笑话大全(第4920期)

文教艺术2023-02-08 04:43:38百科知识库

笑话大全(第4920期)

笑话大全 爆笑(第4920期)。拿到处方了、解说员嘴里的姚明从来没有错、脸一红:一个一个来、暴笑三国(暴笑版)、隔壁厕所的老板娘、一小学生的爆汗作文:《纠结》等笑话50则。

1、【拿到处方了】一个女人到药店去买砒霜。药剂师问她:"您要砒霜作何用途呢?""我要杀了我的丈夫,他和别的女人有染。"那女人狠狠地说道。"那我可不能卖给你,就算你的丈夫对不住你,你也不能把他杀了呀!"药剂师说。结果那女人从包里掏出了张照片,照片上那女人的丈夫怀中搂的正是那药剂师的妻子。药剂师看到后,脸色苍白,沉重地说了一句话:"原来你已经拿到处方了。"

2、【解说员嘴里的姚明从来没有错】1、姚明进球:这球打得很合理,体现了姚明作为一个国际巨星及队内核心的作用。2、姚明没进:好球!唉呀,没进。这球稍微大了点,虽然没进,但是这种球就很合理,火箭应该继续坚持这么打下去。3、其他队员进球:我们看,这就是姚明的作用!姚明在篮下牵制住了对方2到3名防守队员,让火箭的其他队员得到了轻松的空档出手机会。4、其他队员没进:唉,你看,这球就非常不合理,这时候应该把球传给姚明呀!5、不给姚明传球的:姚明在篮下要位,我们看,还是不传,再倒过来,还是不传。火箭的后卫们太缺少传球意识了。6、给姚明传球的:好球,这球传的意识非常好!火箭后卫们就应该多些这样的传球,多给姚明。7、传球给姚明而姚明没接住的:唉,又一个失误。这球就传得极不合理,球速太快,传得又太高了,姚明怎么能接得祝应该直接把球传到姚明手里。8、姚明进攻犯规的:新赛季刚开始,姚明还不太适应新规则,而且裁判对姚明也盯得很严。9、姚明防守犯规的:火箭的球员太没有协防意识了,这时候应该有人去给姚明补防一下。10、火箭领先时:火箭今天应该来说打得不错,特别是姚明,火箭应该继续这么打下去,要多给姚明球,多打内线,巩固防守,控制节奏。11、火箭落后时:火箭外线今天发挥得太差了,根本给不了姚明有力的支持,导致姚明被包夹,命中率下降。火箭要想追回来,还得看姚明,必须多打姚明这个点。12、火箭赢球后:这场比赛火箭打得不错,尤其是姚明,在攻防两端都体现出了他作为一名国际巨星的价值。13、火箭输球后:火箭这场球虽然输了,但是我们可以看到,姚明的表现还是可圈可点的,主要是其他的角色球员发挥得太差了,没有给予姚明足够的帮助。

3、【脸一红:一个一个来】1、我:哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?同学神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。2、班里面建了个群,同学老师都在里面。突然有个同学发了张班主任(女)照片,我脑子一抽,发了个已撸。然后恐怖的事情出现了:班主任退群了……3、今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统,一室友说如果建成精度是正负0.1米,一个劲说知道0.1米什么概念吗?重复好多次……我忍不住道:比如你站在外面打飞机,卫星上都看的到你几厘米!4、一次上课老师没来。一同学突然喊了一句:升堂~~全班异口同声附和……威武……还有同学有喊道:带人犯!正在此时……班主任面带笑容。神采奕奕走进班来……5、班里一哥们说:好吃不过饺子,好玩不过嫂子!于是,我们齐声:大哥,你好!他女朋友脸一红,头一低,小声说了句:一个一个来。

4、【暴笑三国(暴笑版)】周瑜:不甘心呀,我好不甘心呀!我周公瑾天生丽质、冰雪聪明,可为何总比孔明差那么一点点?阎王:这就是命。周瑜:我不甘心,可不可以给我一个报复的机会?阎王:可以!不过你将因此而丧失你的才智。周瑜:(一脸迷茫)怎会有这等事?我变笨了反而能斗过孔明?阎王:这就是命呀,你到底要不要报仇?周瑜:(咬紧牙关)好!轮回车带走了周瑜,一个叫阿斗的胖娃娃马上就要出生了。(刘备寝宫,糜夫人临盆。)太医:大口深呼吸,下边用把力!使劲儿加油啊!!!糜夫人:欧~~~~欧~~~~~欧~~~~~谢特!出来了!!!!!!耶!!太医:大条~~~~~~~~ 终于撇出来了?那大完便之后,您是否该回到床上继续生孩子捏?刘备:哎,生孩子的时候,偏偏赶上屎急,看来也是不祥之兆啊!我家媳妇儿可真是没出息碍…糜夫人:靠,你家媳妇儿才没出息呢!!太医:大家安静,我已经摸到小备逼啦!刘备:马上就可以生了?太医:Bingo! 一,二,三,我拽~~~!糜夫人:靠,你拽错啦,你赶紧把我的肠子都给盘好了重新放回去,ok?太医:I am so Sorry!(稍顷)太医:对不起,这回我一定会赢的!一,二,三,我拽~~~出来啦!!!刘备:%@#$^!% 快把孩子抱过来让爸爸看看!太医:Here you are!(把孩子抱起来,让刘备仔细端详)刘备:哇~~~~~~妖怪啊!!!红色的面庞,黑色的身躯,手里竟然还拿了一把羽毛扇子呐!!!太医:微臣也早觉蹊跷,请恕微臣不敢明言。刘备:你不妨直say。太医:糜夫人仅仅身孕七个月就生产了,我觉得其中必有私情!糜夫人:奴家冤枉啊!关羽:真的不关我的事啊!张飞:对啊,真的不是俺和二哥还有孔明三个人干的啊!孔明:(跪倒在地)阿门,快和我们一起来看耶稣啊!恭喜主公!!!刘备:若非军师提醒,我刚才险些轻信佞臣,误杀忠良啊!太医,你还不赶紧闪开?太医:算你们狠……糜夫人:快看啊!小婴儿好像要开口说话了!男婴:咩~~~~~~~~刘备:天那!刚生下来就会叫妈妈了!关、张:神童啊!简直就是一个周瑜转世啊!刘备:军师,这么一个聪明的孩子到底叫什么名字好呢?孔明:就叫刘禅吧!用个多音字起名字,留给后人去争论吧!刘备:好了,就叫刘禅吧!那小名呢?王小明:这儿呢!叫我干吗?刘备:靠,偶没叫你出场啊,这集里面并没有你的龙套啊!我是想说:刘禅的小名叫什么比较好捏?大家可以尽情的发表一下自己的看法嘛!张飞:阿猫!给人一种生龙活虎的感觉哦!关羽:阿狗?好么?不好么?谢谢!孔明:阿斗!阿斗阿斗,无厘秀逗--耶!孙乾:阿牛?起个和项少龙一样的名字,今后会很招mm喜欢哦!糜夫人:阿嚏!靠,刚生完孩子,我是不是着凉了?脚趾头以下的部位全都冷得麻木了……刘备:我想还是就用小明的吧,好歹是个脍炙人口的人类的名字……孔明:耶!(转眼之间,冬去春来,刘禅一岁了)刘备:阿斗的周岁生日转眼今天就是了,按照我们乡下老家的传统,今天我们让阿斗来“抓周”吧?张飞:周周?听起来好像一个指挥家的名字啊?关羽:弱智啊你,不是周周,是抓周!张飞:抓周?你也有听说?关羽:没有埃张飞:靠!大哥,什么叫做“抓周”捏?刘备:就是在小孩子刚满周岁的那天,在他面前摆放一些kizi的《嘻游记》啦、刮脚皮用的斧头啦、银两啦桃子啦什么的,看看他会去抓哪一样东西……关羽:哦?那么抓了它们都分别代表些什么呢?刘备:他抓了钱的话捏就代表他比较喜欢钱啦,抓了书啊就代表他今后比较喜欢书啦关、张:靠,晃点我???刘备:抓到了斧头啊就代表他今后比较喜欢斧头,如果抓了桃子蔼张飞:就说明他比较喜欢桃子喽!地球银都执道刘备:猪头啊你,抓桃子就代表他比较长寿哦!你还敢恬着脸说自己是地球仍捏?我打!关羽:……那咱们何不现在就把东西都摆出来,让阿斗来抓吧!(又稍顷,抓周开始了)刘备:小宝贝,快抓啊!你喜欢哪个就去抓哪个啊!看看今后你究竟是鳖耳盖子呢还是麻辣多辣呢?是福多一点还是命大一些呢?关、张:对呀对呀!快去找你最喜欢的抓吧!阿斗:咕哔咕!!!(偶抓!)刘备:靠,不要抓住我的小底迪啊!快松手啊!还tmd攥得死死的……

5、【隔壁厕所的老板娘】今天在洗手间碰到同事,一边洗手一边聊着:“听说老板对我们公司新来的某某有意思?”“好像是,一看那女的跟狐狸精似的”然后听到隔壁冲水的声音,老板娘从后面走过……

6、【一小学生的爆汗作文:《纠结》】我和钟秋洁分手了,现在在等郭晴婕,但实际上我特喜欢方韩佳,好想方韩佳……不过她姐姐方淑佳更美,我更喜欢……但我内心一直最爱步尚雪,我多么想永远和她在一起,当然还有她的姐姐步尚班 ……

7、【你这么多白头发】四岁的女儿摸着老公的头说:爸爸你有白头发了,老公心里那个美啊,女儿果然是爸爸的贴心小棉袄。女儿又说了:爸爸,你这么多白头发,什么时候死啊?

8、【滚下去撞到别人怎么办】小长假去爬山,遇到一家三口,小孩调皮要从险路走,结果他妈妈说:“你别从那里走,滚下去撞到别人怎么办……”

9、【掐指一算】掐指一算,如果不出意外的话,今年我又是没钱过年了!

10、【钓鱼】有两个职员去钓鱼度假,他们租了所有的设备:鱼线,鱼杆,泳装,小船,车子,甚至还租了森林里的小木屋,花了他们好一笔钱。第一天他们去钓鱼,但他们没钓到什么。第二天也一样,还有第三天。这样的情形一直持续着,终于在他们假期的最后一天,他们其中一个人钓到了一条鱼。当他们开车回家时,两人都很沮丧,其中一人转头对另一人说:“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗?”另一个人说:“哇!幸好我们只钓到一条!”

11、【逆天神技】同事上学时候住上铺,晚上放个小桌子看书,  早上起来桌子不见了,下床一看糊在下铺脸上,  赶紧拿起来,鼻血也干了,眼眶也青了,  尼玛居然没醒!叫起来问他,  答曰:妈的晚上感觉有东西砸我脸上,懒得醒!懒得……醒!  真羡慕这睡眠质量!

12、请客户去KTV,经理带几个妹纸进来,竟然有我未来小姨子!我怕客户点她太尴尬,赶紧点她坐我身边,然后故作镇定对客户说:呵呵,我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧,趴我耳边说:兄弟你看走眼啦,她有个姐姐,姐俩一块出台才800,浪得很啊。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

13、【这是第二桌呀】临时加班,这个点才回到家,一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。他把妻子叫醒吃饭,看她狼吞虎咽的样子心疼问道:“傻瓜饿坏了吧,不是让你先吃的吗?”“所以这是第二桌呀~”妻子边吃边答他。

14、【就喜欢这些谈吐幽默的】1、凡是你想控制的,其实都控制了你。---手机得意的道!2、有钱人的事才算是事,我们穷人的事就是没钱。3、社会学家发现,耳机已经代替帽子。平时戴着,遇到值得尊敬的人才会摘下来。4、自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜!5、能用钱解决的事那还叫事?那TM是天塌了!!!6、强台风“巨爵”登陆,你到底是想登陆还是不想登陆……7、如果保险公司能推出个扶老人险,想必就再也没有人怕碰瓷了吧,哇哈哈哈!8、多年研究发现,汉字中,表达人体器官的字,大多会有“月”旁——肝、脾、肺、胃、肾 所以,胖,属正常。表达不健康的,会用“脖字旁——并痨、疗…… 所以,瘦……你懂的。9、有人说一边充电一边玩手机,像狗被拴着一样。其实这种说法也不对,狗被拴着,肯定会极力挣扎。而手机党,一般稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。10、王思聪卡包丢失微博求助,并且留下助理电话,谁知电话被打爆,这下思聪不高兴了,发微博质问“非诚勿扰,有点公德心行吗?”。要我说这人怎么这样,你发微博着急找你的卡包,我们打电话也着急找我们的老公啊,怎么了?怎么了?怎么了?!

15、【睡到半夜醒来的笑话 一摸边上有个女人】表哥和他几个哥们去吃宵夜,喝多烂醉了。大家把他弄到就近一宾馆,又不放心,就去他家把表嫂接来照顾他。第二天脸上有几条血痕,表哥见到大家悻悻道:“尼妈!昨天半夜醒来我一摸边上有个女人,觉得兄弟们真的很懂事!”结果我……

16、【好不容易堆个雪人】好不容易堆个雪人,一会就被人踹倒了,真讨厌。早晨在消防栓上又堆了一个,下午一看没倒,就是脚印手印不少,还有一块带着血……

17、【l对h说】l对h说:虽然你家负担很重,但是我不在乎这些,谁让我爱上了呢!

18、【这是你大爷】朋友在航空公司上班,帮我说今天有个空姐被投诉了。原因是叫一个乘客关机,结果那个乘客拿着土豪金说这是5s诶,结果空姐拿了个iphone3出来说,这是你大爷。

19、【小白兔钓鱼】第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

20、【狗狗把鞋带咬断了】狗狗把老公鞋带咬断了,老公疯了一样抓住狗狗,楼主还没来得及出手相劝,悲剧就发生了。老公一边喊着:“给我鞋子道歉!”一边摁着狗狗给鞋子磕了三个头!

21、【小马过河】小马过河,心里没底,就去请教森林里的小伙伴。老牛说:“水很浅,刚没小腿,能趟过去。”松鼠说:“深的很哩!过不去,我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的!”后来小马只得回去问妈妈,妈妈亲切地对小马说:“孩子,你傻呀,咱们河马会游泳。”

22、【小孩子哪来的腰?】昨天邻居家脱玉米粒,他家有一熊孩子帮了一会忙直吵吵腰疼,他爹说小孩子哪来的腰?过一会儿他爸让他捡地上玉米棒子,他直挺挺站着说够不着,他爸说你他妈不能弯下腰么?这龟儿子曰:我没腰……

23、【不作死就不会死】老婆跟我说:“老公,我的手机用了两年了,是不该换了?”我:“我俩处了有三年了,是不是也该换了?”话毕后悔不已,果断去跪玻璃渣……

24、【把另一半拿过来】老婆让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。她吼道:我们在一起五年了,你竟然要跟我分梨!好,分离就分离,明天去民政局!我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧?老婆:原谅你也可以,把另一半拿过来!

25、【经典短冷笑话 教育孩子要诚信】一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。

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26、【搞笑反讽小笑话4则】“我是你小学同学,记得我吗?”“哪个,不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!”《笑话大全》www.baiven.com

27、【让他有充足的睡眠】去银行取钱,取号68号,才叫到9号,坐下休息中边上中学生小弟嘴角微笑梦游周公,手里拿着11号,遂感到学生实在是太缺少睡眠,为了让他有充足的睡眠,遂悄悄把我们的号码换了下,深藏功与名。

28、【想吃什么随便看,经济又实惠】老婆问老公:“放假了,咱们出去旅游一趟呗。”老公说:“费那钱干嘛…买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累,经济又实惠…… 老婆不语。晚上下班回家老婆坐沙发上看电视,老公问:“媳妇,饭做好没?”老婆瞅都不瞅他一眼,扔过一本书说:“我买的菜谱,八大菜系应有尽有,想吃什么随便看,经济又实惠……

29、记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅……好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说:“小姐,来个鸡腿汉堡!”可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡!”

30、【我海葬】“我明白了,你就是不想让我好好活了,哪天我把气死了,你就开心了!”老公吼道。“行,你去死吧!不等你坟头的土干,我就改嫁!”老婆不甘示弱,两个越吵越凶。“想的美……我……我海葬!”。

31、【你在哪里?】女:这几套衣服我全要了!服务员包好!女:糟了!服务员:怎么了?忘带钱了吗?女:我……我忘带男朋友了!

32、【搞笑段子】捡到一个漂流瓶说:“不上课真好”。我回复:“逃课更刺激!!!”第二天看到回复:“我不能逃课”我好心安慰道:“好好学习,上了大学就能逃课了”。结果瓶主回复:“呵呵,谢谢哦,我是大学老师。”

33、【卖睡衣】经理:“真拿琼斯没办法!我曾安排他在三个柜台工作,可他一天到晚总是打瞌睡。”老板:“让他去卖睡衣,并在他的身上挂块牌子,写上‘我们的睡衣质量是何等优异,以致卖睡衣的人都不能保持清醒’!”

34、【这水教出来的熊孩子】语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?”同学们回答有:“吾,余。”小明喊到:“寡人,朕啊。”老师没理会他,又问:“还有哪些?”小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊,”班里已经笑成一片。

35、【你们的骨肉】女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串,今天与女友外出就餐,又点了“骨肉相连”。一会儿,一小弟拿着盘子走了过来,放桌子上,并且热心地说:“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。

36、【搬运工】一个文物收藏者搬家,他对搬运工说:“这个瓶子已经有两千年历史了,你们搬运是一定要特别小心。”搬运工:“你放心吧先生,我们会把他当新瓶子一样小心的。”

37、【竟然为了一个女人打我!】一对兄妹小朋友在打架,打的正凶的时侯,爸爸赶过来,冲着哥哥就吼道:“你一个当哥哥的,就不能让点妹妹?”说完还打了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说:“好啊,这么多年你都没有打我,今天竟然为了一个女人打我!”。

38、一个牧师正在树林里走的时候,忽然出现了一头熊,熊显然饿坏了,看见牧师,就直冲过了。牧师吓坏了,大声祷告,“神啊,救我,请你把这头熊变成基督徒。”那头向他走来的熊忽然停住了,过了2秒钟,熊高举起双掌,说:“感谢上帝赐予我的食物”

39、【有什么好怕的】小镇的教堂里,一群人在做礼拜。突然,一阵烟雾腾起,恶魔撒旦现身了,人们惊恐万状,纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他:“你是谁?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的,我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。

40、【经典段子】人们相互蔑视,又相互奉承,人们各自希望自己高于别人,又各自匍匐在别人面前。

41、每次看完彩票开奖,都要默默对自己说一声:“好险好险,差点就成了万恶的高富帅!”

42、【有同感的顶哦】有木有人买东西时,刷卡时再多也不心疼。要是换成现金支付,看着大把钞票又舍不得的啊?

43、【不会弄熟了再吃】成绩单出来了,大伙一起在宿舍聊天。一学霸有道题做错了,仰天长叹:“人生啊!”旁边一2货撇撇嘴说:“生?你不会弄熟了再吃?”

44、【你怎么不早说】一阿婆带着一只小狗逛西湖,小狗边逛边看,可能是湖里的鱼儿激起浪花,它在西湖边从围栏伸出头去看湖水。阿婆:你看——看什么?你给我跳下去——……话音未落,小狗就跳进湖里,游了好长时间才被阿婆叫人救起来。阿婆:你这个小畜牲,听话是很听话,但你得听我把话说完,我是说——你给我跳下去看看?是叫你不要跳!小狗:汪——汪——你怎么不早说?

45、【这个逗比】刚才有个同事在微信来了一句十年生死两茫茫求下句。各种原创,连喜洋洋和灰太郎都来了。于是我为她写了一首。求过,求赞。十年生死两茫茫,百岁坟头哭断肠,千载轮回又一世,万念俱灰向何方。有心为你在续句,何耐无情遍地伤。今朝有酒今朝醉,别在为古念忧伤,二零一五多努力,早日寻到好情郎。求赞……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

46、【恶心的笑话 是尿我也喝】这几天下雨,晚上更冷,半夜尿急不想去厕所,就找了绿茶瓶子解决,然后放在床头地上。第二天朋友来我宿舍,看见地上的绿茶瓶子拧开就要喝,我敢忙阻拦,说那是尿!逗B朋友以为我小气,不给他喝,大声说到,是尿我也喝,然后咕咚咕咚……然后就没有然后了!

47、【狗狗蛮识相的】养了只小狗,天天训练它到门外便便,有回门没开,看见它在门后转悠就知道要拉屎,正准备起身开门,那货已经拉出来了。我气的一声大吼,狗狗看了我一眼,转身以迅雷不及掩耳盗铃的速度,把便便吃了,狂晕……

48、【理科文科】理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

49、【事实胜于雄辩】狮子和熊比赛拉屎,狮子赢了,于是就叫狮屎胜于熊便……

50、【爬灰的老秀才】从前有个老秀才,自命不凡,常说自己知天地,通鬼神,谁生个什么病,只要他写篇文章跟鬼神通融一下就会好的。他儿子是个货担郎,常年在外,这老混蛋就在家里爬灰。  一日,他媳妇舂米用力过猛,把她的尴尬地方撞了一下,顿时红肿,疼痛难忍,她便要老秀才写篇文章通融通融,老秀才a欣然领命。可是怎么写呀,直接写是对菩萨的大不敬,他搜索枯肠,捻断几茎须,正为难之际,听见隔壁有人说话,他灵机一动,一挥而就,写成妙文一篇:媳妇舂米用力,撞坏屁股隔壁。恳请菩萨保佑,好了大家得益!

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