笑话大全 爆笑（第3577期）。妻子让我停薪 留职、名誉要紧、微段子、关于不同颜色的笑话、超有笑的愚人囧事、医生、邻居和祖传等冷笑话等笑话50则。

1、【妻子让我停薪 留职】甲：我犯错了，妻子让我停薪 留职…… 乙：啥意思？甲：不给零 花钱，保留老公职位，不能行使老公权利……

2、【名誉要紧】丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太太频频催他上医院。丈夫：我不在乎这点伤。太太：我却在乎我的名誉。

3、【微段子】一对男女在相亲，女生“那个…其实我，喜欢看男男…”男生立刻兴奋地回应：“我也喜欢！最喜欢那充满汗水的感觉了！”女生突然站了起来，“你既然喜欢男男还出来相亲？”说完转头就走。男生欲哭无泪，打电话给亲友：“大毛啊…不是什么都顺着女的就一定成吗？我只说我也喜欢看男篮啊…”“…”。

4、【关于不同颜色的笑话】女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人：我们也有流行色？女人：什么色？男人：女色。

5、【超有笑的愚人囧事】一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍，只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！

6、甲：你说这环境让人怎么活呀！
乙：是呀，这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！

7、【医生、邻居和祖传等冷笑话】一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”

8、【[足球]轮到裁判哭了】上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！

9、【现在男生间调情越来越内涵了】吃饭时听到隔壁桌两个男生吵架，A男很生气地冲B男大喊“你脑袋进水了吧？”B男笑嘻嘻地回答“那怎么没淹死你呀？”A男愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了。

10、【大唐盛世】现在才知道李世民太笨了，如果他当时不把唐僧放去西天取经，而是把他吃了，现在估计还大唐盛世呢……

11、【镇静剂】上周全家出动去郊游，上车前，妻问大侄女道：“小孩的镇静剂带了没有？”我大吃一惊，小孩只有三、四岁，怎么能胡乱服用镇静剂呢？忙问：“什么镇静剂？”妻说：“就是糖果嘛！”

12、【太可怜了】老公最近在玩保卫萝卜，老婆突然来了句：“这么多怪舍身忘死就为了那10口萝卜，太可怜了。”仔细想想，还真是这样子的。

13、【成绩能不能稳定点】一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右。妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗？小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~

14、【科隆年代】清晨，吴先生刚睁开眼睛，他太太便说：“西区的警察打电话来说，一个男子两小时前出车祸身亡，他的兜里有你的身份证。”“他X的，原来我的身份证是被他冒领了。”“警察局想知道，你到底被克隆了几个，有没有到他们那里登记过？”“天哪，这是什么世道？还有别的事吗？”“医院通知你去体检，据说现在正在流行疯狗玻”“见鬼吧，我宁可被疯狗咬死，也不会去医院，半年前就是因为去了那里，起码有50个我被克隆到了世界各地当苦力。再说点重要的事。”“拉达贸易公司的王经理来电话说，你欠他们的钱，一定要在年前还清，否则，他警告说要再克隆200个你，并让他们到处偷东西，以败坏你的名声。”“真想不到老王会变成这样，我们好歹是几十年的光屁股朋友。”“你可真是健忘，这个老王不是两年前你自己克隆出来的吗？好的时候老王打牌输了不肯付钱，你就开了这么个玩笑。”“那真正的老王呢？我要找到他。”“他已经是一个永远解不开的谜了。因为老王不注意个人卫生，他的基因可能被克隆了2万次以上。”“怎么这么倒霉？”“今天最倒霉的还不是老王，而是美国总统。你看今天的报纸，美国总统出访意大利时，因为亲吻了一名妇女而被盗走了唾液基因，如今，至少有100个一模一样的美国总统在意大利的各家夜总会端盘子。”

15、【酒疯】一只老鼠居油房，专偷酒喝。一只老鼠居酒房，专偷油喝。一天，酒鼠喝完酒，便邀油鼠到酒房来，请它喝酒。酒鼠用口衔住油鼠的尾巴，油鼠的头朝下，垂到酒瓮中喝酒。油鼠喝到高兴处，便向酒鼠表示感谢，说：好酒好酒。酒鼠开口应声说：不敢不敢。口一张，油鼠便掉入瓮中，翻来滚去出不来了。酒鼠长叹一声，说：你少喝些也就罢了，为什么喝那么多，在这里撒开了酒疯！

16、【学渣爱学霸】他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”。

17、【你这是第几次了】听别人说，和老公吵架也别哭也别闹，就趁老公睡着了照脸呼两打嘴巴子在说“又做噩梦了吧。乖睡吧”。刚刚又准备趁老公睡着使劲呼他两嘴巴子。刚抬手老公眼睛就睁开了：说吧，你这是第几次了？

18、【迟钝的猪】 有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：猴子的笑话好好笑哦！

19、【上学】 校长：为什么今年不让你儿子来上学？孛咭：学费太贵了，三百元，都够买一头驴了。校长：丑话说在前面，如果不让你儿子来上学，我看这三百元没准儿可以买两头。

20、【饿死鬼发大财】饿死鬼发了大财，阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。一圈都还没打完，大家就发现四个一筒不见了，怎么找也找不到。饿死鬼说：“没就没了吧！我们接着打。”又打了几圈，桌子上的牌越来越少，最后只剩下四个白板了，大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。阎王大怒道：“你真是个饿死鬼啊！把麻将都吃了还怎么打，你要吃就干脆吃完算了，还留四个白板做什么？”饿死鬼说：“本来我也想吃了这四个白板的，只是怕白板太硬，我自己牙口又不太好啃不动！”

21、【因为它听了脏话】一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭埃”老头说：“因为它听了脏话。”

22、【恋爱】蒋仕敏:亲爱的智勇，你爱我吗?张智勇:当然爱你，要不然我会吻你吗?蒋仕敏:吻我就是爱我吗?我已前被好多人吻过，你们都不爱我呀!张智勇:什么?你被很多人吻过，他们是你的男朋友吗?蒋仕敏:不是啦!都是我已前过家家时，小男朋友吻的?张智勇:这就好，不是大朋友就好.我还是爱着你的"

23、【动作最迷人】在一大型超市，我们大家与保安齐心合力的抓住了一个年轻的小毛贼。于是保安大声质问小毛贼：“说，你为什么要做小偷？”小毛贼毫无畏惧的说：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”尼玛，那你得看掏谁的钱啊……

24、【情人节就这样表白成功了】我：如果一个男生连续一个星期都梦见同一个女生，这代表什么啊？她：他喜欢她呗。我：那要是你是那个男生，你会怎么办啊？我：表白啊！男生：不怕被拒绝吗？她：没试过怎么知道呢？！我：好吧，那个……我喜欢你！

25、【都是妆出来的】今天女神找我，心想，难道我也要逆袭了么？怀揣着小激动的心来到了（来自：百问中文库-笑话大全）祥和宾馆，女神见到我就往我怀里钻。哭的那叫一个伤心，我边安慰她边抬起她的脑袋，不抬不知道，一抬吓一跳，卧槽，两行黑色的泪水，和哭的泡起来的美瞳。当时我吓得一巴掌就煽上去啊，急忙跑出了宾馆。

笑话大全系列

26、【睡觉的幽默笑话 上课睡不着】爸爸问，已经这么晚了，你还不睡觉，明天上课的时候，不会睡着了吗？儿子说，我是怕明天上课睡不着，才没有睡觉。

27、 小时被妈妈打，我就哭，妈妈说不准哭，再哭还打。有次妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，然后又把我打哭了。

28、【敷面膜】今天一女生告诉我，生命科学院院长演讲一场，彻底改变了她。院长痛心疾首地说：我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了。那厚厚一层玩意，不就是在脸上末了层培养基么？还一敷敷半小时，皮表各种菌各种虫高兴坏了，等你敷完都四世同堂了。

29、【连任】“话说蒋介石死後遇到了国父国父就问:中华民国行宪了没?蒋公回答:行宪了!又问:第一任总统是谁?蒋公理直气壮的答:是我国父又问:那第二任是谁?蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢?蒋公:吴三连(吾三连)国父:舆论家当总统,那第四任呢?蒋公:赵常任(照常任)国父:那第五任呢?蒋公:赵丽莲(照例连)国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?蒋公:吴子婿(吾子续)国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!"

30、【看到那个女的了吗】陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？”“看到了，在那儿停？”“不，撞 死她！！！”。

31、【食堂等饭】上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭。人多太拥挤，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”

32、【班花要和我打一把伞】放学的时候下起了大雨，班花没带伞找我哥们借伞，我哥们说：要是借给你了我怎么回去！班花尴尬的笑了一下说那我跟你共打一把伞呗。哥们惊呼：那可不行，打湿我书包了怎么办？

33、【我只是闻一下】一天中午，和宿舍一奇葩舍友去食堂打饭，忘带眼镜。由于近视，他探头进入打菜窗口。阿姨说:同学，这里吃还是打包？奇葩舍友说:没有，我闻一下而已，闻一下而已…… 打菜阿姨凌乱了，我也凌乱了。

34、【吃驴屎蛋】一卖熟驴下水的贩子某日摆摊，下水中不小心夹带了个了驴屎蛋。顾客大惊刚欲指责，贩子拣起驴屎蛋塞入口中，急忙吃下去了，边吃边嘟囔：“真邋遢，芋头怎么落里面了”

35、【有这样逗比的室友，生活真是太精彩了】1、有次我坐在上铺剪脚趾甲，室友正在下铺吃泡面，过会室友尖叫说：卧槽，这泡面真是业界良心啊，里面还有脆骨呢……然后，我默默的将指甲刀收了起来！2、有个室友特别懒，但懒得精明，每次都把他的内裤偷偷的放我盆里，我在不知情的情况下默默的给他洗了……妈的，都好几次了，还真尼玛当我是傻子啊！3、有个室友最近恋爱了，每天拿着手机到宿舍走廊的隐蔽处和男友唧唧歪歪半天，每次都娇羞的回道寝室，而宿舍的另一二货室友就用赵忠祥播音腔说：春天来了，大草原邮到了交配的季节…… 4、室友特拽的说：以后不要再叫我单身狗了，我们神仙跟烦人谈恋爱是触犯天条的。我说：我擦的，你个哈巴狗在变也变不成哮天犬。5、昨晚喝多了，早上醒来室友就对我说：感觉你越来越好了。我一脸懵逼的问她原因，室友说：谢谢你把我的衣服都洗了……晚上我请你吃饭。然后……晚上他吃饱喝足后，摸着圆滚滚的肚子说：其实我只是晾上，没洗……

36、【我打算这么做】等到我们都有儿子或女儿了，我要让他们看《2012》。然后自豪的告诉他们“你老子我就从末日中牛逼的挺过来了。”

37、【一升气能跑多远】昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租车，我就问司机:“你一升气能跑多远？”司机瞟了我一眼:“我一生气就拒载，一米都不跑！”

38、【求求你别吓我了】半夜老公在噩梦中惊醒，一把抱住睡在身边的妻子：“你还在？你还在？！”妻子温柔的摸掉老公脸上的汗水：“别怕，我在，永远都不会离开你。”老公一把捂住她的嘴：“求求你别吓我了，让我好好睡晚上行不？”。

39、【最高境界】荣誉的最高境界：你已远离江湖，江湖还在传说你；喝酒的最高境界：你还知道他是谁，他已经不知道你是谁；交友最高境界：久不联系，常在心中；爱情的最高境界：虽已白发苍苍，依然会执手相视；事业的最高境界：家人想你，单位念你；生命的最高境界：哭着来笑着走。

40、【孩子是这样挤出来的么】女友月事没来，用验孕棒一测，中奖了，便把这事告诉了男朋友！男友一愣，随即大怒道：“我都好几月没跟你那个了，你怎么会怀孕，是不是有了别的男人？”女友委屈道：“要是有别的男人，我还敢把这事告诉你么！！”男友想想也是，便说道：“那你想想究竟怎么回事！”女友忽然一拍脑袋道：“会不会是因为十一去故宫，人太多然后被挤出来了！”男友：……

41、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

42、【彼此不分】酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。“快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？”

43、【大清早发什么“春疯”】老公：昨夜星辰昨夜风。老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。老公：窈窕淑女，君子好逑。老婆：你一打开电视机，就只知道看球。老公：啊，忽如一夜春风来……老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀！

44、【他不是我老婆】一对夫妻结婚五年没有孩子，老婆无法满足生不了孩子，就去找心理医生。结果第二天夫妻两人就过了快乐的一天，第三天更是如痴。丈夫好奇就偷偷看老婆在干啥，只见老婆对着镜子喊：我很年轻，我很年轻。老公觉得有效，也去找心理医生，结果搞的老婆受不了，老婆就观察他的一举一动，只见晚上老公对着镜着喊；他不是我老婆，他不是我老婆。

45、【Who Discovered Australia?谁发现了澳大利亚？】Teacher: Find Australia on the map for me, Johnny。Johnny: It's there, sir。Teacher: That's right. Now Sammy, who discovered Australia?Sammy: Johnny, sir。老师：约翰尼，在地图上给我找出澳大利亚在什么地方。约翰尼：先生，在这儿。老师：对了。萨默，你来回答我是谁发现了澳大利亚?萨默：先生，是约翰尼。

46、【经典动物笑话 终于怀孕了】一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老马。老马不动声色，只是怜惜地看着骡子。过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长得一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长得一模一样。”忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻驴。”

47、【可惜不是你】甲问乙：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名！”乙：“恭喜发财？”甲：“不对！再想想！”乙：“财神到？”甲：“也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！”

48、【那真叫个尴尬】晨读课内急，匆匆去大号，事毕，尼玛，因为着急，竟然没带纸。于是只好就在厕所大声喊人（学校办公楼）。结果同事们无论男女都跑出来，人人都以为出啥事了，尼玛，竟然还有几个男女教师跑进去厕所内，我勒个去。那场面，那真叫个尴尬。甭提了。校长正批着我呢？。

49、【孤枕难眠】一日中文课，闲来无事，在课桌上写下：“孤枕难眠”。翌日，竟看多了几个子“就用两个枕头！”

50、【张牙舞爪怎么样】老婆过年和老公回老家，老公姓张。年三十晚上家里拿出家谱供奉，老婆就好奇的问以后我生了孩子按家谱应该叫什么，婆婆说随便你们，没必要按家谱取名，老婆说咱也赶时髦取一个四个字的名字吧，老公在看电视缓缓的说到：“张牙舞爪怎么样？”老公，你看你爷爷你爸爸的表情，你看啊……