笑话大全 爆笑（第4937期）。童年的天真和淘气很搞笑、有钱就是任性、可爱、爆笑逗人的小孩子、我是他的母亲、没事，像我那样讲就行、幽默搞笑几小段等笑话50则。

1、【童年的天真和淘气很搞笑】两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强地忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。

2、【有钱就是任性】甲：你做过最奢侈的事情是什么？乙：去发廊找小姐。甲：就这个？乙：当然不是，我让她把衣服脱光，我看着她打fei机……甲：操！太特么奢侈了……

3、【可爱、爆笑逗人的小孩子】小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”

4、【我是他的母亲】During World War II, a lot of young women in Britain were in the army. Joan Phillips was one of them. She worked in a big camp, and of course met a lot of men, officers and soldiers。One evening she met Captain Humphreys at a dance. He said to her,。”I‘m going abroad tomorrow, but I‘d be very happy if we could write to each other。”Joan agreed, and they wrote for several months。Then his letters stopped, but she received one from another officer, telling her that he had been wounded and was in a certain army hospital in England。Joan went there and said to the matron,。”I‘ve come to visit Captain Humphreys.“Only relatives are allowed to visit patients here。”the matron said.“Oh, that‘s all right。”answered Joan.。”I‘m his sister.“I‘m very pleased to meet you。”the matron said,。”I‘m his mother! 幽默故事翻译：在第二次世界大战中，有许多年轻的妇女在军营中服役。琼.飞利浦斯是其中之一。她在一个大军营中工作，当然遇到了许多男士，包括军官和士兵。一天晚上她在舞会上遇到了军官汉弗雷斯。他对她说，“我明天就要出国，但如果我们能够相互写信，我会很高兴。”琼同意了，于是他们几个月里一直通着信。后来，他再没有来信。她收到了另一个军官的信，告诉她，他受伤了，住在英格兰的某个部队医院里。琼到了医院，她对护士长说，“我来看望军官汉弗雷斯。”“这里只有亲属可以探望病人。”护士长说。“噢，是的，”琼说，“我是他的妹妹。”“很高兴认识你，”护士长说，“我是他的母亲。”

5、【没事，像我那样讲就行】今天上专业课，老师先让看书十分钟，然后让一同学上来讲题。并鼓励说：“没事，像我那样讲就行。”同学扭扭捏捏上去，沉默三十秒说：“下面给你们十分钟时间看书，一会儿叫同学上来讲。”

6、【幽默搞笑几小段】老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:""妈妈快看,爸爸泡妞啦.""。

7、【很搞笑的夫妻笑话 谁后睡着谁刷】晚上吃完饭，老公一把抱住我，扔在床上，然后快速的脱掉衣服……我心里感觉好紧张…… 老公脱掉衣服直接跳到床上搂住我说到：快点睡！谁后睡着谁刷！！！尼玛……

8、【【我的脑残童年】我们都是演技派】初中的时候常常偷看电视，有一次爸妈出去打麻将，我的耳朵特别灵，一听到开门声我就把电视关了，下楼藏在卫生间里，爸妈听到了动静，一直喊我名字，我不敢出声，爸妈还说是不是家里来小偷了，后来我藏不住了，开灯出来，爸妈都吓了一跳，我妈刚要开口，我就一脸委屈的说我没看电视，这就是不打自招。

9、【别动，打劫】晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？”他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。

10、【汽车配牛】一汽车配件厂，天长日久，门牌上“件”字的部首掉了，成了“汽车配牛厂”。　　一天，一老汉牵了一头牛前来，自言自语地说：“用汽车配牛，最差也得生台拖拉机呀！”

11、【醉人的学渣无节操】1、同学在吃辣条，我连忙走过去，同学见状，对着辣条，呸，吃不。当时老子暴脾气就上来了，抢过辣条，呸，你吃不……2、中午旷课逛街回来的同学问我：“老师今天点名没！”我：“没点！”损友们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”我无奈的回道：“就TM我一个人，还用点吗？”3、一次数学考试成绩，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”我激动起来，我TMD应该96啊！！！我把卷子倒过来一看MD还是69！4、课堂上每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。”一旁的我幽幽地说：“我也学不进去，可以也借我看看吗？5、作为学渣，刚刚考试结束，不经意间和班级的学霸对了答案，居然很多都是一样的，我兴奋滴狂笑，可学霸却嚎啕大哭起来了……

12、【搞笑段子】中国好声音现场，一选手表演结束，杨坤：“最后我还想替汪峰老师问一句，你的梦想是什么？”选手：“梦想，梦想嘛，有点大，不好意思说。”汪峰：“大了才是梦想，小的只能算愿望。”选手：“我的梦想是，三天一只鸡，五天一只羊，天天都有溜肥肠，子怡给我当新娘，汪峰杨坤来扶床，全国都有丈母娘！”。

13、【俏皮箴言、雷语】女人如同一本书，大部分的男人只想翻它而不想买它。

14、【懂事的儿子】”５岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”

15、【文豪与出版商】一个英国出版商想得到大文豪萧伯纳对他的赞誉，借以抬高自己的身价。他想：要得到萧伯纳的赞誉必须先赞誉萧伯纳。于是，他去拜访萧伯纳。当他看到萧伯纳正在评论莎士比亚的作品时，就说：啊，先生。你又评论莎士比亚了。是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人太少了，算来算去，也只有2个。萧伯纳已明白了他的意思，想让他继续说下去。是的，只有2个人，这第一个自然是您萧伯纳先生了。可是，还有一个呢？您看他应该是谁？萧伯纳说：那当然是莎士比亚自己了。

16、【勇敢者】一架正在飞行的飞机突然发生了故障，于是机长对机上的四名乘客说：先生们，我们需要有一名勇士为我们作出牺牲，谁有这个勇气？这时一位德国人站起身来喊了一声‘希特勒万岁’，就跳下去了。过了一会，机长说还需要有人牺牲，于是一位意大利人喊了一声‘墨索里尼万岁’，也跳下去了。一会，机长说最后还需要一位勇士，这时飞机上只剩下一个中国人和一个日本人了，但那个日本人丝毫没有要献身的意思。要说关键时刻还得看中国人，他大无畏的站起身来，高喊一声‘毛主席万岁，中国人们万岁’后，一脚把那日本人踹了下去。

17、【你还是回去开灰机吧】老爸战友（飞行员、退役了）开车带我和老爸吃饭……前面一辆车突然来个急刹，叔，你的刹车呢？只见老爸战友咬牙用力拉方向盘……然后就撞了……叔我感觉你还是回去开灰机吧！

18、文革时期，某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天，他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只有一个教师发言，他说：我就不讲了，因为会议主任讲得很透彻，他是修改历史的专家。

19、【昨天跟媳妇去海口逛街】昨天跟媳妇去海口逛街，割不割？后来因为点事发生了口角，她生气了，我就想着怎么哄她，刚好看到一漂亮姑娘在卖梨，知道媳妇爱吃梨，我就想买点梨哄哄她，就对那姑娘说:我要梨，姑娘多少钱，我要……！这时啪的一声伴随一声怒吼:什么？你要离？还要买这姑娘？“三斤”还没说出口呢，媳妇你故意的吧？我的脸啊火辣辣的疼！好了，起床刷牙去！等等！我哪来的媳妇？这梦做得……

20、【跳了几天广场舞就成了习武之人】广场上，一个中年男子与一个小混混发生了口角。小混混气势汹汹，男子也毫不示弱：老子习武之人，还怕了你？结果矛盾激化，俩人发生了推搡。小混混毫不费力就将他推倒在地，逃了。旁边一直在劝架的另外一个男子，一边将倒地的男子扶起。一边开始埋汰：跳了几天广场舞就成了习武之人！几十岁的人了，不吹牛会死吧？

21、【惊 喜】一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！”女子十分高兴！　　第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！”士兵说：“我给你表演！”他一炮，把女子的房子打烂了！

22、【不同意的原因】妈妈：听说你搞对象了，那小子是干嘛的呀？女儿：您老人家耳朵可真灵。他可是远近闻名的大明星，家喻户晓，深受男女老少的喜爱。妈妈：这么有名呢！那我姑娘可真是找着了，这明星叫啥名字？女儿：妈这么说您同意我俩的事？妈妈：同意，我女儿要是嫁给大明星多风光啊，我和你爹的脸上也光芒万丈啊！到底是哪个大明星，他叫啥名字？女儿：李太郎。妈妈：他呀，十里八村的家喻户晓，红白喜事去唱歌的那个李太郎！不同意！女儿：为什么呀？妈妈：为什么理由大了！你们结婚的那天他当新郎，谁来唱歌呀？我和你爹死了他是姑爷戴孝，谁来唱歌呀？

23、【“卫生”的厨房】餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！多谢，先生我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！

24、【发抖不冷】黄学乾为人挥霍无度，又不懂人情世故。冬天某日看见一个衣裳单薄的叫化子，便问左右家仆道：“他身体为什么总是抖动不停？”家仆答道：“他是冷了才抖的。”黄学乾又问：“抖动了就不冷吗？”左右掩嘴暗笑。

25、现在的上班族，白天公交躲老年人，晚上打王者荣耀躲小孩。难难难！！！

笑话大全系列

26、【蚊子撒尿】宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

27、【因与大】因对大说：没有能取代你在我心中的伟大形象。大对因说：但愿你说的是真心话而不是空话和大话。

28、【未来老公你在哪？】还有2天！！！姐一想到，未来老公不知要和哪个野娘们唧唧我我、翻云覆雨…就气的想打人，却又找不到人打！！！！

29、【有个长桃的虫子】小明的妈妈给他买了一斤桃子，在厨房洗时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”

30、【真的，你不算什么】非诚勿扰女嘉宾根本不算什么，要知道宿管阿姨可以灭一整栋楼男生的灯！

31、【没穿木拖鞋】约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”

32、【学生党伤不起啊……】和一哥们看鬼片‘咒怨 ’第二天，回学校看他眼睛里全是血丝，问他，他说晚上吓得一晚没敢睡。上历史课得时候那哥们玩手机，被老班从后面拍他一下。我不会告诉你他被吓晕过去了……过去了……去了……了

33、【最雷人的要属小伙伴们了】刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”这孩子往前一推：“和了。”

34、【这个方法不错】挂科怎么办，教大家一个好方法！发一条短信给爸妈，内容是：广大家长，临近寒假.出现了一种新型短信诈 骗方式，骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单.以骗取挂科重修费，请各位家长朋友收到此类短信立刻删除……

35、【搞笑段子】儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。一时好奇就问儿子是什么意思？儿子：这SB放了我几十次鸽子！我。

36、【两个吉吉】楼主：王宝强会武术啊，会的姿势肯定多，那为什么还留不住他老婆呢？回复：肯定是因为宋喆，因为他有两个吉吉。

37、【光棍节我脱光了！！！】光棍节的前一天，二货女友答应了他。他兴奋地大叫：“我脱光了。”他拉着女友说：“脱光了，就等于你脱光了，对吧？”女友说：“不对，我们，总的要有先后顺序嘛！”

38、我刚刚看了鲨鱼的那个公益广告，他妈的就是一帮吃过鱼翅的叫一帮没吃过不要吃，扯jb蛋。
老子到今天还没有见过鱼翅是什么样的……

39、【那些脑残逗比们的爆笑瞬间】1、今天跟逗比同学坐公交车的时候，逗比同学：我忘了带月票。我：那你投币吧！逗比同学上车之后拿出一块钱纸币让司机师傅看了一眼，然后就走到座位上坐下了…… 2、楼下开了一个自助餐厅，人家送了一长两人的免费券。逗比老爸犯难的说：到底让谁去呢？第二天早上起床我发现家里没人，之间我门上贴了张逗比老爸留给我的纸条：我带着你妈妈去吃自助了，你的午餐自己解决吧！3、我发现逗比老婆给我养成了一个特别好的习惯，每天晚上睡觉前给老婆洗脚，而且每天都要给逗比老婆洗衣服，最重要的是逗比老婆的一日两餐也是我准备的…… 4、惹逗比老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？逗比老婆瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁…… 5、办公室刚招来一个逗比萌妹子，一个腐男口腔溃疡，一直缠着逗比妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙，逗比萌妹子做出的举动让我这辈子都忘不了，她把痰吐到桌子上说：你可以舔一舔。

40、【一个笨丈夫的爆笑日记曝光】昨日太太出差，所以今日太太不在家。没有吃晚饭。今日太太又不在家。又没有吃晚饭。今日太太还不在家。还没有吃晚饭。今日太太还不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。今日太太还不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。今日太太还不在家。探望老友。老友太太也不在家。没有吃晚饭。今日太太还不在家。打电话问太太什么时候回家。今日太太要求我不要驼背。答复太太我想捡钱包。今日太太又要求我不要驼背。答复太太我需要表现得谦虚。今日太太大怒，要求我不要驼背。答复太太我要对你鞠躬尽瘁。今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。今日周日，在家下棋，连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋。今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。没有晚饭吃。今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。今日太太讲了一个笑话，我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。今日太太生病不能做饭，我做。打碎一只碟子。今日太太生气不肯做饭，我做。打碎四只碟子。今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。今日周六，早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做了。

41、【更年期哪天结束？】有一天，小明妈妈的一位同事来到小明家。她以前听小明的妈妈说过小明的事，知道小明不听话，是个魔王。她见小明在家，就和小明聊了起来。我妈妈对别人客客气气，对我总是发脾气。每天见妈妈下班回来，脸总是拉得老长，我便跑回自己的房间了。小明妈妈的同事对小明说：你妈也不容易，她在单位是领导，操心的事不少，回家又要操持家务。爱发脾气可能是到了更年期。更年期？没等她说完，小明就迫不及待地接过话来，自从我上学，我妈对我脾气就这么坏，更年期怎么这么长？你给我来个倒计时，更年期哪天结束，我好有个盼头。

42、【你长的特别像的是你儿子吗】ＬＺ在贴吧认识一妹子，非要看我现在的照片，然后我给他了，毕竟ＬＺ刚剃了个秃瓢，胡子也没刮，穿的风衣，然后那妹子说，大叔，空间里呢个和你长的特别像的是你儿子吗？

43、【绕口令】西天取经路上，路过狮虎山，唐僧被狮虎怪抓走，八戒跑去对孙悟空道：不好啦 ，大师兄，师傅被狮斧……不，师户被狮虎……哎呀，我去他妈，师傅被妖精抓走啦。

44、【迷信】有个学生很迷信考试我时候喜欢用硬币来算，正面是吉利，反面不吉利。一天考试，他拿了个硬币来测，结果是反面，他大叫一声凶兆。后来全班同学笑的直不起腰了，请用正确的音读。

45、【蚊子消灭法】两个家庭主妇在一起聊天... 　甲：“这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样?”乙：“以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭!”甲：“什么高招?”乙：“他捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统) ”"

46、【我没看懂，我没看懂……】“听说末日是真的，我解脱了。”“你姐真豪放……”

47、今天在饮品店买饮料——服务员妹子问一哥们：可乐需要加冰吗？呢哥们回答说：难道还能加别的吗？妹子说：你想加啥都可以啊！然后呢哥们回答说：那要不咱俩加个微信啊……

48、【逆天的女儿】小女儿睡觉，被子没给她盖好…… 小女儿说：你不把被子给我盖 好，要是我冷屎了，你就没女儿了，我看你咋办……

49、楼主：和网友躺在床上，我问：“你喜欢什么样的男人呢？”“我喜欢总能在床上给我意外的男人”她娇羞的回答。回复：然后，她就意外怀孕了。

50、【我去，辉腾】饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装。