笑话大全 爆笑（第3552期）。报上名来、我妹纸一枚、谁付电话费、中国葫芦娃VS日本变形金刚、火车站买票、女屌丝就和白富美分道扬镳了等笑话50则。
1、【报上名来】小寒和小明穿越了，遇到一武将。武将剑指小寒：“报上名来！”小寒赶紧抱起小明献上去。
2、【我妹纸一枚】我妹纸一枚！那年我十六，和爸妈一起看电视，看见一广告，关于包皮包茎的。当时我想包皮是什么东东，我想遍全身我也没那器官啊？于是就问老爸？包皮是什么啊，我怎么没有？老爸说：那是男人才有的，傻丫头！我……？？？？哎！现在想想太丢人了
3、楼主：很疑惑…难道现在的男生约会都是为了开房吗？回复：别闹了，接近你是为了你哥好吗？
4、【谁付电话费】杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。
5、【中国葫芦娃VS日本变形金刚】中国葫芦娃VS日本变形金刚第三局，中国胜！原因很简单，水娃跟火娃给它来了个“冰火两重天”然后老七把它们收到了葫芦里，压到了山下！
6、【火车站买票】去火车站买票，在火车站边，有很多拿着牌子来兜售大巴票拉人的，一般他们都会主动问你去哪里？票贩甲：帅哥你去哪里？我（不理睬，继续走）：……票贩乙：帅哥你去哪里？我（瞪他一眼，继续走）：……票贩丙：帅哥你去哪里？我（笑）：去地狱，你也有兴趣？售票丁：……
7、【女屌丝就和白富美分道扬镳了】其实成为女屌丝渊源也由来已久啊……我小时候楼下住着个姑娘我俩老一起玩，她家经济条件挺好的。五六岁那会儿，有一天我俩玩着玩着就开始讨论我们是从哪里来的。我说：我妈说我是从垃圾桶里捡来的。她说：我妈说我是送子观音送的……从此，女屌丝就和白富美分道扬镳了……
8、“成熟？成熟不过是个性被磨去了棱角，变得世故而圆滑了。”
9、【安慰人】有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！
10、【只恨多生了两只耳朵】比尔：“昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。”查理：“您太太如何评价？”比尔：“她说只恨自已多生了两只耳朵。”
11、【夫妻的默契】 媳妇儿对我说：“今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。”我在电脑前激战正酣，就对媳妇儿说：“洗什么啊，翻过来铺不是一样干净吗？”媳妇儿不做声，默默地把床单拉下来，嘟囔说：“唉，你就懒吧！上星期，我已经翻过一次了。
12、【淡而无味】有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进河中去了。”老先生摇摇头说：“淡而无味。”
13、【催眠法】夜深了，妻子总睡不着，他央求丈夫说：你快做个报告吧。丈夫问：为啥？妻子说：你一做报告，听的人就睡着了。
14、【新婚夜准备洞房时】洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说：?“真笨，那儿有小刀，用刀了割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行！不可以用刀子，”她隔墙说，“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
15、今天去相亲，聊了会，妹子问，你有房吗？我无奈的笑了笑说没有。妹子露出鄙夷的眼神说，你个穷逼，连房都买不起。然后就站起来准备走了。我立马说到，等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？实话告诉你吧，我穷的连今晚的饭钱都没有。你把饭钱结一下！
16、【追查同伴】有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：快交代，还有17尊在啥地方？
17、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
18、【生活里的搞笑趣事，越看越逗比】1、有次自己在家玩游戏，半夜困的不行就想爬在电脑桌上睡会，刚爬下就听到有人进来翻我的东西，我心想：先假睡会，等下就抓你个现行，结果……一睁眼天都亮了。2、今天开车，觉得方向盘有点松，就问教练原因，教练一脸无奈的说：前几天有个女学员，遇到紧急情况不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁吁吁……”3、下楼买东西，正巧碰到几年不见的同学和一女的抱着小孩，我：去，你啥时候结婚的，小孩都这么大了，长得还挺想你，两人尴尬的笑了笑，互相留下了电话号码，我说你们先忙着，我还有事，同学说：好，回头电话联系，没等走几步就听到那女的说：姐夫，现在怎么办啊？4、偶刚上出租车，就哐当放了一声巨响的屁，当时有些尴尬，此时司机抽了一口烟，缓缓的说：屁事你所吃食物不屈亡魂的呐喊，我笑了笑说：师傅，您还挺幽默。师傅摇摇头说：但你的呐喊声也太尼玛大了，我还以为爆胎了呢…… 5、有次同学聚会玩真心话大冒险，朋友问女友：有没有车震过？女友回道：有。我心想女友还听给我面子，没让我在同学面前出糗。
19、【三年后的孩子（内涵）】女朋友在与我怀孕后去了美国。三年后她带回了我的孩子。我开心的亲在我未满月的孩子身上。
20、【黄丝带】一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老愉树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”
21、【大连，太原】今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆……老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
22、【优质服务】一位青年男子抱着小孩上了电车。女售票员连忙热情招呼，叫人让座。乘客们一看，便议论起来：这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！是呀，应该写封表扬信表扬表扬她。这时，坐在青年男膝盖上的孩子听了这话，高兴地说：爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦!
23、【补裤子】妻子：昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？丈夫：那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？
24、【吃橄榄】乡人入城赴酌，腰席内有橄榄焉。乡人取啖，涩而无味，因问同席者曰：“此是何物？”同席者以其村气，鄙之曰：“俗。”乡人以为“俗”是名，遂牢记之。归谓人曰：“我今日在城尝一奇物，叫名‘俗’。”众未信，其人乃张口呵气曰：“你们不信，现今满口都是俗气哩。”
25、【种树】一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。行人看后不解，便问：“你这是干啥呢？”“今天真倒霉，负责放树苗的人没来。”“……”
笑话大全系列26、【小冷的搞笑师生段子】英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说“能不能像个人儿似的”舍友比较贫说“我是神”，这时从角落里飘出个声音“我是神父”，顿时大家就不淡定了……
27、【公交站台上的广告】公交站台，看一背包男子打电话。“喂。”“王先生吗，站牌上的广告是你贴的吗？”“是啊，是啊，欢迎你来电咨询。”“曹尼玛！挡着站牌，害的你爹座错车。”
28、【让我来】树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”
29、【法官与证人】法官：‘证人，在法庭上作供时，只要说出自己亲眼看见的就可以了，不要说出听别人讲的，懂吗？’证人：‘是，我懂了。’法官：‘好，那么，首先说出你的出生地和出生日期。’证人：‘法官，我无法回答，因为这些全都是听我妈说的。’
30、【迟了】在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
31、【这样的妹子，也是没谁了】1、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”我绅士地笑了笑：“当然不介意！”然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了……2、最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。她：“嗯，我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”3、女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数……没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了……4、餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”5、我同桌，我第一眼看她，她说没吃的；我第二眼看她，她说讲到第三段了；我第三眼看她，她说还有20分钟下课！我：“哇！”她：“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒蛋了。”我……
32、【搞笑段子】回家路上旁边一哥们一直在用手机看A片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。”
33、【看的剪吧】有人进来理发，我问剪个什么发型，客人说你看着剪吧。然后我就盯着他看了半个小时，收了十块钱，他就走了。
34、【可怜的唐僧三徒弟】听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧心想自己连去趟北京都被骂沙逼bj，能救师父的只有大师兄，大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说，不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗。
35、【重婚罪的惩罚是什么】学法律的小明一次考试看到这样的问题：“重婚罪的惩罚是什么？”小明便答道：“两个丈母娘。”
36、【妒嫉会蒙蔽一个人的眼睛】老师说得没有错“妒嫉会蒙蔽一个人的眼睛。”每次考试，看到同桌写了满满一卷子我就骂道：“这要是能看清楚，该多好呀！”。
37、【2个笨蛋】爸爸问小明1+1的答案是几？小明说：“不知道。”爸爸说：“2个，笨蛋，那我+你是多少？”小明说：“2个笨蛋。”
38、孙悟空：“快放我师傅，不然别怪我用法宝了！”蜘蛛精：“我不怕你！”悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变，悟空又拿出一个250G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问：“谁给你的？”孙悟空：“蜘蛛侠。”蜘蛛精吐血：“前男友，靠！”
39、【都没有洞】美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。不久，旧金山的一家医院的侯诊室里贴出了这样一条广告：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。”
40、【归属感】小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写着，动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……
41、【动物怎么叫】课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”小明：“嘎嘎嘎…。”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩…。”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”小刚：“哦………用力………哦……不要………嗯嗯…。啊啊”……
42、【坑爹的同桌】和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我槽！
43、【伶牙俐齿】儿子跟爸爸比较亲密。妈妈有一天埋怨儿子不那么喜欢她。儿子辩解：其实我只是跟你一样。哪里一样？你喜欢爸爸，我也喜欢爸爸。
44、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”
45、【作家，舞蹈家等民俗名人小幽默】一位著名作家的戏剧上演后大获成功，他高兴地给扮演女主角的演员发了贺电：“非常成功”女演员受宠若惊地回电：“您过奖了。”作家又郑重其事地发了回电：“我是指剧本。”女演员也给他又发了回电：“我指的也是。”
46、【丢人丢大了】今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
47、【老公，下来吧，可以叫交警了】屌丝骑一摩托与一美女宝马相碰。屌丝很害怕，紧张的看着宝马。美女下车，根本不看车，“哥，伤哪了？要不要去医院？屌丝内心升起一股暖流。“哥，别紧张。喝点这个压压惊。”屌丝将美女递来的一听啤酒一饮而尽。屌丝心存感激正想说点什么，美女朝车内叫：老公，下来吧，可以叫交警了。
48、【上公共厕所】上公共厕所，没带纸…………..身边只有一百元大钞以及一部手机。请问怎么办...我果断拿起手机，拨通KFC，麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
49、【女朋友名字叫朱静】女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
50、【你可能就听不清我说的是什么了】我跟你说，这件衣服不能再便宜让你了！而且这话退一万步来说的话，你可能就听不清我说的是什么了。
