笑话大全 爆笑（第3560期）。爆笑小笑话,伴您过春节、死后终于糊了、之乎者也、细心的老婆、是不是经常催你老公快点快点呀、我的二货女友等笑话50则。
1、【爆笑小笑话,伴您过春节.】两名pol.ice做在警车里，一位老police对一名新上岗的pol.ice说：“你出去看看，车上的闪光警戒灯亮不亮？”新来的pol.ice走出来认真的看了看，说：“亮，不亮，亮，不亮……”
2、【死后终于糊了】某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了!
3、【之乎者也】一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，之乎者也时不离口，以至其岳父甚轻之。一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室见其卧于床即摇头日：岳父大人何以病之？岳父见其酸相而不答理。子弟见其不答又日：何不请先生乎？岳父凝然闭目不理。子弟茫然日：莫非是--死者？话一离口，岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛，子弟抱头滚地闪枕惊呼日：险也！！
4、【细心的老婆】话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”
5、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”
6、【是不是经常催你老公快点快点呀】女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点！”我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！”同事的脸一红走开了，也不催了。
7、【我的二货女友】家有一二货女友，过年准备带回家，正常情况，女友会问，要是你妈不喜欢我怎么办？二货女友来了一句，你爸看上我了怎么办？我……
8、【碰上这样的爸妈，这孩子得多闹心】早上起的晚了，着急的给孩子收拾书包送孩子上学。出门以后总觉得少带了什么东西！到了孩子学校才发现，MB孩子还在家！
9、【谁？】某晚熄灯铃后，一片漆黑，307宿舍内一同学仍在高谈阔论，班主任老师巡查，听到后推门而入，谁，是谁在讲话？班主任喊到，无人应答。少倾，班主任吼到：再没人承认你们全宿舍人都去走廊上站着。一个声音从角落传来：老师，我已经举手半天了。
10、【老师你说话不算数啊】小的时候老湿对我说：就算别人故意打你一巴掌,你也要原谅他一次，明白么？我很严肃的点点头。然后把身体所有的力量都集中在手掌上向老湿的脸蛋摸去……结果我悲剧了……
11、【没事碗放着等下我一起洗】昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”
12、【毫无节操的对话】我要去日月潭了。"：“月潭是谁？”"……
13、【广州有钱】刚学会几个字的儿子座在出租车里嚷嚷到：“爸爸，你看，那车上怎么写着‘广州有钱’”老公看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！”
14、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
15、【老师你为啥非逼俺写作业呢？】小明：老师，你为啥非逼俺写作业呢？老师：这个问题当年俺也问过俺的老师。小明：他咋回答？老师：他回答俺：‘俺要不逼你写作业将来咋有机会逼别人写作业呢？’
16、每次看到电影中嚣张的外星人入侵的画面，我都为电影创作者贫瘠的想象力感到悲哀。如果外星人真的敢前来入侵：当我们奥运会上那些飞碟射击冠军是吃干饭的吗？
17、【有个摄影师朋友经常被敲诈啊】有个摄影师朋友常跟我说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。那天中午，正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前，猛地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊！！
18、1、多讲点笑话，以幽默的态度处事，日子会好过一点。2、接受比抱怨还要好，对于不可改变的事实，除了接受以外，没有更好的办法。3、一个人若不能从内心原谅别人，他就永远不会有人生感悟。4、永远扭曲别人善意的人，无药可救。5、一个常常看别人缺点的人，自己本身就不够好，因为他没有时间检讨自己。
19、【美女，你有男朋友吗】一男看见一美女，想去搭讪，问：美女，你好。请问你有男朋友吗？美女：没有呀。男窃喜，继续问道：那你怎么不找一个。美女：我老公不允许。男：………
20、【一定是吃货妹子】一日午后，待坐忽觉，全身乏力，腹中空虚，头目昏花。心中大呼不妙，手颤抖翻柜空空如也，寻摸四处亦是，心灰目视四周一眼，惊晃！尼玛，零食吃完了，该囤货去了。
21、【你的小妹(小麦)怎么卖】有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：“大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？”大哥气得额头上青筋暴突。
22、【给解一卦吧】清晨，在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老头说：我就卖个早点，你晃我筷子弄啥？
23、【千万不要因为平淡而说再见】恋爱就像口香糖，嚼的时间长了会平淡无味，但丢在什么地方，都会留下难以抹去的痕迹。恋爱固然需要新鲜感，但是对于你爱的人和爱你的人来说，即使平淡，你们曾经也品味过，即使无味，也应该衷诚彼此的走下去。千万不要因为平淡而说再见。
24、【阴痣】相者云：“妇人阴门有痣，必生贵子。”一人闻而喜曰：“果尔，则家嫂乃贵相也。”问曰：“令嫂有痣，兄何以知之？”答曰：“家父与房下说，房下与学生说。”
25、老婆：“老公，昨天我做了一个梦，梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服，做了好多家务呢！老公，我会美梦成真吗？”老公：“老婆，昨天我也做了个梦，梦到在我做家务时，你连忙跑来说：‘老公，你歇着，还是让我来吧！’老婆，我会美梦成真吗？”
笑话大全系列26、【我让你见不到明天的太阳】“我让你见不到明天的太阳！”萧敬腾说完猛摔电话并订了机票。
27、【经典段子】真正的爱情，不是某一个时刻的承诺和表白，而是之后一起走过的岁月。
28、【被迫自卫】两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。“是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。”
29、【瘦成这样啊】一壁虎从交易所门前经过，见一鳄鱼从里面出来，想躲已来不及；于是急中生智，抱住鳄鱼的腿就喊：“妈！”鳄鱼拉着壁虎端详了半天，突然大哭道：“可怜的孩子，炒股才半个月，你怎么就瘦成这样啊？”。
30、【各位大朋友，儿童节快乐】今天是孩子们最开心的一天，不仅仅因为今天是儿童节，也不仅仅是因为周末到了，更重要的是今天1号，手机终于有流量了，上课的时候终于不无聊了，这重三喜临门的感觉是一般人体会不到的。
31、【装模作样】科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我！”科长放下电话问来人：“有什么事？”来人彬彬有礼地说：“我是电信局派来的修理工，据报告，这部电话机已坏了两天了。”
32、【吃烧饼】 有一个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才吃饱。吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔啦：咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个干什么呀！
33、【遇到这样的熊孩子伤不起啊】我是一名补习社的男老师。一天，检查一个小学一年级小学生的语文作业，句子填空xx爱xx，他写道:五星红旗爱我妈妈。我指着“五星红旗”对他说：把这个改了。然后我就去看其他学生了。回来再检查时，看到改过的那一句，我满头黑线，只见上面写道：老师爱我妈妈。我下意识地瞅瞅四周，见无人注意我们。严肃地指着“老师”两字说这个不对，让他改成“爸爸”，嗯，擦干净点。
34、【老实话】两位专吃白食的朋友相遇在一起。甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用?”乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说： ‘我来！我来／一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦…一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”
35、【真话与假话】一天，一群人围着阿凡提问：阿凡提，请你说实话，你到底说不说假话？有的时候也说！阿凡提回答。是什么时候？有人又问。阿凡提说道：真话的脸需要用假话的香粉粉饰的时候！
36、【专骂妹子的话，骂她个狗血淋头】1、大高个，大脸盘子，她是没长胡子她要长了胡子跟张飞一样～2、上回去养猪场，给她胳臂上栓一红绳，怕分不出她来！3、大麻子套着小麻子，小麻子套着小小麻子，小小麻子里头套着个什么壳，壳上面还有一点。何方妖精！4、三个人戏服改完了你一个人穿，化完妆跟奥特曼似的，一出来小孩下哭了４个。5、身高丈二，蓝眼睛红胡子，一巴掌宽护心毛，打了五只老虎三个狗熊，自己扛者就回来了！6、骂你呢，看你这样儿应该是听懂了，也真难为你了，不会说人话还能把我前边说的听得懂，你也犯不着跟我在这急赤白脸的，我就说你了怎么着，你还想咬人啊，属狗的吧，好好跟你说话你不听非得骂着跟你说才能对上你口味才老老实实的摇着尾巴办人事是不！7、长的太前卫了，娶了她算行为艺术。8、头上红的，绿的，金钗，银钗，铜钗，铁钗，九连环，再放俩枣就是一切糕！9、脑袋跟东瓜横过来似的，胖！10、娶你是很有挑战性的！11、长得像烤白薯，烤大了，黢黑黢黑的，又掉地上摔裂了，漏出红壤，过一穿钉子鞋的踩了一脚！12、你这样的姑娘我见得多了，一看那面相就是一准儿贱到死的那种，总觉得瞅谁都不如自个儿值钱出了门儿谁都得惯着，没那个命就别犯那病！自个儿什么身份自个儿不知道啊，长那么低调还活那么嘚瑟干嘛啊。13、她长的太漂亮了，跟车祸现场似的，而且最漂亮的事两个眼睛，眼睛是心灵的窗户。她这窗户钉歪了。14、姑娘长的漂亮，一米七的大个，长发披肩，胸口巴掌大的一块胸毛！
37、【好想还有哪里不对劲呀】收拾房间，发现老公藏的私房钱。闺蜜出主意让我好好整下他！于是跟闺蜜要了一根红色长发，和一个套套，夹在他的私房钱里。等他出差回来，我假装无意发现他藏钱处，当面打开盒子，质问他怎么回事？这货又气又急，嘴唇哆嗦。噗通～跪下了：""媳妇儿，我全招了""嗯？好像哪里不对……
38、【搞笑段子】今天看一个刚高考完的女学生，龋齿，交代清楚病情和治疗方案后，我开始磨牙备洞。中间漱口的时候，病人大喊：大夫，你能不能不要这么酸！周围的病人护士都诧异的看着我。我脸一下就红了，询问到：我没说什么过分的话吧？结果小姑娘楞了一下，说：我又没说你说话酸，我是说你能不能不要让我的牙酸！——撞墙的心都有了。
39、【再要一瓶】有次和一哥们去买可乐，卖饮料的是一美女，白白的而且胸很大。那哥们对美女说要两个可乐，美女说可乐在冰柜最下面，然后就弯腰在里面找，她穿的那种领口比较大的衣服，我们两个就盯着看。找了好几分钟，终于拿了两瓶可乐给我们，然后那哥们看着那美女说，再要一瓶……
40、【智商忘带了吧】小时候弟弟特二，有次拿起桌上的苹果就准备吃，被我严厉制止:没洗吃啥呢，长一肚子虫，去洗干净! 顺便给我洗个大老爷们是的悠哉等半天都没见他来，去厨房一看，尼玛个二货，拿着香皂特么认真的在洗两个苹果……某日见弟弟一脸便秘的隐忍，我上前关怀：你怎么啦，一脸吃大便的表情弟弟俯在我耳边：跟你说个事，别告诉妈妈“说吧”“我用了这个，好疼氨他从兜里掏出个卫生巾。我惊呆：你用这干什么“妈妈说这个女孩才能用，我也想试试”“那怎么会疼呢……"“不知道，粘住了，一扯就疼，拿不下来了”我憋笑，傻x，用就算了，还贴反了。“姐，你笑出声了……赶紧给我想办法”“哈哈哈……等我先笑完”我躺在地上打滚老妈的脸瞬间在眼前放大，一脸的鄙视和阴狠让我乖乖闭上了嘴……"
41、【有个胖老婆多好】胖老婆：亲爱的，我想荡秋千！瘦老公：玩其他的吧，我怕绳子吊不起你…… 胖老婆：那我们去玩跷跷板？瘦老公：怎么玩呀？10个我也跷不起你呀…… 胖老婆：那玩什么呢？瘦老公：游泳吧…… 胖老婆：想得美呀你，是不是又想坐在我身上把我当船划？瘦老公：我想再让人们羡慕我一次，然后再听听“哇，有个胖老婆多好！”
42、【黄瓜认本家】黄瓜寂寞难耐，跑去黄豆家闯门。黄瓜说：“黄豆，我们在五百年前同一家，都是姓黄。”黄豆说：“你不是我黄姓同胞，论皮肤，你是青色的，我是黄皮肤；论籍贯，我是当地，你是外来的，叫你胡瓜才恰当。”黄瓜说：“我青皮是因为我年轻，青年瓜本是如此；说我外来的，其实是出口转内销，恰当地说我是归国侨瓜。”
43、【触动】（儿子赖在床上不做作业）父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢！”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！”
44、【小时候屌丝】小时候和邻家小妹一起玩耍，一时兴起便亲了她一口，她非得说我咬了她，要咬回来，我们就这样不亦乐乎的玩了一下午，从此走上了不归路
45、【这丫头管什么都叫爸爸】闺蜜有个小侄女，会叫爸爸了，特高兴的炫耀她侄女聪明，结果她姐姐说，这丫头管什么都叫爸爸，然后就把大黄狗唤过来了，一逗这丫头果然叫了，爸爸，爸爸……
46、【三个单词八个字母，没错呀】2001年，金正恩在瑞士伯尔尼一所国际学校就读时，喜欢上了一个中国女留学生。那年七夕，金正恩用英文给这个中国女孩不客气地发了条短信：3 words, 8 letters, say it and I will marry you.几分钟后，金正恩收到了一条回复：si pang zi？"
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48、【我是北极熊吗】冷啊！小熊：“妈，我真的是北极熊吗？”熊妈妈：“当然呀！你是我和你爸生下来的，所以你当然是北极熊。”小熊听完之后还是感到怀疑，便去问熊爸爸…小熊：“爸爸，我真的是一只北极熊吗？”熊爸爸：“傻孩子，你当然是啦！而且还是一只纯正的北极熊呢！因为爸爸是纯种的北极熊，你妈妈也是纯种的北极熊，所以你当然是北极熊。”“那”小熊还是不太相信的问熊爸爸“为什么我会觉得冷呢？”。
49、【钱太少，可能是骗子】电话那头的话务员：你好，您的水费欠费500元，请及时补交。将钱打至卡号：XXXXX…… 一暑期在此公司实习生接到电话后赶忙将信息如实上报了经理办。董事长不紧不慢地回答道：钱太少，可能是骗子！公司其它同事也显得很淡定。（据悉此公司是一家水处理化工厂）
50、【短而精悍的几则冷幽默】一人说：“如果你能当面撒个谎，我给你十块钱。”撒谎的说：“你刚才说的是二十块钱。”
