笑话大全 爆笑（第3537期）。高空坠物……找我室友、翻脸、朋友，老实跟你说、幽默老板的爆笑雷语、为孩子插上梦想的翅膀、爸爸天天在监狱里等笑话50则。

1、【高空坠物……找我室友】室友是一个挺无聊的人，喝水的瓶子总是扔到窗口外面，想看看有哪一个倒霉的路过，砸到他…… 今天喝完水，习惯性把瓶子扔到窗口外面，没想到他中奖了。不到10分钟，外面就有警察把他拉走了，他……把停在外面的小车玻璃砸坏了……

2、【翻脸】穷人暑月无帐，复惜蚊烟费，忍热拥被而卧，蚊囋其面。邻家有一鬼脸，借而带之。蚊口不能入，谓曰：汝不过省得一文钱耳，如何便翻了脸？

3、【朋友，老实跟你说】一人死后升了天堂，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”

4、【幽默老板的爆笑雷语】这位兄弟，我知道，你对待工作像夏天一样火热，但再火热，也不能在办公室里坦胸露背啊！

5、【为孩子插上梦想的翅膀】老鼠夫妻闹矛盾了，但随着母老鼠怀孕，矛盾也就消失了，公老鼠倍加呵护。母老鼠初为母亲，兴奋至极，母爱泛滥，四处给孩子做胎教，联系幼儿老师，购买图书以及各种各样的奶粉和花样百出的玩具。公老鼠觉得孩子还没出生做这些都太早，就委婉地对老婆说:“老婆大人，你要不先好好养胎，这些东西等孩子出生后再忙？”母老鼠沉浸在美好的未来中:“不，亲爱的，我要提前为孩子插上梦想的翅膀！”“为孩子插上翅膀？该死的，我就知道你和蝙蝠佬有一腿！”公老鼠怒吼道。

6、【爸爸天天在监狱里】小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带林去买东西。结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道:“是啊，因为爸爸天天在监狱里。”

7、女同事家住一楼，平时在屋外晾衣服。半月前，她隔三差五丢了几条内内，弄得她神经兮兮的，出门总感觉有个变态在盯着她……昨天她大扫除，在她家猫的窝里找回了全部失物。

8、【你不想吃包子了】“某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了！“这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？！！！”

9、【不作死就不会死】当你停下脚步，冷静的想一想，你就会发现，跑步机真的很危险

10、【有酱紫的老公伤不起啊】在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。

11、丈夫：亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。妻子：瞧你，我不过才走了四天。丈夫：可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。

12、【这孩子太有才了】记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》

13、【拼错了】二位男子在万圣节化妆舞会後走路回家。当他们经过一个墓园时。一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出，他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。其中一位男子便说：我的天啊，先生，我们以为你是鬼耶，这么晚了，你在这做什么呢？老人骂道:这些傻瓜，他们把我的名字拼错了。"

14、高考分数出来后………“你多少分啊？”“我401，你呢？”“哈哈，我比你高多了，我接近500了”“可我是江苏的而你又不是”

15、【以后要是生小孩长得像你就完了】逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！

16、【吵架容易导致耳背】“草泥马！”“你特么再说一次？”“草泥马！”“你特么敢不敢再说一次！”……科学家由此推断，吵架容易导致耳背。

17、【我的钱包，顿时菊花一紧】我们平时生活压力已经很大了，上网就是图个放松，不想让网络给自己带来任何的紧张气氛。所以我求求那些上学时就不熟，然后又好几年没联系的同学，不要突然在QQ上弹出来一句“在吗”好不好！

18、【不按套路来呀】教官“看到前面那人了吗 撞死他”学员“好”翁翁……碰教官“啊 啊 啊 你TMD的怎么不按套路来呀 呜呜……”

19、【真尼玛狗血镜头】下班之后回家买西瓜，看见一身材很好的美女，果断拿出手机抓拍。美女听到声响，回头一看，给我吓了一跳：“丈母娘你穿这样干嘛？”

20、【当年二逼事】我上初中的时候，学校食堂供应面包之类。我和同学几人去买面包，买了之后，我们边吃边走。食堂旁边是音乐教室，有个大台阶，高度大概快到膝盖。我们就两腿并拢往上跳，其他人都跳上去了，就我，脚给绊了下，摔了个狗啃泥，惟独右手举的高高，手里的面包安然无恙……

21、【搞笑段子】这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

22、【和孩子亲密接触】大腹便便的老婆对老公抱怨：亲爱的你已经两天没和宝宝说话了，不关心他喔！老公回答：谁说的？我昨天还进去看他了吗？

23、【用我的钱养别的男人】老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？老公答：马云！今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！

24、【什么叫无语】什么叫无语，无语就是同事聚会，你正在吹瓶，然后，迟到的同事在背后突然拍你一下。然后，就呛到了，当啤酒混着白沫从鼻孔里流出来的时候，就叫无语。

25、【两个程序员在聊天】两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”“你家里也有台电脑？啥配置啊？”

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26、【设了没】以前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见，第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后拽着我的袖子开心的问：“对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？”

27、【损友为什么叫损友？因为他损呀】1、今天损友跟我说：我发现你的微信朋友圈就叫朋友圈，我们特么就是个大卖场！2、我：为什么我跟女孩表白，女孩都说我是个好人却不跟我好？损友冷笑一声说：高富帅是男神，有钱不帅的是老公，没钱帅的是蓝颜知己，你也就充其量是个好人！3、我早上起床闻了闻袜子，看看能不能再穿一天。损友来了句：你太不讲卫生了，我都是看硬度。4、今天新买了一个绿色的眼睛。我问损友：帅吗？损友：帅死了！像个飞行员。我：谁？损友：苍蝇！5、半夜睡觉的时候来大姨妈了，早上起床才发现，损友来了句：别人在床上都是画地图，你这完全是写血书呀！

28、【内涵段子】那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。”姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了！

29、【到隔壁的厕所里解决】啊文问朋友借水喝，朋友从书包里拿出一瓶水给他，他一口喝完一瓶水：“水多就是享受啊，哈哈。”他朋友点头。次日他又问这朋友借水，朋友又从书包里拿出一瓶差不多装满的水给他，啊文喝完后说：“谢谢啊，不好意思又喝完你的水，晚上去我家看毛片去？”那朋友答应了。晚上到了啊文家，啊文看到半时说要到厕所里SY，接着说：“你到隔壁的厕所里解决吧。”朋友点头，拿着书包进去了。

30、【哭过多少次】小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？”

31、【幼儿园课堂上的爆笑孩子】幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五……”

32、【把经典拿来整蛊一下，笑果就有了】乔治.华盛顿是美国第一任总统。小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？

33、【不是你们想得那样】今天在公司上厕所出来洗手，因为中午吃的辣鸭脖，感觉手上有味道就弄了很多洗手液在那洗。这时对面女厕出来一个女同事看到了说，洗得这么认真啊，真爱干净。当时脑子一抽，我回了句今天没带纸。女同事一下愣了，尴尬的走了。后来我就发现整层楼的同事看我眼神都变了…………听我解释啊，不是你们想得那样，唉，别走啊……

34、【搞笑段子】今天去哥们儿家玩…………先去看看他儿子，结果在打穿越火线，这还得了，正准备对他儿唠叨几句，结果门被哥们一脚踢开，我想，这小子又得挨揍了。哥们儿踹门进来就吼“跟你说了b点下包，你TM还在a点瞎转悠”。

35、【我是毛驴】街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:“喊什么？只要是牲口，都有奖!""

36、【困难模式】大学毕业都四个月了，同学在外面还没有找到工作。他过着非常节俭的生活，天天吃着方便面。无耐的他自嘲说：“只怪我投胎的时候手贱了一下，选择了困难模式，结果就出生在了中国。”

37、【怎样做超级宅男】寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了？！”这样才能被评为“超级宅男”。

38、【敲桌敬酒】一人请客前私下对仆人说：你不要随便斟酒，听我敲一下桌子，你就敬一次酒。这话被一位客人听到了。席间，客人故意问：令堂高寿多少？主人答：73岁了。客人敲一下桌子，说：难得！仆人听到桌子响，立刻给客人敬酒。过了一会，客人又问：尊翁高寿多少？主人答：84岁了。客人又敲一下桌子说：：更是难得！仆人又来敬酒。主人发觉上当，便大声对客人说：你不要管他73还是84，你也喝得够多的！

39、【看清楚没有】朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”

40、【一群智障的二货，我也是无言以对了】1、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧放在茶几上了，这货不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货脸都绿了，一把抓住我的衣领说：妈的，敢下毒害老子…… 2、二货朋友很痛苦的对我说：你知道我每天早上是怎么醒的吗？我说：被闹钟吵醒的吗？二货摇了摇头说：no，每天都被自己的弟弟帅醒的。3、二货哥们骑摩托特别快，有次他儿子从车上掉下来他都不知道，一位好心路人说：喂，你后座的孩子掉了。哥们停下车看了看喊道：儿子，你妈呢？4、自习课上，我们都安安静静的做着作业，老师说：同学们有什么问题尽管问我啊！一二货同学走过去说：老师……牛顿的头发是在那烫的啊？5、和二货老婆吵架了，这逼就要回娘家，东西都收拾好了开门时说：哎，还愣着干嘛？我不想理她，就说：你走吧，自己走吧！然后……老婆委屈的说：你不送我到车站，我怎么走啊？

41、【网虫取钱】网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试

42、【我和老公在睡觉】一男子出差要三天，结果第二天的深夜就回家。拿出钥匙开门，妻子在屋内睡觉，以为有贼，害怕的大呼：“谁在敲门，我和老公在睡觉，你有事明天再说！”

43、【我的那些搞笑事】有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了“结果说出来是：“他已经……不在了”和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便

44、【奇葩夫妇】路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！给我两块坐公车啊！”

45、“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”

46、【够不着裙子】一个四岁男孩在商店里和他妈妈走散了。商店里的保安人员正在帮助男孩寻找他妈妈。保安：你为什么不拉着你妈妈的手呢？男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？男孩：我够不着。

47、【爷有会员卡】学校门口新开了一家烧饼摊，有个胖子常光顾。一天中午，学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。胖子一看，急了，马上岔到第一个，后面的人说胖子没素质，胖子回头:""爷有会员卡!""。

48、【老翁想要结婚】有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。后来，他想出了暗示的方法。他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。老太爷未达目的，不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。”儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。老太爷没有可说的了。过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦！”老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了！

49、杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？
黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！
杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？
郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。

50、【长大了想干什么】当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，叫我不要放弃。记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什么？”我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”她微微一笑：“加油，你一定会实现的。”我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。