笑话大全 爆笑（第3564期）。历史在重演、睡前爆笑笑话故事 亲弟弟、司机喝酒、妹子你太霸气了、能算出死多少脑细胞、搞笑段子等笑话50则。

1、【历史在重演】父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”历史老师回答说：“历史在重演。”

2、【睡前爆笑笑话故事 亲弟弟】一天老师对小明说：“小明啊……你有沒有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看…… 然后对老師皱着眉头说：“老師……我亲不到！”。

3、【司机喝酒】一位汽车司机站在法庭上。“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”

4、【妹子你太霸气了】有次前任在他朋友面前摸了一下我的咪咪，大笑: 哈，32A……简直快给我气疯……于是我掃了他一眼，一把抓住他下面，嗤了一声:切，直径2厘米……顿时，他朋友大笑，他脸都黑了……

5、【能算出死多少脑细胞】数学课上，老师给大家讲圆周率并介绍祖冲之：“祖冲之是我国古代一名著名的数学家，在当时落后的科学条件下他能将圆周率推算到小数点后七位，足以可见他的数学才能。”“老师，那他一定很会计算吧？”台下一名学生弱弱地问了一句。“当然！”“那他能计算出他得死多少脑细胞吗？”。

6、【搞笑段子】现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。那兄弟说:受不了出去，MB的。我没理他，只是默默的脱下鞋子。几秒后，对面男的有恶心感，出去了。到现在为止还没回来。他是怎么了？

7、【非常恐怖的真实故事】同事的奶奶和同事的父母住在一起，在一个很小的小镇上。有天晚上，同事父母吃完晚饭出门了。就奶奶一个人在房间里做做家务，休息休息。他父母刚出去一会儿，奶奶就听到敲门声。“咚咚”…… 奶奶出去开门，打开门一看门外一个人都没有…… 奶奶有些奇怪，出去左右看了看……还是没看到有人。于是奶奶就进房间去了。一会儿，又听见有人敲门，“咚咚”“咚咚”…… 奶奶又去开门，打开门一看！还是没有一个人！奶奶心想，是不是那个小孩子和她开玩笑，又进了房间。又过了一会儿，敲门的声音又响起来了…… 奶奶有点慌，也有点火。她出去蹭得打开门 却发现门外…… 还是一个人都没有！奶奶就进了房间，心想，是不是同事父母最近和谁闹矛盾，人家来搞鬼。在接下来的时间里，敲门声一直断断续续，但是奶奶一直呆在自己房间没去开门……直到…… 几个小时候，同事的父母回家了奶奶就去问他们，你们最近有没有和谁闹矛盾？今天晚上一直有人敲门，可是我去开门，外面一直没有人！都快吓死我了！同事的父母仔细想啊，好像没和谁闹矛盾啊，难道是谁家的小孩无聊捣鬼？那也没这么 好耐心敲几个小时埃忽然，爸爸想起了什么！只见他走向奶奶的身后…………走到电脑前，打开屏幕一看！回头说道：“我出门的时候忘了关QQ了……”

8、【屌丝这么好的机会你就浪费了】今天下午在街上等以前的室友，挺无聊就上商场闲逛。突然一性感少妇叫我：“帅哥帮我老公试下衣服行吗？你和他身材差不多。”我：“这样不好吧，我不合适吧。”她：“没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。”我想说买条内裤还试什么，试起来那么麻烦，我还等我室友呢。

9、【每年都要犯一次】老虎托喜鹊捎话给猫，请它过来喝两杯，猫接到消息，忧心忡忡的过来了。“大王，您不会拿我当下酒菜吧？”猫战战兢兢地问老虎。“你这是说哪儿的话？别忘了，我也是猫科动物。既然同出一门，彼此帮忙还来不及呢，怎么能互相残害呢？”老虎热情地说。“您的话真让我感动，大王。”猫对老虎感激涕零。虎猫以鸡血入酒，开怀畅饮。喝着喝着，老虎渐渐皱起了眉头。“大王是不是不舒服？”猫小心翼翼地问。“没，没有。我今天叫你来，是有件麻烦事同你商量。”老虎爪子紧紧抓住了猫。“大王请讲。只要有用得着臣的地方，就是赴汤蹈火，我也不会‘喵喵’乱叫。”猫疼得咧着嘴说。“大王最近得了一种奇怪的病，尾巴痒得不得了，经常整夜睡不好觉。吃了很多种药，可是不见好，昨天医生我弄到了一个偏方，今天我想试试。”老虎诉苦道。“什么偏方啊大王？”猫问。“偏方……就是……要用一只猫的骨头煮的水涂在尾巴上，几天以后就会好了。”老虎一只爪子抓着猫，另一只爪子轻轻抚摸着猫的头，放声大哭，“我真是于心不忍哪。”“我思前想后，只有暂借你的骨头一用了。你陪伴了我好几年，我还真有点儿舍不得呀。”老虎已经哭得不成样了。“大王，”自知必死的猫恢复了清醒，喃喃道：“自古言：‘君要臣死，臣不得不死。’只要能治好大王的病，我死而无憾。只是，我有妻小，很是放心不下。”“一切都包在我身上。你死后，我只要你的骨头，厚葬你的皮肉。至于你的家小，我一定会照顾到底。”老虎安慰着死到临头的猫。“我就怕老狼欺负它们……”猫热泪滚滚地说。“它敢。”老虎愤怒地喊道，“医生说了，我的病每年都要犯一次……”

10、【惊人发现---我的作品是“盗版的”】一天，和某网友聊天，网友问：我今天看到一篇作品，除了主题，内容和你30天前的一篇作品一模一样，我认为你的作品是‘盗版的’！我问理由和依据，网友说：DVD、VCD、游戏光盘等许多商品都是盗版货先上市的，你的作品就有这可能。我真的开心了。

11、【你有没有这么干过？】小学时 ，每次同桌不来上学 ，你就会把你的所有东西都放到他的桌子上，我承认我干过。

12、【校园搞笑顺口溜，适合各种大中小学.】小编墨迹：下面14则顺口溜不是一般的雷人啊，静候神雷吧，哈哈.吃饭不吃菜，省钱谈恋爱；打架练手脚；抢劫练长跑。抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑;吃饭不吃菜，攒钱谈恋爱。大学的知道与不知道:大一不知道自己不知道，大二知道自己不知道，大三不知道自己知道，大四知道自己知道。读书苦.读书累.不如参加黑社会.有钱有人有地位.晚上还有mm倍。检讨书：纸上得来终觉浅，需知此事要躬行。考、考、考，老师的法宝，分、分、分，学生的命根。抄、抄、抄，我们的绝招打、打、打，家长的王法。考试作弊时：不敢高声语，恐惊天上人。落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色。年年岁岁题相似，岁岁年年人不同。日照头颅生紫烟，九楼小姐还在玄。深夜归宿：随风潜入夜，洗足细无声。食堂饭菜：白菜浮绿水，红椒青萝卜。我左看右看上看下看,原来每道题目都不简单,我想了又想,猜了又猜,上面写的东西真奇怪,哎!真奇怪!哎!算了,睡觉吧。小说漫画游戏，全都不能放弃，篮球足球桌球，都要毫无保留； 英语物理地理，一慨统统不理，语文数学化学，打死我也不学.中文专业：投笔从“融”。历史专业：谈“股”论“金”。医学专业：精益求“金”。外语专业：西游取“金”。

13、【当年二逼事】一哥们，小时候，和他爸抓鱼，抓了好多，没地方养，就先倒在浴缸里。他就趴在浴缸边玩鱼。他爸玩心也很大，说：“要不要坐在浴缸里玩啊？”然后哥们就被扒了衣服，丢进浴缸里。鱼在身边游来游去，哥们很开心。结果，据说，鱼饿了…… 他不说我们也知道咬哪了

14、【搞笑段子】碰见一个乞丐，我正要把零钱给他，忽然看到他的牌子上写着“可能有一天你会像我一样”。于是我又把钱放回口袋了，万一被他说中了呢！

15、【得瑟和手贱的后果】朋友发说说，伦敦街道好漂亮，只不过雨有点大。我也手贱发了一条，海参崴风景真不错，就是有点冷，结果下午我们同时相遇在小区超市买面条……

16、【软】语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软． 老师说：男生发音不标准，请女生补充． 女生齐喊：日完俺－－软． 班长纠正说：日五晚－－软． 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．

17、【比你大一岁】甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：“你今年多少岁啦？”乙回答：“我今年9岁。”甲很得意他说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了！”

18、【时间的差别】一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。醉汉摇摇晃晃他说：真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？

19、【微段子】话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

20、【我也爱你】我同学向暗恋的女孩表白，晚上在女孩宿舍楼下点了999支蜡烛，摆成一个大大的心形一切办妥后，同学拨通了女孩室友的电话想让她帮忙看一下俯视的效果再转告女孩，不料还没开口那室友就趴在阳台上喊道：“我也爱你”……

21、【竞选班干部】班上要重新进行班干部竞选了，大家都比较踊跃，其中出现了这样的竞选宣言：小曼：我今天来竞选我们班的劳动委员，我知道大家都不想竞选这个最苦最累的干部，但是，哎，苍天啊，我不入地狱，谁入地狱啊！小雷：我很想当我们班的体育委员哦，如果我当了体育委员，我要努力带领我们班的体育冲出亚洲，走向世界！

22、【更糟】问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟？答：得了脚气的蜈蚣。

23、【痴人生女】有痴人娶妻，久而不知交合。妻不得已，乃抱之使上，导之使入。及阳精欲泄，忽叫曰：我要撒尿。妻曰：不妨，就撒在里面。痴人从之。后生一女，问妻曰：此从何来？妻曰：不记撒尿之事乎？夫乃大悟，寻复悔之，因咎其妻曰：撤尿生女，撒屎一定生男，当初何不早说。

24、【以钱为重】珍妮和凯特正在热恋中。“如果晚上家里没人”，珍妮对凯特说：“我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。”晚上，珍妮父母看戏去了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。“凯特！”她对窗下叫。“嚷什么，没看见我还在找那枚硬币吗？”

25、【领导人来视察】某年，国家领导人来视察，广场上人山人海。一同学有点二，自己把衣领竖起来，对着自己衣领说：“目标已出现、目标已出现……”第二遍还没说完，就被便衣给按倒了。最后让学校来领人，记大过处分。不知道那哥们现在咋样了……

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26、【两个艺术家】卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”“看吧！可我画的就是布帘呀！”“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的是艺术家！”。

27、【惩罚】5岁的马克辛向妈妈告状：我们的小狗把我的皮鞋咬破了。要狠狠地惩罚它一下。母亲回答说。妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。

28、【a v是啥？】晚饭后，老妈突然问a v是啥？老爸沉默，我：是日本常见的一种电影……老妈：就你懂得多！我是说遥控器上的按钮……

29、【人生感悟:苦也罢乐也罢 酸甜从来伴苦辣】人生感悟：苦也罢乐也罢，酸甜从来伴苦辣。笑口常开大丈夫，苦也哈哈，乐也哈哈。福也罢祸也罢，福宏何惧灾难大。人生坎坷是阶梯，福兮笑纳，祸踩脚下。得也罢失也罢，患得患失误年华。凡事该做只管做，得了更好，失了没啥。生也罢死也罢，生该高兴死别怕。在世多做利人事，生的光荣，死的伟大！

30、【搭车】一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官 转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

31、【爆笑老师与学生笑话】1、老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”学生：“下次?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊耍腿牧宋艺獯伟伞！崩鲜Γ骸罢馄畚氖俏?年前写的。”学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”学生：“谢谢老师，可这是为什么？”老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”2、“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”3、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”

32、【烟囱】孩子：爸爸，这冒烟的是什么?爸爸：记住，冒烟是烟囱。孩子：噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?。

33、【除了会放屁还会干什么】老婆与人争的面红耳赤后骂起老公：“你还是男人吗？三杠子压不出一个屁，自己的老婆跟人家吵架你连个屁都不敢放。”老公被骂，憋了一肚子气，回家后放了一个响屁。又被老婆骂道：“你除了会放屁，还会干什么？”。

34、【请假的理由】虽然上班了，可还是过年啊，应酬少不了，中午打电话给老板请病假：“医生说我得了酒精融入血液使大脑异常症。”老板居然答应了，其实我是喝醉了。

35、进电梯，里面只有一个人，是个美女，她好心问了句“你到几楼？”心里紧张一下，说了句“随便”～～

36、【老衲差点圆寂了啊】吃金针菇最悲剧的是什么？最悲剧的不是噻牙齿上，也不是一半噻牙齿上一半卡喉咙里。而是一根噻牙齿上，一坨卡喉咙里！老衲差点圆寂了。

37、【灵巧的生活妙招】我说：“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗，为什么不试试我的方 法呢？”朋友说：“什么方法，说来听听？”我说：“听着门铃一响，您就在开门前戴上帽子和手套；开门后如果是您不想见的人，您便说对不起，我正要出去，您改日再来好吗？”朋友说：“但是，假如要是我想见的人呢？”我说：“那您就说，真巧，我也刚刚到家”！

38、【做暑假作业】妹妹做暑假作业，有一道题成语接龙，我眼看着她这么写的：敢作敢为——为所欲为——为所欲为——为所欲为——为所欲为……她是多为所欲为啊。

39、【年年上涨的房租伤不起】俺这有个房东，看见租房的店铺生意火爆，丫一年涨5万，年年住上涨，去年总房租40万了都，今年突然涨到80万，店铺老板没吱声，房租到期突然搬走，剩下凌乱的房东和空置的房！

40、我兼职的时候送外卖，地址是19层楼。那天电梯坏了，我爬到19层楼后刚准备敲门，发现我爬错单元了。这不是重点，重点是我当我又爬了19层，趴在门口的时候，隔壁大妈跟我说，小伙子，为什么不做电梯，隔壁单元电梯坏了，这里没坏！

41、【用优美的语言介绍学校】老师对一个学生说：“你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗？”学生说：“能！我校历史悠久，设备先进，做工精细，实行三包，代办托运，备有现货，欢迎订购。”

42、【A股的忧伤】1、再牛逼的肖邦，都弹不出A股的忧伤！2、办公室的小伙子在短短两个月内，经历了小赚，暴跌，再暴跌的洗礼，终于成长为合格的中国股民。3、本年度最大利好：花千骨终于大结局了！自开播以来，先后经历了千股跌停，千股涨停，千股停牌，千股复牌，千股跌停到涨停，千股涨停到跌停！史称“滑千股”。真是应了开头那句：花千骨是世间最后一个神，同时也是人见人怕的天煞孤星!本年度最大利空：跌中跌5已于2015年9月8日在我国上映！4、股市大跌，老婆心情不好，处处找碴儿，嫌菜太咸，电视节目不好看。晚上睡觉，躺在床上翻来覆去睡不着，起来要换床单，老公说：“床单又没惹你，换什么换？”老婆答：“躺在这印花的床单上睡觉容易让我想起印花税。”5、同学聚会上，小李看到一个同学拿着手机，大声说：“喂，A股市场加进2000万，要快，有事随时联系我！”说完就挂断手机，去了厕所。小李就问另一个同学：“他什么时候成这样了？”另一个同学说：“他卖了车卖了房，全投进了股市，后来就成这样了。”小李佩服地说：“那他真够厉害的！”那同学说：“哎，厉害什么呀，疯好几个月了！”6、《好汉歌》：大盘向下流哇，手中的股票栽跟头哇，说割咱就割呀，你割我割全是肉。路见到底抄一手哇，抄后发现想剁手哇，疯疯癫癫想跳楼哇。嘿呀~依儿呀~真嘿真嘿他娘呀，看见抄底一声吼哇，朋友千万别出手哇，精神病院住满楼哇！

43、【团结就是力量】要开学了，咱们把楼炸了吧！土木的负责测算爆破点，化学的负责爆破；数学的计算de-tona-tor吨数，体院的负责搬运；经管的筹资，摄影的负责纪录辉煌场面；音表的配乐，中文的撰稿，外语的翻译；文秘的稳住校领导，教科的疏散群众；心理的负责安抚，政法的善后。

44、【内涵段子】其实女人不想和你过的时候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人说我们不合适，分了吧，理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。

45、【两地分居的结果.】有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

46、【爆笑男女间的笑话趣事】1、屌丝：“我去接水，要不要我帮你接？”女神：“啊，谢谢，不用了，我杯子里还有呢！”屌丝：“奥，那你给我倒一点。”女神…… 2、男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。女：你从哪儿看出来的？男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。女…… 3、屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的……”4、昨晚喝多了，抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿上…… 我就赶快用手拍啊拍啊，就是拍不掉，美女一直在瞪我，然后来了句：这是痣！5、以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了！终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，MD饭菜被她给吃光了！

47、【剪刀纯了】妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然纯得很难剪布料了。”“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。

48、【停止你的想象力就OK啦】生物课上，老师问：假如你在森林里遇到了危险，你要怎么脱险?学生：这简单，马上停止你的想象力就OK啦!。

49、【用厕所的纸】哥们吃饭吃的满嘴都是油，面巾纸全被他用光了，吃完饭，他说：快去厕所给我拿点纸擦擦嘴 ……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

50、【不是屌丝谁】刚做了个测试，测试的结果说我不是屌丝，窃喜中，忽然想到，不是屌丝谁会测这个！顿时整个人都不好了……