笑话大全 爆笑（第4929期）。人家是这样上北大的、别高兴的太早、爱情像存折里的钱、大叔听不懂、熊孩子，不知道我有多担心你吗、老师像什么等笑话50则。

1、【人家是这样上北大的】高考刚恢复不久，某宿舍夜谈，大家问新疆的学生考多少分来的，只见新疆学生一脸疑惑地说：“我也没考啊，在新疆，考试都是比射箭。百米外立个牌子，上写‘清华’，离近点再放一个靶子，上写‘北大’，然后一人有三次机会，我前两次射清华都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这学校……”《笑话大全》www.baiven.com

2、【别高兴的太早】丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太 好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

3、【爱情像存折里的钱】爱情像存折里的钱一样存的少得可怜，孤单和欲望却像贷款一样不停地自动升息。

4、【大叔听不懂】大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4G有啥好的？”营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2G可以看苍径空。txt，3G可以看苍径空。jpg，4G呢，就可以看苍径空。avi了。”大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧……”

5、【熊孩子，不知道我有多担心你吗】每天蹭邻居wifi邻居喜欢离开家关掉所有电源（他不在家wifi就没了），时间久了熟悉了他的时间，现在一到周末我总在担心，熊孩子这都10点多了还不回家。

6、【老师像什么】班主任在讲台上苦口婆心的教导学生，其中说道：“我们老师像什么？我们是蜡烛，点燃了自己，照亮了你们……”这时就被小明打断了：“污染了空气，释放了二氧化碳~~~”

7、【微段子】今天粑粑问我：考试时候作弊没有？我：没有我都是凭实力得的零分。

8、【汽车配牛】有一老农去城里看儿子，路边有一汽车配件商店，（件）字丢了一半 ，变成了汽车配牛，老农看后自言自语地说：好家伙，这汽车配牛怎么着也要生个拖拉机。

9、【前面加上姓就好了】一位女性申请职业时，老板问：“你一共有几个孩子。”她回答：“五个。”老板问：“分别叫什么名字？”她回答：“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”老板问：“你叫他们吃饭时怎么办。”她回答：“很简单啊，一声晓明就全来了。”老板问：“如果要叫其中一个怎么办。”她回答：“前面加上姓就好了。”老板：“把你电话留下。”

10、【妹纸，你真是太有自知之明了】胖妹子摇下了车窗，把手臂伸出车外。师傅叫：“妹子，这样危险，你干嘛要把手伸出去？”胖妹子：“我把手臂搭在车外，就可以省出一个人的空间呀！”

11、【冷段子悄皮话（10条）】1、把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。2、前任只认钱，反过来读竟也一样。3、八旬老太一步窜上公交抢到座位，司机默默按动了弹射装置。4、生性残暴的小明残忍的掏空了王老汉的耳屎。5、小桃出了车祸，被压成了扁桃体。6、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！7、一男子认为吉尼斯纪录非常无聊，每天上网骂，创下了骂吉尼斯纪录次数最多的吉尼斯纪录。8、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗？9、“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍？”“听没听说过有个成语叫越挫越勇？”10、有生之年能遇见你，是我最大的幸运：意思是说自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的。

12、【y和Y】y对Y说：穿上高跟鞋，也不是“高人”。Y对y说：人正，影子才不斜。

13、【孩纸，你都饿出宋词来了……】苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。

14、【北京时间】某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00，巴黎1：00，东京10：00，纽约20：00…………不禁骂道：妈的，这么多钟，还是北京时间准！

15、【吝啬】一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

16、听我妈说，她不爱做饭，小时候我说妈，我饿，我妈就把窗帘拉上，说儿子天还没亮呢，然后我就继续睡，我真是好孩子啊！！！

17、【咱爸爸】我平时难得送儿子去幼儿园，昨天下雪，我主动提出送儿子一趟。到了幼儿园，阿姨见我送孩子有些意外。于是，她拉过儿子问：“睿睿，今天谁送你来的？”儿子特美地指着我说：“咱爸爸。”

18、【用处不一样】 政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜。有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的。女人很奇怪的问：小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？台湾人想了想说：哦！母奶都是爸爸喝的！

19、【成语的误解】弟弟：我今天听写一成语叫肆无忌惮。姐姐：怎么了？弟弟：我错了5个字。姐姐：怎么错的？弟弟：我当时把“肆无忌惮”听成了“四五鸡蛋”，觉得不对，就写成了“四五个鸡蛋”了……

20、【暴强的老大爷】一富二代开宝马蹭倒了一老大爷富二代骂道“老家伙，你找死啊？”老大爷淡定的回道“小畜生，你赶着投胎啊？”富二代更加气急败坏骂道“你大爷的！你敢骂我？”老大爷语出惊人“你妹的！骂你我还嫌嘴脏呢！”路边围观的人群此时爆发出热烈掌声……

21、【现在的小孩子，忒霸气】早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了。把书包一扔开骂了：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！我整个人都不好了！

22、【超冷爆囧，熊二的嫂子！】1、有一女网友名字是“熊二的嫂子”，一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人，我也是醉了！2、闲来无事想着好久没玩漂流瓶了，又不知道写啥，就随手打了“敢不敢！！”不一会儿有十多个瓶子回复，基本都是“敢！有啥不敢的！”“我敢，你敢吗”尼玛还挺猥琐，然后我给那些说敢的都回复“那你吃口屎拍个照片给我瞅瞅”3、一二货哥们闲着没事给10086打电话。10086：“你好，请问有什么可以帮您？”哥们：“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？”10086：“你好先生，你可以到营业厅补卡的”哥们：“我把卡从地上捡起来不行吗？”10086：“……”4、这天小明的爸爸被叫到学校里去。爸爸：“小明你又做什么坏事了？”小明：“打抱不平。”爸爸：“这是好事啊！”到了学校，老师：“来看看，你儿子把鲍不平打成什么样了？”5、火灾现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道：“最近太霉了，到哪儿哪儿都发生火灾，是天要亡我吗”同事小李听到了赶紧过来安慰：“兄弟不要难过，这都是天灾人祸，哪个都没办法的，把心放宽，以前没见过你，你是？”“哦，我这个月新来的，我叫邵成辉“小李摸摸头上的汗说，我懂了……6、新买了一辆车，每天回家把车停在小区里。昨天早晨，我正准备开车上班，突然发现副驾驶旁边车窗玻璃没了！我立即报警，然后给单位打电话请假，说车窗玻璃被人砸了，要晚去一会儿。可是民警勘查现场后对我说：“美女，你能把车窗玻璃摇上来吗？”

23、熊孩子儿子：“妈，我是啥时辰出生的呀？”妈妈：“中午那会儿。”儿子：“对不起妈，耽误您吃饭了。”

24、【吝啬老婆悲催老公啊】老公：老婆，帮俺买条裤子吧！老婆：好滴！第二天老婆：喏给你。老公：尼玛丁字裤…… 老婆：丁字裤不是裤？老公：……同情老公滴请点赞呗呜呜……

25、【坐过站了】Ａ：“小伙子，你老家在哪里啊？”Ｂ：“在火星”Ａ：“那你到地球来干什么？”Ｂ：“别提了，打瞌睡坐过站了。”

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26、【以旧换新】有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然後又快起来。“是怎麽回事？”朋友问司机。“没有什麽，先生，我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说：“我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认９

27、丈夫对妻子说：杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？那就告诉他，妻子说，‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。

28、【爆笑留学生】一名留学生去老师家，吃晚饭后学生问：老师，你有几个孩子？老师回答说：是一个孩子。学生：噢,,,十一个孩子啊 。老师：不是十一个，而是一个孩子 。学生：二十一个孩子，这么多…… 老师：不是二十一个孩子，其实一个孩子 。学生：噢！天哪，七十一个孩子！老师：不是七十一个，就是一个孩子 ，学生： 老师你真厉害，my gad！九十一个孩子啊！！！！

29、【看如何对付骗子】昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”

30、【我还在找我家呢】单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了.

31、【有屎以来最牛B的推理】网上看见一篇文章，是关于兔子的，其中推理绝对牛B。看看吧，全当娱乐，呵呵。大兔子病了，二兔子瞧，三兔子买药，四兔子熬，五兔子死了，六兔子抬，七?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油诳樱送米勇瘢磐米幼诘厣峡奁矗米游仕裁纯?九兔子说，五兔子一去不回来!这是一件密谋杀兔事件。1.首先，兔子也是有阶级的，大兔子病了，要治它的病，就必须不惜一切代价，甚至牺牲一只兔子做药引。2.病的是大兔子，五兔子却突然死了，显然是被做成了药引。3."买药"其实是黑话，因为实际上只需要一些简单的草药，主要是药引，所以这个"买药"指的是去杀掉做药引的兔子，三兔子是一个杀手。4.做药引的为什么是五兔？因为哪只兔子适合做药引是由医生决定的，二兔子就是医生。5.可以推出，二兔子借刀杀兔搞死了五兔子，他们之间有什么过解呢？可能是情杀，因为一只母兔。6.谁是母兔呢？想一下，女人爱哭的天性，所以九兔是母兔，九兔也知道了真相，所以才哭，因为她爱的是五兔。7."六兔子抬"，这明显是病句，一只兔子怎么抬？他显然是被抬，因为他死了，所以才会被抬。抬他的两只兔子随后一个挖坑，一个埋尸。没错，抬他来的就是七八两只兔子！8.六兔子是被七八两只兔子杀的吗？不是，他是被杀手三兔子杀死的。三兔子本来不想杀他，五兔子和六兔子关系非常好，当时他们正好在一起，并联手抵抗，所以三兔子才把他们一起杀了。大家会发现，每相临的两只兔子关系都是微妙的。1-2 大兔子像皇上，二兔子就是他身边进谗言的小人。3-4三兔子是杀手，四兔子药师，他俩都是助纣为虐型的，四兔经常给皇帝做一些壮阳药什么的，把皇上搞生病了，又亲自熬兔子药引。5-6一对好朋友，经常在一起吟诗做对，不惧怕恶势力，五兔很有才华，怪不得被九兔所爱又被二兔嫉妒呢，物以类聚，六兔也很有才，可惜都属于文人，两个人的武工加一起也没打过三兔。7-8也是一对好朋友，但属于随风倒型的，为了保住命，什么事都肯做，本质不算坏，但经常被坏人指始做坏事。9-10在女人哭的时候，身边一定会有爱她的男人，而她的哭泣一定是为了她爱的男人。可惜，爱她的兔子和她爱的兔子不是一只兔子。很明显了吧，十兔暗恋九兔，关心她，看到她哭，他当然要去问原因。9.最后一点分析了，也许是多余。事情是这样的，三兔和五六两兔打斗过程中，引来了七八两兔。当五六被杀死后，三兔已没有力气，况且七八平时都很听话，不会告密的。所以三兔就放过了七八两兔，并让他们把六兔抬走，埋了。七八一看，命保住了，反正事情也发生了，无法挽回，只好照办理。后记1：回看第5条，情杀不是随便猜出来的，观全局，二兔位高劝重，但即便这样，也有他得不到的东西，那就是真爱。所以他杀五兔的原因很可能是这个，而且五兔正直，应该平时就经常与他作对，所以才起了杀心。后记2：其实五兔死的非常惨，因为二兔疯狂妒忌他，所以不想让他成为一个正常的男人。再说皇上吃了药师的药，荒淫无度，哪里最虚弱大家应该都知道吧，所谓吃什么补什么，其实五兔被做成药引的部位应该是...推理的补充(1)作为一个完整的故事，必然要有因果关系，这个故事有了果(即情杀，下面再谈)，但没有因，所以显得不完整，就是大兔子为什么病了?无缘无故的病了便引发了以下的血案么?显然不是.(2)从一个严密的逻辑上来看，这个故事中所有人物的出现(兔子)都是有联系的，且每一个按序列排下来的兔子之间都存在因果关系(动机)，比如:大兔和二兔，二兔和三兔.三兔和四兔(这个上文已经大致说明了，我就不进一步讲了)，但大家有没有觉得，10兔子的出现好象在这个逻辑中显得微不足道，即没有 10兔子这个故事也能顺理成章的结束，因此10兔子在这个逻辑中的动机显得苍白.结论:根据以上的推断，我们都忽视了这个故事的重点，就是10兔子，他为什么出现在这个故事中?难道仅仅为了引出9兔子的一句话么?错了，这是一个有预谋的凶杀案，而且，10兔子就是这个案件的主谋(不是2兔子)，其他所有的兔子都是在他全盘计划中的一枚棋子，案发过程大致如下(补充上文):(1)10兔子喜欢9兔子，9兔子不喜欢他(2)5兔子和9兔子互相喜欢(3)10兔子妒忌(4)10兔子是大兔子身边最亲信的人，并且对其他兔子之间的关系了如指掌(也就是说，他很清楚大兔子如果病了接下来会发生些什么事)，(比如10兔子就像是熬拜，大兔子是康熙)(5)5兔子也是朝中权贵，10兔子没办法随便处置他.(6)所以10兔子就让大兔子病了，接下来的一切就像上文说的那样发生了.....所以，贯穿整个这个故事的主线就是10兔子，他是这个故事的结尾也是这个故事的主因，这样这个逻辑才显得天衣无缝，故事的名字就是:借刀杀人!哎……世态炎凉啊~"

32、【聪明的女人】? ?女人对一男人说：“你找个媳妇的，有啥标准？”男：“是个女的就行！”女：“当真？”男：“骗你不是人！”女人幽幽滴说：“你看我行吗？”男大哭：“我不是人啊！我不是人啊！”女人一记耳光挥去，勃然大怒：“敢骂老娘不是女人！”男随即撒腿就跑！

33、【数学课上】初中数学课，老师点一个女生回答问题，女生支支吾吾：“方程是X乘以……乘以……乘以……”老师：“到底乘以什么？”然后学着女生的口气：“乘以……乘以……乘以……”只见一个叫陈一的正在打瞌睡的男生嗖的一下站了起来，大家都看着他，老师问：“你站起来干嘛？”他答：“我好像听到你在叫我。”

34、【冷笑话精选短信息，好冷好冷】公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢”《笑话大全》www.baiven.com

35、【生小孩】5岁的小燕去产院探视她舅母初生的小妹妹。不料走错了门，误入护理室，她问护士：“阿姨，你们的小孩，能否给我看一下？”护士害羞地答道：“我们没有小孩。”小燕又问：“那你们来这里几年了？”护士说：“一年多了！”小燕带着怀疑的眼光说：“你们骗我的，我妈妈只来医院两天就生了小孩，你们来了一年多，该生好几十个了！”

36、【劳资是过来打酱油的】大街上，酱油正在和醋对殴，引来众人围观！醋得意地说：“看到没，我的兄弟们全都来了！”酱油骂道：“不要脸，谁说他们是你兄弟？”醋说：“这还用说，他们都是来打酱油的。

37、【胖妹对马场工作人员说】胖妹对马场工作人员说：你们这怎么来了个骆驼，还是双峰的。工作人员说:这不是骆驼，这是你上回骑得马。

38、【一元硬币】一室友拿着一元的硬币问“为什么有一的是正面，菊花的是背面？”另一室友脱口而出“你见过谁的菊花长前面的！”。

39、男：“给你变个魔术。”女：“好。”男：“已经变完了。”女：“什么都没看到。”男：“我变得更喜欢你了，可惜你一直都看不到。”

40、【你这孩子咋这么不争气】老师：你说你！啊！这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什么贡献啊！学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！

41、【次品】学姐反击最强音出现鸟：学妹们记住，之所以学长要追你们，是完全因为他们追不到学姐啊。学妹们记住，追你们的学长，都是被学姐挑剩下来的次品！！！次品！！！次……品……学长们，站稳了么？

42、【未去先返】某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆开读道：我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关照。附言：你可以叫他回来了，钱包不用找了，因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。特此奉告。

43、【蛋炒饭】一哥们儿家境相当不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

44、【你知道什么了】女人为什么贪吃，因为她长了两嘴巴，男人为什么聪明，因为长了两个头，女人有两个优点一个缺点，男人没有优点，却有一个长处，男人用自己的长处弥补了女人的缺点，这叫天衣无缝，女人想结婚，是想开了。男人想结婚，是想通了，女人想离婚，是知道长短了，男人想离婚，是知道深浅了。

45、【女神只有嫁给屌丝才能做一辈子的女神】看完「101次求婚」，明白了一个道理！女神只有嫁给屌丝才能做一辈子的女神！

46、【你说话什么时候这么文艺范儿了？】老公放了个屁，我瞪了他一眼，“瞪什么瞪，放屁而已，不像你，屁都迷路了，都往上面来”！“什么意思？”～“就你老打嗝啊！”尼马，你说话什么时候这么文艺范儿了？

47、【起来休息】天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得 小约翰无法再把作业做下去。喂！快醒醒！喂，快醒醒！小约翰使劲地把父亲摇醒。呸！我才刚躺下，喊什么？！老约翰发脾气了。小约翰回答道：我听您打了两个小时鼾，实在太累了，要您坐起来好好休息一下。

48、【梁山伯与祝英台的条件反射】当年梁山伯与祝英台化成蝴蝶飞走后，在民间流下了一种很不好的风尚。大家都去深山夜林里捉蝴蝶，不久后这林子里的蝴蝶都被捉完了。当然老百姓也被蚊子咬得大出血。很多人家是一天损失两大碗血，拿今天的话来说希望工程是亏大了。村里一少年，为自己想出一致富的办法：卖蚊不叮。这个办法果然是不错，平均一天能卖掉一箱。当昏昏噩噩的人们买过他的蚊不叮以后，才发现他就是当年的梁山伯。这时有人说了一句：你他妈还赚我们的钱，我们是为了找你和老祝才去捉蝴蝶的！

49、【这教授，太霸气了】上午在研究室里讨论“对吸烟的女人印象如何”，有的说更有女人味，喜欢极了；有的说象征着不自爱，瞧不起；也有的说对下一代有害，不敢娶。最后教授进来了，大伙忙问他怎么看。老人家沉吟良久，答道：“我想变成那支香烟……”讨论到此结束。

50、【吕对品说】吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。