笑话大全 爆笑（第3540期）。嫖娼新解、微段子、一股饺子馅味的玫瑰花、妈妈，爸爸他疯了，疯了、有创意、智能等笑话50则。
1、【嫖娼新解】认识了一个女孩，一见钟情，不到一个小时就有了夫妻之实，在床上她很努力的配合，但突然不爱她了，就象征性的给了几百分手费过分吗？这位民警，你告诉我，过分吗？
2、【微段子】你们说说看，一家餐馆或咖啡厅，WIFI重要还是空调重要？
3、【一股饺子馅味的玫瑰花】我有一个朋友，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”
4、【妈妈，爸爸他疯了，疯了】今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦？你爸爸出去了等会儿回来。”等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了……”
5、【有创意】你长的很有创意，丑并不是你的本意，只是上帝和你发了个脾气，如果没有了你怎能衬托世界的美丽。
6、【智能】 约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约。约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是八十七公斤，你的飞机已于二十分钟前飞走了。
7、【搞笑段子】女神总有屌丝追，男神总有渣女陪，所谓真正的男欢女爱就是你丑，没事，我瞎。
8、【上大学迷路】MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问，我怎样才能到大学去？教授：只有努力读书，才可以上大学。
9、【厕所到底有多黑啊】上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：“有人！！”啊啊啊啊啊啊啊！！！吓的我差点没屎嘣他一脸啊！！！
10、【面对现实】有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
11、【今天去你家家访】教室里，小明把手伸进小红裤裆里被老师发现了。老师：小明你在干什么？小明：小红肚子痛，我在帮她治病。老师：谁教你的？小明：上次你请家长来，我爸看你肚子痛…… 老师：别说了，今天去你家家访。
12、【夏周一】同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
13、【去公园看人下棋】一天休息，闲着无聊去公园走走，看到两个老头在下棋，我就坐在旁边看。整整坐了半个小时，他俩一直看着棋盘没下，我也没说话。又过了大概20分钟，其中一个老头抬起头问：“到谁了？”答：“我也不知道！”感情我陪他们发呆了快一个小时！
14、【下雪了，笑话也变得好冷】1、终于下雪了，之前一直关注天气，看着那一溜的晴天我都快愁死了……终于可以用我新买的伞了！！！2、今天学萧才人翻白眼结果把隐形眼镜翻出来了……3、整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。4、又到了腊八节，看到左邻右里都在吃腊八粥，让我不禁想起小时候，过腊八节的情景。那时，我也是这样看别人吃。5、今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。哎吗，吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。以后再也不看新闻了，心好累。6、老婆又教训了我一顿，心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信，呵呵！心里果真舒服多了。7、明星结婚，就不要祝他们白头偕老了，能做到好聚好散就已经不错。8、我不喜欢拜金，我喜欢拜托，“拜托你借我点钱吧。”9、公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她，当然了，我岂能例外，美女谁都不看，唯独看着我，还跟我说话了“好好开你的车”……
15、【再也不用担心女朋友说我丑了】今晚和女友饭后坐床上着聊天，女友一直说我丑来着，刚聊天没多会…女友又说亲爱的，你怎么越来越丑了？LZ憋着大招…缓缓说道：因为我们在一起很久了，越来越有夫妻相了呀。瞬间完成极限反杀……妈妈再也不用担心女朋友说我丑了。
16、【自知之明】所谓自知之明，就是当有人夸你“你真是个如花似玉的美女”时，你会自动忽略最后五个字。
17、【我的牙啊，更白了】早上起床之后跟我老婆一起刷牙，她对着镜子各种美地刷，刷完跟我说：”看我的牙白吧！“我也不能示弱，指着镜子说：“你看，从镜子里看，还是我的白！”老婆说：“那是因为你脸黑”我……脸更黑了，牙更白了。
18、【好好炒吧】一个大户收市后从大户室的楼上走下来，看见散户大厅里一股民正在看盘，于是凑过去和他搭话，两人唠得很投机。临走，大户拍着小散户的肩膀说：“好好炒吧，以前我和你一样。”散户笑着点点头，也伸出手拍着大户的肩膀说：“好好炒吧，以前我也和你一样！”
19、【超现实的女学生、新娘和律师】小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”
20、【见过上厕所不锁隔间门的吗？】卧槽，你们见过上厕所不锁隔间门的吗？我刚刚去上厕所没注意里面有没有人用力一推门，里面那个人一屁股坐到坑里了！我现在是跑了，还好那人没看清我是谁！
21、【到底有多丑啊】A：今天相亲还满意么？B：满意！A：女的一定很漂亮吧？B：不漂亮！奇丑无比………A：那你看上她哪儿？B：钱！之前她老爸老妈陪嫁100万无人要，现在提高到200万，我就答应了。A：啊，到底有多丑啊？B：相亲时，别人以为我是耍猴的，有100多人围观呢
22、【一场玩笑】我对你说：“我想你了”你说：我知道我对你说：“我爱你”你说：我知道不，你不知道不知道我的一切只是一个执念罢了相隔一个春天的距离最终在甜言蜜语里沉默，在浓情蜜意里麻木。———这个世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我为你付出了一切，而你却只把我的牺牲，当作是一场玩笑。
23、【你知不知道坐飞机打电话很危险】飞机上，我对旁边的乘客说：“你知不知道坐飞机打电话很危险？”他满不在乎地说：“知道。”我当时就火了：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？”
24、【暑假真的只有一个半月吗】放假了，老班在讲台上激情的说，“暑假一个半月，如果你努力啦，你的英语就能从90分提高到10分，暑假一个半月，如果你努力啦，你就能从学渣变成学霸，暑假一个半月，如果你努力啦……”学渣在下面听到心潮澎湃，他按捺不住激动的心情站起来大声问老班：“暑假真的只有一个半月吗？”
25、【情人节男人们咋吃饭】2月14日那天，我和表弟一起外出游玩归来，在郊区一家小酒馆吃口饭，我们是兄弟，平日里就喜欢勾肩搭背的。还没等我们落座呢？我们就被人家服务生笑话了，他们笑话我们说：“今天情人节，你们俩是第一对男的来吃饭的，老板说了，可以半价。”md 真不是你们想的那样，于是我拉着表弟就走。不吃了，坚决不吃了……
笑话大全系列26、【能浮起咱这条小鱼】杨相熬了两年相公，出了不少洋相，掌柜不想用他了。年底给他算清了身钱，对他说：杨相，我这里庙小，供不起你这大仙。我看你还是另投高门吧！掌柜一说完，杨相就抢着说：掌柜，我求不下高门，我也不嫌庙小。你嫌庙小，你走吧！掌柜无奈，干脆直说吧：杨相，我这条河里水浅，浮不起你这大鱼。你还是找个水深的地方吧！杨相急忙说：掌柜，你这河里水不浅。能浮起你这老鳖，还浮不起咱这条小鱼？
27、【少年派好看吗】A：“你觉得“少年派”好看吗？”B：“非常好看。”A：“为什么？”B：“因为它是唯一一部由印度人主演而没有一群人唱歌跳舞的电影。”
28、【机灵的服务生】宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个女房客在洗澡，为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。”哪料女房客不依不饶地大叫：“你眼瞎了？再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的名声是不是？”
29、【果然还是门当户对的好】中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！
30、【老婆，有素颜照么？】“老婆，有素颜照吗？快发我一张。”“怎么啦？”“没什么，一直打嗝停不下来……”
31、【结婚后成了无神论者】“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”
32、【我邪恶了，你呢】一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?”PS：凡是把“皮包”看成“包皮”的，都不纯洁，太不纯洁了。
33、【综合笑话】LZ妹子一枚，昨天男朋友送我回公司，他进客运站买票了，妹子在后面慢悠悠的跟着。然后就悄悄的走到他后面，翻他的包，旁边一位大叔大吼了一声，差点吓尿我。男盆友转过身抱着我说自家的，看着大叔无奈的眼神，由衷的为大叔赞一个！
34、出门忘带钥匙，找了一开锁匠，开完锁后，开锁匠送我一名片，说到：看你面相下次还会用到。你妹！
35、【教授与司机】某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”。有一次在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我也能教！”“哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色！”到了学校，司机果去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题，司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了，为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！”
36、早晨收到一条短信，说我儿子在他们手上，不给10万就撕票。我一看就是骗子就没打算理，一会儿对方沉不住气直接打来电话，很诚恳的说：“请尊重一下我们的工作好么！好歹回个短信吧，我们团队是有业绩考核的！”现在噶啥都不容易啊！
37、【搞笑段子】今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑幸运的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更幸运的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。
38、【狗也能占一个座位吗？】一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？售票员看了看狗，然后说：当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。
39、【这个妹子真是奇葩啊】刚刚一同事小姑娘，聊起来这世界末日这事了。她说，得在21号前回家好好祭奠一下老祖宗。让他们在那边先把房子买上，省得过几天一下子过去这么多人。房价又死贵死贵的买不起了。我次奥……奇葩啊……
40、【用牙换来的冠军】象棋总决赛，经过四个小时的苦战终于有一人获得冠军。甲：恭喜你获得冠军！乙：谢谢！我虽拿到冠军，但我掉了两颗牙！甲很是纳闷：你们是下棋，又不是打蓝球，怎么会受伤呢？乙：在关键时刻我走了一着臭棋，差点毁掉我大好前程，恨得我牙直痒痒，咬掉一颗牙；也在这时候，对方下了一着比我还臭的棋，让我死里逃生，你说好笑不好笑？结果笑掉一颗牙。甲满地找牙，问：牙呢？乙：别找了，在肚里呢！我是男人不？是男人就得打落牙齿往肚吞！
41、【感 慨】 丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
42、【这熊孩子】侄儿快三岁了，还是穿的开裆裤，一次我们走亲戚他老妈给他换了一条没有开裆的裤子，他蹲下去看，又摸了摸，竟然大哭起来边哭边说：“没有小JJ了，没有小JJ了。”
43、【妹纸你这么搞笑，让她如何报答你】有一个女同事的英文名叫Life，虽然原来我一直觉得这个名字有点那什么，但也不会去深想。直到有一天，一个妹子跑过来找她，开口叫了一句：来福啊！
44、【考了100分】儿子回家高兴地说：我考试得了100分!妈妈说：是哪个学科呀？儿子得意地说：语文20,数学30,化学10,地理40。
45、【足球教练的爱情】一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”大夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”
46、【内涵段子】就这会，和闺蜜一块逛内衣店，我看中了一款罩罩，但是没有适合我的，闺蜜看我爱不释手的样子，悠悠来了句：要不买下来吧，穿的时候塞点棉布还是可以的。我：……
47、【改性别可以吗】“亲爱的，我真的很爱你，我愿意为你做任何牺牲。你对我哪方面最不满意？我真的去改！”远远信誓旦旦地说。“性别，你可以吗？”美女冷冷地说。远远：“尼玛，滚?”
48、【干涉婚事】因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？”
49、【说好的节操呢？】一同事请我们吃饭！她家是一栋楼几十户租客的出租房！吃完饭闲来无事！就提议来玩大冒险！第一局是个男的输了！一女生要他去楼道大喊三声“有鸡没有”，男同事只好去了！谁知道第二盘那女的输了！男同事叫她去楼道大喊三声“刚刚谁叫鸡”我们一桌人当场笑抽了！说好的节操呢？
50、【家中天气真恶劣】四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。”小格若有所悟地说：“噢！原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……”
