笑话大全 爆笑（第3546期）。这是谁家的熊孩子、親家公、感觉不会再爱了、神翻译！给跪、哥们儿，我们是人，好不、谁付电话费等笑话50则。
1、【这是谁家的熊孩子】新学期开学点名，班上有个同学叫覃奀垚（qínēnyáo）。老师看到花名册点名时都快哭了，一个字都不认识啊！最后含着泪问了句:谁家的熊孩子叫，西早不大三个土……
2、【親家公】有見少婦抱小兒于懷﹐乃討便宜曰﹕“好個乖兒子。”婦知其輕薄﹐接口曰﹕“既好﹐你把女兒送他做妻子罷。”其人答曰﹕“若如此﹐你要叫我親──家公了。”
3、【感觉不会再爱了】同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了……”
4、【神翻译！给跪】怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go！”正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”
5、【哥们儿，我们是人，好不！】和老公在网吧通宵。天亮的早，老公饿了，催着去吃饭。我在看电影叫他再等会。一会，老公实在忍不住了，冷冷的说：“鸡叫了，我们该回去了……”我看见邻座的脸刷一下白了。
6、【谁付电话费】杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。
7、【房奴】昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”
8、【王者荣耀爆笑笑话 蝴蝶是我】庄周：蝴蝶是我，我就是蝴蝶。扁鹊：该吃药了港真，能耐着性子把这个看完并且还笑出了声的也是该吃药了。
9、【写论文的童鞋伤不起啊】世上最痛苦的不是写论文，而是明知自己写的是垃圾却还要写。比这更痛苦的是连个垃圾一样的论文都写不出来……
10、【假药】老板你这药是假的，说什么用了金枪不倒坚持半个小时以上都是骗人的，“不能啊，你用的量不够吧？”拉倒吧，我喝了一瓶那，还是没啥反应！“大哥，下次用之前看看说明好吗，那是擦的”！
11、【辨别真假老妈】妻对我的管制极其严格，不容许我接近任何女性，她常说的话是：“你用哪个眼睛看别的女人，我就把你的哪个眼睛弄瞎，用身体的哪个部位接触别的女人，哪个部位就要受到皮肉之苦。”星期天，我们一边吃饭，一边陪儿子看《西游记》，正在演真假孙悟空那一集。妻逗儿子：“儿子呀，要是有一天你回家看到两个一模一样的老妈，你怎么办呀？”儿子一笑：“那有什么难的？叫老爸过来，接着宣布让两个老妈贴着老爸的耳朵说你们的悄悄话，不就知道谁是真的了吗。”我和妻相视一笑，对儿子的聪明很是欣慰。谁知儿子下面的话却让我喷饭，“因为只要我这么一宣布，真的老妈一定会跳起来说‘你敢，你用哪个耳朵听那个女人说话，我就把你的哪个耳朵给拧下来／毕竟老妈那咬牙切齿的狠劲儿，一般女人没有多年的修炼是不会具备的。”
12、【鸡过河】小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服...
13、【冯谧喜湖】南唐时，冯谧跟诸阁老在一起闲读，扯及唐玄宗赐封贺知章镜湖（今浙江绍兴境内）一事，冯谧说：今后告老，我能够得到后湖就已很心满意足的了。在坐的徐铉说：我主尊贤下士，难道会吝惜一湖吗？只是缺少可与贺知章相提并美的贤才罢了。冯谧羞愧不堪。
14、【吓醉鬼】酒馆老板养了黑猩猩，一天醉鬼乱叫，老板让猩猩吓醉鬼，一阵厮打后醉鬼走出酒馆说：有的人穿了皮大衣就以为了不起。
15、【精神分裂】一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我绊死那个狗日的！第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！”
16、【女人的力量在一天中的变化很大】发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……
17、【老师你是亲老师吗】今天在办公室里，老师们在聊天。“你说我们班有处对象的咋办？”“像这种的话干脆调到一桌算了。”不知道因为什么，我悠悠的接了一句，“像这种坐到一起的肯定得分。”然后我们老师就笑的阳光灿烂的对我说，“这是经验之谈啊？”我一个下午都没敢再进办公室啊
18、【小明】地理老师讲：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布…… 老师发现小明在睡觉……：小明，你重复一下我刚才说过的话 小明：迷迷糊糊的回答，你家的大破布是世界上最大的大破布
19、【哥们注定孤独一生】今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“草你大爷的，跑错小区了。”
20、【情人节囧事】情人节当天，在家收到了一束玫瑰，我都不知道谁送的，可把我妈乐坏了:“30好几了你终于有追求者了”，这时门铃响了，妈妈开了门，看到个帅小伙，迫不及待的说:“小伙子挺帅啊！能看上我女儿，哎！真是难为你了！”我气得:“你是我亲妈吗！”小伙:“阿姨，对不起，你搞错了，我是送快递的，刚才那束花送错门了，能还给我吗？”
21、【奶茶和芋头】某学校学生趁下课十分钟出校门，买2杯奶茶和2个芋头。眼见上课钟快响了，情急之下就对老板说：老板我要两个奶头！
22、【这是炫耀吗】同事的宝宝很胖，9个月了还不会爬。今天散步整好遇到她一家，就说起这事。她老公来了句：你的奶那么甜，稠得像冰激凌，这不等于给宝宝喂甜食么，怎么不胖呢？我尴尬了……这是炫耀吗？
23、【摔了一天也没开张】一早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资1000多块钱，能扶您起来么？大爷：孩子，你走吧，我再等一会，看看能碰见3000以上的不。我：好勒，谢谢大爷！早上天气虽凉，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…… 晚上下班后我发现老大爷还躺在那，就问他:大爷，你这摔了一天也没开张啊？大爷说: 孩子，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开这个地方了，这地方的工资太低了！
24、【丢失毛驴以后】贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。小偷听了害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：很简单，再买一头毛驴。
25、【小明和小红的对话】小明说：“我昨天做梦，梦到你。”小红说：“梦到什么。”小明说：“说了你别打我。”小红说：“可以。”小明说：“我昨天梦到你吃屎，我拦着你，你还打我。”
笑话大全系列26、【爆笑口误】1.高中时每人发个胸牌，一次来检查前，班主任跑到教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，来查拉”全场鸦雀无声2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：“把安全套带上！”美女以后再不理偶了。郁闷ING3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？5.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死6.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的7.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了8.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
27、【社会百味，风趣雷语】历史在篡改中失真，成绩在炒作中逼真。
28、【小明，滚出去！！！第2期（不喜勿喷）】1 老师：小明，请造一个句来形容时间很漫长。小明：柯南终于出大结局了！老师：额……好吧你不用滚出去。2 老师：同学们，今天是万圣节，你们觉得我想吓人应该打扮成什么样呢？小明：老师把妆卸了用素颜吓人效果更好！老师：滚出去！3 老师：请造一个比喻句来形容我的优点。小明：老师你就像一朵向日葵。老师：你的意思是我正直，善良，阳光么？某同学：老师，他是在说你找日。老师：小明，滚出去！4 老师：同学们，如果老师被绑匪绑架了，你们应该怎么办？小明：我会打电话给绑匪让他撕票，之后我再赐予其锦旗。老师：滚出去！今天的故事就是这些！明天继续更新！
29、【他跟女朋友在XXOO】今天是哥们生日，昨天我们几个已经偷偷配了他家钥匙，打算今天一过12点就给他惊喜结果时间一到，我们冲进去，发现他跟女朋友在XXOO……
30、【谁家的狗放任自流】一次我不经意的回首，正迎着你炽热的双眸，你温情如酒，我不胜娇羞，你紧追其后，我拔腿疾走，且惊呼不休：这是谁家之狗，如此放任自流！
31、【酒后】醉汉踉镪至旮旯；后悠前晃撞墙；一老太太见问：小伙咋！没事吧？只见醉汉手持皮带摸索；脚下尿从裤腿内流出，后打了打冷颤，抖了抖皮带头儿，自语道：靠！坏了！怎么把老二给喝扁了！
32、【配种】二货女同事领着自己家的母哈士奇去配种，人家要她４００块钱或一只小狗…………二货女同事感觉吃了亏，“让你家狗狗爽了，还跟我们要钱……？人跟狗不一样……不一样……
33、【怎么能冻鞋子呢】妈妈买了一双鞋和一袋茄子回来了，对淘淘说：“淘淘，你先把茄子放到冰箱里冻着，我还要去买胡萝卜呢。”淘淘把“茄子”听成了“鞋子”，就问妈妈：“是冻鞋子吗？”妈妈又把“鞋子”听成了“茄子”，就说：“是的。好孩子，快去干吧！”说完她就走了。淘淘就把妈妈刚买来的鞋子放到冰箱里冻着了。
34、【当年二逼事】住校时中午一室友吃泡面吃一半感觉来了,去大便了.另一个室友抓了只蚱蜢,拔了一只蚱蜢腿扔到泡面里……那兄弟拉完了回来继续吃,还说泡面很鲜……
35、【这下糗大了】公交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提，只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊，全车人都听见了……
36、【顾客】三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”“不用了，我吃饱了。”“谢谢，我可以了”“再也吃不下了”服务员：“今天的点心是赠送的。”“哦，那给我一块蛋糕。”“我要巧克力的，谢谢。”“我可以要双份吗？”
37、【立体电影】两个人去看一部新的立体电影，电影一开始就是令人紧张的滑行轨道车场面。电影刚放映，其中的一个人的脸就变成了浅绿色。“对不起，”他对他的同伴说，“我得离开这儿。我觉得恶心。”“你能不能坐下，别像一个小孩子！”另一个人要求说，“这只是一部电影。”一分钟后轨道车呼啸着滑下一个陡坡，第一个人呻吟着说：“我想呼吸一些新鲜空气。”“坐下，”他的朋友小声说，“你太使我难堪了，这是一部电影，”几秒钟后那人脸色灰白站了起来。“我的上帝，”他说，“我不能呆在这儿了，我一定得离开。”“听着，”他的同伴吼叫着，“你能不能坐下，要不我们都从这玩意儿里摔出去，去见上帝！”
38、【游泳】某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。
39、【大学生自述 第一次做鸡的经历】我从来没想到过我会去做鸡，可是今天我做了，这是我第一次做鸡，可以说是我人生中的一次很难忘的带着血腥的经历。人家说像我这样的女孩子不应该做鸡的。毕竟我还是个不大的学生。我虽然长的不太漂亮，身高也没有什么优势，但当我化了妆后仍然可以算是个美女。所以人说我做鸡是种浪费。应该做些更简单的事。不过我想，既然男人可以做鸭子，女人为什么不可以做鸡呢？并不是为了钱我才去做鸡的，只是想体验一下不一样的生活，尤其体验一下校园以外的各种复杂的社会生活。所以今天我下了课，就去了那个肮脏的地方。经过老板的热情介绍，我终于找到了合适的对象。它一个静悄悄地在一个角落里，皮肤不太白，嘴很性感，长的不胖不瘦，肌肉很丰满，也很有弹性，看上去不老不嫩的。我想可能还是个雏呢。毕竟自己是头一次做鸡，总归要挑好一点的，不能太随随便便了，它正好是我觉的还可以的那种类型。老板说这一次算是试考验，活儿不用做的那么周全，只要具备基本的技能感觉合格就能正式上岗。我很快和老板谈好了价钱，急急忙忙换好工装，然后直接把他带到了办事儿的屋子里。他看上去很冷一点也不热乎，我想他这样肯定不是第一次了。我看着他它，它光光的身体比我想像中更健美，饱满额胸脯，腿上的肌肉光滑副有韧性。我本能的吞了一口口水。我是第一次面对这种情况，真的不知道该怎么做。我先让它平躺着，然后一只手摸它的胸肌，一只手摸它的肚皮。它好像没什么反映，还是那样，我只好东摸西摸，东看西看，过了老半天还是不知道怎么做好。我突然想起我看过的视频，然后我把它的腿分开，开始弄它的那些累赘又宝贵的东西。我先摸了摸它的蛋蛋，有点湿，又来回蹭了蹭它下面那块软软的东西，再使劲捏了捏，还是带着韧性的软软的皮囊，还感觉有点油水在往外渗，于是我决定先把这些都切除，然后呢？因为我是第一次做鸡，真的没什么经验，实在是没办法了，只好拿出提前预备好的食谱。我把他整只放进了锅里，放了点佐料，倒了点水和可乐。半个钟头后，一锅香喷喷的可乐鸡就好了。老板说活儿做的不错，可以上班了。
40、【我找了个女汉子】跟女友谈恋爱，趁她不注意吻了她的额头 女友害羞的低下了头 男生说：你害羞啊…… 女汉子说：我要是不害羞，你就该害怕了……
41、【熊孩子和麻麻间的搞笑段子】1、一日家里的小盆友放学回家，进了屋就哭着喊着对我说：麻麻，我不想和爸爸姓程了，也不要叫程管，每天同学都拿我的名字取笑。我安慰着说：别哭了傻孩纸，以后跟麻麻姓“鲁”。2、一日麻麻和她同事发生了口角，回到家里拿出了同事的所有资料给我看，我就好奇的问：妈，您是让我替你复仇吗？麻麻恶狠狠地说：对，你把她泡了，然后我当她的婆婆，往死的折磨死她。3、家里四岁的儿子问：麻麻，隔壁的阿姨游泳游的那么好，为啥你不会啊？麻麻很淡定的说：因为隔壁阿姨爱吃鱼啊，所以会，麻麻不在爱吃鱼所以不会啊！儿子又说：那……麻麻你那么喜欢吃鸡，怎么不见你下蛋呢？4、家里熊孩纸和麻麻去动物园参观，正巧看到一只孔雀在开屏，熊孩纸激动的大叫起来说：麻麻，快看啊！动物园里的老母鸡开花了。5、有次和麻麻坐一起聊天，说道正嗨的时候，麻麻放了屁，我就说：妈，你都吃啥了？咋这么臭啊！麻麻特霸气的说：咋滴！你还想要配方啊！6、lz单身汉一枚。一日麻麻装成美女用微信和我聊天，我还傻吧拉唧的相信了，并约出来见一面，然后……你们是特么不知道我在饭桌上看到老妈的神情啊！
42、老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我又惊又怒，回道：“卧槽，你特么凭什么无缘无故开除我？”老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”你特么在逗我？
43、【对付骗子，就得这样】一日，俺接到一陌生电话，俺当时闲得蛋疼，和他吹起了家常。对方打过来，吾问其何？其曰：“张”我问，老张啊，半年未谋面，你终于肯给我打电话了？他说，哎，最近比较忙。我问，老张，你老妈的眼残好了么？其愣了一下：好了，但眼废了。我问老张，你和你老婆的离婚纠纷解决了没？其曰，早好了。我继续紧追不放，老张，话说你的痔疮咋样了？他愣了好久，答道，割了，感觉舒服多了。我最后决定下狠口，老张，你儿子的高丸癌，咋样了？他愣了几 秒钟，默默地挂了…
44、【东北人读唐诗】王勃：海内存知己，天涯若比邻。虽然人不在一块儿，可俺们那关系，钢钢的。
45、老婆喜欢网购，这天晚上回到家老婆深情地对我说：“老公你这几年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！”说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。我愣住了过了一会回过神来，我的天，她在网上买了什么？
46、【青春痘】在医学院上班的欧阳倩今年23岁，正是臭美的年纪，早上起床她发现自己的额头长了一个痘痘，她非常懊恼，责怪自己不应该熬夜在酒吧泡男人。一天又一天……可是她喜欢不规律的夜生活，完全不能抛弃白天正经晚上放荡的生活模式，奇怪的是以前根本不会长痘的啊 这几天是怎么了？痘痘雨后春笋般的冒出来。而且越来越大，于是她害怕了，浓妆已经不能掩盖这么明显的缺陷了，她终于决定恢复大学的状态，晚上好好睡觉。半夜她觉得脸痒痒的，下意识挠了之后她感觉坑坑包包的脸一下破了，而且流了好多血，吓得她一下子清醒赶紧去照镜子，可怕的事情发生了，一坐起来 顺着血留下了好多蛆虫，一只一只一只又一只……，那天她上班的时候迷糊不小心打破一个试管并把她的手指割破。可能虫卵就是那时候流进欧阳的身体的。——你以为你脸上的痘痘仅仅只是青春痘吗？
47、【发年终奖】一天小伙子发年终了，特别高兴的回家，路上不小心碰到大妈的胳膊，小伙子笑着对大妈说：对不起啊大妈大妈问：什么事这么高兴啊！小伙子笑着说：发年终奖了，高兴的刚说完，大妈就倒下了。
48、【笑话小三 也是有优点的】小三是这个世界上最伟大的女人。背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
49、【小就满足不了你吗】一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了?小就满足不了你吗？”。
50、【什么狗】一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬，医生问什么狗？这男子答，我老婆……
