笑话大全 爆笑（第3523期）。人见人笑的爆笑逗B、我等水开了再洗、瘦子蹲完胖子蹲、要不你帮我修修电脑、搞笑段子、父亲到人家出丑去了等笑话50则。
1、【人见人笑的爆笑逗B】1、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。2、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的……深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠……3、早上约了几个网友去网吧打团战，人陆续到齐了，就剩一哥们半天没来，给他打电话才知道来的路上被车撞了，还流了不少血，我们一听吓坏了，急冲冲赶到事发现场，趁他昏迷之前要到了游戏的账号和密码，然后赶回网吧找人上了号，好险呢！4、其实要我起床挺容易的，关了wifi我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。5、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话。她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她，因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险……6、又快到十一了愁死我了！一旅游就感觉缺一架飞机，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6S，一洗手就感觉少个金钻戒。哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过2块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱倔强，我得好好干活，攒钱买一个长袖了，再不买就冻死了。7、世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！
2、【我等水开了再洗】突然下起了大雨，一群精神病院的病人一个个冲进雨中，喊着 : “快来洗澡啦……”医生苦笑摇摇头，，突然发现有位病人在旁边稳如泰山的站着，就问他：“别人都下去洗澡了，你为何不去？只听这位病人说 ：“我和他们不一样，他们都是神经病，我不是。”医生激动的一逼，说:终于把你治好了。这为病人接着说:我等水开了再洗……
3、【瘦子蹲完胖子蹲】“瘦子蹲，瘦子蹲，瘦子蹲完胖子蹲。”“胖子蹲，胖子，蹲，哎呀，不行了，快扶我一把……起不来了”
4、【要不你帮我修修电脑】今天和女神企鹅，女神一直用汉语拼音，问其何故，说输入法坏了，没办法打汉子，并说要不你帮我修修电脑。瞬间那个激动啊，好像那个影片里的桥段啊，去女孩子家修电脑然后，呜哈哈。果断答应，三秒后，提示，某某提出远程控制申请，尼玛啊，我想的太多了……
5、【搞笑段子】今天去相亲！女的说：我是个很传统的人！我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？
6、【父亲到人家出丑去了】一个杀牛的人，到杀猪的家去，杀猪的儿子避讳杀猪二字，就说：“父亲出亥（杀猪）去了。”杀牛的回到家中，对自己的儿子说了。他的儿子也学到了见识。第二天杀猪的到杀牛的家来，杀牛的儿子说：“父亲到人家出丑去了。”杀猪的问：“什么时候回来？”杀牛的儿子答：“出完丑自然就回来了。”注：十二生肖，亥为猪，丑为牛。
7、【用意念开车】驾照学车，教练叫我先上车试试，麻利滴爬了上去……教练：“以前开过车吗？”我：“没有……”教练：“开车用方向盘知道吗？”我：“额……这个知道……”教练：“那你坐副驾驶去干嘛！！你要用意念开吗？！！”
8、【她是我儿媳妇】一天，北风同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。北风：阿姨，你好！妈妈：恩……北风：是这样的，我想认识您女儿。妈妈：她是我儿媳妇~北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达："小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……"之后婆媳二人开车走了。……
9、【闺蜜，睡我老公，你露馅了】闺蜜甲： 你老公真是个暖男，你真幸福！闺蜜乙： 是呀，天冷了，他总要先把被窝暖好了，才让我睡。昨晚他打电话说单位有重 要的事，是什么重要的事，非得晚上做呢？闺蜜甲：这个，我也真不知道。闺蜜乙：那你怎么知道他是暖男呢？是不是他给你暖被窝去了。
10、【视频通话的时候总有一种朦胧美】我在天桥底贴膜有３个年头，生意一直很火爆。客户们都说贴了我的膜，和别人视频通话的时候总有一种朦胧美，自拍的时候也不用美化了。每次听到这样的称赞我总是不好意思地笑着摸摸鼻子，然后把油擦到手机的前置摄像头上面。
11、【我去！这么尴尬的事你经历过吗？】1.和闺蜜一起在饭店吃饭，吃到一半发现菜里有虫子！瞬间感觉要吐了，就准备叫老板处理，闺蜜一想说：“咱们再点几个菜再叫老板。”然后我们俩又点了菜，吃着吃着，最后竟然找不到虫子了！能不能在尴尬点！虫子到底跑哪去了？2.坐火车的时候，我在上铺躺着，我下铺的人正在吃蛋糕，突然他生气了说：“TM蛋糕里怎么有指甲？”然后我就不动声色的把手上的指甲刀收起来了。 3.记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了。可把我吓惨了，我还以为他抽筋了呢，谁知那智障突然冲着我大喊：“快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。”你TM想吓死人啊！4.在街上突然看到一辆车，车上居然还没司机，我赶紧就上了车踩住了刹车！没想到突然从车后走出两个人，开口就骂我：“你tm智障啊，没看到老子在后面推车吗？”5.今天在公司又闯祸了，公司的鱼缸里面养了几只透明的虾，领导经过的时候看了好久，没看出来是啥玩意，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，马上就走了，我也愣了，赶紧跟领导解释：“虾啊领导！领导是虾啊！领导真的是虾啊！！是真的虾啊！！！”
12、【怎么这么点钱】五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过…老妈：没有钱是吧，来，给你钱…儿子：老妈，你太伟大了…怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：…。
13、【是不是想逃学】那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊……
14、【古董老师】昨儿烫了个头，今早上班老板见了说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～-_-！
15、【你老爸为什么这么有钱】有人问我：“你老爸为什么这么有钱！”我淡定的说道：“那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子；然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导；就这样，老爸下海经商了……”
16、【留言】一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：“当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”
17、【老师没水平】汤姆放学回家，对爸爸说要转学。爸爸问他为什么，汤姆撇了撇嘴，说：我们的老师太没水平了。爸爸觉得很奇怪，又问汤姆：老师怎么没水平？汤姆回答说：我写了一篇小论文，老师看了对我说，他有十多个词不认识，还有七八个句子不懂是什么意思，这么简单的论文都看不明白，你说是不是没水平？
18、【跪键盘的节奏】和老婆出去逛街遇到个盲人乞讨，我准备掏钱的时候，媳妇说：“别给是个骗子，明显是装瞎。”我指着老婆问乞丐：“这妹子漂亮不”？乞丐说漂亮，果断掏钱给了说：“恩，明显是真瞎！”
19、搞笑的诗：若有人问你房贷赔了多少，你不妨回答曰：“贷漫漫其本远兮，吾将卖血而偿还。”
20、【冷笑话】南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了……
21、【瞎叙盟】三瞎子相聚结盟，叙齿以分长幼。一人曰：不必论年，以行那个先瞎者，便让他做大哥。一人曰：我是周岁上不见起的，该轮着我居长。其次曰：我是百日内坏眼的，还该我来做老大。第三者曰：不要说起，我竟从娘胎里就是瞎的了。两人曰：那有此事？答曰：不然，为何从小人就骂我瞎屄里日出来的！
22、【为什么2B都让我碰到了】我一朋友本无奈的和我说，早上老婆大清早的准备送女儿去幼儿园，洗漱完毕，画了妆，自己一个人就悠悠的走了，剩下我和女儿在风中凌乱了，关键是这2B一直到幼儿园门口才发现忘带孩子了。为什么2B都让我碰到了？
23、【我有两个黑炸弹】最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人，之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都死吧蠢猪们！”当时吓了我一大跳！不光我…… 那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。
24、【警察叔叔你为什么不休息？？】这两天有点感冒，昨天吃了感冒药，下午上网的时候喝了红牛，晚上和兄弟去嗨的时候碰见警察检查，我尿检呈阳性，但是我什么也没干啊，最后验了血才证明我是清白的，我擦，感冒药和红牛居然有这功效？？而且警察叔叔你为什么不休息？？
25、【就是因为你妈妈没死】小僵尸：“爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没有妈妈。你告诉我实话，妈妈是不是死了？”僵尸爸爸：“乖孩子，你妈妈没死。”小僵尸：“那我为什么从没见过妈妈？”僵尸爸爸：“就是因为你妈妈没死。”
笑话大全系列26、【爆笑的小媳妇,富翁和恶心的排档】小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。公公说，这米饭有沙子。媳妇答，这是小姑子淘的。公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的盐。公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。公公怒，这菜是不是你做的？媳妇说，我就点了煤气灶。
27、【老师，你数学体育老师教的啊】我们的英语老师喜欢拿答案让我们自己对，顺带找找他的错误。-----我是分割线-------- 英语课上，我们又对答案。英语数字做加减。然后，8道题，50以内的加减法。…………老师错了5道。老师，你确定你的数学不是体育老师教的吗？
28、【高富帅啊，准备去欧洲还是美洲】苦逼大学生一枚，学校叫扬州大学（简称扬大）一日与学长交流，问其是否准备考研，学长很深沉的答道：“嗯，留洋”楼主羡慕道：“哇，高富帅啊，准备去欧洲还是美洲”学长默默低下头：“我是说留在扬大”一屋人凌乱的目光……
29、【忘背书包】一日，小雨上学，终于到达了校门口，发现没背书包。赶紧回家，好不容易跑回家，才想起来，昨天就没有背书包回来。
30、【不着急】王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。阿王，你这回不着急了吗？王太太奇怪地问。不急不急，王先生笑笑说，刚看完戏回来。
31、【脱起来很麻烦】飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。我知道怎么回事，我故意不理她。终于她忍不做了，说：“好看吗？”我说：“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“什么？”飘渺妹妹柳眉倒竖。“脱起来很麻烦。”
32、【处女要吗】今天下课去吃面，隔壁桌一中年女嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗？”我简直惊了个呆：“你还处女呢阿姨？”她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼……
33、【爸，你坑女儿啊】我说：‘’爸，你给我买台电脑呗。' 爸爸：“可以啊，只要你考试考到全班第三，我就给你买。”于是我发愤图强，考到了第一，我兴奋地对爸爸说：“爸，我的电脑呢？”“什么电脑？”“我说的是第三，不是第一。”“爸，你坑女儿埃”
34、【懒汉推理】新学期开始了，同学们陆续返校了。睡在寝室最里头上铺的，人称懒到死的刘兄责问睡在下铺的，也是假期中唯一呆在学校没回家的室友毕小伟。假期你带谁进来过夜了？居然敢借用本大爷的卧铺。谁睡过你的床铺！毕小伟百般否认。你还想抵赖！你也不想想，本人在校几年，你几时见过我叠过被子？这次一回来，见我的床铺叠的整整齐齐，不是你还会有谁？
35、【吃货的世界】一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。”老师问：“你知道结婚是什么么？”：“知道，结婚就是吃大虾。”
36、【搞笑段子】坐飞机也很多次了，梦想的空中艳遇一直没有出现，终于老天开眼，边上是个还不错的妹子，而且一登机就把我的安全带插进了她的卡扣，这是好现象啊。果断调戏，要不是她吐了一路，我一定会认为是个美好的旅行。对，一定是因为气流引起的晕机。
37、【买东西（超级暴笑）】一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
38、【腿儿也太短了】男：这啥狗？腿儿也太短了吧。女：哦，柯基犬。男：磕鸡犬……也是，这腿儿那么短，走路的时候是容易把JJ给磕着碰着啊！
39、【姐夫的眼睛】姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”
40、【成绩单】小明参加大学联考前系，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明曰：小明啊！为了鼓励你能在这次联考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有三百多分的话，爸爸就买辆三万多块的机车送你；总分四百多分的话，就送你四万多块的机车；更高分的话一样以此类推。成绩单接到后，小明紧张地问他爸爸：爸爸，你知道哪边有在卖一万多块的机车吗？
41、楼主：如何优雅的解释自己单身？回复：以前喜欢一个人，现在喜欢一个人。
42、和老婆吵架，老婆一气之下去了娘家，到了要做晚饭的时候还没有回来。于是我给老婆发了条短信：“你闺蜜秀秀到家里来了，肯定是找你的，她没有打你电话？”不到十分钟，老婆回家。
43、【神经错乱】 有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。
44、【找一个更好的】Ａ昨天向暗恋已久的女神表白，女神对Ａ说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”Ａ听了太高兴了，Ａ本来以为自己条件很差的，没想到女神说自己可以找一个更好的。
45、【单身狗的痛处】学校安排宿舍不准养宠物，猫狗都不行，这时候一个逗比说：“自己就是狗怎么破，还单身的，”老师说：“春天了，赶紧找只哈士奇配对繁衍后代去吧。”
46、【打错了】电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”“没关系。”雷加平静地回答。过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说
47、【孩子的世界啊】记得有一次家里停电。五岁的外甥女非要看动画片。我就劝她说……现在停电。一会来电在看……结果她说……要不咱。点根蜡看吧。孩子的世界啊……
48、【再不闭嘴，我就要订报纸了】邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了！
49、一五十多岁的男人跟一二十多岁的女的求婚，男：答应我吧，我会对你好的。女：就算我答应你，我们那么大的差距你能行吗？男：放心，年龄不是问题。女：好吧我们在一起吧！进洞房那天，女：你不是说年龄不是问题吗？这才几分钟你就不行了。男：年龄不是问题，可体力是问题啊。
50、【私奔】女轻松：假如给你一次私奔的机会，你愿意和我私奔吗？男紧张：我靠！太撼了，你是我老婆派来的卧底吧！
