笑话大全 爆笑（第3538期）。真是个好姐姐啊、不必归还、吃火锅要配麻酱、你在外面有这么大的孩子我妈知道吗、此处不宜接吻、现在只缺你了等笑话50则。
1、【真是个好姐姐啊】在饭店吃饭，有一个正太和萝莉，姐姐吃着面包，有一小块掉地上了，她捡起来，我以为她会吃，结果我猜错了，小萝莉拿着面包往门外面走我又以为她是去扔了，结果又猜错了，她华丽丽的走到弟弟面前，塞进了他嘴里，真是个好姐姐啊……
2、【不必归还】一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。“你无罪了，走吧９“原谅我，法官,”那男人回答：“不过……你是不是说我不必把手表归还？”。
3、 作业做了很久，我打开收音机：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那说明很健康。” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“听众朋友，我们的养猪知识讲座就到这里”
4、【吃火锅要配麻酱】一位北方朋友在重庆出差。第一次吃重庆火锅，不习惯调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”服务员用纯正的重庆话说：“没得，有扑克。”
5、【你在外面有这么大的孩子我妈知道吗】老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，就花钱雇了下棋的老头冒充家长，到学校后老师看了一眼老头，就小声问学生你确定这是你家长，学生回答说是，老师忙把老头叫到一边说，爸，你在外面有这么大的孩子我妈知道吗？
6、【此处不宜接吻】女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”
7、【现在只缺你了】建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师：还缺什么吗？建筑师说，现在只缺你了。
8、【逗比室友，要不要这么搞笑？】1、我：人家女孩的高中到大学的时期叫左耳，咱们这个时期应该叫什么比较好呢？室友：我觉得应该叫右手，你觉得呢？2、宿舍一室友是个胖女孩，她今天跟我说：我都好久没有跟男生说过话了，我现在要去给我老爸打个电话说会话！3、宿舍室友每天对着电脑打游戏，我对他们说：除了电脑你们还有什么？室友来了一句：还有手机啊！4、宿舍一室友长得又胖又丑。室友说：人要长得丑了就要读书学多点知识，以后才不至于被淘汰。我对室友说：万一书都嫌你丑怎么办？5、大雪开学第一天，我进宿舍，对室友说：我不敢在上铺睡！我能不能睡下铺啊？室友来了句：没问题，我不怕！我上床的技术可好了。瞬间宿舍大笑起来！
9、【不作死就不会死】想起中专的时候，有次老师叫全班同学下来图书馆门口背书，全班人都张嘴读，只有我不读，因为当时喜欢的男孩子就站我对面，不想表现难看一面给他看，后来老师问我为什么不读，当时不知道为什么脑抽了，我说我默读！最后，自己留下来读五遍，真是不作死就不会死啊～
10、【微博段子】吃菌中毒这事，因为隔夜的菌必须拿回锅里再爆炒一次才能吃，用微波炉转，即使很热了，但是会中毒。我朋友和他妈妈吵架，他妈妈就没帮他弄，自己随便热了下，吃了中毒。到医院指着白墙说【妈，你怎么放小兵张嘎。不好看重新放一个】。《笑话大全》www.baiven.com
11、【理解不同】我妈说：买回来放在冰箱准备吃的果冻，为什么常常不见了……我说：妈，个人理解不同，我理解的是：每次回家冰箱正好有准备的果冻吃。
12、【没电了】一个同事带着5岁的女儿来我家玩，小姑娘有点儿害羞。我儿子见来了小朋友，很兴奋，很想和小姑娘说话，可小姑娘不理他，一直保持沉默。儿子搬出他所有的小人书和玩具想吸引小姑娘一起玩，但她还是一言不发，静静地坐在一边看大人说话。儿子很失望地叹了口气，在我耳边说：“爸爸，她怎么不说话？是不是电池没电了？”
13、【我已经娶了你妹妹了】有一位妇人她老公常常买醉后才回家。于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿著一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他当他老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼。”她老公接著说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”
14、【谁是第二个丈夫】太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。”“哦？”丈夫连忙问道，“你跟我是第二次结婚吗？”
15、【老婆的傻擦问题】吃过饭，忽然老婆淫荡的问：我多大的奶头？？？我惊呆了！！！！！忽然老婆意识到了，改口说：多大的胸围？我缓了好一会儿，说：A！！！！！！！
16、【这千古难题终于有了犀利的回答】 晚上在叔叔家吃饭，叔叔问8岁的侄女：“爸爸和妈妈你更爱谁？”谁知侄女回答说：“本来爱你们一样多，但是你再问一次这样的问题，你的爱就减少一点！”我默默的想：这熊孩子有前途，解决了这千古难题！
17、【名字也能玩组合】高中两个同学，男的叫刘佳艺，女的叫邓宇琪。好吧，六加一等于七……
18、和往常一样，我的父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！”父亲重重的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”
19、【爆笑熊孩子再次来袭】1、熊孩子：我们班有个女孩可烦人了！我：怎么了？熊孩子：天天不是给我好吃的就是要跟我玩。我：说原因！熊孩子：长得太难看了！2、一天爷爷跟熊孩子说：你长大了孝敬谁？熊孩子：我当然是要孝敬爷爷的呀！爷爷：也不知道我还能不能等到那个时候。熊孩子：会的！会的！麻麻天天说你是个老不死的！3、今天和老公聊天，老公：最近大家搜说平胸的女人叫萝莉。看来老婆你逆袭了。没成想熊孩子来了句：爸爸妈妈，麻麻应该是小红帽嘛！因为小红帽的奶奶就大灰狼吃了…… 4、我家熊孩子比较胖，他非常喜欢足球。今天回家对我说：麻麻，以后我再也不玩足球了。我：为什么啊？熊孩子：今天上体育课，我们踢足球，我跟着跑了一节体育课也没有碰到球！5、每天晚上和熊孩子睡觉，他总是蜷缩着睡，不知道要醒几次给他盖被子！我：你这孩子，都不能好好睡觉？总是这么个姿势！熊孩子来了句：我在你肚子里的时候也是这样睡的！
20、【在邮局工作30年的感慨】老刘在邮局工作了30多年，现在准备退休。局长问：“老刘，你在这儿工作这么多年，学到些什么？”老刘：“给我的退休金，只请您不要通过邮局寄发。”《笑话大全》www.baiven.com
21、【每次打牌回去晚了，媳妇都很高兴】公司里有几位喜欢打牌的，没事儿就喜欢凑在一起玩两把。可是，有时玩的有些晚，第二天回来总能听到有媳妇抱怨的声音。可从没听说过赵工媳妇抱怨的，大家都有些奇怪。这一天，几位牌友又凑到了一起，准备打八圈。一位牌友忍不住，向赵工发问：“我们哥儿几个打牌，回家晚了媳妇都抱怨。可没听你说过嫂子抱怨你回去晚啊？为什么？”其他牌友也有同感，纷纷附和。“这个吗，”赵工卖起了关子：“其实很简单，我每次打牌前都和媳妇打赌。”众人没明白。“我就说，今天我肯定准时到家！回去晚了，她都很高兴。因为——打赌，她赢了！”
22、【听音乐】小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。叔叔：你懂音乐吗？约翰：当然懂。叔叔：你说，那个姑娘现在弹的是什么？约翰：钢琴。
23、【借口】米勒右臂装上了假肢，一开始还有点别扭，但不久也就习惯了。一次，他去参加一场舞会，跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将其推开，说：“别乱来。”米勒赶紧解释说：“对不起，这只手臂是人造的，有时不听使唤。”舞伴忍不住笑了起来：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”
24、【贵的有道理】“澡堂新开业，优惠啦”“什么价”“男澡堂10，女澡堂100”“男女差距这么大！”“是这样的，请问先生你要进哪个？”。
25、想起之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问：“你干嘛？”他说：“求和。”
笑话大全系列26、【男生学什么技能才能让妹子眼前一亮？】电焊 别说眼前一亮 亮瞎都可以
27、在一个黑暗的农场里！主人提着刀亲切的问小猪，你想怎么被吃？红烧？还是清蒸？小猪颤颤克克的说：我不想被吃！农场主：呵呵，你看你又跑题了！
28、【绝对值】一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛！
29、【论成功老板的做法】老板召集三个副总说：今年效益不好，元旦什么都不发，A回公司说：今年效益不好，元旦什么都不发。众员工背后皆骂。B回公司对说：今年效益不好，什么都不发，上面说要裁人，我力争，不裁。员工庆幸感激。C说：今年效益不好，什么都不发，上头说要裁人。说完离去。晚上众员工皆去送红包……
30、【为什么要这么骂自己】所谓代沟，就是我在空间发动态，“真是亮瞎了我的狗眼。”我爸看见后，百般不解，问我：为什么要这么骂自己？
31、【我的小伙伴呢】刚过马路听到碰一声， 回头看一个人被撞得血肉模糊，我和我的小……卧槽！我的小伙伴呢？！
32、【别告诉我就我一人这样】有没有人在别人要还钱的时候，总特矜持的问一句，干嘛？装出一副忘了的样子，然后表现出恍然大悟的样子，还补一句我都忘了的…。
33、【好消息和坏消息】有一天，某大学校长打电话给某位家长：“先生，关于你儿子，我这里有一个好消息，一个坏消息。”家长：“您先说坏消息吧！”校长：“坏消息是：您的儿子的在学校十分女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花。”
34、【以翅代腿】孩子：爸爸，鸟儿为什么能飞？爸爸：傻孩子，你没看见鸟儿只有两条小腿吗？不飞怎么办？
35、【用歌唱伴奏】歌唱家帕蒂拉举行独唱音乐会，那位钢琴伴奏自顾自弹得很响，以至经常盖住了歌声。帕蒂拉虽频频向他示意，他却全然不觉得。演唱会结束以后，帕蒂拉跟那位钢琴家亲切握手，并谦虚地说：“先生，今天我很荣幸，能参加你的钢琴独奏会，并用歌唱来为您伴奏，特此表示衷心感谢！”
36、【啊？你怎么能做这样的事啊】女神：你平时都做些什么呀？我：我平时就看看书，打打飞机之类的。女神：啊？你怎么能做这样的事啊！我：开个玩笑，像我这种人怎么可能看书呢。
37、【离愁是七本厚厚的书】小时候，离愁是一个阿瓦达索命咒，哈利在这头，詹莉在那头；长大后，离愁是一帘黑色帷幕，哈利在外头，小天狼星在里头；后来啊，离愁是一方白色的坟墓，哈利在外头，邓老在里头；现在，离愁是一盆银白色的记忆，哈利在外头，西弗勒斯在里头；从今后，离愁是七本厚厚的书，魔法在里头，我们在外头。
38、【我好像明白了什么】晚上吃晚饭，在食堂看见食堂的大师傅在吃泡面，觉得好心酸……可后来想想，我好像明白了什么……
39、【不知上哪儿】有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”“不，我要将它找出来的。”“你太认真了，其实……”“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”。
40、【兽医】哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？”这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”
41、【尼玛坑爹呐】那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
42、问：我们看《西游记》的时候，为什么一年上头没见唐僧师徒四人洗澡？答：因为妖怪每次抓他们之后都会讲：“洗洗干净，蒸了……”
43、【让你露，让你露！】闺蜜和她二姑妈去菜市买菜，菜场里碰到一女的蹲着买菜，穿的低腰裤……那股沟……然后她二姑妈从袋里拿出刚买的一捆小白菜，上边还有水呢，快步走到露股沟女的后边朝着露的地方使劲抖小白菜，边抖边说：让你露，让你露！……爱露的妹纸可得注意了啊……
44、【二逼老婆】家里有老鼠还上床，老婆就把手机所有提示音设置成猫叫，睡着后手机响了，老婆大人翻身起来拿着枕头一顿乱拍，过一会反应过来继续睡。你们以为就这样…错！昨晚我跟老婆睡一起，手机放我旁边充电，我刚睡着，手机响了，吓得哆嗦，我的第一反应居然是扯被子盖头；老婆威武，败给她了。她是汉子，我是娘炮，能改？？？
45、【张弓与李木】从前，有位叫张弓的弓手正在习射，见周围人来观看，十分得意，即出一上联云：弓长张张弓张弓手张弓射箭箭箭皆中；大家都对不上来。这时，一位卖弓的人走过来，让张弓试一试他的弓，张弓拉了几张张也拉不动。那木匠说：“这是我李木用李木做的弓，李木非良材，但到我李木手中就能做出良弓。”于是，对出下联云：木子李李木李木匠李木雕弓弓弓难开。众人听了哈哈大笑，都称赞李木本事大，而张弓却羞得抬不起头来。
46、【地铁是个能把胸给挤小的地方】同事A上班挤地铁，到公司骂道：“MD,真TM挤，都要挤出屎来了。第二天来到公司同事B问同事A：“今天怎么样？”同事B：“比昨天还挤，能把屎挤回去！”"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
47、【小明，你又坏坏了】老师：你们知道钱能改变什么吗？小明：如果有钱我就不会做在这听你废话了！老师：老规矩！小明默默站起来了。
48、【二师兄,师傅说的对呀】唐僧感叹：“才华千斤抵不过胸脯四两。”猪八戒怒吼：“别他妹的乱说，老猪我没转世之前，我就是靠的实力当上的天蓬元帅！”孙悟空不屑的说：“那你为什么转世了？”猪八戒：“……”沙僧直拍手：“二师兄，师傅说的对呀！”在月宫中传了一声轻蔑的冷笑……
49、【这孩子挺会察言观色的嘛】让儿子到餐桌吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。”顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来才喜欢吃。”
50、有一天，小明不小心被毒蛇咬了，看见同学小强，说：“小强，快点帮我把蛇毒吸出来。”小强说：“不行，我妈说过，坚决不能吸毒。”
