笑话大全 爆笑（第3571期）。倒霉催的孩子、爆笑雷人的生活片段，雷倒一片、好邪恶的屌丝男、妹子你懂的太多了、一窍不通、你的幽默感等笑话50则。
1、【倒霉催的孩子】前几天向女友借了点钱，今天女友来家玩。正准备惯例，突发奇想调戏一下女友，把还她的钱拿出来说：妞，伺候好大爷钱就是你的了。随后准备行事。突然老妈开 门回家，大惊，急忙穿衣服。老妈看到门口的女鞋杀到我的卧室，开门后看到衣衫不整的两人和旁边几张红红的钞票…沉默一分钟后老妈看了一眼女友，嘟囔一句： 年纪轻轻干什么不好。摔门而去 老妈居然以为我叫J……女友到现在不理我，老妈现在正集结大姑大姨集体批斗，悲催的生活…
2、【爆笑雷人的生活片段，雷倒一片】昨天和一同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。
3、【好邪恶的屌丝男】和老妹排队等车听见后面两男生的对话！男甲：日本的除了动漫之外日本电影我都不看！男乙默默地回头说：你看着我的眼睛认真的再告诉我一遍你只看日本的动漫！我和老妹憋成内伤！
4、【妹子你懂的太多了】有次和一起上学的妹纸一起走，本想给她说一个比较感性的故事，对话如下:我说你知道为什么人一生下来就哭吗？（答案应该是为了自我救赎）万万没想到她说，是死了很多兄弟姐妹吗？
5、【一窍不通】 有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！
6、【你的幽默感】女：你喜欢我天使的臉脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
7、【吝啬的女人】感恩节前，一个吝啬的女人问一个乞丐：“你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。”乞丐说：“好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？”
8、【睁一只眼闭一只眼】一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办？那女的说，我会睁一只眼闭一只眼。正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的冒了句，然后瞄准你，把你打死！
9、【昨天学校搞防震演习】昨天学校搞防震演习。疏散总共用了４分钟，后来结束之后，在班里总结，老师说，下次可以改进改进，可以更快，就在这个时候，角落里传来一个声音：放学只要２０秒，相信我！！
10、【对农民的演说】里根像大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲望。他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事讨好他的听众：一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼洼。他每天去那里辛勤耕耘。他不断劳作，最后荒地变成了花园。为此他深感骄傲和幸福。某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意看看他的花园。好吧，那位部长来了，并视察一番。他看到瓜果累累，就说：呀！上帝肯定为这片土地祝福过。他看到王米丰收，又说：哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。接着又说：天哪！上帝和你在这片土地上竟取得了这么大的成绩呀？这位农民禁不住说：可尊敬的先生，我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时，这里什么模样。
11、【小明又犯错了】在一节生物课上 老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮 老师：滚…
12、【不塞也行】今天坐车去婆家办婚礼，火车站的人那叫一个多！老妈为了不在候车厅挤着上车，竟然让我装孕妇！老公还帮腔说让塞个衣服进去！然后看看我又来一句：不塞也行！也行……
13、【因为我不想得罪人】读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”作家：“因为我不想得罪人。”《笑话大全》www.baiven.com
14、【换号甄嬛体】天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下XX的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。
15、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
16、【后来被老婆踹了一脚，生不如死】早上起床，不爱搭理老婆。老婆跟我说话问我干啥呢？！我说死了。又问：那怎么睁着眼睛？我说：死不瞑目！又问：那为啥还喘气？我说：咽不下这口气。
17、【牛头阿婆】武则天时，秋官（刑部）侍郎周兴是个有名的酷吏，常常在刑法外立私法整人，人称牛头阿婆（地狱里的鬼怪），百姓怨声载道。周兴知道后，丝毫不以为然，得意地说：这有什么奇怪！于是他题书于衙门口道：被告之人，问皆称枉；斩决之后，咸息无言（就都没有话了）。
18、【诸葛亮有多重】一天，女儿问我：“妈妈，你说诸葛亮大概有多重？”我在电视剧中看过诸葛亮，于是说：“他应该和平常人的人体重差不多，估计50多公斤吧。”女儿恍然大悟地说：“哦，我听人说‘三个臭皮匠，顶个诸葛亮’，一直以为诸葛亮是大胖子。现在看来，不是诸葛亮大重了，而是那三个臭皮匠太轻啊！”。
19、【瞅你长那傻样】在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气，继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：“瞅你长那傻样！”然后全场人都安静了......
20、【练习口语】两只年青的老虎在聊天，对面走过来一只年迈的老虎，很生气地问：“你们为什么在学狗叫？”年青的虎很委屈，回答：“老人家，你误会了，我们在练习口语。”
21、【丈夫瞬间屈服】妻子跟丈夫打闹中争执，妻子威胁丈夫发他裸照到网上。丈夫不以为然，说随便发。妻子说：那我发自己裸照上网。丈夫瞬间屈服，然后气急败坏的冲过来打妻子屁股……
22、【内涵段子】今天叫一哥们睡我家，就在隔壁房间，啪啪啪的声音把我吵醒了，然后听见嗯嗯嗯的声音后才发现我媳妇不见了，我赶紧把门反锁，打开电脑进入LOL，今天终于能玩通宵了，哈哈哈，好兄弟，明天换你玩通宵。
23、领着小外甥去逛街，一个大帅哥问我要联系方式，我正考虑怎么才可以保持矜持的告诉他时，那熊孩子对帅哥喊到：你想对我妈妈干什么？那帅哥说了句不好意思就跑了，小外甥笑的对我说：我机智吧，一会给我买零食啊！给你买个屁吃！！！
24、【兄弟般的情爱】有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德？比德飞快地说：兄弟般的情爱。
25、【简单的增胸法】一女子在整形医院向医生诉苦：“大夫，因为胸部太小，男人都管我叫‘峭壁’，没有男人对我表示过关心，我都快疯了。大夫！您一定要帮助帮助我！”大夫看了看，的确如她所言，便对她说：“你这种情况，用医学手段看样子是不行了，不过别担心，我有一种物理疗法，就是难了点儿。”“您说吧，就是再难也比疯了强，我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。 “好吧，那你就照我的方法做：大声喊‘大’的同时，展开双臂，再喊一声‘大’，交叉双臂在胸前，接着再喊‘再大’，同时快速展开双臂，按照这个节奏，以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长，你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次，一个动作重复20遍。”女子在医生面前做了一遍动作，准确无误后，便向医生道谢，离开了医院。 在公共车站等车时，一小个子男人走过来问时间。 “请问现在几点了？”“10点28！”“他妈的，时间过得这么快！”男人突然叉开双腿跳了起来：“大，大，再……”
笑话大全系列26、【媳妇，咱们不要那么会过日子了，好不？】晚上和媳妇一起洗衣服，各自洗个自的。媳妇指着手里的胸罩说：你看这个都破了。我说：扔了吧，明天再买个！媳妇看了看说：恩，我看这里面的海绵还可以，抽出去拿厨房洗碗吧！
27、【一上线就叫我亲爱的】你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
28、【爆笑妇女买早点】妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的! 退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的! 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊! 手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了!
29、【闹钟的正确用法】我害怕早上起床晚了会迟到，就让爸爸记得早上叫我起床，爸爸说：“包在我身上，有闹钟嘛”，果然，第二天早晨，爸爸用闹钟把我砸醒了。
30、【这个又贵又难看的戒指……】今天晚上在乐宝袋下班之后，陪老婆逛商场，路过金饰品柜台，老婆脚步慢下来，顺着她的目光看过去，是一个戒指，价格还挺贵！想想这么多年，也没给老婆买过什么值钱的东西，而且再过几天就是老婆生日，又是圣诞节，就趁老婆上厕所的功夫，偷偷的买了下来，打算给她一个惊喜！回到家，当我掏出戒指给老婆时，老婆一下就惊呆了，老婆激动的对我说道：其实，我当时是在想，究竟会有哪个傻逼会买这个又贵又难看的戒指……
31、【分公司】一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？最近生意做大了。那人回答，我决定开家分公司。
32、【为什么喜欢吃香蕉】我问室友：“你为什么那么喜欢吃香蕉？”室友：“想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就买了香蕉。”
33、【兄弟如手足】都是兄弟如手足，情人如衣服。在这个基情四射的年代，貌似我们只能去纹身了……
34、不舒服在诊所输液，一个刚会走路的小萝莉突然一个箭步往我身边跑跳着叫：妈妈，妈妈……我还没反应，只见小萝莉的奶奶尴尬道：闺女啊，你可别介意，我这小孙女肯定是认错人了，你跟她妈妈太像了，都是一样的胖……
35、【你嫂子发飙说我嫌她难看】兄弟：大哥，你咋了啊？大哥：唉，被你嫂子揍了。兄弟：什么情况？大哥：那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千。然后……你嫂子发飙说我嫌她难看……
36、【数学老师问小明】有一天，在上数学课，数学老师问小明说：“3后面是几。”小明说：“是4。”“很好。”“那9后面是几”“是10”老师最后问“10后面是几”小明说“是J。”老师说：“滚出去."
37、【床下有人】妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？”丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”
38、【激动】甲女：你怎么买这种性感的衣服？乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。
39、【最有爱的解释】我一朋友得了白癜风，胳膊上有几块白斑，但他从来不藏着。有一天一个小朋友看到了，大声问妈妈：“妈妈你看这哥哥是怪物！”他妈妈说：“那只是大哥哥掉漆啦，可以补上的。”这是我见过的最有爱的解释。
40、今天第一天送女儿去上学，女儿很淡定，自己坐那，不理我，我回家没一个小时，老师打电话来了，说我家女儿太调皮，一班的学生，一半再哭，就女儿不哭，老师好不容易把小同学哄不哭了，女儿来了一句，你们妈妈不要你们了，哇，所有同学又开始哭了。
41、【站在对方的位置】老公和老婆吵架吵得不可开交。这时老公想起妈妈常告诫我的话：“和老婆发生争吵时，不要只想着自己，而是应该站在对方的位置想一想，问题可能就会迎刃而解。”于是，老公一脚把老婆从桌子上踢了下来，站在了她的位置上。
42、【一生孤独的老太太】老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！”忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿望。“让我变得年轻漂亮吧！”天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。“让我家四周围开满各种鲜艳花朵。”果然如愿，眼看窗外百花齐放。“您还可以许一个愿！”“那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！”天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”
43、【胖子的祈祷】马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。胖子口中默念着：“天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”
44、【“乐于助人”】一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！
45、【二逼的我陪大家玩会冷笑话】1、哎呀，嘿嘿终于结束了，累坏我了！我也得回去睡觉了，在人家门口偷听再睡着了也不好，腰都疼了！2、我一般取钱的时候都会提防后面的人看到我的余额，万一看见了就该知道我是个穷人了！3、不记得是今天还是前两天有人告诉我，总是用右手当女朋友会让你的记忆力下降，真是搞笑，这话也能信啊！4、我一个月工资3000块，一天工资100块，每天工作9个小时，一个钟头是11.1块钱，卧槽，一分钟才一毛多，一秒钟好像一分钱都没挣到。尼玛，这么说我还特么倒贴呢！5、你们的老婆平时一定会称你们为宝宝，宝贝，亲爱的，哒呤……而我的老婆平时都叫我畜生，连特么猪狗都不如啊！
46、【鞭长莫及呀】老婆出差了，小姨子急急忙忙的跑到我家给我说：姐夫，姐出差了这个事就只有找你了。我说：啥事儿？你说。她害羞的说道：姐夫……最近那方面有点紧，你能不能……我打断了她的话：姐夫我鞭长莫及呀！……啪~没想到你是这种人，我找我姐借钱去。~尼玛……你……
47、【逗比对话夫妻】妻子：“如果真的有僵尸的话该怎么办？你会保护我吗？”丈夫：“放心吧亲爱的，僵尸都是吃脑子的，你不会有事的。”妻子：“……………………”
48、【我的二货女友】一天，手拉手跟女友说说笑笑坐公交，女友突然发现我有点走神，原来我正在看大道上的美女，女友很生气，脑袋一抽手指窗外说：亲爱的，快看你老婆，顿时整车的人看我俩眼神怪怪的，车停站不到目的地，我俩逃着下了车
49、【学校最恐怖的五件事】1 饮水机里的水变成了红色！2 可移动黑板后面有一张完整的人皮！3 学校的地址当年是坟地。4 老师向他扔去的粉笔是一截手指。5 试卷上的题目一题也不会。
50、【扫地的老太太】说在每一个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个程序员的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方说：小心，栈溢出了。据说在每一个大学自习室里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个抓耳挠腮复习考研学生的身边，扫一眼模拟卷上的题目，会低声提醒对方说：用拉格朗日中值定理，试试。据说在每一个英语培训机构里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她捡起一张掉在地上的报纸，扫一眼上面的内容，会低声自然自语：这个单词拼错了。据说在每一个设计公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个前端工程师的旁边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方说：小心，IE6不兼容啦。据说在每一个广告公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个设计师的身边，扫一眼屏幕上的图片，会低声提醒对方说：小心，这张图是有版权的。据说在每一个食科院的大厅里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个副教授的身边，看了一眼布满结构式的讲义，低声提醒对方说：小心，羟基位置错了~据说在每个报社采编区，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个记者的身边，扫一眼屏幕上的文字，会低声提醒对方说：标题歧义。据说，在每个医学院校的实验室，都有一个扫地的老太太。很偶然地她经过一个护生的身边，看了下桌上的安瓿，会低声提醒对方说：小心，青霉素要先皮试。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
