笑话大全 爆笑（第3592期）。幽默妻子的温柔一刀、各有所用、叔叔抱阿姨、我的脑残弟弟、不要怕的笑话 只是有一点点恐怖、多余等笑话50则。

1、【幽默妻子的温柔一刀】妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”我急忙问：“哪两方面？”妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”

2、【各有所用】有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗？”鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么？”姑娘说：“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”

3、【叔叔抱阿姨】在公园里，小女孩对父亲说：“爸爸抱抱我。”父亲笑着说：“都5岁了，还让爸爸抱，多没出息呀！”小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：“爸爸，你看阿姨那么大了，还让叔叔抱，我为什么不能让你抱？”“碍…”

4、【我的脑残弟弟】闲着没事，我问弟弟：“如果以后你长大了娶个老婆，长得丑，脾气又坏，又霸道，又没心没肺的，你怎么办？”弟弟挖着鼻孔看了我老久，幽幽地说：“姐，近亲是不可以结婚的。”。

5、【不要怕的笑话 只是有一点点恐怖】一个男人深夜敲开了一家丧葬用品店，说要挑一些货色烧给他惨逝世的老婆。店主热忱地招待了他，经由细心筛选，他终极买了一些元宝跟烛炬。不外才过了一会儿，他又折了回来，说要换一些冥币。店主感到很奇异，但仍是很友爱地批准了。谁知未几男人又敲开了店门，一脸很负疚的样子，拿出冥币说想换一些纸衣服。店主还是坚持着耐性，许可了他。半个小时后，激烈的敲门声再次惊醒了店主，他不耐心地翻开了门，发明男人站在门口。他说他想再把买的东西换成纸房子。店主终于暴发了，活力地说：“你到底想买什么东西！”“你认为我想啊？！”男人也赌气了，愤然回身对着街对面一个女人喊：“艹，罗唆你本人进来选好了！”。

6、昨日与一智者喝茶。我对智者说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：呜呜呜求你了，快把我放下来，别抱着我了。

7、【多余】豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个“多余”的中年妇女！

8、【彪悍滴老婆大银系列之二百一十八】老婆：“亲爱滴，你赶脚世上最自私滴银是谁？”老公：“是亲爱滴你滴老公！俺心里就只想着老婆大银你！”老婆：“你赶脚世上最无私滴银是谁？”老公：“还是亲爱滴你滴老公！俺无有一分滴私房钱！”

9、【这么抠门的老公还能不要了】我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他：“你明天生日打算怎么过？”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过？”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴？”“省钱就高兴。”

10、某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”～我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”～我笑着说：“那东西只有男人才有。”～女友好奇地问：“那是什么东西？”～我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！

11、【你是个诚实的学生】『这里还有三张没写名的试卷，小明，请问这张８０分的是你的吗？』『不是』『那这张６０分的是你的吗』『也不是』『这张０分的呢？』『嗯嗯是我的』『你是个诚实的学生，这三张试卷都给你吧』『谢谢老师！』『错题记得抄十遍』

12、【老婆的狡辩有道理】老婆把她吃剩下一半儿的话梅递过来，“挺好吃的，剩下的一半儿给你吃吧。”我回答：“我不吃话梅。”老婆发飙了：“不行，你就得吃，你不吃是不是嫌弃我？！”我只得吃了。我要“报复”一下。“老婆，这鱼挺好吃的，给你！”老婆不乐意：“你的筷子碰过，我不吃。”我“发怒”了：“你吃一半儿的我还吃呢，我不嫌弃你；你怎么嫌弃我呢？”老婆反唇相讥：“那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净凭什么你嫌弃我？！”

13、【我钥匙在你车上】一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！钥匙忘了在车上，这时车已经开了，她一边追一边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！

14、【喜欢关机的用户】问：什么地方的用户最喜欢关机？答：宁波问：为什么？　 答：“对不起，您拨的用户已关机”……

15、【减肥“妙诀”】柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”

16、【初到贵地】一人到乡村去旅游，中午找了个饭馆吃饭。问老板有啥饭可吃。老板大声吆喝到：“摸摸（馍馍）一块，抱抱（包包）一块五，睡觉（水饺）楼上请！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

17、【天意如此,我们还是分手】手，不分手，分手，不分手，分手，不分手……分手”。女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，伤感地看着男孩说：“天意如此，我们还是分手吧。”男孩说：“这次不算！再给我最后一次机会，不用玫瑰，用我这个！”说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。女孩接过四叶草，感动极了，“不分手，分手……

18、【这丫头是谁】公司营运会，要求每个店长谈谈最近的工作感想，到我这里，楼主侃侃而谈！估计是表现不错，公司派来的高级管理层特意问了下: 这丫头是谁？楼主还未开口，只听直系老大回答说道“这丫头啊，就是您上次过来打破三个杯子那个……”

19、【少年请教】有个少年问莫扎特怎样写交响乐。莫扎特回答道：您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？少年反驳道： 可是您开始写交响乐时才10岁呀？对，莫扎特回答道，可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。

20、【外边来了四个小贼】夜班三更，两口子正想啪啪。外边来了四个小贼。领头的刚翻墙进去，屋里女的说话了:进来多少了？男的说:刚进去一个头。吓得外边的小贼没敢动。这时又进来一个。女的又说了:进来多少了？男的说:才一半。外边两人一听有点心里没底了。就在这时，墙外两贼全进来了。屋里女的说话了:这次全进来了吧。男的嗯了一声 。说:媳妇夹紧了，别让它跑出去了。吓得四个人赶紧翻墙跑了。

21、【爱好】A:你平常有什么爱好？B：翻了翻白眼，想了半天说，喜欢女孩算吗？

22、【足球九福】一、人口少的国家有福了牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不出二十余名足球精英入围。二、面积小的国家有福了克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里，牙买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。三、穷国的政治家有福了你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。四、热爱足球的男人有福了你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的老板也看球。五、不爱足球的男人有福了你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的一次机会。六、不爱足球也不爱女人的男人有福了你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0，这时候你们会以为比赛刚刚开始，或者为自己没有落下破门的精彩瞬间而暗自庆幸。七、年轻的女人有福了虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们，但同时也为你们免除了在明年四五月间做母亲的痛苦，春天当母亲最容易落下各种病根。八、年迈的妇人有福了你们虽然从来不凑儿孙们的热闹，可是也多少会听见黄健翔的解说，因此对巴西队的“耳朵”（尔多）、南斯拉夫队的“围棋”（维奇）或者保加利亚队的“克夫”（科夫）都不陌生，可惜俄罗斯的“司机”（斯基）们没能赶来，要不然今年巴黎的夏天就更热闹啦。九、最有福的当数中国国家足球队的球员们当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时，不会在有谁还会记得你们的臭脚。

23、楼主：如果你的女友是既任性又无理取闹的，每天都要你哄。此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。你是选择和女友分手还是选择拒绝？回复：谁上台都一个样，所以不要相信那些在野党。

24、【别打持久战】别打持久战，想着靠恒心努力感动妹子，那结果就是备胎命……

25、【有几个男人会这么做】大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道：“有本事再来一巴掌？”女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人顿了顿，牵起女人的手：“既然你这么听话，不吵了，回家吧。”有几个男人会这么做？

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26、【又投了一颗】历史老师讲考卷答案，卷子上有一道很蹩脚的识图题，一张地图上点了几个点，要求回答分别是哪几个城市，在二战期间发生了什么大事。老师嫌我们考得不好，生气地说：标准答案是这样的：A是广岛，二战期间发生了什么事？美国在这里投下了一颗原子弹；B是长崎，二战期间又发生了什么事呢？美国在这里又投了一颗原子弹……全班哄堂大笑。

27、【骂人时最失败的几句顺口溜】1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股3.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的4.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊..5.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”6.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊7.本人在高中是本班的生活委员，经常管理打饭排队的事情，有一次碰到个很横的家伙，由于我是新来的，不知道他很厉害，所以我拉住他，告诉他打饭要排队，没想到那家伙脸一横＂喂！！你拉个Ｊ８啊！！＂说完…………..正在吃饭的人全把饭从嘴里喷了出来...

28、【放屁行家】有个人是个放屁行家。有一次他到一家铁匠铺去打制铁搭，正讲价的时候，他接着放了几个响屁。铁匠感到好笑，就开玩笑说：你撒屁怎么这么多？咱们打个赌，你如果能接连撒一百个，我一定白送给你一把铁搭。那人信以为真，二话不说，果然连撒百屁。铁匠既有言在先，也就不好再反悔，只好把铁搭打好白送给那人。临出门时，那人又连撒几个屁，就对铁匠说：刚才又撒了几个小屁，再饶我几只钯头钉总可以吧？

29、【小明睡懒觉】一天上课，老师问小红：“这个共几分？”小红回答：“三分。”老师又问小玲：“这个共几分？”小玲回答：“三分。”这时老师问小明：“这个几分？”可小明在睡觉，小明旁边的人叫醒了小明，只听小明说了句话，便被拖出去罚站了。你猜他说了什么~~~~~ 你猜呀~~ 他说：“抢地主。”

30、【愚情未了之【调戏骗子，反被愚】】今天收到一条银行卡消费的诈骗短信，就想着捉弄一下对方.“您好，这里是工商行牡丹卡务部，有什么可以帮到你的。”我就故意只报自己的手机号，银行卡只说了尾号。回复：“哦，是李**女士，您银行卡**** **** **** ***在新区商业城沃尔玛的有大额消费，所以我们才会给您电话的。”名字和卡号都对，一下有点懵。“打给您就是要确认一下是否您本人使用的。先和您确认下您的账号密码。”原来是在这里等我，真以为我是傻子啊！？没想到对方居然还没完，“您的密码********”呀呀！这真是我的银行密码！我有些慌了，感觉不对啊！怎么可能？这才觉得声音有点熟。而且说话都带笑颤的抖音了。才明白过来！对面我妹已经笑抽了。然后才说到愚人节快乐！为了今天专门办的和多号副号发的短信给我。陌生电话打过来，平时熟悉的声音一本正经说起话来反而没听出来。和多号，有点意思。

31、【都看看，那些传言的真相！】1、电脑前放盆仙人掌能防辐射真相：大家被骗好多年了吧?这条传言也是假的。解释：经辐射检验仪检测，仙人掌并不具备防辐射功效。事实上，尚未发现任何一种植物具备防辐射能力。2、手机套会致癌真相：真的，有潜在的危险。解释：价格低廉劣质的手机套，是一些废旧塑料制成的，含有甲醛、苯等有害物质，还会挥发释放有毒的苯系物和其他有毒物质，所以朋友们要尽量选择那些颜色干净透明、材质单一的手机套，不要买有刺鼻异味、呛眼睛、摸完掉色的！关于传言中的手机套含纯苯，那还是不存在啦！3、打鼾其实是病真相：是真的哦。解释：打鼾虽然常见，但不可小视！特别是间断性的打鼾，是由于气道出现堵塞然后缺氧，它是长期的，慢性的。可以导致大脑、心肺、肝肾等全身器官的缺氧，可以引起肥胖，肥胖又加重打鼾，恶性循环以后，这个病越来越重，严重时可导致猝死。打鼾严重时，应去医院进行专业性检查和治疗。4、防辐射服能帮孕妇屏蔽辐射真相：假的啦。解释：在正常生活、工作环境下，电磁辐射还无需通过防辐射的衣服来防护。家电辐射值较低，且一米外就会大幅衰减，很难超出国家安全标准。虽然防辐射服能屏蔽手机信号，但测得的辐射值是没有变化的，更不能说明它能防辐射哦。5、切辣椒辣手，可用油或酒精缓解症状真相：真的。解释：辣椒的主要成分是辣椒素，辣椒素是一种油溶性的东西，但不溶于水，当您感觉辣椒辣手时，用油或酒精倒手上再用纸擦拭掉是比较好的方法，当您要接触到大量辣椒时，还是戴上厚实的手套处理比较靠谱。6、不吃早饭易得胆结石真相：传言为真哦。解释：因为即使不吃早饭，也一样会分泌胆汁，造成胆汁堆积容易形成胆结石。另外，不吃中饭和晚饭也会容易得结石。所以，求求，哪怕您再忙，也要记得吃三餐哦，毕竟“人是铁，饭是钢”哦~7、碳酸饮料喝多了会骨质疏松真相：这是真的哟。解释：长期饮用碳酸饮料会影响人体所需微量元素的吸收，钙减少了会影响骨骼的代谢，骨骼强度就会下降。所以，求求要少喝碳酸饮料哦。8、吃大骨头汤能补钙真相：这条传言是假的。解释：要想补钙，汤里面的钙一定要比较多，可是骨头里的钙非常难溶解出来，结果汤里面出来的钙仍然非常少，就连牛奶里钙的十分之一都不到，也就不可能起到实际的补钙的作用。9、鸡精或味精吃多了会致癌真相：假的哦。解释：这种说法没有科学依据，二者确实会使膳食中钠含量上升，味精因含谷氨酸钠，鸡精含盐和味精、香辛料和添加剂，是一种高钠的食物。主要危险实际上是对高血压病人不太好，还可能会干扰幼儿的氨基酸平衡。所以高血压病人和儿童，尽量不要食用这两种高钠的调味料。10、和乙肝患者一起吃饭会传染乙肝真相：假的。解释：乙肝阳性表现的患者食用过的一盒菜中，病毒量是微乎其微，无法产生传播的效果，所以大家可以不用担心，和乙肝患者基本生活接触包括共餐、及、拥抱、握手、共用厕所等您是不会被传染的。乙型肝炎是血液传播性疾病，主要经血液、母婴传播及性传播。11、指甲油会致癌真相：假的哦。解释：合理地使用指甲油，如果不是去吃、去涂在脸上，就不必担心它的安全问题。虽然它带有一些有毒物质，但每次的使用量很少，并不会对人体带来危害。并且，很多厂商也在尽力开发安全性更高的产品，推荐使用有品牌质量保证的指甲油。12、烧烤时戴隐形眼镜遇高温会使隐形眼镜熔化而致盲真相：假的。解释：隐形眼镜远远比我们想象中要坚强哦，合格的隐形眼镜在高温的状态下，依然是很稳定的，不用担心它遇到高温会熔化，大家可以抛弃框架眼镜，大方烧烤去啦！您要是觉得不舒服，多眨巴眨巴眼睛挤点泪水就好啦，因为隐形眼镜在有水的情况下更耐高温哦。13、保鲜膜不能反复使用，不能加热真相：是真的。解释：反复使用保鲜膜会造成食物交叉感染，滋生细菌，所以千万不要反复使用，会加速食物的腐败！另外，只有标有“可用微波炉”的保鲜膜才可加热或消毒哦，但时间也不能过长。专家提醒：高压锅等其他厨具和厨房电器也不能用来加热裹着保鲜膜的食物。14、“滴水观音”有毒真相：真的哦！解释：滴水观音本身不会释放有毒气体，但它的叶子渗出的露水或茎内分泌的汁液都是有毒的，触碰或误食后就会出现不同程度的中毒症状。最好不要在室内种植，已经种植了的应当注意不要把它折断将其汁液弄出来，有小孩或养宠物的朋友们要小心噢！15、熏艾条、放洋葱能去除甲醛真相：是假的解释：这些方法都没法去甲醛，至于木炭、竹炭这些炭类物品，虽然吸附能力不错，但很容易达到饱和，隔段时间一定要放到太阳下暴晒才能恢复它的吸附能力，论去甲醛的方法，最靠谱的还是通风，房子装修好了，最好通风三个月以上再入住哦。16、香甜Q弹的芋圆，可能含有油漆成分真相：是真的哦！解释：为了使芋圆口感Q弹，市面上确实有商家将“马来酸”加入芋圆，“马来酸”其实是一种做油漆时会用到的工业原料，因此大家在选择时，要注意芋圆的价格和品质。专家建议我们选择一些原汁原味的东西比较好，不要过渡追求食品的质地，颜色，口感。17、洗手液比香皂洗的干净真相：假的。解释：香皂杀菌能力更强！因为香皂的表面活性剂含量远高于洗手液，洗手过程中，表面活性剂在去除皮肤表面油渍、污渍的同时，也随之清除了细菌，这就使得香皂的去污能力较强。所以还是多用香皂洗手为妙！18、香味橡皮擦竟含毒，引起病变真相：真的哦！解释：带香味的橡皮擦是可能比普通橡皮多含一些有毒有害的化学物质！这种物质不是甲醛，而是苯类化学试剂，能带来香味。现在学生使用的香味橡皮都属于新型文具，国家对这些文具还没有相应的检测标准，也没有相关环保标准。如果没看到橡皮上正规包装，还是不要购买！19、超市小票有双酚A，摸多会致癌真相：假的。解释：虽然超市小票有双酚A，但每1g小票中含双酚A0。0139g。它迁移到人体的量微乎其微，就拿收银员为例，收银员每天接触小票的时间为10小时，他对双酚A的摄入量比允许摄入量低42倍。因此，消费者一天接触几张购物小票，更不会影响健康，也不会致癌。20、有伤口时吃酱油会让伤口留疤变黑真相：假的哦。解释：疤痕是人体伤口愈合的一个必然结果，如果吃什么就能变成什么颜色，那我们岂不是成了七色花?不过，如果女士们想要美白或防止疤痕变深，专家介绍了两个小妙招：一是注意防晒和紫外线的直接照射，二是少吃光敏感度高的食物，例如芒果芹菜西红柿等。21、硫磺皂、牙膏洗脸可以祛痘真相：不靠谱哦。解释：硫磺皂是一种强碱性物质，可以清洗浅表的油脂，但深层的没法洗掉，不能解决根本，长期使用会引起毛孔粗大;牙膏给人一种清凉的感觉，但实际上，用来治疗痤疮的效果很有限。牙膏里面有些药物成分，可能造成敏感性的皮肤过敏哦。22、蛇头斩断后还能咬人真相：真的。解释：因为蛇是变温动物，在被砍头后，头部所需供氧不多，还能存活一段时间！所以大家一定要注意安全，千万不可麻痹大意！那么被蛇咬伤后该如何紧急处理。首先对伤口进行清洗，在伤口靠近心脏方向扎紧减缓血液流速，用刀片按照牙痕切开伤口进行二次清洗，然后尽快送往医院。23、黄瓜、洋葱、辣椒能消灭蟑螂真相：假的解释：虽然以上的方法不行，但花椒是有效的。烟叶溶液效果强大，蟑螂吃后会一命呜呼~你知道哪些生物是吃蟑螂的吗？鸡和青蛙都是吃蟑螂的，另外，家里常用的杀虫剂和84消毒液也可以消灭蟑螂，蟑螂粘也是有效的。24、慢跑减肥会让小腿变粗真相：假的哦！解释：因为慢跑的时候肌肉伸缩强度并没有大到一定的程度；反之，当全力冲刺奔跑的时候，大腿肌肉会得到充分运动，从而使大腿变粗。所以只要是慢跑，就不用担心会让小腿变粗啦。25、房间发现一只蟑螂说明有一万只在潜伏假的：假的哦~解释：实验检测结果表明，发现一只蟑螂确实意味着您家里隐藏着一到两个蟑螂群了，但数目不会达到1万只这么多，因为生物的活动区域都有数目制限性，太多的话会约束种群繁殖力。对于普通家庭，一只蟑螂背后顶多只有1500只蟑螂在活动。-26、用盐水浸泡牛仔裤之后再清洗不会褪色真相：真的哦。解释：虽然是真的，但只是对一般采用直接染料染色的牛仔裤而言。牛仔裤80%以上用的是直接染料，在固色的时候靠的就是盐去固色。所以用盐洗肯定会起到一定的控制作用。而少部分牛仔裤用的是还原染料或植物染料，这些不是用盐来固色的，所以这种面料用盐去固色是没有效果的。27、流传已久的“酸儿辣女”真相：不靠谱啦！解释：这既没有科学依据，也没有数据支撑。有的妇女怀孕之后因内分泌水平变化，引起新陈代谢改变，进而影响到食欲和味觉方面的一些改变，这是正常的生理反应，不能当作生男生女的参照标准噢。28、吃猪血能去肺里的灰尘真相：没有科学依据哦。解释：虽然有些蛋白质确实能结合一些污染物，但毕竟它是在消化道里完成的，可吸进去的灰尘，是吸进肺里的，我们吃东西是不可能吃进肺里和气管里的。所以猪血起到的作用还是很有限的。但是猪血的补铁效果还是不错的哦。29、饭前吃半个柚子，既饱肚又减肥真相：真的。解释：柚子里面含有纤维素，一般来讲纤维素在身体里面不能被消化，也不能被吸收，那么它只能增加你肠胃的饱腹感，而且能够抑制食欲。吃柚子减肥，其实实际上是一种节食减肥。除了柚子，全麦面包，粗粮，红薯，还有水果等等，纤维含量高的，都能有一定的减肥效果。30、被疯狗咬伤用嘴吸伤口同样会感染狂犬病真相：这是真的！解释：被疯狗咬伤后用嘴给伤口吸血，有极大可能感染狂犬病。狂犬病病毒通过血液入侵人的神经系统，沿着末梢神经以每天3到5厘米的速度逼近大脑。大部分人的口腔都有难以察觉的小伤口，一旦有口腔溃疡之类的病症，病毒通过伤口进入血液，危险性甚至比咬伤更大。31、易拉罐饮料直接对嘴喝，沾染老鼠尿会要人命真相：假的啦。解释：易拉罐饮料容易沾老鼠尿，从而会致人死亡的说法是夸大其词，只要表面干燥，易拉罐对嘴喝是没问题的。不过虽然没有致命病毒，也还有其他细菌灰尘沾染，建议您喝之前擦干净，或者使用吸管引用。32、裹保鲜膜燃烧脂肪能减肥真相：不靠谱噢！解释：这不仅不利于减肥，还可能导致皮肤过敏。长时间把保鲜膜裹在身上，因有汗液包裹在里面，可能会出现湿疹、毛囊组织炎症等皮肤疾病。最健康的减肥方法是合理饮食加适量运动哦。33、口服胶原蛋白没有功效真相：是真的！解释：以我们现在的生活水平，根本不用担心身体会缺少胶原蛋白，因为人体正常饮食自然会制造胶原蛋白。而市面上的口服胶原蛋白良莠参差，专家说就算口服液真的含有胶原蛋白的成分，人体也不会直接吸收，而是经过转化，成为人体所需的氨基酸而已。34、早晨的记忆力状态最佳真相：假的。解释：早上记忆力最好的说法并不准确，没有得到足够休息，任何时间的记忆力都会比较糟糕。保持正常和规律的作息，掌握一定的方法不断训练，无论在哪个时间段，记忆力水平自然能够有效提高。真正的前提是大脑得到充分休息，但即使休息的不错，也会受情绪，环境，心态的影响。35、吃黑芝麻能让头发变黑真相：假的哦。解释：对于微量元素缺失的白发，黑芝麻中虽含有丰富的微量元素，但作用力太小，而且吃了以后也不一定能百分百消化吸收。对于年纪大了而导致的白发，黑芝麻还是不能够扭转其衰老情况的。36、戴美瞳会对眼睛造成很大伤害真相：假的哦。解释：单纯的佩戴正规美瞳隐形眼镜和佩戴常规隐形眼镜是一样的，不过，劣质的美瞳，或者不遵循科学的佩戴方法，确实会引发眼部疾病。专家建议大家首先弄清楚自己适不适合戴美瞳，再去正宗眼镜店购买。37、手机会因温度过高而引发爆炸真相：真的哦。解释：手机爆炸的主要原因是高温和电池质量，只要不让手机长时间处在150度以上的高温环境中，手机一般是不会爆炸的，而电池有爆炸隐患时，也会出现内部温度迅速升高变形鼓包的情况，我们可以及时发现避免受伤。38、世界上会有让人一闻到就会倒的气体真相：假的啦。解释：最强的气体麻醉剂也需要在封闭情况下吸入3到5分钟才能起效。国家是严格规范麻醉药的管理及生产的，故意购买此类禁药恶意给他人使用，涉嫌故意伤害罪，是触犯国家刑法的行为。如果有人试图迷倒你，立即远离对方并迅速寻求帮助，利用药物起作用的这段时间进行自救。39、头发会吸收人体很多营养真相：假的啦！解释：当头发长出来以后，就已经是一个已经硬化、角化的一个东西，也就是说已经没有生命了，我们的头发是没有血管没有神经的，所以头发根本就不会吸收我们的营养，所以朋友们不用担心了哦。40、运动后猛喝可乐会导致电解质流失真相：真的哦。解释：缺水的情况下喝大量可乐会产生高磷，它会使钙离子下降，喝进去大量砂糖可导致钾离子内移，体液中循环的钾离子降低，人会很疲劳；而且咖啡因对人体起先兴奋后抑制的作用，所以运动后要多补充适量水或淡盐水哦。

32、【更胜一筹】甲：“我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。”乙：“我那口子更糟，我们一吵，她就把老娘叫来！”

33、【鹰钩鼻子的男人都不是好男人】高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？”乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”

34、【桌上的灰怎么不见了】某对男女在校外租房。暑假M M去外地实习了，GG还在房里住着。M M实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”

35、【吃哪个牌子的，咱也试试】一女子失恋，回到家里，手扶梳妆台，边大摇边大叫发泄情绪！楼下一对中年夫妻正吃饭，突然天花板的油漆伴随着大叫声脱落，妻子说：你看看人家，年轻人就是不一样！丈夫说：能搞得跟地震一样，肯定是吃药了！妻子说：那你待会上去问问人家是吃哪个牌子的，咱也试试！

36、【夜路】一个人，在路灯下走，后面，另个人在跟着。那人，停下，回头，看不见后面的人。于是继续走。后面的人又跟着。那人又停下，又回头，仍然看不见后面的人。于是又走，后面的人又跟。那人终于回头问：“谁？为什么跟着我？”后面那人回答：“我，你的影子，必须跟着你。”

37、【51078是什么意思？】1、昨天晚上，请一女同事吃饭，看电影，等看完，她去了趟卫生间，给我发来一条信息，“51078”，我看了半天，没明白啥意思。后来我说送她回家，她冷冷的说，不用了，我自己会走，然后头也不回的就走了……我想了一晚上，也没明白啥意思！…………音译：51078=我要你……2、今天大姨妈来了第二天了，到商场上厕所没带备用的卫生巾，感觉量也不是特别多，就折了一叠餐厅纸放进去……刚才回家上厕所裤子一脱我的纸呢？？？！！！

38、【尼玛，到底是怎么一回事】男老板带女秘书出差半月。回家后，为了不让老婆猜疑，亲热时很卖力！楼下怒喊：都半月了，天天这样，还让不让人睡…。

39、【你老爹我又不是没见过】甲：“经我刚才掐指一算，刚跟你讲话的一定是你公司的领导。”乙：“呦，小样的，看不出来你还有这点本事。”甲：“我算对了吧？”乙：“恩，是我的领导，不过你应该没见过他呀，你怎么知道？”甲：“看你一副对待亲爹的模样还能不知道？你老爹我又不是没见过！”

40、【另有所获】小菲比又逃学了。第二天他编了一个理由，告诉老师。老师听完小菲比那一番极富传奇、惊险的叙述，高兴地说：“我很难相信你的理由，不过你说得如此之好，我下次上小说创作课的时候，请你先介绍介绍经验。”

41、【字 信】一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：“马路封闭，莫再前进”他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富，便照样前进。不久，他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着：“欢迎你回来，傻瓜！”

42、【接到推销电话】接到推销电话，不要慌张，请用标准的普通话应答：“您好，这里是红太阳保险公司，请问您准备办理什么的业务分红保险，还是加强车险？”对方秒挂……

43、【不要迷信】迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”

44、【父亲节 笑话 牛奶过期了】多年来，儿子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸一直挺失落。这天早上，全家人一起吃早饭，突然，孩子走到冰箱前，打开门，然后问：“爸爸，你知道今天是什么日子吗？”爸爸心中暗喜，想着儿子可能要给他一个惊喜。于是爸爸高兴地回答：“今天是6月16日。”孩子有点失望地说：“哇，那牛奶过期了。”爸爸：……

45、【做什么事都爱征求别人的意见】我有个女性朋友，做什么事都爱征求别人的意见，比如：我削你信不信，你想死是不是 ？像她这样温柔体贴善解人意的女子能够找到老公么？

46、【孩子身边的经典冷幽默】男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样！”女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好！”。

47、【做第一】有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：“此人肯定是和我们一样的！”便上前相见，并说明来意。那人摇手说道：“我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个？”

48、【笑话外星人买黄瓜】从前，有个农夫。在地里面收黄瓜，在回家的路上遇到了一个外星人，外星人给农夫出了个3个手指，农夫出了5个手指，然后外星人又出了手枪的手势，然后老汉出了大拇指。老汉回到家跟他的老婆说“我在地里面遇到一个很聪明的外星人。”他问我要了三个黄瓜，我给了他五个，然后他又问我要了八个我说他很棒”！！过后外星人回到他的星球跟他的首领说“老大，我在地球遇到一个很牛B的老汉。”“我跟他说我杀死三个人，他说他杀死五个人，我跟老汉说我是用手枪打死的，老汉说他是用大幕手指按死的”！！！

49、【做梦】某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。”不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。”恰巧醒来，原来是一场梦。他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”

50、【被班主任折服】马上高考了，班里谈恋爱的都大胆起来了，也不遮遮掩掩了。班主任也不生气，只是昨天开班会说了几句话：你们马上毕业了，我也不多说什么了！但是我希望你们能克制一下。因为马上要体检了，我不想到时候班里多出个人来！尼玛，真是被老班打败了！