笑话大全 爆笑（第3543期）。无人车、调动工作的结果、可以等待、我是不是傻孩子呀、头场、辣条搞笑段子 吃多了上火会长豆豆等笑话50则。

1、【无人车】那是我去大学报到的第一天，下了火车已经晚上10点了，又坐汽车到了郊区车站，正巧有一辆学校专车停在那里，我一下跳了上去，可车里没有一人，四周也没有一个人，而车却开动了，我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后有人说话了：喊什么喊，还不快来推车！

2、【调动工作的结果】青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两字：好酒。

3、【可以等待】监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间我也有耐心等哩！”

4、【我是不是傻孩子呀】小明：“爸爸，我是不是傻孩子呀？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢。”

5、【头场】玉帝生日，群仙毕贺。东方朔后至，见寿星傍惶门外，问 之，曰：有告示贴出，不放我进。又问：何故贴出？答 曰：怪我头长（同场）

6、【辣条搞笑段子 吃多了上火会长豆豆】一对小情侣在超市买东西女的脸上长了好多豆豆，女的说；老公我要吃辣条，男的说；别吃了这东西吃多了上火会长豆豆，女；我要吃，我要吃，男；别吃了你看你脸上还有长新豆豆的地方吗？

7、【医生死了】一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了。因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，也绞尽脑汁，终于想出了一个办法……过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？”“当然好啦，我的医生！”“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？”“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾的很周到——医生！”此刻，医生却躺在了地板上，经检查，医生死于心脏病！

8、【少妇的妙答】一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。他见她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：“请问，您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。”少妇冷冷地说：“你妻子有这种提包会倒霉的。”“为什么？”“那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。”

9、【彪悍滴老婆大银系列之三百九十】老公：“亲爱滴，从今天起俺要每天俯卧撑。”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺要锻炼俺手臂上滴肌肉，好有力气抱得动你啊！”老婆：“那你做俯卧撑滴时候甭用那两条腿，用你那第三条儿腿儿吧！好锻炼滴有力气顶得动俺！”老公：“……”

10、【秀才打妻】有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：我家里出了一个贞节的女人了。这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：家中只有十张桌子，您已打坏了八、九张，好歹把这张留下吃饭吧。秀才朝妻子瞪着眼骂道：你也许跟秦桧通奸了吧？便痛打妻子，妻子听不懂什么秦（青）桧（鬼）红鬼，被打得莫明其妙。

11、【只有所有乘客同意才能抽烟】列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”

12、【回来早了】我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡，老乡感冒了在被窝躺着，手里拿了好多纸巾，我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了，谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句不好意思，回来早了，然后门一关又走了，就剩我和老乡两个人在那凌乱。

13、【少见的情书】安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1．65米的身高。”安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？”“他在警察局里专门写寻人告示的。”

14、【只差一个就可以免死】甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”一会儿，甲先带了100个草莓来。酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”甲就开始塞……塞了98个，没有事…… 当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来…… 甲就被酋长杀了…… 到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“ 甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”

15、【什么意思】去网吧路上，一个女的跟我搭讪问我去哪，我说网吧。她偷偷跟我来到了（来自：百问中文库-笑话大全）网吧。我在付钱的时候，她说请她上网不？这时候突然她把我手里的20元拿走了……撒腿就跑！

16、【童趣逗比】昨天一哥们和我说，小时候男孩子都喜欢比谁尿尿能尿过墙……

17、【良好的教育】今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，二：不要拿陌生人的东西，三：不要吃陌生人的食物。妈妈：宝贝真乖，小女孩：妈妈，谁是陌生人啊？

18、【月影避露】郑国有个人，白天在一棵大树下避暑乘凉，他随着太阳位置的变化，跟随树影而移动自己的席子，避暑效果颇佳。到了晚上，月亮升空，他想，此法既然白天有效，那么晚上用它来躲避露水一定也不会错。于是，随月下树影移动席子，结果，树影越远，他身上的露水也越重，最后衣服全都湿了，他还不知是什么原因。

19、【请一哥们吃饭】今天请一哥们吃饭，买了瓶可乐，菜点完了，做的有点慢，那哥们就一杯一杯的喝着可乐，不时的还晃一晃身子，不明白，问之，那哥们说：“我发现，饿的时候，晃一晃肚子，就觉得饱了！”“真的？老板，买单”“……”

20、【今天跟老公一块去逛街】今天跟老公一块去逛街，发现商业街很多足疗店牌子的LED灯“足”字不亮，问老公是不是坏了，老公说：那是妓院的标志，足字不亮说明有失足少女！好吧，老公懂得真多！不对，你怎么知道？你给老娘回来，我不会打死你！！！

21、【你是嫌我胖吗】一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。”理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗？”

22、A:“我的前女友身材很好，身高1米68， 体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

23、儿子：我不要上学了！粑粑：好啊，给你娶个媳妇过日子吧。儿子：算了吧，我还是上学吧。粑粑：为什么？儿子：整天看你跪搓衣板呢逼样，想想也就算了。粑粑：你过来，我保证不打死你

24、【稀有的品质】哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心，他的智力出现了一种怪毛玻有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。”医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。”

25、【这就是典型的不作死就不会死】我一同学玩问道，从开始公测玩到现在（大概有八九年啦吧），虽然账号不是很值钱，但是主要是时间很长，上次手贱挂着去卖，以为审核过啦在拿回来就好啦，今天刚审核完，回来一看被人买啦，直接崩溃～哈哈，这就是典型的不作死就不会死

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26、【的确很坑爹】在百度搜了一下一路向西，发现一个130分钟完整版视频，花两小时下载。打开一看，艹尼马，4分多钟的预告片给老子播放了三十遍。

27、【这是地球】某人夜晚跳伞，为避免在空中和别人相撞，挂了满身红色和绿色的闪光灯。结果他误把一处灯光通明的地方当作目的地，降落后他看见一位妇女站在那里吓得直抖，便连忙问：“这是什么地方？”妇人颤抖着回答：“地球。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

28、【精神病院】一日，某精神病院院长为了测试病人病情，在墙上画了一扇门，然后对病人们说：“谁能从这个门出去，就可以回家啦！”于是，病人纷纷向墙上的门冲去，只有一人无动于衷，院长以为他恢复正常了，问他：“你为什么不去呢？”此病人答到：“你傻逼啊？钥匙在我这里，他们能出去？”

29、楼主：一见钟情是什么感觉？回复：你见过人民币么？

30、【搞笑段子】刚和马云做了比较：马云学历比我高，我比马云漂亮！马云比我有钱，我比马云年轻！唉！打个平手！

31、【ktv奇葩】昨晚吃完饭，一哥们说请客去ktv，一进去少爷就带了一排子美女进来，没等我开始选，那哥们就抢先说“我先来，”于是听他大叫到，会喝酒的美媚往前走一步，刷，出来了好几个，又说到，会唱歌的往前走一步，剩下了两个歪瓜裂枣，我以为我哥们让她俩走，其他全留下。谁知道他说了一句让我想扁他的话，你俩留下其他的都走吧。转身他说酒这么贵都让她们喝了，保健这么贵，歌都给她们唱了！我去！

32、【再教几手】“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”

33、小外甥第一天上学，回来扯着我的袖子：“姨夫，我明天不上学了！”我：“同学欺负你了？姨夫给你撑腰！”小外甥：“站路队的时候好几个女同学过来拉我手，看！抢的时候都给我抓破了……”小屁孩！你这是炫耀吗？

34、【A Smugglar 走私犯】The suspicious-looking man drove up to the border, where he was greeted by a sentry. When the guard looked in the trunk, he was surprised to find six sacks bulging at the seams。"What's in here?"" he asked。"Dirt,"" the driver replied。"Take them out,"" the guard instructed. ""I want to check them."" Obliging, the man removed the bags, and sure enough, each one of them contained nothing but dirt. Reluctantly, the guard let him go。A week later the man came back, and once again, the sentry looked in the truck。"What's in the bags this time?"" he asked。"Dirt, more dirt."" said the man。Not believing him, the guard checked the sacks and, once again, he found nothing but soil。The same thing happened every week for six months, and it finally became so frustrating to the guard that he quit and became a bartender. Then one night, the suspicious-looking fellow happened to stop by for a drink. Hurrying over to him, the former guard said, ""Listen, pal, drinks are on the house tonight if you'll do me a favor: Just tell me what the hell you were smuggling all that time."" Grinning broadly, the man leaned close to the bartender's ear and whispered, ""Cars."" 一个形迹可疑的人开车来到边境，哨兵迎了上去。哨兵在检查汽车行李箱时，惊奇地发现了六个接缝处鼓得紧绷绷的大口袋。“里面装的是什么？”他问道。“土。”司机回答。“把袋子拿出来”，哨兵命令道：“我要检查。”那人顺从地把口袋搬了出来。确实，口袋里除了土以外，别无他特。哨兵很不情愿地让他通过了。一周后，那人又来了，哨兵再次检查汽车上的行李箱。“这次袋子里装的是什么？”他问道。“土，又运了一些土。”那人回答。哨兵不相信，对那些袋子又进行了检查，结果发现，除了土以外，仍旧一无所获。同样的事情每周重演一次，一共持续了六个月。最后，哨兵被弄得灰心丧气，干脆辞职去当了酒吧侍者。有天夜里，那个形迹可疑的人碰巧途经酒吧，下车喝酒。那位从前的哨兵急忙迎上前去对他说，“我说，老兄，你要是能帮我一个忙，今晚的酒就归我请客。你能不能告诉我，那段时间你到底在走私什么东西？”那人俯身过来，凑近侍者的耳朵，裂开嘴笑嘻嘻地说：“汽车。”"

35、【找到傻瓜】一哥们，一天睡觉，醒来发现自己在古代，前面还有一块木牌，写着“此地无银三百两”。那哥们大喜，挖了三天两夜挖出一个木箱，打开有一张纸条，只见上面用古文写着“我不曾信世上有傻瓜，感谢你推翻了我的想法。”

36、【你年轻力壮的，为什么不去找份工作？】我：你年轻力壮的，为什么不去找份工?a href='http://www.baiven.com/baike/220/260460.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鳎科蜇ぃ赫曳莨ぷ鳎荒苎钭约海逼蜇ぃ钜患摇Ｎ夷乜戳讼滤耐耄崧辏”任乙惶斓墓ぷ驶垢撸?/p>

37、【我将来是要去拯救世界的】曾经一男的眼巴巴地看着我，问：有没有人要你？我当时很离奇地说了一句：没有。他就很高兴，说：那我是送上门来的。我一阵抽搐：我将来是要去拯救世界的，不跟你玩了。之后他再没找过我。

38、【年龄】一名拥有上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢？寡妇的闺中密友问。我瞒了年龄。寡妇答道。你说你只有30岁？朋友问。错了，寡妇说，我骗他说我已经70岁了！

39、【老是和我们作对】小耗子：妈妈，为什么总有猫来和我们作对？我们又没有招惹它。耗子妈：猫抓我们的理由就是去人类那儿邀功请赏，这样它就能过上无忧的生活。

40、街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字～～

41、【第二个问题】老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”“你有多少根头发？”老师问。“一亿两千万根。”学生答。“你怎么知道？”老师问。“第二题不需回答。”学生说。

42、【医生怎么说】小明是个很用功的学生，每天都背很多英文单词。有一天，他的爷爷出了车祸，他在医院，妈妈来了问他医生怎么说？他就回答“doctor啊！”

43、【老婆的手机中毒了】老公出差晚上在火车上，让俺把葡萄牙VS朝鲜那场比赛进球的时候给他短信。结果俺短信一个接一个的。短信1：老公，葡萄牙进球了！短信2：老公，葡萄牙进球了！短信3：老公，葡萄牙进球了！……短信7：老公，葡萄牙进球了！老公：老婆，你手机中毒了，快查查！

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45、【卖池溏】二狗在屋旁挖了一个池溏养鱼，一到夏天晚上，池溏里的蛤蟆乱叫，吵得他睡不安生。一气之下，他就把池溏卖给了别人。他想，这下就能睡个安宁觉了。不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。他又烦又气，怎么也想不通，骂道：真TM奇了怪了，池溏都卖给别人了，这蛤蟆咋还烦我呢？

46、【哥的微笑，百度不到】一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”底下一评论：“恩，你适合搜狗。”

47、【打起来了】我哥QQ找密码的时候，嫂子就在旁边坐。问题是：你的初恋情人是谁？我哥输了四个名都不对。当时我嫂子就跟我哥打起来了……

48、【马克·吐温与惠斯勒】著名画家惠斯勒有一次邀请马克·吐温去他的画室欣赏一幅他刚结束的新作品。这位幽默家一言不发地审视着这幅油画。过了一会儿他说：“如果我是你，我就把那片云去掉。”边说边毫不介意地把手伸向画的一角，好象要涂去这一片云。惠斯勒大声地惊叫道：“上帝，先生，小心点，您没看见这画上的油彩还没干呢？”“嗅，没关系，”马克·吐温说。“我戴着手套呢。”

49、【马桶】两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

50、【学和字】学对字说：老兄，近日遇到麻烦啦？看你急得头发都快要掉光了！