笑话大全 爆笑（第3563期）。它是鼠标、所以差不多就得啦、不是一家人，不进一家门、暴笑小笑话集、兴奋的原因、彪哥干嘛纹两条鱼等笑话50则。

1、【它是鼠标】女儿意志坚定地对妈妈说：“妈妈，不管你和爸爸怎么反对，可是我还是忘不了他。我的眼里只有他。这辈子我非他不嫁！”妈妈叹了口气，劝解道：“女儿啊，要怎么对你说你才明白啊。傻孩子，咱们是老鼠，它是鼠标你知道吗？”。

2、【所以差不多就得啦】一直脚着考试前复习什么的，给多长时间都不够用，越看越觉得哪哪儿都不会～所以差不多就得啦～

3、【不是一家人，不进一家门】媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的100块！…… …… …… 媳妇看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦……… …… …… 。老公抢媳妇手机往沙发后一仍砸到个男人，老公说这杂回事？媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔出来了！…… …… .

4、【暴笑小笑话集】1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”19.难以实现

5、【兴奋的原因】出国安检，一只警犬突然闻到一位女士的包里有个什么东西立即兴奋起来，“汪！汪!”的叫了起来。警察问这位女士：“你的包里是什么东西？”那位女士很不好意思的说：“是狗粮??”

6、【彪哥干嘛纹两条鱼】一哥们请我们吃饭，各条道上的都有，就有一个黑道上的彪哥，见他小腿上纹两条鲤鱼很好奇，就问：“彪哥干嘛纹两条鱼。”他抽了口烟一本正经，表情严肃说：“这个要追溯到１９８７年。”我想肯定是发生大事留下做纪念的，结果这彪哥来了一句“我是双鱼座”。实在忍不住不笑啊。

7、【大家听我解释】今天下午太困了,居然在办公室睡着了。梦到和几个损友玩真心话大冒险,被损友要求叫十五声床。lz各种努力,各种叫啊,突然觉得气氛太融洽,惊醒。发现大家都在看着我,那个啥,听我解释啊……"

8、【名著的简介】《西游记》人妖大谋杀《红楼梦》女人国的秘密！一个未成年男人和一群女人在一个花园的故事《水浒传》孙二娘和她的一百多个男朋友发生在山边水岸的故事《三国演义》战乱大内幕！《窦娥怨》寡妇血泪撒刑场《西厢记》少女失身之后《八仙过海》一个女人和７个男朋友在惊涛骇浪中

9、【我能中五百万】课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了

10、【二货老公】李丽：老公，我姨妈来了，下班回来记得买点东西。老公下班回来，手里提了一大包姨妈巾，进门就说：老婆，我听话吧……快亲我下！然后我大姨妈从厨房出来，看着老公那脸色，我差点没笑死了。

11、【它是不是在做梦找厕所】家有二货狗狗一只。昨天它趴地上睡觉，睡得正香，突然见它肚子下一滩水流出来。靠，它尿了。浑身是尿。它是不是在做梦找厕所，然后找到了。

12、【练习写标语】那天，老师讲完了标语专题训练，就随机出了一道题：写一则，保护花草的标语。一同学拟题曰：“今天踩我头上，明天种你坟上。”

13、【故意追尾】新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。后来，我也试了一次，结果被抓起来了。因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。

14、【大学生和小朋友一样好笑】传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了？”洋人们一致回答：“曹操！”《笑话大全》www.baiven.com

15、【为什么我坐的公交车都会翻？】我是一个好人。我坐到座位时，总是会环顾四周。当看到有老弱病残孕时，我总是会把座位给他们。当我看到他们的笑容时，这一刻，是我最开心的时候。就这样，我十分光荣的被评为中国年度十大最美司机。

16、【老公，好看不？】老婆穿着从**买的一件皮草两千多问我… “老公，好看不？”～“不好看…”～“哦，那不要了…”我暗暗得意，又剩下了两千多大洋… 没过两天老婆又穿着三千多的皮草问我好看不…为了不让这个败家娘们再去换个高价的，我说“好看…”～“真的呀？”～“嗯，真的…”～“那我在买一件…”～“…………………”

17、【深醉其中，无法自拔的污人】1、朋友开车带我出去，路上稍有点堵，只见另一辆车到处加塞，有空就钻。朋友看了淡淡的说了句：“见缝插针！你老婆就不嫌你细么？”我……2、今天去当兵体检，大家脱的赤条条，军医，笑嘻嘻的问到：“有没有女朋友啊？”“没有。”“那转过去让我看看你有没有男朋友？”我……3、闺蜜吃饭，我心直口快就说了她的新男友走路外八字的缺点。她夺过我的筷子左手夹了个鹌鹑蛋，右手夹了个鸡蛋，狡黠的笑问：为什么夹鸡蛋的筷子张开的大？4、今天办公室女神问我：“你为什么每次看见我都低着头？”我脸红了，不语……她问：“是害羞吗？”我头埋着更低了，说：“不是！我只是觉得一次抬两个头会比较费力。”她脸唰的红了……5、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机！我问他干嘛？他说这样说不定能摇到一个空姐。6、女：你们男人最大的谎话就是：我只蹭蹭，绝对不进去。男：怪我们咯，谁让蹭着蹭着你那就变滑了。女……

18、【梯子与栏杆】两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”另一个说：“怎么不对劲？”“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”

19、【爆笑有才的老师和同学】初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“一毛不批！”

20、【到你家去】这几天我有可能到你家去，你做好准备。前几天我也不知道去了几个地方，可是就是没有我认为安全的地方。这个时候我想到了你，你是我最好的朋友。我没有更好的地方去了！只有你这里我认为最好最安全。你最好的朋友：萨达姆。

21、【逗比的司机】出门打车，一个司机一直在听音乐，还跟着模仿，比如唱刘德华会点头，费玉清会仰头，刘欢会缩这脖子，这不是重点，高潮是到唱杨坤歌的时候他闭着眼睛，还特么一脚一脚的踩油门

22、高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。妻子怒道：“我要与你比个高低。”丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！”

23、【食堂盛菜大妈】我姥姥原来在学校食堂上班，就是负责给学生们打饭盛菜啥滴！就是传说中的食堂盛菜大妈！我那时候小啊，每次给学生盛菜的时候我就在我姥姥屁股后头跟着，完了我就看每次我姥姥一不加小心就把肉给抖搂掉了！后来有一天，我记得食堂的主菜是土豆炖鸡块，然后过来一个很帅的小伙子，我姥姥给他盛了满满一大勺子的鸡肉啊，那小伙子忙喊：“大妈，别抖，千万别抖！”完了我姥姥手一抖，勺子里就剩下两块鸡肉了说：“小伙子，你看你喊什么，吓我一跳！”

24、【菜都上齐了你才说不来】「您好，几位？」「两位。」坐下后点了四五个菜。菜上得差不多时不耐烦地掏出手机一看，装作很生气地吼一句：「菜都上齐了你才说不来！」然后你就可以在服务员同情的目光下大快朵颐了。如何一个人吃饭不让人觉得奇怪

25、【和二货老公逛街】和二货老公逛街，LZ想买瓶指甲油，看中了瓶银灰色的，就问老公怎么样，只听那二货幽幽的说，＂这个，你只要涂一个就可以了，涂了灰指甲，一个传染俩，问我怎么办，直接剁了它！＂我忘不了服务员那憋伤的面孔！

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26、【女人的怀里】“年青牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引教民的注意力？”老牧师答：“你可以说：‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。’”年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说：“然后你说：‘她就是我的母亲！’”年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中,他向人们说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：“……可是……我却记不起她是谁了。”

27、【21世纪最强的吵架公约】吵架不当着父母，亲戚，邻 吵架不当着父母，亲戚，邻居的面吵，在公共场所给对方面子。

28、【小萌妹，你暴露了你的身份】邻居家有一对三岁的龙凤胎十分可爱。有一天家里来了客人，摸着他俩脑袋问：你们谁大谁小啊？小女孩神秘地说：你猜嘛，你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹？！

29、【名字和尸体】有一天李太太陪老公一起去参加李先生的同学会走到会场上的时候见到了李先生的初念情人。于是李先生毫不犹豫的给太太介绍这位是：“小芳。”介绍完之后李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟他太太介绍过小芳长的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）结果小芳一看就知道比现在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑说：哦哦！小芳，我终于把你的名字和你的尸体结合了。说完看了看李先生。

30、【5.17日世界最疼姐妹日的祝福语大全】1、小妞小妞你真牛，青春无敌无忧愁，快乐对你开笑口，好运紧抓你的手，美丽总把你追求，健康陪你一路走，就连我也不例外，和你成了好朋友。世界姐妹日，祝福不落后，愿你美依旧，快乐绵绵不休，幸福细水长流，灿烂心情天天有，精彩日子无尽头！2、我和你的相遇，就象流水遇到琴音，仿佛干旱遇到甘霖，恰似春风遇到春雨，犹如倦鸟遇到鸟巢。从此，人不在孤独，心不在漂泊，世界最疼姐妹日，让快乐飞进你心窗，让好运落在你身旁，让幸福与你长相依，让甜蜜流淌在你心房。3、世界最疼姐妹日，送你一套幸福妆：快乐作粉底，优雅为面霜，善良是口红，精明是眼霜，健康为你画个眉，好运为你防个晒。愿你笑口常开，日子精彩！4、今天是咱姊妹日，没有嫁人莫着急，拿个种子种下去，明早长出三兄弟：老大外出去挣钱，老二日常洗刷碗，老三负责揉背肩。你就会：不缺钱，没活干，有人疼来有人怜，让你快活似神仙！嘿，好姊妹！这事你到底愿不愿意干？5、个不在高，适中就行；貌不在美，耐看就行；身体胖瘦，健康就行；友不在多，知心就行；钱不在多，够花就行；现在的你，开心就行；我在想你，你知就行；将来的你，幸福就行！世界最疼姐妹日，愿好运、平安、快乐、幸福与你同行！6、嗨，美女，还记得吗？我们曾一起哭一起笑一起吵一起闹，一起逛街购物尝美食，一起牙尖嘴利聊八卦，一起撒娇腻歪歪，一切的一切，在岁月里留下了那么多美好的记忆，只因为，我们是好姐妹。世界最疼姐妹日，我不疼你谁疼你，愿你美丽开心一如昔！7、今天是世界最疼姐妹日，我无法承诺让你获得快乐，也不能施法帮你发财，甚至我可能做不到在你受委屈时为你出头争雌雄，但这并不代表我不疼你。我只能答应你三件事：不骗你，不伤害你，和陪着你。在这个特殊的日子里，祝好姐妹开心甜蜜，健康美丽！8、啥是夫妻？就是每天嘘寒问暖，一起为生活打拼。什么是家人？就是同一屋檐下，悲喜共担当。什么是姐妹？就是可以一起在背后说别人的“坏话”，聊无聊的八卦。世界最疼姐妹日，只想告诉你，有你陪在我身边，真好！愿你每天都开心笑，没烦恼！9、那个陪我逛街试衣服的你，那个能把我每一瓶指甲油都试一遍的你，那个我请吃饭都挑不贵的地方，会宰男人可不会宰我的你，那个我有异性没人性时不会想起，可受伤后会第一时间陪我舔伤口的你，永远在我心里不可取代。世界最疼姐妹日，我想你！

31、【肠胃幽默笑话 那你只能吃屎了】一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

32、【一块儿】父亲：昨天，你一直很喜欢的那个年轻人求我把你许配给他，我同意了他的请求。女儿：噢！谢谢爸爸！可我真的不愿离开妈妈……父亲：我理解，所以我让你妈妈和你一块儿过去。

33、【为啥不去当小三呢？】有一个朋友的女性朋友是做小姐的，一日朋友对她说：“你长得那么漂亮，为啥不去当小三呢？”女性朋友说：“如果说我都去当了小三，那我不是连心都脏了。”一句话说得朋友肃然起敬

34、【任意键】同事张姐的女儿5岁学电脑，琢磨了好多天，终于知道了一点电脑的皮毛知识。有一次，她的电脑遇到故障，打电话向我求助：“我的电脑屏幕提示‘按任意健’，可我找了老半天一直没找到‘任意键’在哪里啊！”

35、有一天，他让她去玩QQ宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。他千方百计地劝她，让她玩QQ宠物，对她说：“只要玩到15级就行，求你啦。”她很疑惑地问他：“为什么非要到15级呢？”他捧着她的脸轻轻地说：“到15级的时候，就可以结婚了。”

36、【有个逗比的闺蜜，要死的心都有】一姐们儿的事，大姨妈周期紊乱，随后去检查妇科。带了一好基友同去做伴，她去排队，她好基友隔着人海就对她喊，你上个月不是刚打了一个，这个月又来？！你能想象整个医院的人都看着我朋友的表情么？看她跟我咬牙切齿描述的表情，我想她二货基友一定屎很惨很惨。这世界逗比太多了～

37、【奇葩的名字】有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻比！”快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！

38、【彪悍滴老婆大银系列之三十五】老婆大银最爱照镜子，这日看到她照镜子，老公道：“亲爱滴，看见你照镜子，俺就想起了白雪公主故事里那位王后。”老婆：“那你说，俺是不是最美滴女人！”老公：“当然，你是最美滴女人！”心底补充：咱家最美滴女人！

39、【错把王后当国王】国王和王后在御花园里散步，国王对陪同而来的阿凡提说：阿凡提，现在你要做出一件无礼的事，然后你要向我道歉，可是你的道歉要比你的无礼之罪还要‘厉害’才行。阿凡提稍稍想了片刻，然后走到披着面纱的王后身边，在她的大腿上狠狠地掐了一下，被掐痛了的王后哎哟哟地喊叫起来，国王狠狠地瞪了阿凡提一眼，阿凡提急忙道歉：对不起王后，请别生气国王，我错把王后当成国王了！

40、【这是真的吗】妻子问丈夫：“别人都说我很漂亮，这是真的吗？”丈夫得意地回答说：“那当然了。我当科长的时候，别人说你漂亮；我当处长的时候，别人说你越来越漂亮；现在我当局长了，你当然是更漂亮了！”

41、【装B用的】青年：“大师，为什么每次请教您，您都不直接回答，而是拿东西出来？”禅师也不搭话，摸出一条女内裤出来。青年恍然大悟：“大师的意思是很多问题都很避讳难言，就像这内裤一样？”禅师摇摇头说，“装B用的”。

42、【两只脚走路】Q：什么老鼠用两只脚走路？A：米老鼠。Q：什么鸭子用两只脚走路？A：塘老鸭。Q：错拉，所有的鸭子都是用两只脚走路的！

43、楼主：如果我左手拿着负极，右手拿着正极，我会怎么样？回复：然后你的脑袋就亮了！

44、【经典奇趣冷段子】月亮对太阳说：“嫁给我吧。”太阳回复：“咱俩不是同一个世界的！”月亮问星星：“嫁给我吧。”星星说：“你时圆时缺，我没有安全感。”月亮不死心，又去问流星。流星对他说：“小样儿，你追得上我吗？”

45、昨天晚上上晚自习的时候，班主任先在教室后面坐着管纪律。然后不知道怎么的趴到桌子上睡着了，然后英语老师进来教课了，讲着讲着发现有人睡觉，就拿了本书狠狠的一下把班主任的脑袋砸了个包，然后就没有然后了

46、【闻见味了过敏】今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”我说：“这种过敏什么症状啊？”她说：“流口水！”

47、【伴你清凉一夏的冷笑话】“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧”“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒碍”

48、【内涵段子】今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了。后面保险杠都被撞弯了。我下车后看了一眼，对老头说:我这车80多万（路虎）。你看着办吧。只见老头默默的躺下了。哎，大爷。我给你开玩笑呢。咱起来说话行不。

49、【我喜欢的类型】五二去看医生，医生拿听筒听了一会说：“看你身体这么结实，为啥心跳得这么快？”五二一听，一片红云飘上脸颊，赶紧低下头不敢看他，小声说道：“因为你长得好帅，是我喜欢的类型！”。

50、【爸，你认错人了】“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”“爸，你认错人了。”