笑话大全 爆笑（第4928期）。和脑残交流好累、婚姻生活是多么残酷啊、不讲课睡不着、毕业评论、讨价还价、微博段子等笑话50则。

1、【和脑残交流好累】今天打了一电话，对面问我姓什么，我说姓周，他问我哪个周，我说是周吴郑王的周，丫又来一句就是姓周的周呗，我也是醉了，和脑残交流好累。

2、【婚姻生活是多么残酷啊】七夕第二天，上班途中偷听两少妇公车上聊家常,“昨天老公没送礼物,罚他跪方便面，不许跪碎了。”“你那不算什么，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。”我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！"

3、【不讲课睡不着】外聘的计算机老师讲课很枯燥，且每天又是下午上课，每堂课都睡倒一片。昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”奇怪的是大家反而不睡觉。老师问：“你们怎么都不睡了？”一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”

4、【毕业评论】一个学生成绩很差，并且还经常打架。毕业了，家长找到老师，要求给该生写个好的评语。这下可使老师犯了难，写的好了对别的学生不公平，写的不好家长还不答应，怎么办呢？于是老师写出如下评语：该生成绩非常稳定（一向居于倒数三名以内）、并且动手能力极强（经常打架奋不顾身）。

5、【讨价还价】蒙莉教授夫妇周未想去海滨度假，所以蒙莉丈夫打电话去海滨旅馆订一套房间。当他听到服务员报房价时，惊讶地说：太贵了！这可是一套可以观看海景的房子啊！服务务员补充道。这样吧，蒙莉丈夫说，我们不看窗户外面，多少钱？

6、【微博段子】昨天坐公交车，听一年轻人抱怨：天天下雨，真烦人。旁边一老太太：都怪神九把天给捅破了。

7、【司机肯定把我当傻逼了】说个前几天的事，去青岛找朋友玩，下长途车坐公交，（事先准备好了2块零钱）上车，边问司机“师傅，到×××两块是吧？”边把钱投入投币箱，结果师傅伸出一个手指说“再一块！”于是我赶紧又掏出一块投进去。到了朋友那里他说青岛公交都一块！原来司机是说一块，我听成了再一块。哎 司机肯定把我当傻逼了。

8、【好办法】女儿睡觉的问题一直让我头疼，有时讲了好几个故事，我都快睡着了，可小家伙还睁着圆溜溜的眼睛不肯静下来。我哄她说：“宝贝，你赶紧睡觉吧，妈妈都做梦回保定老家了。”女儿说：“妈妈，你就先睡吧，我有好办法，一会儿做梦去追你。”

9、【史密斯】史密斯惹怒了伦敦一个俱乐部的主顾们，因为他不是该剧俱乐部的成员，却经常在会议院的途中停下来使用该部的卫生设备，这使得对他没有好感的成员十分不快，他们要求管理人员制止这种掠夺。一天，他又若无其事地走进了该部的卫生间，马上跟进来一个侍者。他提醒史密斯注意本俱乐部有只对部内成员开放的规定。哦，史密斯随口说道：厕所也是俱乐部吗？

10、【这篇笑话，让我们一口干了】1、舅妈是四川人。假期家人聚会舅舅喝醉了，舅妈煮生姜水给舅舅喝，舅舅说什么都不喝。只听舅妈对舅舅说：“是不是爷们，是爷们的话就干了它。”舅舅迷迷糊糊拿起生姜水，大声说：“干，咱们一起干了它。”2、我一个朋友，不吃辣，不吃火锅，不吃内脏，不吃需要用手剥的海鲜，不吃过烫的东西。然后她问我：来北京有什么好吃的推荐。我想了一整天，最后只能咬牙对她说：我。下。面。给。你。吃。3、一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？"看完这段，我涕泪交下，很想对媳妇说：媳妇，我觉得你不错，我真没必要认识我的岳母。4、老师问：你们长大了要做什么啊？小明说:我长大了要挣好多好多钱，开一个榨油场，然后把油都倒进下水道，，让以后得孩子们吃上放心得地沟油。老师:……现在得孩子了不得啊。5、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！6、朋友是移动铁塔维修员,有天去驻马店安装!人刚爬上去,来了一个大妈,二话不说搬起一些值钱的零件撒腿就跑,朋友立马下来去追,眼看要追到了,只见那大妈一转身把裤子一脱,朋友当时傻了,一咬牙说:算我倒霉,不要了!　7、背单词这事儿吧，各种技巧之外，更重要的是多重复。你看你家孩子，他平时爱刷微博是不? 那你每隔两天就把他微博密码改成长单词，比如ichthyology, crytoscopophilia之类的。他用电脑上微博得输一遍吧，用手机客户端也得输一遍吧，用iPad还得输一遍吧。你就看吧，不出一个月，他绝对能戒掉微博！8、AB两单位两领导同进买了两辆一模一样的豪车，然后A单位把B单位的车开走了，B单位把A单位的车开走了，A单位出了问题，一查，车是从B单位借来的；B单位出了问题，一查，车是从A单位借来的，这是不是TMD太聪明了。9、哥们离婚，被老婆带绿帽子了，据说他在一天下午上班的时候接到老婆电话，传来摁摁啊啊的声音，又据说，事情暴露原因是他老婆在偷汉子的时候叫了一声老公，电话就播出去了……语音拨号害死人啊！10、从前有一位美人鱼爱上了人类的王子,为了见到王子她找到了巫婆,巫婆给了她一瓶魔药,警告她喝下去可能变成泡沫,但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去,慢慢的,她看见自己身边升起了很多泡沫,她抬起头也见到了自己的王子,只见王子深情的看着她说：“哎,水开了,服务员这鱼再加点酸菜呗!”

11、【元芳乃一介草夫，也需休息也】在一课堂上，元芳在桌上呼呼大睡，老师叫醒元芳道你乃我得力助手，为何也在我课堂上睡觉元芳回道：大人，元芳乃一介草夫，也需休息也。

12、楼主：这个社会上，当你低谷时，能拉你一把的，是朋友，能拉你几把的，是女朋友。回复：想拉你几把就拉你几把的，是你自己的双手。

13、【那么我会承认我的能力很差】老师说我：如果你的英语像你的口才这么流利；你在做数学题时你是记明星名字这么准确细心；回答问题时如你体育课上的风采；自习时像你在考试是这么安静，那么我会承认我的能力很差，没看出你这么的优秀。

14、【不识宝砚】有个人叫孙子翰，对古代文物毫无所知。有人捧着一只古砚给他看，并说道：这东西价值3万，十分宝贵。只要用嘴在上面呵一呵气，就会有水流出来。孙子翰听了冷笑道：一天就是呵出一把水，也只值3文钱，为啥漫天要价呢？

15、【孩子出生了】一天回家碰到一朋友，慌慌张张的从我身边跑过去。我问到怎么了，他说：朋友某某老婆去医院生孩子，我说关你什么事，他头也不回的回答我：我待去确定一下是谁的孩子、谁的孩子…

16、【聪明的小明系列十】老师：小明，你考试作弊，这是不对的。老师要罚你。小明：老师你不该罚俺而应该谢俺。老师：为森马？小明：老师你不是经常得意地称自己是火眼金睛么？没俺们这些人你咋能炼出火眼金睛？

17、【智商真是硬伤】lz女，有一二货室友一天他一朋友给她出来了脑筋急转弯内容如下：什么老鼠用两条腿走路？这货想了好久都没想出来，后来我是在看不下去了，告诉她是米老鼠然后这货告诉他朋友答案。过会儿他朋友又出了一个，那什么鸭子是两条腿走路呢?结果这货想也没想就说是唐老鸭擦!鸭子不都是两条腿么？

18、【知识测验】 某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。

19、【对二货闺蜜一脸谢主隆恩】本女二货一枚、偶然想起前几年水果四刚出来、楼主手机坏了闺蜜拿了个山寨四给我说这是新出的iPhone4你拿着用吧！不过后盖有点松了！由于见识短也不知道就傻乎乎去手机配件问了很多家、都是没有摇头作罢、直到有天表姐看到后一脸我不认识你的表情对我说、你这是山寨货人苹果都是一体机好吧。哎！到现在都不敢想那些售货员的无语表情啊！还亏我当时对二货闺蜜一脸谢主隆恩！

20、【好像没错！】某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”

21、【没事逗娇妻】妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”

22、【我还以为发生什么不得了的事情呢】回家,看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云……我:爸,怎么了?老爸:要下雨了……（猛吸一口烟）我:……老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的……

23、【要三鲜的】听同学说过个段子——一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

24、【雷事、囧事、好笑事儿】他突然笑不起来了。真要命！作为相声演员，自己都不会笑了，还指望别人乐呵吗？今晚的演出早已定了，而且是电视直播，无论如何也推不掉的。可是观众会将他哄下台吗？他的艺术生命会因此走到尽头？他越想越怕，鼻子一酸，眼泪就掉了下来。他硬着头皮，颤抖着走上舞台。整个表演过程，他神情呆滞，嘴角不停地抽动。然而奇怪的是，观众席上发出阵阵欢笑，并报以如潮的掌声。演出空前成功！他激动不已。回到后台，他又苦恼了：这面瘫要不要治呢？

25、【一个36一个39】儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来……加起来……气势随风而逝……

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26、【人性】在即将到达目的地的客机上，旅客们往往在飞机停稳之前就离开坐位而站立起来，这很容易给飞机的安全着陆带来危险。一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情况的发生。她通过播音器向旅客们说：“女士们，先生们，在客机到达堪萨斯市之前，我们需要进行一次清洁工作。如有哪位旅客志愿协助我们，请在到达机场之前站立起来。”在飞机到达机场停稳及安全信号灯熄灭之前，离开坐位的旅客一个也没有。

27、【全带来】有个新娘子，拜堂时却生了个孩子。婆婆觉得在宾客面前丢丑，很惭愧，急忙把孩子抱进去藏起来。新娘说道：若早知道婆婆这样爱惜孩子，就叫人把家里老大、老二都领来了。

28、【比尴尬更加尴尬】某日我把自行车停在教学楼前，便匆忙去上课。下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅。突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了……正想怎么解释呢，锁捅开了……

29、【你有男朋友吗】公交车上，人多又挤，一个男生被挤到一个女生身边，男生红着脸对女生说，“你有男朋友吗？”女生也红着脸说“没有。”然后男生说，“我有，你TM还不给我让座就**你。”女生：“……”

30、【借钱】我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，度视女先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

31、【幽默冷人:无可救药的学生、朋友】1、有个人爱说好话，从不得罪人，一天，他的朋友批评他：“你就是个老好人，就是万恶的魔鬼你也会说他的好话。”此人道：“虽然他没有我想象中的好，不过他可是个很勤快的人埃”2、老师教育一个屡犯错误的学生：“犯一次错误就应该吸取一次教训，你为什么屡教不改呢？”此学生谦虚的答道：“我觉的我吸取的教训还不够。”3、我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。4、某人就他个人发展方向征求他朋友的意见。他：“你说我将来是做个诗人呢，还是做个画家。”朋友：“做诗人吧，现在的诗写起来很简单。”他：“为什么不赞成我做画家呢？”朋友：“因为我看过你的画。”

32、【微博段子】夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！

33、【我发现你弟弟最近是不是失恋了】妈咪:我发现你弟弟最近是不是失恋了？姐姐:怎么了?妈咪:我发现他总是盯着电脑屏幕看，桌上还有一堆纸，一定是他失恋十分伤心哭了。姐姐:特么的，今晚我去开导一下他。

34、【骟驴脸】阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。一个村夫见阿凡提说：“尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？”阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：“谢谢，不用了。”村夫恶作剧地说：“你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。”阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：“来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？接着又是几耳光，说：看你畜生以后还敢不敢糊弄人。”

35、【群鬼过奈何桥】群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

36、【标题什么的不重要】lz几年前谈了一个女朋友，她嫌弃lz穷，在我各种哀求下抛弃了lz，跟了一富二代。lz4年多未谈女朋友，一心做事业，跟一哥们合伙做生意，现在也是小有成就。也有了自己得女朋友。她被甩了，通过我朋友设计一起吃饭唱歌。完毕，我开车送走了所有朋友，让后说你打车回去吧，我要接我女朋友。她甩门而去。家人们我做的，对嘛

37、【我好像明白了什么】一晚朋友叫去喝酒，说给我介绍女朋友…长得还挺不错，好不容易酒过三巡，散场我送她回家。进去她家那女的第一句话就是：你可是第一个来我这里的男孩子喔。当时我心里那叫一个乐啊！“啪！”紧接着她扔了双男士拖鞋给我叫我换上！

38、【自诧才华】北齐并州有一世家大族，族中某人声称好作诗，但所作诗尽为人取笑，他却自以为了不起，连一些著名大家都瞧不起，竟作诗讥贬。每当这时，旁人故意说他诗作很好，有才气，他便飘飘然，宰牛杀羊相邀嘲弄者。妻子知男人荒诞、胡乱，屡次边哭边劝谏他不要再如此了，这人恨道：才华连妻子都不能容，何况是陌生人呢！

39、【3个读书时期的笑话！！！很经典的`~`】1 以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，因为他都买散装的放进中华烟盒里了。2 读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就跟我 们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。后来念大学的时候进去才知麦 当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。2 MP3刚出来的时候很贵，谁有谁NB。阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞 念念有词。我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。有次趁着班 体检什么东西都不能带身上，我和阿超回课室拿阿水的MP3，我靠，居然是一个空壳 粘了个耳塞。

40、【孩子，看出你妈妈很爱你了】朋友的儿子念小学，配了一个手机。昨天我拿着看了一下她手机，电话本里一共两个联系人。一个是爸爸，一个是夺命女魔头

41、【老人的抱怨】敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他都可以进敬老院了，我为什么不能进？”登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女，当然可以进啦。你有儿子，进去恐怕就不太合适。”老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有儿子！可他就是我儿子呀！”

42、【降落伞包】一位国家领导人带着他的总理一同坐飞机，突然飞机发生了故障将要坠机，此时机上除了他们两人之外还有驾驶员和一个小姑娘，但是飞机上只配备了三个降落伞包。飞机驾驶员见状立刻背上伞包跳了下去，那个领导也不管三七二十一拿了包就跳了下去，而当总理背上包准备跳时发现了身后的小女孩，此刻飞机上发生了感人的一幕......总理:小妹妹，我这还有一个降落伞包，给你吧.小女孩:不......不用了吧.总理:你还年轻，前途一片大好，拿着.小女孩:可我已经有了啊!总理:你的伞包是哪来的???小女孩:刚才的那个叔叔，拿了我的书包跳下去了."

43、【许愿】我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。我问她：“许什么愿？”她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”

44、【停止跳动】上生物课，老师说：心脏一刻都不能停止跳动。学生：老师，那么心脏停10分钟不要紧吧？

45、【吃你妹】一天去吃麻辣烫，有一男的说:“来碗麻辣烫，不要麻辣不要烫”。店主回了一句:“哦，那你吃碗吧”。哎妈呀~这一逗逼。

46、楼主：我老公不会出去鬼混，整天陪我，不用担心他去找小三。回复：每天要充电。

47、【胃穿孔】某医院急诊室送来一位病人。医生见病人痛得厉害，就给他服了一片止痛药，可是病人仍疼痛不止。家属问：“药为什么不见效？”医生一边诊断一边说：“噢，原来他患的是胃穿孔，止痛片可能从穿孔的地方漏出去了……”

48、【找零钱】周末早晨，一家人出去锻炼身体，事毕，在外面早餐店吃早餐，吃完早餐顺便买点青菜，买完菜，100元还剩50多元，小儿子说：“爸，剩下的零钱就给我吧？”想起儿子读书，买点文具啥的用得上，就顺手给他了。中午，小孩子去了外婆家，只有我和老婆两个人，不想做饭，就去楼下面馆要了两份拉面，100花去20元，找零80。送餐的人随手把零钱找给了老婆。老婆没有给回我的意识，我也不好要。傍晚，一家人去散步，在一豆浆店门口，儿子要喝豆浆。老婆应声道：买两杯吧，1元1杯。我有点HOLE不住了：当我傻呀？你又想我喝一杯豆浆，找给你98？

49、【同州憨夫】隋朝初年，有一个同州人背着麦饭到京城长安售卖。行至渭水上，河里已结满了冰。他因赶了半夜的路顿觉饥肠辘辘，想吃点麦饭，但又没带，便砸开冰取水。他看见和碗口一样大的冰孔，心想，这下可好了，冰孔正好当碗，遂把麦饭倒在冰孔中，倒一点，散一点，把一袋子麦饭倒光了，也没有和成麦饭。他只顾自个儿在冰上叹惜，竟不知所措起来。过了好长时间，冰孔里的水渐渐清澈了，照见了自己的影子，同州人乃大声疾呼道：“原来偷我麦饭的正是这个家伙！这个鬼贼真不知足，还故意仰着脸看我呢。”于是便照冰孔挥拳打去。水混浊了，人影也不见，他方才愤愤不平地大骂而去，并惊诧地自语道：“这个贼人刚才还在这，怎么一转眼就走远了？”到了岸上，看见有许多细沙，便用布袋装满沙子背回家去了。

50、【为什么史上没有福建籍的太监】为什么史上没有福建籍的太监？皇帝：朕饿了！福建籍小太监端来一碗饭：皇上，恰崩啦！小太监卒