笑话大全(第4916期)

文教艺术2023-02-08 04:43:33百科知识库

笑话大全(第4916期)

笑话大全 爆笑(第4916期)。珍惜将来那个爱你的人、天堂的律师、失算了、认识的深刻,感慨都幽默、搞笑段子、搞笑段子等笑话50则。

1、【珍惜将来那个爱你的人】追求和渴望,才有快乐,也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望,我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人。

2、【天堂的律师】一名美国名校校长死后飞进天堂,圣比得带他到一间小屋说:“这就是你的家。”校长住了几天觉得地方太小,人太多,用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客,校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房,30个客厅,20个饭厅,5个游泳池,10个网球场和50辆豪华汽车。 隔天,校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说:“是这样的……你看,500年来只有一名律师有资格上天堂。”

3、【失算了】爸爸带儿子上街,结果买了好多东西,儿子怕回家妈妈批评他,便对爸爸说:“等会儿快到家,你就大声的骂我:不懂事、乱花钱,同时也佯装打我。妈妈看到后肯定会拉架,就不会怪我买这么多东西了。”爸爸答应了儿子的请求,回到家,当爸爸边骂,边作势要揍儿子时,妈妈开口说话了:“我早就想揍他了,这小子最近可不怎么安心学习。你也真是的,老惯着他……”儿子……

4、【认识的深刻,感慨都幽默】1、穷人的孩子早当家,我小时候因为没钱花,把整个家都当掉了。2、人生就像自助餐,最开始总是选择很多,等知道什么符合自己胃口的时候,往往都快吃饱了。3、有些人为了能出名,奋斗了终生,然而最终他葬礼上的人数,还是取决于当天天气如何。4、都说男人没一个好东西,幸好我喜欢女的。5、这里是一群很优秀的人,因为他们从骨子里就非常突出——腰椎突出广告语。6、世界上最悲哀的不是闺密睡了你老公,而是你想报复,她老公却嫌弃你太丑。7、朋友,你这么早挣扎着爬起来上班,工作这么努力,想必工资也没多高吧!8、发现一个事实:带不带手机和愿不愿意排队有密切的关联。9、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友,他们什么事都不会放在心里的。10、世间四大贱: 一是天天打网游,但是视力堪比飞行员的;二是湖吃海喝,但是死活不长肉;三是辛辣通吃,脸上就是不长痘的;四是考试前哭爹喊娘说没复习好,结果考的TMD特别好的……

5、【搞笑段子】今天准备做客车去县城玩,在哪里等车模模糊糊看到来了一辆,急忙招手,到我面前一看是火葬车。当时感觉好丢人。

6、【搞笑段子】去朋友家做客,朋友很开心,冲正在卧室兴致勃勃看喜羊羊灰太狼的儿子大喊:宝宝,快去给叔叔倒杯水去!我连忙说别那么客气,我不渴,只见朋友瞬间变得一脸恨铁不成钢的哀怨表情:没事,等这兔崽子把水拿来的时候,你会渴的!

7、【聪明的小明系列之四十一】老师:小明,你为森马把用来浇花的水都洒在小强身上?小明:老师,昨天过家家小强嫌俺抢了他媳妇儿,非让俺赔他一个。所以俺拿水洒他就是就赔他媳妇儿呢。老师:水跟媳妇儿有啥关系?小明:大人不是说:‘女人是水做的’吗?俺直接把制作女人的原材料都给他了啊!

8、【让妻】甲:朋友,你知不知道世界最仁慈的人是克·特臣?乙:你怎么知道?甲:因为他跟我的妻子结了婚。

9、【有这么借钱的么】A:你能借我20元吗?B:不好意思,我只有10元,给你。A:那你得记着你欠我10元。B:好,我明天还你。

10、【大冷天的吃些热乎的】冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒馆,因喝得太多呕吐起来,不一会儿便有了一堆。酒鬼走后,来了两乞丐,一人因太饿,吃掉了地上的呕吐物,而另一乞丐只在一旁看着,第一个问,这冷的天,有点东西就吃吧,还客气什么。才说完没几秒,吃下去的呕吐物中酒精做怪,又一口的吐了出来,这时第二个一个箭步冲上去,大吃了起来,并对第一个说,大冷天的,谁不想吃些热乎的。

11、【打我爸爸】一个小男孩跑进警察局,对值班警察说:“快点,警察先生,大街上有人打我爸爸!”警察马上跟男孩跑了出去,果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸?”警察问。“我也不知道,他们正是为这事打起来的。”

12、山上庙里有尊雕刻精美的佛像,前来拜佛的人络绎不绝。铺在山路上的石阶开始抱怨:“大家同是石头,凭什么我被人蹬来踩去,你却被人供在殿堂?”佛像笑了笑:“当年,您只挨六刀,做了一方石阶,而我可是挨千刀了的呀。!”

13、【股坛趣语,炒股也搞笑】1、能够坚持炒股多年不半途而废,说明有恒心有毅力,感情专一;2、能够炒股赚钱,说明头脑够灵活,将来生的孩子聪明;3、股市大起大落,能伸能缩,不被淘汰,就说明能够经得起风雨,成熟稳重;4、善理财,懂经济,可保家人衣食无忧;5、炒股的人天天随着指数涨跌,情绪波动又大又快,情感必定丰富;6、炒股的人,会把每一分钱用到股市上,决不会大手大脚,挥霍浪费,是勤俭节约的好男人;7、炒股的人一般不爱浪费时间,会把大部分精力和时间用在研究股市上,很少会去外边花天酒地、寻花问柳,让人放心;8、炒股的人基本都是宅男一族,肯定是个顾家的男人。9、不服输,长线投资的人毕竟经历漫长的等待和“折磨”,所以不放弃、能坚守的人,不是一般人。

14、【泻药】一位老先生到药铺去:“劳驾,请您给我一剂泻药。”药剂师把一剂泻药递给他。“郊力快吧?”老先生问道。“特快!您看对过儿的酒店,离这儿大约50米远吧?只要您一跑到那酒店,一定会见效!”过了一会儿,老先生愁眉苦脸地又来了。“您还要一剂,老先生?”药剂师问。“药剂师先生,我来是为了告诉您,您多估计了两米!”。

15、【黑板上的爱情留言】我读大学的时候,学校里人流最密集的地方应数第三教学楼,因为很多公共课都在那里上,人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处,有一块公用的黑板,大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。有一天,黑板的右下角忽然多了一行字,很多人都在围着看热闹,原来那上面写的是:“文文,请于明天晚上9:00在校门口的LeiF像下面等我,如果你我之间心有灵犀的话,你当然知道我是谁,如果你连我是谁都猜不出来,那我们就没有见面的必要了!”第二天,原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体:“亲爱的,我当然知道你是谁!为了方便起见,请于今晚8:45来女生楼下接我,请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字,这样我就会很快来到你身边,不见不散。”那天晚上,很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着,都想看看故事的男女主角到底是谁,可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现,于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧,恨不得抓出来打一顿云云。谁知道次日清晨黑板上又多了一句话,显然是那个男生写的:“亲爱的,如果我只剩下一块钱了,我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包?”于是,大家的好奇心又被激起来了,不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而,第二天,还是那种娟秀得令人心动的字体,但她的答案却让所有的人拍案叫绝:“亲爱的,你应该先去买一盒粉笔,不然我们怎么联系呢?”

16、【鬼谢贪官】贪官搜刮民脂民膏,人称“刮地皮”。刮了又刮,上至天空,下至黄泉,甚至刮到地狱。有个贪官,将要卸职,查点行李,连泥土也装入箱内。老百姓怨声载道,他走时竟无一人送行。贪官出城走去,眼前人稀路净。忽见几人,长得弯腰驼背,面貌丑陋,却在路旁摆着桌子,上设各类果品,一齐为他饯别。忙问他们是什么人。几人恭恭敬敬地答道:“我们是地狱鬼卒,蒙受大老爷天高地厚的恩德,搜刮到地底之下,使我辈得以见到人间太阳,感激涕零,特地前来跪送。”

17、【你这是给本本买了个增高垫啊】本人呆呆呆妹纸,给笔记本买了个散热器。然后用了大半年发现,次奥,这玩意居然还有个开关……

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19、【不要溅我一身血】有一天。我跟一个朋友打排位(英雄联盟)。旁边也不知道是哪位大神冒了一句。上个厕所还排队……我哥们听了。跟了一句。就是。他妈的。不光他妈的排队。还他妈经常脱肛(就是掉线的意思)。当时那上厕所的哥们吓傻了。厕所也没上就走了。走的时候说了句。还是憋回来上吧。不要溅我一身血。

20、【判罚错误】裁判对女儿的男朋友颇为不满:“我曾告诉你,那人不可靠、懒惰,不适宜作终身伴侣。”女儿瞥父亲一眼说:“你的判罚错误不只这一次。”

21、【要不咱千里江陵吧】1、男朋友吃女朋友豆腐正常吗???没结婚就动手动脚的,那结婚后岂不是要上床?2、一将要离职的女同事对我说:我是不是还欠你500块钱呀,要不咱千里江陵吧!我……3、最美不过夕阳红,最帅不过隔壁老王头。

22、【我就要那个红色的】有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己驯,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。

23、【穷人的愿望】伊玛目对一群穷人讲道时说:“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。”一个听众打断了伊玛目的话,说:“富人能不能进天堂,与我们无关。我们想,要是我们走进富人的王国没有什么困难就行了。”

24、【卵脟皮】一师携子赴馆,至中途,见卖汤圆者,指问其父曰:爹,此是何物?父怒其不争气,回曰:卵子。及到馆,主家设 酒款待,菜中有用腐皮做浇头者。子拍掌大笑曰:他家卵子,竟不值得拿来请人,好笑一派都用着卵脟皮了。

25、【马尔大夫会打针吗】看到别的小朋友旅游去了,外甥女很是羡慕,我对她说,等舅舅休假了带你去马尔代夫。外甥女一脸惊恐:马尔大夫会打针吗?

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26、【谁的包子大】有两个人,特爱吹牛!过年了,两人又遇在一起,开始吹,谁的包子大!甲说:“我的包子用了4张大桌子放,4个人吃了几个小时才吃完!乙笑了笑,说:“你的不算大啊!我的包子做好后,20个人排成一对,开始往前吃!吃了2天2夜,`喀嚓`,有人吃到个东西!一看,原来是一个牌子,上面写‘距离包心还有10公里,加油啊/”!

27、【最悲惨和最糗的】1、世界上最悲惨的事不是被分手,而是分手三天又和好了,发现女朋友学会了新姿势。2、世界上最糗的事是回到家看见老婆和别人再睡觉。世界上最最糗的事是上去动手打还TM没打过人家!!!

28、【记我帐上】一个县官根本不识字。每逢购买物品,都靠图画记帐,买一匹马便画一匹马;买一只碗便画一只碗。有一次,他的上司前来视察,县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下,觉得这种记帐法很可笑,便随手用红笔抹掉。县官归来看到帐簿,恼怒他说:为什么上司衙门买了红蜡烛,也记在我的帐上!

29、【不如我帮你提吧】从超市出来,大包小包提了一大堆,正走着碰上一位朋友。“哎,兄弟,买什么呢,这么一大堆?”我说:“一些生活用品和零食……”朋友:“看你提得那么辛苦,不如我帮你提吧!”我:“那怎么好意思呢?”朋友:“没事,你看看哪一袋是装零食的,就让我提吧!”我:“为什么?”朋友:“因为,我可以边吃边提,就不会那么辛苦了,到时候这一袋吃完了,又可以帮你多提一袋了啊!

30、【光棍自我安慰】光棍汉想到自己没媳妇,便自我安慰:不是我找不到,是我岳母大人流产了!

31、【“我现在才在方便……”】上午给一哥们打电话,他正在开会。我跟他说:“你方便的时候给我回个电话”结果我等了一天,晚上快睡觉的时候,接到他电话。我开玩笑说:“哟哥们,你最近很忙嘛,现在才有时间回电。”他说:“我现在才在方便……”

32、【小儿麻痹】艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……,我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:“还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!”。

33、楼主:新的一年就要到了,我新年的愿望是成为土豪。回复:你能成为土豪,不过代价是娶凤姐。

34、【帮村里寡妇种菜】我们村上有一个寡妇,有一次看她在门前种菜,我看她好可怜的就过去帮忙浇水。完了她邀请我去她屋里坐坐,进去以后喝了一杯水就昏迷了……

35、【为什么不灵呢】哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱。有天我实在受不了了就问他:“你没听说过,秀恩爱离得快吗?”他凄惨一笑:“就是知道啊,TM的这句话怎么就一点也不灵呢!?”

36、【老样子】老朱参加大学同学会回来,太太问起聚会感想,老朱回答:“有些人已呈‘老子样’,有些人‘样子老’。”太太:“那你是属於那一种?”老朱:“我嘛!还是‘老样子’。

37、【左右为难】老师:“小新,请用‘左右为难’来造句。”小新:“我考试时左右为难。”老师:“是题目不会答,让你左右为难?”小新:“不,是左右两边同学的答案不一样,让我左右为难。”

38、【哪种人最受女人欢迎】现在有四种男人最受女人欢迎,他们是:高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。

39、【一个年轻美貌的女子】一个年轻美貌的女子,问一个救火员:“你为了救我出险,一定费了不少气力吧?”救火员:“可不是吗?我曾打退了3个救火员,他们都抢着来救你呢。”

40、【男朋友,女朋友】办公室一哥们十指修长,白皙如玉,坐他对面的女同事天生一双熊掌。她就十分羡慕他,有天就打趣他:你女朋友真好看,又白又长。这哥们愣了2秒,回到:你男朋友也是威武雄壮!

41、【我真是想太多了】刚工作时,经常偷偷地算账,自己一个月工资有多少,一年能攒多少,然后这些钱能干点啥。后来慢慢地发现,我真是想太多了。

42、二货女友昨天第一次去我的家中拜访,吃饭时问我父亲的属相是什么。我说:“就是生肖里最犟的!你猜猜看?”二货女友连想都没想就直接回答:“驴!”然后只见老爷子铁青着脸,桌上其他人都直接憋到内伤…

43、【爆强的逼供方法】首领说:给丫看《还珠格格》了没有?手下说:看了,连《流星花园》都给丫看了,丫也没招。首领说:那给丫看美女作家的文章了吗?手下说:也看了,丫吐了,但是仍然没招。首领恼了:那给丫的看小资写的东西。手下说:大哥,也给丫看了,丫晕倒了三次,还是挺了过来。首领大怒::**,把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看!左右一边一电视。手下:大哥,这,这太狠了点吧。首领:没办法,硬汉就得下猛药。过了一天,首领又问:怎么样,招了没?手下说:丫大小便失禁,愣是没招。首领咆哮着:放黑客2,放李亚鹏配音的黑客2。手下:大哥,会出人命的,要不换一个。首领:不是丫死就是我亡。过了一天,首领又问:怎么样,招了没?手下说:丫咬舌自尽了………… 首领:赶紧给他看超级女生,没准丫还能活过来!!手下说:……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

44、【有这么安慰人的么】自行车丢了,朋友安慰到:塞翁失马,焉知祸福?没准你不丢自行车,骑车出去撞死了呢!槽,有这么安慰人的么?

45、【我有茶叶蛋】有一次在广州打的,兜里揣了一个茶叶蛋,到付的费时候发现钱包没带,我说把手机押着吧,司机一看诺基亚的没同意,我掏出来一个茶叶蛋,把兜翻个底朝天,司机拿着蛋就跑,一边跑一边喊 “车是你的啦!

46、【天堂大乱】圣诞前,一位牧师在街上散步,看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑,身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。他看了又看,叹一口气说:“如果天使真是这个样子,天堂一定大乱。”

47、【很像看看当时服务员什么表情】昨晚和朋友吃火锅,喊服务员加水。服务员:“等会”。少倾,又喊:“服务员,加点水”。“等会”。这时,我一二逼朋友喊:“结账!”服务员屁颠屁颠跑过来,我朋友:“先加点水……”

48、某男生的女友是个南非黑人,夜晚,他们在学校大树下幽会。男生幽会之后,回到宿舍,见到室友买了一堆零食给他,激动、高兴、狂食!室友对男生说:“都是朋友,有困难就直说,刚看你在楼下抱着树皮啃呢!”

49、楼主:不走高速,淮安到无锡怎么走?回复:步行向南,然后游泳过江,最后小跑到无锡。

50、【阿姨。这个坐位让你坐坐】有一回小美与同学同一起坐公车,同学很胖,又不修边幅。同学上车不久,就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说:“阿姨。这个坐位让你坐坐。”他同学觉得很奇怪,为啥这小妹会想要把坐位让她,于是便好奇的问:“你为什麽要让位给大姊姊呀?”没想到那个小妹妹竟然理直气壮的回答说:“老师说看到孕妇就要让位!”全车一片哑然!

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