笑话大全 爆笑（第3567期）。妹纸惊恐的眼神、百度贴吧、赛半仙、滑稽的动物笑死人了、脑残一样的室友、微段子等笑话50则。

1、【妹纸惊恐的眼神】妈蛋，刚刚在面馆吃面，吃完了，一边玩手机一边过去拿纸巾擦嘴，直接过去把别人手上的一百块拿着擦嘴了，这辈子都忘不了那妹纸惊恐的眼神

2、【百度贴吧】百度贴吧只有十一生肖吧，比如，狗吧，牛吧……对！！不是十二生肖……猜猜缺少哪个动物？？答案是---“鸡”

3、【赛半仙】有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！”老头摇摇头。“是儿女不孝吧？”老头还是摇头。“是晚年丧妻？”还是摇头不止。“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”

4、【滑稽的动物笑死人了】长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？狮子：是埃兔子：多久了？狮子：五天了。兔子：好可怜。狮子：是埃医生说它这辈子也站不起来了。兔子：它到底得了什么病，这么严重？狮子：医生说它得了恐高症。

5、程序员的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅 —> 颈椎病康复指南.

6、【脑残一样的室友】宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉翔了? 答：是。再问：怎么不快去拉呀? 答：舍不得。又问：有啥舍不得的?答：怕拉完了下半夜饿……

7、【微段子】公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！”客户老婆改口说“那谢谢你们啦”。

8、楼主：清早，阳光射了我一脸，那么温暖。回复：我是阳光。

9、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾。常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！

10、楼主：我们家有优良血统，我妈一米六，我爸一米七，我一米八五。回复：我觉得你是个有故事的人！

11、【又见神回复】楼主：今年是我本命年，买的红色内裤，可是就洗了一次就掉色了，请问这是有不详的预兆吗？神回复：我可以肯定的告诉你，你买的内裤是假冒伪劣产品！

12、【有煎饼果子吗？】去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了

13、【太粗心之反面还有题目】走出考场，同学们放松心情。有一同学就问另一同学：“你做题咋就那么快，我们时间都不够，你为什么时间不到一半就交卷了？”“很简单啊！”“你做了几面？”“三面啊！”“不对，是六面！”“啊！反面还有题目啊！”

14、【读破句】庸师惯读破句，又念白字。一日训徒，教《大学序》，念云：大学之，书古之，大学所以教人之。主人知觉，怒而逐之。复被一荫官延请入幕，官不识律令，每事询之馆师。一日，巡捕拿一盗钟者至，官问：何以治之？师曰：夫子之道（音同盗）忠（音同钟），恕而已矣。官遂释放。又一日，获一盗席者至，官又问，师曰：朝闻道夕（音同席），死可矣。官即将盗席者立毙杖下。适冥王私行，察访得实，即命鬼判拿来，痛骂曰：不通的畜生！你骗人馆谷，误人子弟，其罪不小，摘往轮回去变猪狗。师再三哀告曰：做猪狗固不敢辞，但猪要判生南方，狗乞做一母狗。王问何故，答曰：南方之（音同猪），强与北方之。又问：母狗为何？答曰：《曲礼》云：‘临财母苟（音同狗）得，临难母苟免。’

15、【减肥呢，再吃沫沫爸不要我了】最近一直减肥中午跟婆婆吃饭，婆婆说：多吃点身体好不生病我说：减肥呢，再吃沫沫爸不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主到时候聘礼五五分……

16、【这是我听到的最真实的作文】上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说：滚一边玩去。我说：老师让我做的。我妈说：你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 ……

17、【【我的脑残童年】我是父母亲生的吗】小时候上幼儿园，我爸也我奶奶轮流接我，但我奶奶并没有和我们住一块，所以有时候他们就容易整差了，都认为对方去接，有一次，我等到晚上7点多了，幼儿园就我一个小朋友，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路。就看到我爸和我妈在外溜达，老妈看到我，还和老爸说了句：“那小孩真像我们的儿子……”

18、【巧解定义】学生卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”

19、【装B的孩子伤不起啊】今天老丈人第一次来我家，我去超市买了一瓶好一点的金六福酒（118元），吃晚饭的时候老丈人问我酒多少钱一瓶，为了表现自己是一个勤俭节约的好青年，我说18元一瓶，gc来了，老丈人说这酒喝着不错，价格又便宜，过年的时候叫我带二箱回去给他，哎装B的孩子伤不起啊……

20、【新婚快乐】有一天在上英语课。老师叫小白起来：新年快乐怎么说？HAPPY NEW YEAR！恩！Verry Good！那新婚快乐怎么说？只见小白抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说：I wish you fuck new wife verry happy！

21、【不许伤害我老公】和女朋友一起用平板看宁泽涛的比赛，我妈让我给她看电影，我不给，她抢过平板就准备打我，此时女朋友大喊一声，“不许伤害我老公！”然后一把夺过平板紧紧护在怀里。

22、【谁是傻子】大勇与同桌斗嘴，常常最比脑快。一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。”大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”

23、【小明你试一下就知道了】一天小明放学回到家里，一进门就玩电脑，于是小明的妈妈说：小明再不写作业，把你的屁股打开花，小明默默走道妈妈面前说：屁股打开的花香不香阿

24、【发给女友的日常短信】1、心相依，永不悔，有一种相遇叫最美；春花香，蝴蝶飞，有一种思念叫沉醉；夜无眠，饭无味，有一种付出叫珍贵；雨无阻，任风吹，人间真情最为美。爱不移，情不变，有一种情意叫想你永远。愿你幸福快乐天天！2、别去一年与君同，既相见，逢亦匆，美舞如梦，相思无穷，一切尽在不言中；今岁依然看花红，时光行，思余生，回望流星，愿与神通，恩爱依旧祈福浓。3、夜静听风惊梦醒，转侧无眠思君影，愁思望星空；夜幕低沉盼佳境，翘首企盼待天明，唯恐生心病。珍惜每一次的与你相逢，孤独和凄凉伴随着泪水落地消融！4、风雨无情天有情，你的恩爱最关情，刮风下雨总会停，对你思念不会停，发条短信送给你，风调雨顺爱更浓，风雨兼程送心愿，祝你天天好心情！5、你是航船我是帆，等你归航进港湾，洗去征尘绽笑脸，揽你入怀睡梦甜，祝你天天随心愿，快乐幸福到永远！让思绪的希翼载着幸福，驶向爱和温暖的港湾！发给女友的日常短信6、殷切期盼，你是我最深的思念；情谊有佳，你是我无尽的牵挂；感情至深，你是我最大的福分；快乐路途，你是我最佳的礼物；健康幸福，你是我最美的财富！7、你就是我生命中的交响曲，每当那首《知音》响起，我都会想到难忘的你，无论将来与过去，我都会牢记那最优美的旋律，与我心中的知己心手相牵不离不弃！8、音韵绕梁行，踏歌越寒冬，一夜大地花嫣红；新雨洒美梦，相思剪春风，携手芳影与君同。是你懂我的爱我的笑我的痴和我那流淌的情思，我愿与君结伴同行！9、花儿艳艳，如同你美丽的容颜；雨丝飘飘，恰似你似水的柔情；轻风阵阵，就是你入微的体贴；每时每刻我都想告诉你啊：我真的好爱你！10、世事变迁有你陪伴，工作繁忙顺心光鲜，旅途疲劳朋友相见，心情失落放松心愿，生活顺心才是温暖，电话短信联系不断，咫尺天涯情意无限！

25、【我来送你上西天】昨天邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体，小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：“奶奶，我来送你上西天”老奶奶差点一口血没上来……

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26、【亲戚】卡尔的公司新来一位主管，主管上任第一天，就主动和卡尔打招呼。同事觉得很奇怪，就问卡尔：“你认识我们的主管吗？”卡尔苦笑一下，说：“认识，他可以说是我的亲戚。”同事问：“你们是什么亲戚？”卡尔皱了皱眉，沉默片刻，说：“很奇怪的亲戚，他和我的前妻结婚了。”

27、一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说：“就是去厕所。”老外：“哦……”参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

28、【醉人逗B，幽默急转弯】1、我真搞不明白，有些化成灰都认得出的人，现在化个妆我就认不出来了。2、刚刚被只蜘蛛咬了手指！卧槽！好激动！会不会变蜘蛛侠啊？到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊？好纠结……3、电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看，我觉得何以笙箫默难看，他却觉得左耳难看，我们不能强求别人的观点和你一样，要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。4、每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。5、君子报仇十年不晚，总有一天我要把欺负过我的人，在朋友圈一个一个骂一遍。6、刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。唉呀妈呀，太好笑了哈哈哈，笑得我都尿出来了……7、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，TMD，棋盘都压翻了！8、本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句“我饿了，你陪我随便吃一点吧”，我就会随便吃的比她吃的还多。

29、【这丫头挺抗冻】今天一出门，有个奶奶冲着我笑着说：这丫头挺抗冻。我就呵呵了。虽然我穿的是纱裙，可是纱裙里面有棉裤！棉裤！裤。我虽然臭美，可是我不傻。

30、【别再兜圈子】饭店内电视在放冬奥会１５００男子速滑，所有食客都投入地看着屏幕。看选手们绕场滑行一周又一周，然后隔壁桌的学生低声说了一句：“别再兜圈子了！有什么想说的你就说出来啊！”

31、【孩子，你打算冻死他们么】今天参加婚礼现场，人声鼎沸。新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：xx，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！说完哈哈哈大笑三声！顿时整个会场有种时间停止的感觉啊，有一道绿光，划破天际！

32、【梦是相反的】女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦，她深受其扰，于是找来禅师解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：小心真凶！莫非是因为我以前有抓错过人？”禅师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是”，大师拍拍她的肩，“胸真心小！！”。

33、【非礼】有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧)，然后就跑了，狼愤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵树下坐下来，戴起墨镜，拿张报纸看，假装什么事也没有发生过，这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子，问道:“有没有看见一只跑过去的兔子!"兔子答道:“是不是一只非礼了狼的兔子?"狼大呼:“不会吧!这么快就上报纸了!!!""

34、【二货的爆笑笑话】别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”。

35、小时候，我一直认为我家里没有小燕子的窝是因为我家没有那么温暖，后来，盖成两层房后，燕子两年内搭了五个窝……五个！看来，它们是看不起我家的平房啊！

36、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上。看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐...。”

37、【嘲东家诗】 太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬，几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉，并令他以此事作诗。鲍秀才吟道：小犬出去小犬来，两个亲家不用陪；恰似小生赴科举，秀才出去秀才来。

38、【好刑具咱自己也该有一副】老婆想用枷来修理老公，就让老公出去借。老公边走边嘟哝。老婆：你嘀咕什么？老公：我说好刑具咱自己也该有一副。

39、【开业成绩】一位产科医生刚刚开业，朋友去看他，问起他的近况，开业以来成绩如何。医生答：还算可以吧，虽然婴儿死了，婴儿的母亲也死了，但总算把婴儿的父亲救活了。

40、【智能点钞机，排队买烤鸡】某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”

41、【搞笑的二货屌丝男】1、在路上偶遇学生时代暗恋过的那个女神，长得比以前还要漂亮了，只是少了点活泼可爱，多了份成熟性感。她对我笑笑，开口说：“好久不见啊~”我静静看着他，鼻子一酸，流下两行鼻血。2、某男追求一女，女方询问男方工作，男说在市中心医院工作，女方一喜，又问具体什么工作。男答：医院里一般医生治不好的病人都由我处理！女方大喜。次日她和男一起去医院，刚到医院门口，就见有人向男的喊：快点过来！把那个刚去世的病人送到太平间！3、陪表姐去相亲，卫生间里表姐说不太喜欢那个男的，于是我们商量好计策。聊到喜欢什么样的异性的时候，表姐华丽丽的来了句：“其实我不喜欢男人。”然后，那男的的脸刷一下就红了，不好意思地说：“但我喜欢

42、【奶狗】爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！爸爸谔然……

43、【爆笑，不二一点，都不好意思跟人打招呼】1、老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！”话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！”几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一点也不尊重老师，见老师上厕所也不知道让个位置。”2、刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问道：“小朋友，放学回家呀！就你自己一个人吗？”小朋友：“对呀，今天我爸爸没来接我。”我：“哈哈，天助我也！tmd，把你嘴里的棒棒糖拿来，不然老子我打你。”3、地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”我一边把袜子穿好准备下车一边反思。4、最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友……

44、【梦境】被敌人抓了，他们不知道我的软肋是美人儿计。就一直逼我吃粽子，不招就一直让我吃，很凶残，全是肉的。每吃完一个，敌人问我你丫招不招，我都说再来俩，再来俩一定招。直到醒了也没吃饱，唉！

45、【告诉我你是哪个星星掉下来的奇葩】lz女，有一闺密，昨天突然想去吃龙虾，想想也好，闺密，闺密老公，还有另外一个朋友的老婆，四个人就跑到邵伯吃龙虾，点了一份蒜蓉的，一份蛋黄的，一份香辣的，上另外两份的时候闺密都没说哈，上香辣的时候，闺密吃了一口，猛的一抬头说：“我靠，这么辣，也不怕辣的逼疼”卧槽，当时就凌乱了，闺密你过来，告诉我你是哪个星星掉下来的奇葩

46、【我就长得那么象男的吗】一日，我正在公园里打羽毛球。一个小女孩跑过来说：“叔叔，给我玩下好吗？”看我一脸的不悦。机灵的小女孩忙改口说：“哥哥，借我玩一会吧？”我出离地悲愤了：苍天哪，我就长得那么象男的吗？！

47、【律师关注点】一个律师开着一辆新买的奔驰车上班，准备向同事炫耀，下车时一辆卡车擦身而过，撞掉了他的车门，律师拿起电话就抱了警，警察来后，律师向警察大声吼道：“我昨天才新买的车，这一下就全让该死的卡车毁了！”警察诧异地看着律师说：“难道你们律师就这么注重物质上的利益，其它的你们都不关心吗？”“你们这么说是什么意思？”律师问到。警察说：“你没有注意到你的胳膊肘部以下什么都没有了，你的胳膊被撞断了！”律师低头一看，不禁发出一声凄掺哀号：“完了，我的劳力士怎么也不见了！？

48、【注定孤独一生的节奏】昨晚陪女女网吧打lol，打到半夜她居然说不好玩不玩了，要我去她家玩好玩的。还强调她一个人住，我艹，当时我就怒了，啪啪两巴掌把她打翻在地……你家有什么能比lol还好玩的？

49、【唠叨】电台台长为了调查电台的收听率，决定在星期天晚上打电话给1000个男人。“请问您现在在听什么？”对于每个男人都这样问道。“正在听老婆唠叨。”在这1000个男人中，有934人是这样回答的。

50、【你怎么还在这工作？】同事在一个多月没领到工资之后，去找老板讨说法。老板看到同事，很震惊，上来就先说：“你怎么还在这工作？”