笑话大全 爆笑（第4917期）。感觉自己好像赚了、无处不在的潜规则啊、屁股着火、山寨真的要逆天了么、我的爸爸是上帝、部署爱国者导弹等笑话50则。
1、【感觉自己好像赚了】昨天和妹子去开房，用了两分钟都不到发现有蟑螂，我就去退房，退了哟全额，起码有蟑螂是他们的错！和妹子开房，两分钟，那你岂不是什么都没做？两分钟，都做了！欧！
2、【无处不在的潜规则啊】楼主大学生一枚 ，就刚刚期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来。我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来，监考愣了一下，微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱……
3、小明：妈妈，今天老师发脾气了。骂了除了我之外的所有同学。妈妈：是吗？你总算给我长回脸。老师都骂什么呀。小明：老师骂其他同学都是屎。妈妈：那老师这么直接骂学生也挺不好的。小明：妈妈，老师没有直接骂同学们，只是婉转说我是班里的搅屎棍。妈妈：～～。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
4、【屁股着火】老师：小明，火箭为什么会跑？小明：谁的屁股上着了火不跑呀！
5、【山寨真的要逆天了么】刚才火车上一哥们手机没电关机了，只见他镇定的把电池扣下来，（上面密密麻麻都是牙印）放到嘴里咬了咬，安上电池开机继续凤凰传奇……山寨真的要逆天了么……
6、【我的爸爸是上帝】三个孩子在议论自己的爸爸。倪倪说：“我爸爸是佛教主，人们都很信仰他。”镁镁说：“我的爸爸是歌星，人们都很崇拜他。”“你们那算什么！”露露说，“我爸爸体重200公斤，人们一见到他就大叫：‘我的妈呀，上帝！”。
7、【部署爱国者导弹】爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。”
8、【小孩子唱情歌】爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱，爸爸制止道：“不要唱，这歌不健康。”儿子好奇地问：“怎么，唱这个会感冒吗？”。
9、【2b是这样炼成的】一哥们，听说用手电筒从下面照很恐怖，就模仿，可他用的是打火机……
10、【便饭】某日县长请客吃早餐道：今天请大家吃油条加稀饭，诸位别客气。服务员道：稀饭要大碗小碗？县长道：我请客，当然每人来碗大份（粪）。
11、【要做一个好老板】多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌……今天，我的澡堂子开业了！
12、【我爸爸开的是大风车】爸爸打电话请修车师傅，爸爸说：“师傅，我的车有一个轮子不会走了，卡死了。”在旁边的儿子说：“师傅，别理他，我爸爸开的是大风车。”
13、【好像没什么不对】我在网上咨询：友情变爱情很正常，爱情变友情怎么就怪怪的？神回复：毛巾用久了可以当抹布，有谁再把抹布当回毛巾的！
14、【红段子】诽谤别人，就象含血喷人，先污染了自己的嘴巴。
15、【这就是我的逗比老板】这是最近发生在我老板身上的真事……老板虽然有专车，但平时没事喜欢骑摩托，是野路子学的没有驾照。周三骑摩托上班不巧遇到交警检查，他远远看见了赶紧下车推着走了过来。交警让出示驾照，老板拿不出，还回了句：国家哪条法律规定不让无证推车啊……说完留下蒙圈的交警推车跑了
16、【调皮捣蛋的熊孩子笑话大全，真是气死人了】1、儿子在幼儿园老剩饭，我就教育他说：农民伯伯很辛苦中的粮食和蔬菜，你都剩下了对得起农民伯伯吗？谁料熊孩子来句：农民伯伯种菜和粮食很辛苦，爸爸你为什么做的这么难吃呢？2、昨晚睡的早，迷糊中听到儿子说：妈妈，我屁股出了很多汗……我下意识去摸：我擦……这哪是汗啊，这熊孩子明明是尿床了还说的那么清新脱俗…… 3、家里熊孩子特气人，最近老惹祸，我一打他，他一边哭一边喊：雅蠛蝶，爸爸你好厉害，由于家里隔音不好，气的我也不敢打他，就把他赶出去，结果，这熊孩子脱光衣服把衣服藏起来，然后蹲在门口哭，当时看着左邻右舍看我的眼神都不对，打那以后我再也没打过他…… 4、我家闺女长得不是很好看，前段时间去一个从来没见过面的亲戚家，亲戚看了熊孩子半天，然后笑嘻嘻的说，看这闺女的手长得多好，熊孩子一听特霸气的回道：您没地方夸了能不说话吗，这样更让我堵得慌…… 5、熊孩子说：老爸，今天你送我上学吧……我：怎么？又想买什么东西了吧。结果熊孩子来句：不是，是我们老师想看看你长什么熊样，怎么生出我这么淘气的儿子……
17、【地狱里有酒吗】妻子对醉醺醺的丈夫说:看你这样子, 还不如到地狱里去!醉汉:地狱里有酒吗?"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
18、【打雷以后必定会下大雨】“苏格拉底的妻子”是悍妇、坏老婆的代名词。她是个心胸狭窄，性格冥顽不化，喜欢唠叨不休，动辄破口大骂的女人，常使著名的哲学家苏格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。一次，别人问苏格拉底“为什么要娶这么个夫人”时，他回答说：“擅长马术的人总要挑烈马骑，骑惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样女人的话。恐怕天下就再也没有难于相处的人了。”据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自己的精神才与她结婚的。有一次，苏格拉底正在和学生们讨论学术问题，互相争论的时候，他的妻子气冲冲地跑进来，把苏格拉底大骂了一顿之后，又出外提来一桶水，猛地泼到苏格拉底身上。在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿，哪知苏格拉底摸了摸浑身湿透的衣服，凤趣地说：“我知道，打雷以后，必定会下大雨的。”
19、【什么最流行】一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”。
20、【他肯定会揍我】老师：“今天我们来学减法，汤姆，你来回答，假如你哥哥有5个苹果，你拿走三个，结果怎样？”汤姆：“他肯定会揍我一顿！”。
21、【在校跟人打架】今天表弟被叫家长了，原因是在校跟人打架。他爸进办公室后就说了两句话：１、“打赢了没？”２、“赢了就好”尼玛，这才是亲爹啊！
22、【你幸福吗】上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”见人就问，有人说幸福有人说不，后来问到一个农民……记者：“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜的说道：“俺姓王！”
23、【好名字】某男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：“赵书超！”全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄
24、【是不是处女】楼主：怎么问一个喜欢的女生是不是处女?回复：你是处女吗?不是…… 哦，我也不是，我是白羊。
25、人，要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到！我TM像电线杆一样，直！
笑话大全系列26、【搞笑段子】附近有个做微商的加我，天天晒她在哪里玩，不是三亚就是日本韩国啥的！关键我每次搜索附近的人，都能搜到她。
27、【让它接电话，老子迷路了】某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！”
28、【金嗓子】俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一下颈部，他大惑不解。“请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重金属是不可以私下出口的。”海关人员说。
29、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包
30、【自然死】他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”“我只希望……可以自然死……”“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。
31、【我喜欢你穿的那件蓝衬衫】刚刚从小学毕业的侄子来我家玩，他还带了本同学给写的毕业签名册，他把他最喜欢的一条翻给我看，上面是一位小女生写的，字体扭扭捏捏的:我爱上你并不是因为你家有房有车，不是我喜欢吃你的糖，也不是因为你会每天都陪我玩过家家，而是我喜欢你穿的那件蓝衬衫……，好纯情！
32、【同住一室】一位随队记者和一位队员同住一室。第二天，队员去队医那里看病。回来之后对记者说：“我去过队医那里了。”“队医怎么说？”记者问。“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”队员说。“好的，我会照顾你按时服药的。”记者说。“不不不”队员打断记者的话：“这药是给你开的。”大夫亲口说的。
33、【一男一女内急】火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”。
34、【不买就算了】去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。”我说：“这部手机是目前最流行的iPhone6，现在8888元卖给你。”面试官摇了摇头。我说：“不买就算了。”然后拿着手机回家了。
35、【童年的顺口溜】人之初，性本善，不做作业是好汉！！老师打 我怎么办？拿起菜刀和他干！干不赢，怎么 办？下楼去找奥特曼。奥特曼，飞得慢，飞起 明天八时半！你不装B，没人当你是铅笔盒！！半夜三更，猪叫三声，xxx全家光荣牺牲。他 爸他妈荣耀牺牲。爷爷奶奶躲进厨房，啃起花 生。为了报仇血恨，xxx拿起菠菜，挥起锅 盖，自以为自己是东方不败，结果是笨猪三 代。为了繁殖后代，至今还是属猪的。
36、【汉字的精髓】老师：知道那个汉字最有毅力吗？学生：田。老师：怎么说？学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。老师：……
37、【小孩趣事多】本人是老师一枚！今年教的是一年级！这是前提！一年级的孩子们天真可爱，常常语出惊人。话说有一次上课检查作业的时候！一位平常不怎么认真的小朋友这次的作业书写很认真，我故作惊讶的说：哟！这次的太阳从西边出来了！没想到，我刚说完，就有一位小朋友站起来大声说：老师，我看到了，今天的太阳是从东边出来的。
38、【怕臭】有一个鱼贩子，挑黄鱼担子行走，步履非常健快。一个做官的见他身强力壮，走路如飞，便雇他当了自己的轿夫。岂料这个人抬起轿子来，不但走不快，反倒比别人慢得多。官员感到很奇怪，便问他从前挑黄鱼时行走那么快，为何抬轿子却走得这么慢。轿夫回答说：“此一时，彼一时也。我挑黄鱼贩卖时，那黄鱼极易臭烂，因此，我不得不走快些；如今我为相公抬轿，又不用担心相公您发臭，自然也用不着走快喽。”
39、【校园小词、语录和笑话】声声慢-考试寻寻觅觅，瞧瞧看看，惊惊慌慌颤颤，乍考未考时候，最难心安。三张两纸小抄，怎能敌它，考题面广。师走也，吾作弊，恰被当场院抓祝满卷空题堆积，不会做，如今有谁相帮？教师盯着，独自怎么考好？左瞧更兼右看，到下课，紧紧张张，这考卷，怎能一个难字了得！
40、在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”我说：“是啊你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”
41、【会说中文的老外伤不起啊】刘洪涛在街上看到一个老外就主动打招呼＂Hello，I'mHongtaoLiu＂老外看了他一眼说"你红桃六我还方块七呢＂
42、【妈的好险差点就被发现了】刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去：我看看你在玩什么。她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇。妈的好险差点就被发现了！
43、【两个歪果仁惊呆了】有一天我从思源酒店旁边那条街走过，有两个歪果仁迎面走来，问我“请问要怎么进思源酒店？”别提普通话还挺顺溜的！我立马回答“前面路口左转走100米，就是酒店大门了”那两个歪果仁皱皱眉头说“美女，请问有更近的办法吗？”我看了他们两一眼，轻蔑的说到“有，看到这围墙了吗？！翻进去就是！”两个歪果仁惊呆了……
44、【那你见我之前先报警】想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。
45、【一个月一次】大叔调戏学妹：大概一个月一次，让人很痛苦的是什么? 学妹：月考！
46、【打点滴】老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“！”。让他交给护士，老张很不安,心想：“我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗？”便请教护士，护士淡淡地答道：“没什么,打点滴。”
47、【把ｉｐａｄ留下】今天要出差，儿子大哭，我好感动，感觉到做父亲的骄傲，忽然听儿子边哭边说，把ｉｐａｄ留下……瞬间感到当爹太失败了……太失败了……
48、我喜欢一个男生，爸妈都同意了，可是我堂哥不同意，要么就让我考他几个问题，看看脑子好使不。我问我男票，你猜猜我堂哥年龄大还是我年龄大？我男票立即回答你堂哥年龄大！我堂哥坐在在一旁发出啧啧的感叹。我又问，你猜猜我堂哥是叫马红涛还是叫张震天？我男票立即回答叫张震天！我堂哥突然站起来拍了一下我男票的肩膀，卧槽，你特么太神奇了！姓名都能猜对，考试通过！
49、【发个我同事的真实事】发个我同事的真实事。那货有一次大清早穿着内裤去外面小便，回来发现出去的时候把门锁了，钥匙、手机、钱包、衣服，都在屋子里，于是乎就又回到厕所里了，听到隔壁坑有声音就问人家借手机打电话让送衣服，一直在厕所待了一个多小时才获救……看他那个苦逼的表情时，笑的肚子都疼了
50、【这货居然听懂了】LZ的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构。今天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。外教居然听懂了……
