笑话大全 爆笑（第3517期）。这是它们的下场、下面看这道菜、老婆你好耶、领导一脸不爽、我不是专家、罪犯就业指南等笑话50则。

1、【这是它们的下场】老爸从老家带回两只老母鸡煲汤，，小侄女非要养着当宠物，拗不过她，只好暂时养着，两天后，小侄女跟我说“姑姑，你下班回来时给我买两个鸡腿，我要当着鸡的面吃，”“为啥”“我要警 告它们，再随便拉屎，这是它们的下场”呃。

2、话说孙悟空师徒四人来到了（来自：百问中文库-笑话大全）西天，如来问唐僧一路上有吃有喝，性方面怎么解决？GC是唐僧突然低下头去，红着脸说：悟空，悟空不是会七十二变嘛，七十二变嘛！

3、【下面看这道菜】中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃……一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。

4、【老婆你好耶】昨晚和老婆回家，路过超市，老婆进去买东西，我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖，就没进去和大金毛在外面玩。一会儿，金毛的主人出来了对着它喊：“玩什么呢，宝贝，快走。”金毛屁颠地跟着走了。一会老婆也出来了，对着我说：“看什么呢，宝贝，快走。”尼玛，我怎么有种跟狗一样的感觉……老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了。老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了。

5、【领导一脸不爽】公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。”

6、【我不是专家】有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次／”老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

7、一同事刚买的新车，她老公刚拿的驾照。一次同事外出打麻将叫他老公开车接，等了很久看见他老公骑着摩托车来接她。原来他老公开着车来过，由于不知道怎么停车位，又把车开回去了……

8、【罪犯就业指南】1、贩毒走私犯及非法买卖者：会做买卖，有敏锐的市场嗅觉，遇事不气馁，能与各种年龄，背景及教育程度的人打交道。?2、杀人犯，抢劫犯：往往自信心强，精力旺盛，体力过人，能抵御多种恐吓，在压力面前不低头，时间观念强。?3、妓女：既能独立工作又能集体合作，不怕吃苦，有创造性，性格开朗，善于讨价还价。4、贪污犯：高超的算帐能力，有耐心，善变，能在细微处做文章。

9、【9.27世界旅游日的祝福语大全】1、为品位而旅游，你才会觉得美；为心情而旅游，你才会觉得爽；为成长而旅游，你才会觉得值；为精彩而旅游，你才会觉得拽。世界旅游日，愿你爱旅游，享人生！2、触摸大海的灵魂，学会了包容一切；走进高山的深处，学会了坚定信念；欣赏日出的喷薄，学会了积蓄力量；感受涓涓溪流，学会了从容不迫。世界旅游日到了，在旅游中欣赏风景，在欣赏中不断学习。3、旅行，就是在地图上的一个点，留下自己的脚印，然后慢慢回忆和品味；旅行，就是从心出发，每一次跋涉都是全力以赴，每一条道路都是曲折回环。一路上没有不变的风景，却又一成不变的信仰。国际旅游日，爱生活，爱旅行，爱生命中所有赐予我们的一切美好!4、世界旅游日，带上快乐，向开心谷进发；带上美好，向幸福岛挺进；带上吉祥，向好运海靠拢；带上惬意，向轻松峡穿越。愿你玩的开心，心情好好！5、登上幸福的高峰，把烦恼扔下悬崖。淌过快乐的河水，把忧愁冲进溪流。走过平安的大道，让梦想一路随行。愿你时时刻刻都如意。世界旅游日快乐。6、静静聆听，风声轻水声柔，天籁之音只现大好河山中；细细品读，万般人百种景，风土人情遍布世界各地中。游游山玩玩水，抛却所有的杂念，卸下所有伪装，享受自然间的一片祥和。世界旅游日，外出走走吧。7、遨游大海，体会波澜壮阔；攀登高山，领略风景万千；泛舟西湖，感受诗情画意；驰骋草原，感受辽阔莽原；漫步碧草溪边，触摸自然情怀。世界旅游日，打点行囊，快乐出发吧。8、旅行最奇妙的地方就在于，你到了完全不一样的一个地方，当地人的价值观，人们对生活的感受，跟你完全不一样。那时你才知道，你其实是局限在一个多么小的空间里。世界旅游日，增见闻，丰阅历，长知识，阔视野！朋友，带上好心情，向幸福出发吧。9、抛开俗世的喧嚣，丢下扰人的烦恼，和心爱的人一起去旅行。不用在乎钱多钱少，不用在乎时间长短，只要陪伴的人知心，相伴的人快乐就好。世界旅行日，带着你的爱人快快出发，去领略大自然的风光！10、湖光山色为你洗去心里的忧愁，林间鸟鸣为你清唱快乐一曲，缤纷美景为你呈现幸福一路，世界旅游日，带好行囊，向幸福进军，向快乐出发！

10、【固定的工作】六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。”她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小婷想了想后说：“他是我们班上付责擦黑板的。”

11、【这是什么节奏】本人理发店打工妹一枚，老板又开始了一年一度的抓奖活动，大家有的抓到二百元，有抓到一把理发剪刀，有抓到老板娘做的排骨一份，有抓到零食一包，我竟然抓到一盒避孕套，这是什么节奏！到现在大家还在狂笑！

12、【老公的腹鸡】这段时间，老公一直在健身，某天，我心血来潮想检验下老公这么久以来的锻炼成果，然后就对老公说到：“亲爱的，我可以摸摸你的腹肌吗？这货一听，骄傲的看着我笑了一下，然后，一下子拉住我的手，往他肚子上一放，说到：”感觉到了没，这就是腹！！接着又把手往下移动说到：“这是鸡！！！！

13、【经验】“妈妈，我发现他很爱我。”“你是怎么知道的？”“每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。”“傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”

14、【国足的球都有规律了】这么多年了，国足的球都有规律了。第一场：开局之战。第二场：关键之战。第三场：必争之战。第四场：背水一战。第五场：荣誉之战。第六场：来年再战。

15、【虎神】有一只老猫在虎笼上捉麻雀，不幸跌入虎笼，弹到老虎头上，彼此都大吓一跳！这时老虎逼近老猫，老猫急中生智，故作镇静道：小样，我是解救你的虎神！老虎想了想：既然你是虎神，那你可见过我妈？老猫摇头晃脑：你妈叫你吃饭，所以我来啦，可怜的孩子。

16、【三分之一的诸葛亮】“都说三个臭皮匠赛过诸葛亮，我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。”“你麻痹你说我是皮匠？”“不，你是诸。”

17、【逗比同桌】背景：我们学校后面不远处是墓地。早上同桌在窗边看着那墓地，我就问他怎么了。他说：早上没吃饭，看看那边有没有来上坟带了水果等贡品的。正好老师从我我们身边路过，到现在还记得老师那诧异的表情。

18、【马云的经典笑话开场 算命的改叫分析师了】化缘的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，做耳机的改为可穿戴设备了，IDC 的都自称云计算了，办公室出租改叫孵化器了，圈地盖楼改叫科技园区了，借钱给朋友改叫天使投资了，放高利贷都改叫资本运作了～。

19、【考验智商的爆逗冷段】1、一心一亿，三心二亿，果然还是批发起来比较便宜。2、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：“你为什么用直钩钓鱼啊？”姜太公白了他一眼说：“你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛！”3、老板通知我去公司加班，我说：“不是放假吗？”老板：“对啊，不然怎么叫加班呢？”4、接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“买点水果篮吧，道歉要有诚意。”5、“你怎么不管管孩子！”妈妈哭着质问爸爸：“他就剩一张牌了。”6、 其……实我不……是结巴，我……只……是脑子转……的太快，嘴跟……跟不上。7、她在和他的决斗中，面纱被挑落。她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定……”她接着说，“废了这条规矩。”

20、【我好像知道了什么】出差将近一个月。回家后迫不及待跟老婆你来我往一番，状态颇佳。完事后老婆赞扬我说，还是你厉害。

21、【蛤蟆求婚】一只中年灰色蛤蟆写情书给一只绿色妙龄青蛙，信中写道：“漂亮的妹妹，我喜欢你好久了，可以接受我的爱吗？”不久，收到了妙龄青蛙的回信：“尊敬的蛤蟆哥，我的条件不高，只要您穿上像我一样的绿衣服，我就嫁给您！”。

22、【师大会开门的鬼】也是我上大一那年的事，天津师大一个宿舍和我们连谊。因为她们大多是天津人，我不是，所以她们的活动我很少参加。有一次可能是国庆吧，她们那个屋唯一一个外地的跑来找我们玩，因为其他人都回家了，她一个人无聊。男生和女生在一起的时候总是喜欢讲讲鬼故事的，我们几个就轮流讲，打算吓她一下子。结果呢，我们知识太少还是怎么的，那几个故事她全听过，后来就该她讲，她就说：“你们听说过会开门的鬼吗？”我们当然没听过（就是真的听过也会说没听过的），于是她就讲：我们住的二宿舍是老房子，经常有些说不清的事情。有一回熄灯了，大家都睡不着，躺在床上聊天，突然听见敲门声。当时以为谁被关在外面，就问：是谁？外面不答，里面就说：不许开玩笑，是谁自己说，否则不给开！外面还不答，里面人赌气谁也不动。外面又敲了一会儿，不响了。里面人倒有点儿过意不去，但是一查人都在，就当是隔壁的人捣乱，不理她了。大伙儿才要睡着，突然传来拨插销的声音，一时人人神经紧张，有个胆大的就叫：玩笑别开太离谱了！靠门下铺的那个是体育生，这会儿就抄了把榔头，打算谁进来就是一榔头。外面拨了一会儿，门真的开了！里面人全吓麻爪了，谁也不敢动，可是也没人进来。等了半天，总算有人缓过来，把门重新插好。第二天问隔壁屋，她们死也不承认是她们捣鬼。此外那天晚上还有人看见鬼火，在走廊里飞呀飞的，仔细检查她们那门，果然有个烧焦的印儿，就在插销那里。这件事后来捅到学校，宿舍办给她们楼全换了暗锁，后来也就没事了。她讲完我们七嘴八舌地分析原因，突然间停电了，顿时宿舍里一片漆黑，接着就听见走廊里有沉重的脚步声，然后就是有人敲门，当时一屋子人大声怪叫：“鬼来了！”。

23、【卷子上有错误】一天,快乐小学正在期末考试大。家正在认认真真地做卷子,这时候广播响啦:“同学们请注意,卷子上有错误,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”"

24、老师说：“快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用……”

25、【搞笑段子】高中时候有个奇葩女童鞋，每个月总有那么几天穿红色的裤子…所有人都懂的…但是从来木有人提醒她，知道有一天，到日子了她木有穿红裤子，有个男生问她“你怀孕了？”。

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26、【你领带上的拉链开了】有一位大学老师给同学们上论理课,他说：“你们是大学生了,说话一定要婉转,比如说你看到一位女生的屁股上有一根草,你要对她说草在她的肩上,这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了。”正在这时有一位女生站起来对他说：“老师，你领带上的拉链开了。”

27、少妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。”律师问：“有根据吗？”少妇答：“有，他不是我孩子的父亲。”

28、【吸血蝙蝠满身鲜血】吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：气死我了，我刚才就没看到。

29、【旅行】旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：”谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”

30、【富人与穷人】富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人。富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的。富人说：房子很多，不知该住哪一个；穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的。

31、【慧眼识“猪】有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我……慧眼识“猪”。

32、【能不能开瓶高档的】昨天跟朋友去酒吧，一妖艳女子过来对她说：帅哥能请我喝杯酒吗？朋友看了下妖艳女子喊到，服务员：开瓶二锅头。妖艳女子说：能不能开瓶高档的？朋友说：开瓶六十度的。妖艳女转身立马走了

33、【我们为什么不给他一个惊喜】我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”

34、【制服诱惑】听某同事说，xx休闲按摩中心有制服诱惑，价格公道，服务态度好，怀着好奇的心情就去了。刚一进去，就看见一个美人穿着公安制服，我说:就要这个。…………然后，我就在公安局蹲着……蹲着…… 。

35、【证明的代价】一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。您买些什么？我想买狗食。我们有规定，您必须证明您有狗。哪儿有这样的规定？减价商品就是这样。男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。给我两盒猫食。我们有规定，您必须证明您有猫。还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。您买些什么？你把手伸进去就知道。售货员把手伸了进去：是什么呀，粘乎乎的。我想买两卷儿手纸！

36、【幽默太太】1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中，杜威遥遥领先，胜券在握。他在准备祝捷时问太太：“你就要跟美国总统同榻了，有何感受？”太太答：“荣幸之至，简直等不及了。”出乎意外，这次选举杜威失败了。太太说：“请问，是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？”。

37、【老公，你来一首】KTV里，老婆：老公，你来一首……老公：不……不%我不行……老婆：教你唱你就唱……老公没有办法拿起话筒，刚唱了两句……啪……老公：老婆，我唱歌，你打我干嘛？老婆：尼玛，叫你唱歌，你唱的什么？是不是想不要我了？老公：不就是唱首歌吗？老婆：那么多好歌不唱，你非得唱歌《背叛》啊？

38、【赌钱】我们镇上的人都爱打麻将，彼此之间说打麻将来不来就说“麻将搞不搞？”一天我欲同我单位一女同事打麻将，我说：“晚上搞不搞？”（晚上麻将来不来？）女同事说：“你那么大，我吃不消，吃不消！”（你麻将搓得那么大，她来不起）

39、【曹操和刘备一起学习】曹操和刘备一起学习，新来的老师出了一些选择题，结果他们都做好了，老师看了看说：“不错，孺子可教也！老师来到刘备身边：你先说！刘备：老师我是玄德【选的】老师：选的好啊！曹操：“老师我是孟德【蒙的】老师：虽然你也对了，但你是蒙的。曹操：操，我不是蒙的！刘备：操，你就是孟德

40、【健忘老师】早自习时，张老师从后门走进了自己班的教室。张老师：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”学生：“是张老师您啊。”张老师：“啊！是吗？我说这班怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！”说完后，张老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”。

41、【半路要下车】公交车在等红灯时，一男子叫道：司机，开一下门，我要下车。这里是站牌吗？司机怒道。就因为这里不是站牌我才给你说一声。司机无语。

42、【同是婚姻沦落人，结婚何必曾相识】月老负责人间的婚姻大事，但是由于自己配对失察，出现闪婚、薄情、小三、二奶、恐婚等，层出不穷。月老的工作越忙失误越多。为了弥补工作的失误，月老开起了月老婚姻介绍所。他运用数学知识帮助大家处理好婚姻问题。对于恐婚者，给他们上不等式，告诉他们岁月不等人，抓紧青春年华。对于有外遇的人，给他们讲因式分解，没有结果的因缘会解体。对于夫妻薄情的，给他们讲正比例知识，告诉他们感情付出与升温成正比。对于剩男剩女，给他们讲合并同类项知识，告诉他们“同是婚姻沦落人，结婚何必曾相识。”

43、【严重的健忘症】一男子去看医生。诊断完毕，＂你先把诊疗费给我，＂医生接过了男子的诊疗费，继续说，＂你有很严重的健忘症。＂男子说：＂啊，那咋办？＂＂你先把诊疗费给我，我再跟你说。＂

44、【可爱的小白兔】一只小白兔来到商店问：“老板，有萝卜吗？”“没有”第二天，小白兔又来了问：“老板，有萝卜吗？”“没有”第三天，小白兔又来了问：“老板，有萝卜吗？”“你要是再问我有没有萝卜，我就用钳子把你的牙掰掉！”第四天，小白兔又来了问：“老板，有钳子吗？”“没有”“那老板，有萝卜吗？”。

45、以前农村有个家伙，喝农药自杀。他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。边喂边说，自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。那个人吐得那个惨烈啊。别说农药，胃都吐出来了。

46、【恶心的邂逅】在公交车上……有一个男生站着，而他前方坐着一个漂亮美眉，两人都打起瞌睡……突然男生就给它滴了一滴口水正好滴到美眉手臂上，只见美眉突然惊醒！说时迟那时快～迅速的把手一举吸掉臂上的"汁"……

47、【淘宝返现】前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。"

48、【没煮熟】一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。别怕！父亲说，这是牛，你不是还常吃它的肉吗？是的，可这头牛还没煮熟呀。

49、【很会损人、挖苦的幽默男女】女：你抽烟吗？男：抽。女：每天多少包？男：二包。女：每包多少钱？男：20元。女：你抽烟多久了？男：15年。女：所以这些年来每年你抽烟就花了14000元。男：正确。女：1年14000元，不考虑通货的话，过去的15年里你抽烟总共花了21万元对吗？男：嗯。女：你知道吗？如果你没有抽烟，把这些钱放在一个高利息的储蓄账户里，按复合利率来算。你现在能买一辆宝马了。男：你抽烟吗？女：不。男：那麻B你的宝马呢？

50、【体验了一把儿时的感觉】刚到公司一2b同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。速问怎么，是不是和刚满月的儿子抢食吃了？他弱弱的来了句：操，尿床了。