你：第1招：借钱。第2招：素颜。第3招：素颜去借钱。第4招：喝完酒素颜再去借钱。如果还追你……我勒个去，绝B是真爱了……

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26、【请再往后退】以演莎剧闻名的英国演员兼剧院经理赫伯特·特里（1853-1917年）在一次排练时，觉得没有达到预计的效果。他叫一名年轻的男演员向后退几步，这位演员退了几步。但不一会儿特里又中止了排练：请再后退一点。这位演员又照办了，排练继续进行。特里第三次中止了排练，还要向后退！他命令道。再往后退，我就要退到后台去了。这位演员抗议道。对，这就对了。特里说。

27、一闺蜜自称自己是“熊二的嫂子”，我一直不明白什么意思，直到有一天问她才知道熊二的嫂子的另一层含义是“胸大的女人”...我擦，真没见过这么自恋的。

28、【领导下乡】代表团到某农场视察。中午，农场设宴盛情款待，菜肴上齐，众人入席，唯独少了副场长。小张，副场长哪去了？场长喊道。在养猪场那边喂猪，他说马上就来。快去叫他过来，真不像话！总不能让领导们饿着肚子等他喂完吧？

29、在我所讲的一切中，我只是探求真理，这并不是仅仅为了博得说出真理的荣誉，而是因为真理于人有益。——爱尔维修

30、【九(久)陷泥潭,十成灾难】一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九(久)陷泥潭，十成灾难！

31、【10个人肉饺子离奇丢失】话说在一个偏远的小山村里，有一对中年夫妇和一个孩子这么一家三口，他们以卖饺子为生。但是无论他们怎么做，顾客始终不是很多。突然有一天，来了一个老和尚，老和尚告诉他们，如果想要有生意，就得用人肉做饺子馅。中年夫妇半信半疑，但还是去乱葬岗弄来了人肉，做成饺子卖给顾客了。谁知，这么一来顾客真的越来越多，大家都非常喜欢他们的“新”饺子。但是这对夫妇还是感到良心不安，而且也很害怕。他们自己从来不吃这种人肉馅饺子，也不许他们的孩子----正在上学的儿子吃。话说有天，孩子上学前，发现妈妈没有准备今天中午吃的饭。虽然爸爸妈妈从来不让他吃家里做的饺子，但他并不知道为什么，于是他就挑了10个饺子放在饭盒里，带着去了学校。孩子都是好奇的，第一节课下课，孩子就拿出了饭盒，打开后却发现，饺子怎么只有9个了呢？到了第二节课下课，孩子又拿出了饭盒，却发现只剩下了8个。于是就这样，每节课下课，孩子就打开饭盒，发现都会少一个饺子。就这样，到了下午放学前，饭盒里只剩下了3个饺子。（可怜孩子吓的中午也没敢吃） 到家后，他就立刻告诉了妈妈，妈妈感到非常惊讶，立刻打开饭盒，却发现饭盒里只有两个饺子了。过了一会儿，孩子的爸爸回来了，听到孩子和妻子的话也是非常惊讶，一家三口紧张的打开饭盒，却发现只有一个饺子了。这时候，夫妻俩想起老和尚说，过段时间他会再回来看他们的。于是他们决定等到晚上，看看老和尚会不会来。可是都到了深夜，老和尚也没来。虽然良心里很不安，但好奇还是促使他们又一次打开了饭盒，这次，他们却惊讶的发现，饭盒是空的！！！正在他们万分紧张的时候，突然发现…… …… …… …… …… …… 10个饺子都粘在饭盒盖上了！

32、【这里很干净】克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗？这里是二等车厢。”“没关系，这里也很干净。”克勒说。

33、【媳妇，你这心长得真不一般】媳妇身高1米6，最近陪媳妇逛街，她总看那种长款的衣服，我提醒她说穿不了，别老看这种衣服了，没想到二货来一句，虽然我的身体穿不了，但我长了一颗要穿长款衣服的心……

34、我家熊孩子说为什么不怕世界末日……
因为世界末日之后有复活节……

35、路过菜市场看到一老大爷在卖山芋，闻起来挺香的，故问怎么卖呀，大爷皱着眉头说“这些个都是红心山芋很贵的，最小的一个都要3块钱。”卧槽！3块钱也说贵，这不是看不起人嘛！于是我果断没买。其实我就想知道我隐藏的那么深，怎么被大爷看出来我只有两个钢蹦儿的……

36、【微段子】有时候，痴情与友情，可能必须二择其一。“撞女友”这种事情，真是只有痴情能够解释。

37、【欢迎之至】他得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛，就让它伸过篱笆吃你家的草，在我家挤奶……”“好埃欢迎之至！”邻居说，“我决不会忘记在草地上撒农药！”。

38、【臭脚 笑话 中国男足】两个男人是好哥们，这会儿他们正聊天。甲：你知道吗，我老婆说我的脚是全世界最臭的，气死我了！乙：最臭的，不至于吧，你老婆的话的确有点严重了！甲：还是哥们了解我！我就不明白了，你说她为什么会说出那样的话？乙：因为她还不知道中国男足！

39、【都不如有钳(钱)】怎样才能得到女人的心?蜜蜂说：嘴要抹上蜜! 衣服说：需要各种‘装’! 螃蟹道：都不如有钳(钱)!。

40、【小约翰看病】医生对小约翰说：别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活得好好的么？对不起。小约翰怯生生说，能不能把你小时候的医生介绍给我？

41、【理想中的爱情】偶理想中的爱情是这个样子滴：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你赚钱我败家！

42、【鸡和种子】一位出远门的商人，住进了城里的一家客店。店主给他送来了一只熟鸡和两个熟鸡蛋。第二天，商人临走时对店主说：我回来时还住你的客店，到时一起算帐吧。说完他就走了。三年过后，这位商人回来又住进了这家客店。店主又用熟鸡、熟鸡蛋招待了他。第二天，商人与店主算帐，问：我该付多少饭钱？店主眼珠子滴溜一转，左右算了几遍，说道：请讨二百块银元。什么，两只鸡四个鸡蛋值二百元？商人惊奇地问道。那当然，店主说：你细想一想，算一算，三年前，你吃了我一只鸡两个鸡蛋，如果这只鸡活着的活，每年至少要下一百多个蛋，再用这些蛋孵小鸡的话，可以孵出一百多只小鸡，小鸡再长大，再下蛋，再孵小鸡，四周全是鸡的世界了，你估算一下，我一点没多要钱。商人和店主争吵不休，闹到了喀孜那里。奸猾的店主暗示囊中的钱财，偷偷买通了喀孜。喀孜审问商人：你吃鸡和鸡蛋前，与店主谈过价钱吗？没有，谁还不知一只鸡的价钱呢？商人回答说。那么，你什么时候回来跟店主讲过吗？喀孜又问。没有！商人回答。那么，喀孜清了清嗓子说：你既没有讲清鸡的价钱又没讲明自己何时回来，这只鸡活到现在的话，能下多少蛋、能孵多少只小鸡？店主还算有良心，你理所当然地要付给他二百块银元。商人不服判决，找到了阿凡提把事情的原委叙说了一遍。阿凡提找到喀孜要求重新审理此案，喀孜答应阿凡提三天之后再重新开庭审理。三天后，喀孜和其他人早早来到法庭等候阿凡提，阿凡提迟迟没来。等得不耐烦了的喀孜就要宣布休庭时，阿凡提气喘吁吁地跑来了。喀孜责问道：阿凡提，你为何不按时到庭辩护？请不要生气，喀孜阁下。我与邻居说好合伙种麦子，如果今天不把麦种炒熟，明天播种就来不及了。为了赶炒麦种所以来迟了，请原谅。简直胡言乱语，喀孜一听大笑起来：炒过的种子能出苗吗？天大的笑话。哈哈，阿凡提大笑起来，您既然相信煮熟的鸡能下蛋，为什么不相信炒熟的麦种能出苗呢？喀孜无言以对，只好改判了此案。

43、【你要30块钱干嘛！】儿子：“爸爸，给我50块钱！”老爸：“40块钱？你要30块钱干嘛！？”。

44、【我是不是发现了什么】中学时一关系不错同学说他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴，他爸说有缘非要收留,我们还去看了，记得同学妈还生气。转眼十多年了，我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸，靠，总觉得那里不对……

45、【李白的家人】有一天，捣蛋鬼小明问老师，李白的家人都叫什么？老师不知道，小明便自豪的说“李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。”老师不解问，为什么，小明回答说，他诗里写的很清楚呀，你看，日照香炉生紫烟嘛

46、【原来是给我端菜的】一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”卧槽，原来是给我端菜的……

47、【分别对待】女儿：妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟他吹！母亲：嘘小声点，别让里屋听到。女儿：里屋还有谁呀？母亲：你弟弟的对象。

48、【分清左右】晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”丈夫喊道：“这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边？”

49、【名字的误解】从前，有一个人叫陈英俊。有一天，她路过一个女的，那个女的说：你好，英俊。后来他说：什么?你刚刚说我好英俊!(^_^) ～～～～～

50、【家家都有熊孩子】我家孩子有个坏习惯，挖出来的鼻屎总放在桌子上，我控桌子的时候经常碰到，感到很恶心，说了他多少次了也不改。有一天忍不住跟姐诉苦，谁知她淡定地说：“你知足吧，我家的那个挖出来就直接塞嘴里了。”