笑话大全 爆笑（第3498期）。最富有的人、爸爸挨饿、一对IT恋人的对话、吐槽开学的爆笑雷语、四级考试怎么抄、小强打嗝等笑话50则。

1、【最富有的人】某法律顾问常常用下面的话提醒人们：“去投人寿保险吧。这样，如果您手指骨折了，您就可以得到54茨罗提；如果您脚摔断了，您就可以拣10000茨罗提。如果您的头裂了或脖子被拧断了——那不用说，您就将是本城最最寡有的人了！”

2、【爸爸挨饿】爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”

3、【一对IT恋人的对话】男：就职于一家IT媒体。女：就职于一家IT公司。女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下？男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。女：难道你谈了什么非法话题？男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本大低，应该升级。女：你应该学会向下兼容。男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。男：但为什么我要么插不上话，要么一插就死机呢？女：他们不会对你设屏幕保护吧？男：我真的很想浏览一下他们的大脑，看看每天他们都有什么Headlines，可惜我不知道入口地址。女：你干吗不用搜索引擎对他们每天谈话的关键词进行搜索？男：这样未免有黑客的嫌疑。女：亲爱的，看来你真的需要提高你的知识刷新频率。对了，还有你衣服的墙纸颜色，你不能总是使用标准衣服墙纸。男：我很希望每次与同事的谈话都从我这点击开始，我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。女：我得提醒你，一次开发并不是一定能到处运行。男：不，我不是那个意思，我只是想在社交中寻求更好的稳定性。女：我很高兴你能改变你的伙伴策略，我会很快给你做一张寒暄启动盘。但是，在我们安全退出这次谈话任务前，难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗？男：嗨！亲爱的，我差点忘了。（扫描进行中……）扫描中发现一个小小的辣椒错误，重试还是取消？女：忽略！

4、【吐槽开学的爆笑雷语】电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

5、【四级考试怎么抄】准备四级考试时觉得自己过不了，便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了，明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐，她胸前挂着个牌，上面写着“监考员”三个字……

6、【小强打嗝】小强的字总写不整齐，老师对他说：你以后打完格再写。小强回到家打开书包，铺开作业本，想起了老师的话。他抓耳挠腮想了半天，喝下去一大杯水，然后，打了一个嗝，然后边写作业边嘟囔：还有这偏方！

7、【悲哀故事】四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事。这时，第四个人停下说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”

8、【婚姻法规定】一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。老翁：我俩年龄相差这么大，合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄的差别。老翁：那规定了什么？姑娘：妻子有继承丈夫遗产的权利！

9、【属牛】一官遇生辰，吏典闻其属鼠，乃醵（凑钱）黄金铸一鼠为寿。官甚喜，曰：汝等可知奶奶生日，亦在目下乎？众吏曰：不 知，请问其属？’官曰：小我一岁，丑年生的。

10、楼主：心都死了，相恋三年的女友被人撬走了，而且很快就和那个人结婚了。想死的心都有。回复：你睡了三年别人媳妇儿，你赚大了！

11、【还会做什么别的事】一名工人到职业介绍所：我想找份工作。因为我生了14个小孩……　什么？介绍所职员惊讶地张大了嘴巴，你……你还会做什么别的事

12、【盗版软件的受害者】Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者……”不，微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者，而我，不是……

13、【搞笑男女笑话 照顾你一辈子】男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”我问他：“如果你有十万呢？”男友：“那我就把十块钱都给你！”。

14、【卧槽，又黑我小明】戴着墨镜的韩寒躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……！”韩寒点头道：“你是头一个认出我们来的司机。”司机一拍大腿！“卧槽，还有一个啊！！！”

15、【摔倒的小萝莉】早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去做校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”小萝莉，你是有多么不想去幼儿园啊！

16、【果然是逗比同事样逗比狗】一个逗比同事养了个哈士奇，就是一2B狗，家里进小偷了，50斤的哈士奇一直跟着人家家摇尾巴，小偷走的时候还热情的帮人家开门然后竟然握手后离开，从监控上看到时同事都惊呆了，昨天，同事说冬天该吃狗肉类。

17、【女朋友都气炸了】我：“和女朋友吵架，女朋友都气炸了！”我一个人喝闷酒，朋友来安慰我：“别伤心了，没关系的，炸气了就再买一个吧！”

18、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！～女友说：“不行，我大姨妈来了！！ ”～男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”～于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！～妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！

19、【感觉】教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你没感到有只手伸进你的口袋吗？教授：感觉到了，不过，我以为那是我自己的手呢。

20、【我相信不只是我这样吧？】当你兜里装着20元的时候，不会有什么心里负担，有时候都会忘记它。可当你兜里装着2000元的时候，却总是怕掉了，一会一摸。

21、【永远一样】“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？”“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”

22、【美女可以要你电话吗】公交上一男生离一女生有一点距离，然后他上去说美女可以要你电话吗，那女生一脸娇羞回答可以，这时旁边一帅哥说，下次再演可以不穿情侣装吗……

23、【好像哪里有点不对啊】儿子：爸爸，我到底是从哪里来的？爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。儿子：可是，我们家没有网络啊。妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。爸爸：好像哪里有点不对啊……

24、昨晚一同事下班，去他那旧摩托车开锁，准备回家，这时遇到个女同事。女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆……”

25、跟前女友同城，有天她说要跟她现任男友回老家，问我回家的时候可不可以开车把他俩带回老家。我问她为啥不自己坐车回去，她说俩人路费要好几百，坐你的车不是省钱吗？我呵呵一笑答应了。等到走的时候还没上高速，他们在我车后座睡着了。我去了一个陌生的城市，中途到了服务区的时候她说要下车吃饭，还要我请客。我也没有说话，很快我就吃完了，完事借口说上厕所，然后开着车就跑了。估计她再也不会坐我的车了。

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26、【你打死我吧】有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”。

27、唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”八戒：“@#￥%…※*！”悟空：“@#￥%…※*！”唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。”

28、【自圆其说】从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。他边敲边喊道：听这瓦盆啥响声嘛！不料一下把瓦盆敲破了。旁边看热闹的人忍不住笑出了声。他忙指着瓦片对身边的人说：你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！说罢便把破盆片扔到了秧田里。正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋怨说：你小心把人的脚割破了！他又连忙解释说：不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。

29、【姐姐你没事吧】今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”反应快活得才轻松啊。

30、【老公最近总是说梦话】老公最近总是说梦话，第二天早上我对老公说：哎，你最近怎么老是说梦话啊，明天早上我带你去医院看看。老公：不行啊，要是医生给治好了我在家唯一的发言权都没了呀

31、【遍布全球】语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。

32、【男人都像食堂里的饭菜】男人都像食堂里的饭菜，乍一看都不怎么样，可是下手晚了就没了。

33、【孩子天真句冷笑话 爱是什么】我问女儿，爱是什么。她说，“爱嘛~那就是当狗狗舔你脸的时候……”我笑了，但她又接着说，“虽然你一天也没有理它了。”

34、【好的可以你哪位】初中时一次期末考试完学校要家长来接才能走 然后我借同学手机给我妈打电话我说: 妈，下午4点的时候来接我 学校要家长来接。我妈:好的好的 到哪接？我:学校门口。我妈:嗯嗯，好的可以你哪位。

35、【吝啬鬼】人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：谁在他家的桌子上吃过饭？苍蝇。一个诗人说道。

36、【白葡萄】一天，妈妈坐在门口教孩子说眼睛的谜语。上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！

37、【【我的古怪老板】之有钱任性】今儿跟老板出去，一辆夏利把我们的卡宴刮了，夏利的全责。夏利车主吓傻了“大哥，我真的赔不起啊”老板说“去哪个超市给我买个雪糕”夏利车主迅速跑去，回来后递给老板。老板说“你刚才赔不起啊，ＴＭ赔不起还不跑，还想要雪糕钱啊？！”一边吃着雪糕一边给保险公司打电话。

38、【四川幽默笑话大全爆笑】一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”“谁？”我们齐声惊问。“乐山大佛”她得意地说。众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米吗……”却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”另一人很有把握地说：“是71米。”所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”众人跌倒在地……“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！”众人彻底无语了……

39、【卖肉粽子喔】咻......，冷风阵阵吹来，令人不寒而栗，去过成功岭的人应该的应该都过603高地吧!故事就是在那发生的.有去过那里打野外?闭L一个废弃的岗哨吧.以前那边本来有人看守的，後来因为闹鬼，所以才撤走的.时间大概是深夜一二点吧，站岗的卫兵觉得肚子饿，但也没东西吃，又饿又冷，嘴里便骂道:“干XX，那么晚还叫人站卫兵，真是的，又没有人会来这，站啥卫兵嘛"!但骂归骂，还是要站呀!两个人就互相站一小时，站著站著。忽然听到远远的地方传来声音:“卖肉粽喔"!声音听起来很苍老的感觉，好像是一位老人叫卖的声音，声音很小，但因为是深夜，所以听的还算清楚."喂!喂!别睡啦，有人卖肉粽耶!我们赶快去买"，说著两人就兴匆匆跑过去，看到一位老伯手提著篮子，想必那里面装的是粽子吧!两人心里都这么想，也没怀疑为什么深夜有人跑到荒郊野地去卖粽子."阿伯，买两个粽子，我肚子好饿喔"!其中一人这样说."好，你等一下，马上好"，老伯开口说话，但声音是那么凄凉."阿伯，快点啦，我肚子好饿"，两人有点不耐烦了，频频催老伯快一点.只见老伯把篮子放下，两人正觉得奇怪时，老伯突然将手放在脖子上，将头搬开，往颈子里面伸，取出两个东西，天啊!那哪是粽子啊，根本就是内脏，而且还在滴血哩!两个卫兵吓得拔腿就跑，连枪都不要，死命往队上冲，口里不断喊著"救命啊"，整个高地都听得到，偶尔传来老伯凄凉的笑声...."嘿...嘿...嘿...，少年人，不要走太快…”，两人回到队上跟连长说，从此那个岗哨没人敢站，慢慢就废弃不用了....."

40、【结婚以后】女：为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？男：因为我的忍耐是有限度的。

41、【小姐你有胸毛吗？】一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

42、【三鹿毒奶真凶追踪】三鹿：是奶农加了三聚氰胺奶农：是奶牛加了三聚氰胺奶牛：是草有三聚氰胺草：操!

43、【让姑娘先去】我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”我说：“那你怎么办？”朋友道：“我直接在外边解决。”我问道：“你为什么不进男厕所？”

44、【经典段子】有个室友养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。”我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟？”他严肃的说：“我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”

45、【螃蟹的愿望】横行霸道的螃蟹，非乌贼坚决不娶。别人问它这是为什么？它回答说：为的是下一代肚子里能有点墨水儿。

46、【死猴子你想说什么】“佛祖座下有多少罗汉？”“八百罗汉”“呵呵”“笑什么？”“我明白您为什么是千手观音了”“死猴子你想说什么？！”

47、【谁是吴易忠】一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”

48、【上班经常迟到】一个员工上班经常迟到。这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了！”员工结结巴巴地说：“可是……可是……我下班早啊！”

49、【散场后跑得太慢】某夫妇看球，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很像耶！”公细观之，洋洋道：“不错！”一周后，老公去现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”

50、【不幸中的大幸】 妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。妻子忙问：怎么回事？丈夫说道：咱们的驴子不见了。妻子说：怎么还有大幸？丈夫说道：幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。