笑话大全 爆笑（第3584期）。衣服还是脏的、微段子、里已经有仁儿了、楚阳向上厕所、医生的笔迹、冰壶比赛等笑话50则。
1、【衣服还是脏的】什么立白？什么太渍？和衣服放一起这么久，衣服还是脏的。
2、【微段子】宿舍有一哥们，买了一辆自行车，但平时不怎么骑。有天早上突发奇想，骑车出去买早饭，然后就把车停在旁边，没锁，结果买过饭就直接走回去了，走回去了。等中午想起来了，特么车子没了，也是一个大奇葩。
3、【里已经有仁儿了】葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。
4、【楚阳向上厕所】一天，楚峰头在地铁站突然肚子通，便急速跑到地铁站的厕所。厕所共有三个位子，第二间和第三间前排着大队。“第一间一定特脏。”楚峰头心想，于是他排在了第二间的最后。可是左等右等也不见里面的人出来。楚峰头实在等不及了，就硬着头皮打开了第一间的门。“奇怪，里面很干净！咳！想那么多干什么，还是先解 决内急要紧。”楚峰头便走了进去。里面的确很干净，只是乱些乱画多了些，不过虽然是乱写乱画，还是有一段小说吸引住了他，小说写的是哥哥呀，妹妹呀之类的事情。他看得很投入，可小说到了关键时刻，噶然而止，底下附上了一句话：“下一间待续！”。
5、【医生的笔迹】不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”
6、【冰壶比赛】某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。我们不停地为两队的精彩表现鼓掌、喝彩。这时，一个女同事推门而入，看到我们围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们男人，连个吸尘器广告也看得津津有味！”
7、【副机师】机场指挥塔值班员，听到一个直升飞机驾驶员，一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。“那怎么可以？”有个声音气急败坏地插进来说，“那正是我停留的地方！”好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的声音传了过来：“傻瓜，你是我的副机师啊！”
8、【老师你辛苦了】高中一班所有同学为数学老师点了一首歌，感谢老师多年来的照顾，给他们做了那么多的练习……说的这个老师已是泪流满面，接着播音员说这首歌的歌名是《你不会有好结果》。
9、【你到底喜欢我什么，我改还不行吗？】今天在公园里，看见一男生对女生表白，那个女生听完后很生气，说：“你到底喜欢我什么，我改还不行吗？！”男生机智的回答了一句：“我喜欢你活着！”
10、【喝鸭汤】阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。”于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。阿呆感到非常郁闷。过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。妻子见到，忙问：“这是做什么啊？”阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”
11、【诗人李白活到现在】一天，老师问一二货同学：“如果诗人李白活到现在，会有什么贡献？”二货说：“老湿，说危害行不行？”老师：“危害？？？你说我听听。”二货：“我们背诵古诗的量会增加！”尼玛啊！！！全班惊呆......
12、在互联网时代，化缘的叫众筹，算命的叫分析师，八卦小报叫自媒体，统计叫大数据分析，忽悠叫互联网思维，做耳机的为可穿戴设备，IDC的叫云计算，同学饭局也成了O2O，办公室出租叫孵化器，放高利贷叫资本运作，借钱给朋友叫天使投资。
13、【竹筐挑水】戏班子到村里演出，大多是戏唱过多半，就撤了卖票桌子，照顾买不起票的乡亲进去看个尾巴戏。这回来村里的戏班子有几为名角，认为自己把式好，头天晚上就是不撤票桌子。害得乡亲们又冷又冻在剧场门口等了半夜，也没看上个戏尾巴。第二天演午场戏，刚开始卖票，怀怀就挑了两个竹筐来到剧场门口。怀怀，干啥呀？有人问。挑水呀！怀怀说。竹筐能挑水？当然能挑，不信你看走。怀怀边说边挑着竹筐朝村东头池泊走去。准备看戏的人很是惊奇，都不买票看戏了。走，看怀怀竹筐挑水去！大伙跟着怀怀来到池泊边。人越来越多，全村人差不多都闻风而来。怀怀就放下担子，对乡亲们说：他戏班中午这场戏才是竹筐挑水。我保险今晚上咱们都能看上尾巴戏了。结果这午场戏只卖了十几张戏票。戏班班主找见怀怀，又赔情，又道歉，又送戏票，怀怀就是不买账。班主一想，晚场戏便早早撤了戏桌子。
14、【搞笑段子】刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀！我的狗呢！
15、【为什么你是男生我是女生】我家两个小孩，小萝莉五岁，早产一个半月，身体不太好。小正太七岁，一切正常。两兄妹都知道小萝莉早产。一天他们两个在聊天。萝莉：为什么你是男生我是女生？正太：因为我没有早产啊，我在肚子里比你多一个月，jj就长出来了。如果你也在肚子里多一个月就有jj也是男孩子了。
16、【小学生暗恋他的老师好久了】有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等, 可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的, 最後老师受不了了.就说:“我不要小孩子啦!”只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
17、【儿童教育闹笑话】小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。小明觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊”小明点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊”
18、【讲话的艺术】对下级讲话：我强调几点！对同级讲话：我补充几点！对领导讲话：我体会几点！对小蜜讲话：咱今晚几点？
19、【爆冷段子8枚】1天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。2为什么我期盼国家强大？因为我想在70岁时能泡上一个神往中国的外国妞！3不管是《花儿与少年》，还是《花样姐姐》都在告诉我们一个道理：跟团旅游烦死人。4俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。5从前有一杯咖啡，它七天没有洗头，于是就变成了板蓝根冲剂。后来它喝醉了，又变成了藿香正气水。6发射核弹需要两个人同时转动钥匙——这证明单身狗连毁灭世界都办不到。7根据调查发现，迄今为止，90后还没有一位活过30岁的，真是令人感到担忧。8网吧的厕所标语：穿越火线爆不了头怎么办？英雄联盟补不上兵怎么办？你先尿准了再说！！！
20、【披头散发】老王有只三根头发，一天他要去参加朋友结婚，于是打算整个发型。就到理发店里对理发师说，搞个发型，发型师一看，好嘛~三根头发，搞个偏分好了，谁知道搞着搞着，头发掉了一根，没办法，那就弄中分吧，结果弄着弄着，又掉一根！老王看着烦了，就对理发师说：“算了！别整了，我还是披头散发的去吧！”。
21、【卖饼的大姐】前些天发生了点杯具的事，心情一直不好，情绪低落。就刚刚去小区门口买手抓饼的时候，卖饼的大姐对我说“最近总见你一直不开心。世界上没有什么事是过不去的，除非自己跟自己过不去”说完，用两个煎蛋和一个烤肠在饼上摆出了一个笑脸！当时我很感动。最后她多收了我5块钱
22、【戒律】犹太教有一条戒律：教徒在安息日不能摸钱。两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道：“假如你在安息日看到路边有一个装着1000个盾的钱袋，你会拣它吗？”“嘘--小声点！”被问者轻声说，“今天可不是安息日--而且--钱袋在哪儿？”
23、【今年陪你倒数的那个人很重要】听说，今年陪你倒数的那个人很重要，因为ｔａ是和你跨过１３１４的人。
24、【情人节之奇葩告白】情人节到了。我问：一姑娘“滚床单么？”姑娘回答我“滚。”她答应我了么？
25、【可爱的老爸】1、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”；老爸一本正经地回答说：“它知道自己丑，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”2、过年了，老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋！老妈高兴的不舍的杀了，老爸说：看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！！
笑话大全系列26、【你来地球的目的是什么？】人的染色体有23对，有一天，教生物的老头，慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
27、【陀螺】迪利：“你的脑袋像陀螺。”约翰：“这是为什么？”迪利：“因为任何姑娘都能把它弄得团团转。”
28、【【我的脑残童年】裤裆我够不到】记得小学语文老师因为我作文写得好，把我叫去交流。老师为了缓解尴尬：“你有亲弟弟吗？”我特腼腆，我没明白老师让我亲那干啥… 犹豫了会儿，惆怅的回道：“老师…我真亲不到！”
29、【没被拔掉毛之前是狮子】古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”劳尔：“这个……不好吧”古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”劳尔：“还是不好吧。”就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
30、【来碗新局面】端端到面食馆吃饭。服务员问他：要肉炒面还是素汤面？他说：来碗新局面。服务员说：没有什么新局面。他指着墙上新局面三个大字说：那你们写在墙上干啥?服务员抬着一看，不由得捂住嘴笑了。原来努力开创新局面的标语被撕掉了多一半，只留下新局面三个字。
31、【打火机冷笑话 看看还有多少油】一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……
32、【让我背的答案给忘记了】初中的时候，老师讲公开课，许多老师要去听课，我们先做了彩排，把问题答案都定好，同学们各司其职，然后等到讲课的时候，老师点一个同学回答问题，结果那个逗比站起来抓头绕耳半天憋出一句话“老师，之前你让我背的答案给忘记了。”
33、【说多了都是泪啊】想当年，我们也受坏蛋是怎样练成的的影响，成立了“青龙帮”。后来硬生生的让学校逼成了青龙学习小组！
34、【人民银行的职能】偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：放高利贷!
35、【男人比女人专一的理由】女人50年代喜欢工人，6、70年代喜欢军人，80年代喜欢诗人，90年代喜欢富人，现在又喜欢上官人。还是男人专一，无论哪个年代，一生喜欢的都只是长得漂亮而身材又好的女人。
36、【搞笑段子】昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。
37、【下去推车】斯大林、章晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：枪毙火车司机！可是车还是没有动。接着章晓夫说：给火车司机恢复名誉！车仍然没有动。勃列日涅夫说：同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子！戈尔巴乔夫来了：同志们，下去推车！
38、【假期就根本没早上】小明是一名大学生，假期在家遭闲中。昨天，小明翻翻钱包发现没钱了，跟他爹说爸明早晨上班前给我留碗馄饨钱我吃早点。今天11点半，终于从梦境中醒来后，小明发现自己真是想多了，假期就根本没早上这么一说！！！
39、【这逼崽子……】我小时候特别调皮，经常被我爸揍，然后我就跑到我妈怀里，我爸就不敢揍我了。那个时候我家是开超市的，记得有一次，我妈回到家一看我爸又在打我。就问：“你怎么又打他啊！”那个时候赶紧跑到我妈怀里，我爸说：“这逼崽子把我的财神换成奥特曼了，我拜了几天才发现是奥特曼！”我妈温柔的对我爸说：“你先歇会，我来打！”。
40、【我是单身】上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身。
41、【高度不够】妈妈带着妞妞在公园里喂鸽子。这时，一只鸽子从头顶飞过，拉下一泡屎，刚好落在妈妈的衣服上。妈妈忙说：“妞妞，鸽子拉屎了，快，快去拿张餐巾纸来擦一下！”“啊？”妞妞踮起脚尖，指着鸽子说，“妈妈，它飞得那么高，怎么给它擦屁股啊？”。
42、 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：“先生？！心情不好吗？”；男人：“我是同性恋”；女服务生：“那又怎样？”；男人：“我哥也是！”；女服务生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”；男人：“有！我妹！”
43、【搞笑段子】妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”。
44、表弟推销电炉，最近碰见一大客户。经理发话“小张你只要把张老板拿下，我就给你介绍个女朋友，长的跟明星一样！”半月后表弟完成任务后去找经理。经理拿出一网站地址给他说“小张这上面女娃娃做的相当不错你去买个吧！邮费我出啊！”
45、【给你刀，该你追我了】某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。--。
46、【发条短信验证】唐僧师徒取经途中遇见一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关系，发条短信试探一下，不回信息是妖精，回的让她嫁给八戒！
47、【好人和坏人】七岁的儿子刚刚和小朋友们看完一部电影回来，妈妈问：电影好不好？好。为什么好？因为好人打坏人。好人怎么好？因为他打坏人？坏人怎么坏？因为他打好人。
48、【定和腚】话说一位老乡，自然是北方人，来到北京，那时候公共服务守则里，还没订“不许夹摔乘客”这一条，让他赶上了，连呼：“夹腚了！夹腚了！”松开车门，全车大笑，另一位好心乘客告诉他：“北京话，不叫‘腚’，叫屁股。”这时售票员问：“上那儿？”老乡立马改口：“安‘屁股’门(安定门)。
49、【怎么有脸再去】办了张健身卡，躺着举杠铃，教练过来按了按我胸：“小伙子，胸肌练的不错。”我是女的！还有脸再去吗？尼码，我办的年卡啊！
50、【元旦度假趣事】我们公司元旦放假三天，同事一枚子低头在网上到处搜度假点我抬头一看：“承德避暑山庄”避暑山庄……
