笑话大全 爆笑（第3580期）。有一次性水杯么、瞎子看见我的帅、电车上、老女人叫鸭、微博段子、无赖和愚蠢之间等笑话50则。

1、【有一次性水杯么】兄弟单位刘大姐给我倒了杯水，我不好意思地问：“有一次性水杯么？”刘大姐面露愠色：“这杯子都是洗干净的，再说我们办公室里的人又没有传染病。”我尴尬地说：“对不起，我感冒了。”

2、老公：你为什么整天抱着手机聊天不跟我聊聊呢？老婆：老公，你看我的包包都过时了，给我买个新的吧！老公：你还是玩手机吧！老婆：………

3、【瞎子看见我的帅】刚下火车 ，就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落，我从他面前轻轻走过。随意的看了他一眼……　天空传来一个沧桑地声音：帅哥别看了，过来让我来算一卦。我不禁泪流满面：从小到大都没人喊我帅哥，今天却被一个瞎子看见了我的帅……

4、【电车上】一位青年男子抱着小孩上了电车。车上的售票员连忙热情招呼，叫人让座。乘客们一看，便议论起来：“这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！”另一个乘客说：“应该写封信表扬表扬她。”坐在男青年膝盖上的孩子听了这话高兴他说：“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦！”

5、楼主：说说你们的老师前世可能是什么人？回复：忍者，他的粉笔头攻击命中率太高了。

6、【老女人叫鸭】一个老女人去叫鸭。第二天，鸭上吐下泻，去看医生。医生说：你吃坏肚子了。鸭说：我没吃什么。医生说：你吃的奶……过期了！！

7、【微博段子】作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就抽他。

8、【无赖和愚蠢之间】一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。哦，谢里登立即抓住他们说，我相信我正处于这两者之间，这就是答案。

9、【俩二货同事伤不起】本人男，有一二货老婆，老婆有一二货同事，一日我不在家她们到我家玩二货同事抱出我的笔记本玩，把一键还原键当成开机键，愣是等开机等了半个小时期间还问老婆，开机怎么这么慢，二货老婆人五人六的回答：就那样！就那样！等我回家，电脑已经还原到三年前刚买回来的状态三年前啊，可怜我的dota，可怜我的100多G的HP啊

10、【我们很熟吗】桌上放着一盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：“哎哎，你看那边的章鱼，长得好恶心哦！”金枪鱼没理它。三文鱼不甘心，又推推它：“你看你看……”金枪鱼忍不住了：“大哥，我们很熟吗？”。

11、【当时怎么不拉住我】昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不篆……

12、【为自己的女儿做媒】阿凡提想把自己的母牛卖掉，可他牵着母牛在集市上转了好久，也没有卖掉。一位牙行朋友见了，接过他手里的牛缰绳，把牛牵到另外一个地方，放声吆喝道：“快来买呀，这是一头怀孕的母牛，已经六个月了。”一位急着要买怀孕母牛的顾主立刻跑来，出高价把母牛买走了。阿凡提又惊又喜，拿上钱谢过那位朋友，高高兴兴地回家了。回到家里，阿凡提发现有几个媒婆坐在家里。妻子急忙悄声对他说：“有人给咱们女儿说媒来了，这回让她们好好看一看咱们的女儿，咱们也夸一夸她如何能干，给她找一个好婆家！”“闭上你的嘴，这事我来说，这回我可知道了怎样夸奖自己的货色了。”阿凡提说。妻子还以为阿凡提有什么好办法，于是便恭恭敬敬地接待媒婆去了，还让女儿吻了她们的手。妻子对媒婆说：“请贵客稍等，让孩子她爸跟你们慢慢说吧！”“为什么要慢慢说呢？”阿凡提走过来，急忙说道：“只有一句话，我们的闺女，已经怀孕六个月了！”阿凡提刚说完，媒婆们便吓得捂着脸逃走了。

13、【不是缺乏勇气】其实很忙的时候我也想大喝一声掀翻桌子头发甩甩的走开，被上司训的时候也想怒拍桌狠狠丢下句老子不干了，淘宝时也想不为几块钱比好几家店再和卖家讨价还价半天，一起吃饭也想争着买单，回家时也想带些礼物给家里，看到过得不好的人也想帮忙，可都打消了念头。不是缺乏勇气，是真的缺钱。

14、【你这是想换老婆的节奏啊】一对夫妇进了餐馆，丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，丈夫不动筷子，等太太把那盘蘑菇吃了一半时，太太问老公：“你怎么不吃？”老公这才拿起筷子吃，说：“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”

15、【妹子好单纯哦】一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道。然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女:不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以用？！

16、【男女的五条短笑话】1、女：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。男：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！2、女：你看我今天得鞋潮不潮？男：潮，是不是刷了没晾干啊？3、女：挺感谢你的，早上要不是你在我前面我都掉水沟里了。男：尼玛…… 4、女：春天把你埋在土里，秋天我就有好多个男票，一个挣钱，一个做饭……男：别那么麻烦，今晚把咱俩埋在床上，明年就能收获更多更多…… 5、女：男人混得好，貂皮身上套。男：女人混的好，衣服脱得早！

17、两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！

18、【我小名叫哈士奇】男 你喜欢狗吗？女 喜欢 男 我家有一个狗，我爸妈不想要了 送给你好吧！女 行 只要不是单身狗就行 男 哈士奇行吗？女 行，明天给我送来！第二天 女 怎么是你？哈士奇呢？男 我小名叫哈士奇……

19、【家庭主妇】有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼，魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望”男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。”“好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。”

20、看蜘蛛侠的时候我就在想:
蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死……
他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮!
然后华丽丽的挂了!

21、【一对恋人在山中被野人抓住】一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

22、【注定孤独一生的男人】我的前任就是个SB。除了DOTA还是DOTA。约会地点永远是网吧。我只能陪着他发傻。尼玛有天他怕我无聊，教我如何玩微信，然后帮我搜附近的人……于是，搜到了我现在的男友。OVER……

23、纳尼的意思是老和尚和老尼姑，看“老衲”收了你，方丈你就从了“贫尼”吧

24、【有时很安静】一天，开完家长会后，嫂子很生气地训斥侄子伟伟：“老师说你上课时老爱讲话。”伟伟一脸委屈地说：“妈妈，我有时候也很安静。”“什么时候？”嫂子问。“老师让我回答问题的时候。”伟伟答。

25、有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找～～.

笑话大全系列

26、【象棋里的智慧人生】1、做事情不要斤斤计较，“红先黑后”并不意味着吃亏。2、办事说话要像“象”，总有一条线不可逾越，即使那边的风景再美好。3、追求目标要像“马”，有时候需要绕两步才能实现最初的梦想。4、遇到机会要像“车”，果断利落，从不畏首畏尾。5、赞扬他人要像“炮”，背后的夸奖常常会有意想不到的效果。6、干事业要像“卒”，虽然走的慢，但是不会退缩。7、对待爱人要像“士”，遇到困难时你是她首先想到的依靠。8、面对挑战要像“帅”，生死关头仍然不紧不慢从容面对。

27、【淝水之战】张三：“淝水之战，我割了三个敌人的头。”李四：“稀罕什么，淝水之战，我割了八个敌人的脚！”张三：“那你怎么不割他们的头呢？”李四：“你不知道，这些人恰巧都是没有头的，叫我怎么割？”

28、【小明你真的有毒】1.小明上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ？”小明回：“上课老师在，没人抢啊！”老师：滚回家吃去，也没人抢…… 2.老师：大家都说说父母给了你们什么？小王：生命。小田：温暖的家。小明：一张找不到女朋友的脸。老师：放心，这个我一定转告你父母！3.小明上学天天逃课，快考试了想去教室复习……老师问小明：你找谁？小明尴尬的说走错了，转身又去网吧了！

29、【打黑车】姐姐半夜回家打算打一黑车。司机停车后，姐姐开了后座门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车位看了一眼，结果司机开车就走了。姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续原地等出租。十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，还问你去哪儿呢，一回头没人，这大半夜的可吓死我了.

30、【关于七夕那些事……】22号开花店的都笑了；23号开宾馆的都笑了；24号开药店的也都笑了……

31、【你哪里学的日语】和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？”我说：“看动漫，从字幕里学会的。”爸沉思了片刻说：“你不会是看那种电影学的吧？”我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”我……

32、【下面这句话超内涵啊】人家都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池~~~

33、【一句话证明我曾是天才儿童】能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声，并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。

34、【知己冷笑话 唯有他懂你】一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这tm不是你爸吗？”。

35、【搞笑段子】舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”。

36、【男女合吃饭笑话 随便】男：今天晚上咱们吃什么？女：随便。男：吃火锅吧。女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。男：那咱们吃川菜？女：昨天刚吃的川菜，今天又吃…… 男：那咱吃海鲜去？女：海鲜不好，吃了拉肚子。男：那你说吃什么？女：随便。

37、【新娘的抱怨】蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：“我们结婚前，”她唠叨道，“你说你很有钱。”“不错，”丈夫叹口气说，“那时我的确很有钱。”

38、【名字】有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：您的姓名？费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇。对不起，您口吃吗？不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！

39、【这爸爸好内涵啊】儿子问我：爸爸，我什么时候能长大？。我说：等你电脑中毒的时候你就长大了。

40、【全班爆笑】说哥们上中学时有个女同学叫章希希，有天另一个女同学王yj穿的衣服有点脏，然后老师看到了就说：“你怎么穿脏兮兮的衣服呢？”答：“没有啊，这是我的衣服啊！”老师一愣……全班爆笑……

41、【被好友给啪啪了】跟男友聊‘悄悄话’跟他说：“曾经跟女性好友一起睡，被好友给啪啪了。”男友饶有兴趣，说：“太过分，要给我报仇，让我把那个好友给找来，他帮我啪回来……”我……麻蛋的，是不是让他睡沙发太便宜了！哼哼！！

42、【天那！世上还有放心奶吗】丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：“领导咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？”

43、【牛的儿子】祭祀圣人孔子时所用的牛，先是由典史（知县的属官）向他行礼，然后杀死。有一次祭孔，典史向牛跪拜，那牛左右观望，很是洋洋得意，对牛群说：今天我才知道做牛快乐，居然也可以像我一样。牛群暗暗羡慕不已。过了一会，有人牵了牛走向刑场，那牛大为懊悔道：我今天才知道无缘无故获得非常幸福的，一定有非常的灾祸紧随而来。牛群也相互议论道：想来那个当官的定是这头牛的儿子了，因为知道他老子要杀头了，所以先在法场祭拜它。

44、【戒指】“有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话，一只小麻雀伤心的哭着，另一只小麻雀着急的解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。”

45、【秒懂了么】班长长得丑，属于那种五官分开看丑拼起来还是丑的那种！但是他的现任以及前任都特女神级别！LZ相当郁闷，班长猥琐的说：“因为我有三寸不烂之舌！”秒懂了么！

46、【生孩子不着急的】在医院大厅等人，旁边走来两个女人，其中一个马上要分娩了、肚子挺大的。一护士走过来问：“你是要生了吗？”孕妇回答：“恩是的。”护士说：“自己生还是剖腹产。”孕妇：“剖腹产吧。”护士：“那怎么不住院呢？”孕妇说：“没事不着急，床位好像满了。”好心的护士说：“我一会帮你问问看有床位没，今天日子不错，八月八、能生就生了吧。”听完一阵无语，生孩子还有不着急的。

47、【内涵段子，别说看不懂哦~~】客车上，一男子和一女孩搭讪。“姑...姑...娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”

48、楼主：我觉得日本人最变态的就是发明了亲子饭这种吃法，把鸡肉和鸡蛋放一起吃，三文鱼和三文鱼卵放一起吃。这简直就是美食界的满门抄斩！回复：还好在肚子里团圆了……

49、【到底是谁打扰谁？】甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。乙：的确可恶！你有没有马上报警？甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。

50、刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧，不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。